СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ - СТРАНИЦА №59

Работал у нас один авиатехник. Как-то, проводили они тех. обслуживание
вертолета на аэродроме. Вертолет естесственно стоял на взлетной полосе.
После окончания обслуживания этот авиатехник спускался с трапа и с
высоты 15 см так неудачно наступил на асфальт , что заработал открытый
перелом.Больница, гипс.Дело было летом, гололеда не было. Разговор
между пациентами травматологии:
-Ты откуда упал?
-с пятого этажа летел, ладно еще на траву...
-А ты?
- Я с третьего вывалился...
-А я дома ремонт делал, с табуретки упал.А ты?(К авиатехнику)
- А Я С ВЕРТОЛЕТА.
-(?????!!!!!!!!!!)
- И на какой высоте он летел?...
-Да сантиметров 15.
Вся палата лежала (от смеха).

К истории о рецензии на бакалаврскую работу от 5,07,03.
Из отзыва руководителя на дипломную работу:

Студент Имярек допускается к защите и заслуживает оценки
"удовлетворительно" только при условии уничтожения дипломной работы и
всех черновых материалов после защиты.

Было весело: =))
dIAS

У нас друзья уже два года работают в Америке. Их дети два года учатся на английском языке, причем очень хорошо. Плюс индивидуальный график в московской школе. Несколько раз в год прилетают сдавать экзамены.
Наученные горьким опытом, ребята не говорят в нашей школе, что работают в Штатах. Врут, что пашут на Крайнем Севере, и ввиду отсутствия там "таких крутых педагогов, как в столице" прилетают сдавать экзамены в Москву.
Так вот наши "крутые" московские педагоги просто не ставят детям, которые учатся в Штатах на английском языке, пятерки по английскому.

История про египетских кошек навеяла...
Отдыхали мы в Паттайе. Сняли бунгало на Джомтене. Возле нашего бунгало постоянно крутилась местная бездомная собака. Худая, как велосипед.
Один раз не смогла доесть порцию куриного гриля в ресторане и завернула огромную куриную ногу в салфетку, взяла с собой. Возле бунгало опять встретили этот тайский "велосипед". Отдала ему всю ногу. Сначала он не мог поверить своему собачьему счастью. Потом забрал ногу и уволок куда-то в кусты, пировать.
На следующий вечер, подходя к бунгало, увидели наш знакомый "велосипед", который привел еще 3 своих друзей! Ничего у нас с собой не было на этот раз. Думаю, что товарищи "велосипеда" ему потом накостыляли за ложное сообщение.
Но меня до сих пор мучает один вопрос. Вот ведь животные могут поделиться с сотоварищами едой и местом, где эту самую еду можно найти. А человек наверняка не выдаст те самые "рыбные места", где когда-то урвал халяву. Собаки благороднее человека?

Ехал сегодня, слушал радио. Дикторша обсуждает с кем-то воспитание детей. Интервьюируемый говоря о своих детях говорит, что они не любят работать, писать и читать. Дикторша замечает, что наверное творческие люди растут, все творческие люди не любят работать, писать и читать. Поколение творческих дебилов растет. В родителей пошли.

Приходит сообщение от девушки: "Спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни, а еще за боль". В недоумении звоню ей, абонент не доступен, сижу ломаю голову, в чем опять провинился. Через 15 минут приходит еще смс: "спасибо тебе за то, что ты есть в моей жизни, а еще за большое одеяло и утренние объятия..." Фуууф))))!

Навеяно историями о загубленной коллекции и испорченном чертеже.
Не только дети обладают способностью испоганить чью-либо работу. Моей маме как-то раз вонзилось шило в жопу навести порядок на столе старшего брата-студента.
Поставила семью на уши. Все книги со стола убрали и расставили на полки.
Типа - чистый стол это красиво, порядок на столе: порядок в голове.
Брат неделю ругался, тыкая всех носом в это дерьмо. У него книги были собраны и разложены по темам, для институтской работы.
Больше у мамы не чесалось.

Давным-давно у нас с братом зашёл разговор о финансах.
Он:
– Я на видак коплю.
Я:
– А я – на чёрный день.
Пауза. Братик, подняв одну бровь:
– А зачем он тебе нужен?

Недавно мне друг историю рассказал.
Сидел он однажды на работе почту читал и вычитал хохму: "Как-то раз к нам заходил некропедозоофил, мёртвых маленьких зверушек он с собою приносил". Посмеялись с неё всем офисом и продолжили заниматься своими делами дальше. Но не прошло и 10 минут, как заходит к ним в офис мужик-коммивояжёр со здоровой сумкой и начинает из неё доставать... маленьких плюшевых зверей, рекламируя их при этом. Через две минуты, наслушавшись хохота и истеричных всхлипываний из под столов, он обиженно удалился.

Вчера в магазине случайно подслушала разговор двух женщин.
Женщина № 1 говорит:
- Я знаю ведунью, она может специальные травы заварить, худеешь моментально, ни в одной аптеке таких не найдёшь! Правда, 5000 рублей один пакетик стоит, но зато результат гарантирован.
Женщина № 2 выражает недоверие.
Женщина № 1 с жаром утверждает:
- Да-да! Просто пьёшь этот отвар и худеешь! Только она говорит, нужно ещё сладкое исключить и двигаться побольше, чтобы целебный эффект проявился...
Я стояла и думала, в каких наиболее вежливых выражениях объяснить ей, что она дура.

Зарисовочка из деревни. Поехали на пруд купаться. у берега плещутся 2
тети, третья вышла на берег, как позже выяснилось за фотоаппаратом.
Подходит с фотиком и спрашивает:
- А куда здесь нажимать?
ответ:
- там сверху кнопка "повар" ))))
так кнопку power еще никто не называл ))))))

К ВОПРОСУ О РАЗВОДЕ...
Рассказывают, некий авторитетный в обществе человек выразил протест против своего исключения из списка приглашённых на королевский приём в Шотландии:
- Как же так?! Я же в разводе был пострадавшей стороной!
Но отвечавший за список гостей на шотландских королевских приёмах лорд Джон Рейт был неумолим:
- Это обстоятельство, возможно, позволит вам попасть в рай, но не в королевский дворец!

Город Н.
Раннее утро.

Просыпаюсь от включенного на полную катушку радио.
Слышу голос дикторши (слегка невыспавшийся):

- Обитель зла - США, осиное гнездо - Франция, бассейн - Германия.
Телефон...

Ну все, думаю. Дожились :-(

... Оказалось - репертуар кинотеатра "Современник" :-)

Хитрая Ж.

Маленькая девочка расплакалась, ее почти успокоили, спрашивают:
- Ну, Даночка, перестала плакать? Все хорошо? Что тебя еще беспокоит?
- Ну... квартира у нас маленькая...

При дагестанской мечети, что у Смоленского кладбища, есть замечательный магазин халяльных продуктов. Хозяин заключил договора с маленькими частными хозяйствами и весь товар у него наивысшего качества. Однажды в магазине появилась штанга.
- Ты что, Тимур, решил еще спорттоварами приторговывать?
- Штанга не продается.
- А что она тогда в магазине делает?
- Тем кто просит скидку, я прошу тридцать раз поднять штангу. Если поднимают, скидку делаю.

К истории от 23.12.05 (было, а никто не верит).
Спускаюсь я как-то лифтом с 9-го этажа на 1-й, открываются двери - вижу
перед собой большую лошадиную морду. Стоп, вроде не пила! Что ж такое?!
Оказывается, лошадиные катальщики вместе со зверьком своим просто зашли
погреться к нам в подъезд. И это учитывая, что там 8 ступенек крыльца и
к лифту узкий лестничный пролет в 10 крутых ступенек!!!
Да уж, цирк в Киеве радовал всегда. И не только тех кто в него приходил,
но и тех, кто просто жил рядом, т. е. - нас. А жили мы в доме ближайшем
к нему (Дмитриевская,2 кто знает).

В итальянском кафе плакат. Где очень просто написано:

Иисус Христос - еврей. Твоя машина - немецкая.
Твой телевизор - японский. Твои деньги - американские.
Демократия, при которой ты живёшь, - греческая.
Кофе, который ты пьёшь, - бразильский. Берег, куда ты едешь в отпуск, - турецкий.
Цифры, которыми ты пишешь, - арабские. Буквы твои - кириллица.
Ну почему твой сосед не может быть другой национальности?!

(М.Жванецкий)

Водители иногда предлагают организовать курсы для пешеходов. Как пешеход, я обеими руками за.

Выяснить, соответствуют ли мои представления о ПДД их текущему состоянию. Вовремя узнавать об изменениях в правилах в части, касающейся пешеходов - а они бывают. Каким-то практическим приёмам обучиться, которые не всегда очевидны...

Организуйте такие курсы. Я на них хочу.

Навеяло вчерашней историей про каратиста.

Дело было в 90е. Маленький городок в Удмуртии. У нас в квартире шел небольшой ремонт и плотник обшивал старую советскую дверь деревянными планками под лак. Буквально накануне из тюрьмы откинулся паренёк из соседнего подъезда, но уже успел набраться и вышел на улицу с ножом, о чем заявила моя мама вбежавшая в подъезд. За долю секунды плотник буквально на гиперзвуковой скорости вылетел во двор, я побежал за ним. Ногой он выбил нож из руки и бросил через бедро дебошира. Приехала милиция и зэк отправился обратно на нары. Вечером я узнал, что наш "плотник" был тренером местной школы по рукопашному бою! Были 90е, все выживали как могли.

В пятом классе решили с другом подготовиться к первому сексу.

Сперли у его старшей сестры лифчик и тренировались друг на друге быстро его снимать.

Когда дело дошло до первого секса - он не смог расстегнуть лифчик потому что застёжка оказалась спереди, а я - потому что моя пассия оказалась без него...

Экзамены в ГИБДД конечно стресс

Поэтому этот будущий "Шумахер" стресс снял еще с вечера.
Пришел, уселся перед компьютером с задумчивым видом - вникает.
Но мысля о необходимости сдачи экзамена засела в голове видимо очень
глубоко - не достать. Поэтому сидит и вопросы пролистывает.
Майор смотрит через его плечо некоторое время и спрашивает:
- Что, вопросы не интересные?

Приятель сегодня был в одной московской компьютерной фирмочке,
расположенной в одном бывшем головном НИИ (хрен знает чего). На входе
дружелюбный охранник на вопрос как пройти в ООО "Рога и Копыта" с
ухмылкой выдал заранее заготовленный клочок бумаги с инструкцией.
Приводится дословно:
_______________________________
Поднимитесь вверх по лестнице
Поверните налево и через 10м еще раз налево
Пройдите до конца коридора и поверните направо
Пройдите длинный коридор. поверните направо и спуститесь по лестнице вниз
Зайдите в двери слева и поверните направо, затем налево
В конце небольшого коридора под дверями увидите синюю вывеску:
"Центр видеокомпьютерного проектирования"
Заходите в дверь под вывеской, пройдите до конца и поверните налево.
___________________________________
:-) После всего этого, когда мой приятель наконец добрался до этой
конторы и купил то, за чем приехал, он задал вопрос вежливой секретарше:
"А как, мол, обратно бы выйти? Бумажечку соответствующую дадите?"
Ответ был следующим: "А вы ту бумажечку, что на входе получили, ПРОЧТИТЕ
наоборот - вот и выйдете." :-)))

Как грится. No comments.

Дочка (3,5 года) вчера комплименты раздавала. В гости пришла девушка,
периодически изнуряющая себя диетами, которую дочь давно не видела. Она
ее критически осмотрела и заявила: «Как у тебя попа выросла!».
Но вторая подружка недолго наслаждалась этой новостью. Доча обернулась к
ней и заявила: «Как у тебя стала!».

На этом сайте 1 место 21 июля занял пост про новое пособие детям до 3 лет, на котором автор благоразумно закрыл обсуждение. Народу понравилось - под 700 сальдо в пользу одобривших. Будем считать, что автор плохо слушал или недопонял новости. Никакого нового бремени работодателям не предполагается. Пособие будет выплачиваться из тех же фондов, что и материнский капитал.
Люди, будьте бдительны))

Объявление на двери поселкового пивного бара (1:1):
ПИВА НЕТ ПОСЛЕ ОБЕДА

СОНИ
Рассказывает таксист:
- Однажды отвожу семейку - мужа с женой и думя детьми - за город в дом
отдыха. Всю дорогу спят. Только глава семь время от времени просыпается
и спрашивает: "Где мы?". Ну, отвез. В воскресенье за ними в дом отдыха
приезжаю - обратно отвозить. Сели в машину, снова спят.
Когда глава семейства снова глаза продрал, спрашиваю его:
- Как отдохнули?
- Отлично, - говорит, - выспались.

Вот ты говоришь, ассоциативная память - это вещь? А я помню до сих пор названия, какие мне вообще не нужны.
Вечер, очередь в аптеке. Люди уставшие, злые, мужик, под 2 метра ростом, подходит к кассе, явно уже давно стоял.
Мужик:
- Ну наконец-то йопт**. Забыл чо хотел уже.
Аптекарша:
- Мужчина, не ругайтесь.
- Мне эта, шампунь такой, йоптыр как его йоп****
- Не ругайтесь, пожалуйста. От перхоти?
- Ага, от грибков такой маленький, йоптыть, как же он ***.
- Мужчинааа!
- Ааа... вроде как "Миха не пьёт" или как его ***
Аптекарша с вытянутым лицом и вся красная сквозь зубы еле выдавливает:
- Миканисал?
- Ага...
Очередь полегла...

Строительство – весьма забавная отрасль. Я бы сказал, по романтичности и анекдотичности, занимает крепкое третье место после флота и армии. Каких только баек не услышишь. Мне ближе сантехники. Сам из них. Производственно-технический отдел, при наличии у предприятия цеха по производству сантех-заготовок, переработкой мог без труда списать Ту-134 или Т-34, без разницы. Потом комар носа не подточит. Хоть и самому приходилось месить грязь стройплощадок, расскажу о знакомом прорабе-общестроителе.
Возвел наш герой коробку. Отделал снаружи и внутри. Запустил субчиков на прочие работы. Сдал объект. Довольный как слон. Пил неделю, пока котлован да фундамент на следующем объекте ваяли. А потом списывая материалы чуть не тронулся умом. На его материальный отчет закинули 144 бытовых газовых плит. Не доглядел. Объект закрыт. Сумма астрономическая. Опять недельный запой. И просветление. В матотчете позиция шла как «Плита газовая». При распечатке отчета в следующем месяце, название чуть-чуть видоизменилось «Плита газ.». А в следующем месяце стало «Плита». И наконец феерический финиш «Плита ж/б». А уж их, при помощи коллег он без труда списал под временные подъездные пути. Мораль: никогда не сдавайся! Выход есть всегда.

Лом
Для перемещения большого токарного станка по двору предприятия бригада
рабочих использовала обычные подручные средства – катки, ломы и
нецензурные слова.
Но техники явно не хватало. Пришлось временно позаимствовать лом из
арсенала пожарного щита. Тут же появился возмущенный «пожарник», т. е.
ответственный за пожарный инвентарь и, чередуя русский и народный язык,
стал возмущаться. Бригадир попытался его умиротворить:
- Геннадий Иванович, на полчасика позаимствуем ломик и вернем на место.
Не горим же.
- Вот именно, что не горим! Я этот лом два дня красил! А вы мне его тут
поцарапаете и погнете!..
Реплика «пожарника» полностью дезорганизовало работу, т. к. рабочие
дружно схватились за животы из-за неудержимого хохота от заявленной
продолжительности покраски лома.

Конечно скачивать рефераты, вместо того, чтобы их писать самому, уже
общепринято и, в общем-то, нормально воспринимается преподавателями.
Вот только скачиваемые рефераты желательно хотя бы читать. А то конфузы
случаются. Как например случай, когда на титульном листе значится автор
студент 2-го курса Ашот Оганесян, а первые же строчки текста звучат так:
Как коренная москвичка, я хорошо знаю и люблю Бульварное кольцо.