СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: На рынке дама лихорадочно ищет мышеловку. Спрашиваю, зачем?

На рынке дама лихорадочно ищет мышеловку. Спрашиваю, зачем? - Сбежал
ХОМЯК! - Но, это же жестоко, пружинная мышеловка калечит серьезно и даже
убивает. - А погрызенные провода и итальянская мебель, что гуманно? А
замыкание электропроводки? Боимся из квартиры уйти... Купила две штуки и
бегом на охоту. А я задумался по-наполеоновски - От любви до ненависти
одно замыкание. Вот вам и День Святого Валентина!

От любви до ненависти...

У соседки немки (дело в Германии) на участке завелся крот. Даже не так - КРОТ. Из образцового участка эта скотина сделала копай-город. Соседка жалуется мне наматывая слезу на кулак. Ну а я добрая душа и предложил:
- А давай я его лопатой на@бну! (прошу прощения).
Та заинтересовалась, что означает столь дивное слово. Ну я и описал ей процесс. У соседки глаза округлились от ужаса:
- КАК? ЖИВОТНУЮ ЛОПАТОЙ? Низяяяяяяя -говорит -они под охраной и государства, и зеленых. Я сама член общества защиты животных.
Ну нет так нет. Прошло недели две. От соседского участка осталось название. Вечером приходит моя немочка и говорит:
-Валери, может ты его НА@БНЕШ?
Вот так от любви до ненависти.

Давно это было. Дочка только пошла в детский сад. И вот в феврале
приходит домой и говорит:
- У нас завтра в садике будет день цветного пластилина.
Мы спрашиваем:
- Что, надо пластилин принести?
- Нет. Не надо. - отвечает дочка.
Утром жена повела дочку в садик, там и выяснилось, что будет день
Святого Валентина.
Ну а у нас в семье теперь этот день называют День Цветного Пластилина.

От судьбы не уйдешь

Майкл Андерсон Гудвин провел 7 лет в тюрьме в Южной Каролине
в ожидании смертной казни на электрическом стуле по обвинению
в убийстве. В конце концов его адвокат добился смягчения
приговора на пожизненное заключение. В марте 1989, сидя
на металлическом унитазе в своей камере, он ремонтировал
свой небольшой TV. Короткое замыкание было смертельным.

Будни старого водителя (что было, о том пою)

Я работал на разных машинах, пришлось поездить на минивэне. Звонит клиент: "Холодильник отвезем?" Размер, спрашиваю. Называет. Ну, ок - приезжаю. Выносим из квартиры, укладываем в кузов, закрываем двери. "Видишь - в том конце двора помойку? Вот туда его", - говорит. Две тысячи человек отдал за заказ.

На грузовых заказах было много историй. Приходилось перевозить много разного всякого. "Мебель разобрать сможете?" Не вопрос, говорю. Приезжаю. Старый гардероб 50-х годов. На задней стенке карандашом - дата установки: 5 мая 1955 года. Разбираю. Между задней стенкой и полкой тоненькая брошюрка "О вреде алкоголизма", 60й год. И в ней - два красных советских червонца. Совсем как в любимом фильме.

Нередко заказчик превращается в постоянного клиента. Звонит дама, заказывает переезд. Приезжаю. Грузимся, едем. По дороге разговорились. Дама одинокая (в возрасте, не подумайте плохого), квартира старая, электрика-сантехника сыплется. Лет шесть уже прошло – до сих пор звонит. То розетку поменять, то телевизор настроить.

Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка. Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в бухгалтерии. 

- Осторожно, у нас там дохлые мыши! 
- А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы эту гадость держите?! 
- Да вот, собрали, списывать собираемся. 
До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не приближается.

Секрет большой любви

Супружеская пара отмечает бриллиантовую свадьбу.
Кто-то из гостей спрашивает юбиляра:
- Как вам удалось прожить в любви и согласии столько лет?
- Очень просто, - отвечает юбиляр, - мы не считали прожитые дни.

Недавно в наш универ приехал по обмену японец. Как-то раз разговор зашёл про отношения и, естественно, про русскую красу - наших девушек.
Японец: Нет, вот ваши девушки хоть и красавицы,но с ними очень сложно, я просто не понимаю... Встречался я однажды с русской. В Японии существует аналог Дня Святого Валентина, но только принято, что теперь девушки дарят своим возлюбленным подарок, обычно это шоколад. И вот значит у нас назначено свидание. Я в предвкушении. Прихожу, а она мне " ТАК, а ты почему без цветов, я не поняла?! " О_о

вчера захожу к ребенку в комнату ну и решил проверить кормлены ли животины. (Две клетки висят на стене рядом. В одной попугай волнистый, все время открытый. Во второй хомяк средней упитанности.) Смотрю в клетку к попугаю и сначало впадаю в ступор... Не узнаю я его. Короче сидит на жордочке хомяк и загребает за обе щеки зерно из кормушки:) А попугай на полу сидит. Это ведь зараза Х. догадался как клетку открыть(дверка вверх сдвигается). Теперь на железную прищепку закрываем его еще

Работали мы как-то с напарником грузчиками. Обычный заказ-вынести холодильник из квартиры, загрузить и отвезти. Несем холодильник, вдруг у напарника звонит телефон, а на том конце провода новый потенциальный клиент
Диалог: здравствуйте, да, это грузоперевозки, да перевозим, скажите, нужна ли вам помощь грузчиков?
навстречу поднимается парень с велосипедом в руках и на полном серьезе говорит : нет, пацаны, спасибо, сам занесу!

Только что в рекламе по зомбоящику: "Новое средство для унитаза "блаблабла" убивает микробы на более длительный срок!"
Убивает. На срок.
Тогда убейте меня - до лета.

Я продавец на вещевом рынке.Покупателей нет,решила съесть яблоко.Разрезаю ножом на части и ем(нож в руке).Вдруг появляется потенциальная покупательница.Делаю улыбку шире:"Что-то подсказать вам?"Понимаю,что что-то не то,прячу нож за спину и повторяю вопрос.Не купила ,странно...

У моего знакомого есть хомяк Однажды ему дали целую морковь. Как и все
нормальные хомяки он стал ее запихивать в свой домик, но она не
пролезала! Тогда он стал пытаться впихнуть ее во вход дома с разбегу, и
у него оопять не получалось!!! Через два дня, когда морковь немного
размякла настырный хомяк всетаки впихнул ее в домик, но сам туда не
влез(!). В итоге хомяк остался бомжевать перед входом, а морковь была
внутри!

Папа решил выпустить хомяка на стол побегать. Хомяк от счастья сначала очумел, потом начал прогрызать пакетик с сухим квасом. Папа его отогнал, и тогда хомяк побежал к салфеткам, взял одну, запихнул ее целиком в рот, но она не влезала, и поэтому кусочек торчал. Папа поржал над этим и запустил хомяка обратно в клетку, где хомяк первым делом забрался в свой домик, вынул салфетку из своих щек, расправил ее, накрылся ею и уснул.

Дочка (5 лет) ходила с бабушкой в гости к знакомым посмотреть новую мебель в детской, попутно было чаепитие. Потом дочка рассказывает:
- Мы пили чай, мне больше всего понравилась пастила.
- Очень хорошо, а мебель-то тебе понравилась?
- Не знаю, мамочка, мебель я не ела...

У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с записочкой «нажми на меня». Так же презентом был торт с записочкой «Съешь меня». Услышав про торт, Лена говорит: - Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!!) съешь. Я бы не поняла! Мы очень долго хохотали. Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло). Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка: - Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила. Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило: - Лен, мы же свет в салоне не выключили. Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в «аквариуме» приникшие к лобовому стеклу.

Доча одевает новую зимнюю куртку и хвалится:
- Смотри, я как белый мишка.
- Аня, а где живут мишки?
- На северном полисе.
- Правильно. А что они там делают?
- Ищут.
- Кого ищут?
- Девочек и мальчиков.
Сама думаю, ага, по мотивам мультфильма "Умка ищет друга" ребенок рассуждает, и уточняю:
- А зачем он ищет девочек и мальчиков?
И тут моя трехлетняя дочь практически гроулом выдает:
- МЯСО!!!!
Не, ну а что, логично же :)

Сыну пришедшему со школы говорю что обедает сам, суп на кухне. Идет на
кухню, наливает себе треть половника, садится ест пару ложек, после чего
идет на кухню и наливает полную тарелку. Спрашиваю, что за маневры.
Ответ убивает - сначала была демо-версия.
Вот такие времена.

В пятницу позвонил одной знакомой давнишней. "Приезжай говорит, мы тут
на Пресне мол, в пабе сидим, день рождения празднуем". "Чей?" -
спрашиваю... "Какая разница, весело..." Приехал, весело действительно,
коллеги бывшие... Посидели, решили перемещаться. Куда? Знакомая всех к
себе приглашает - недавно квартиру купила, еще даже не дообставила, зато
- простор. Едем пить Пепси с креветками. День рождения плавно перетекает
в следующий день, который решили считать днем новоселья. "Хорошо тут у
тебя, надо будет и Новый Год у тебя отметить" - раздается предложение из
народных масс. "Да без проблем, беги за елкой!" - следует моментальный
ответ хозяйки.

Недели две назад отмечали у нас в офисе 70-ти летний юбилей одного
из сотрудников. А надо отметить, что у юбиляра нехилое пузо имеется.
Вот. Ну и как полагается начались чествования, пожелания долгих
лет жизни и т.д и т.п. И вот во время очередного тоста дама говорит,
мол, счастья вам ,здоровья, вы у нас мужчина хоть куда, тока вот
от пуза надо бы избавляться. На что юбиляр, нежно погладив свой
мамон, со вздохом печально так говорит:
- Нет, милочка, не надо, это курган над погибшим героем...

Занавес.

Историю рассказала знакомая. Она купила себе серенького пёсика из питомника. И из-за расцветки его прозвали Туман. А в нашем Альбионе Мухосранского разлива такое природное явление как туман весьма распространено даже зимой. Ну и вот, пошла как-то знакомая гулять со своим хорошим мальчиком именно в такую туманную погоду. С поводка его спустила, и тут прям каламбур вышел - Туман свалил в туман. Она, ясное дело, ходит посреди молочной взвеси, ищет его и зовет: «Туман! Тума-а-ан! Туман!» А мимо идет какой-то дед: «Да туман-туман, не пожар же! Иди домой, чудачка».

Март этого года. Выхожу на крыльцо покурить. Вижу картину — из соседнего подъезда офисного здания в клубах черного дыма кашляя выбегают люди. Дым прет и из окон. Во всем здании вырубается электричество. У управляющего зданием спрашиваю: — Николаич, че за фигня? — Электрощиток загорелся — говорит тот, — Там в одном офисе дамочки, мля, мерзли все, понавключали обогревателей, у каждого стола по 2 штуки, плюс холодильник, микроволновка, компутеры и т. д. , а здание старое, сеть и не выдержала. Жесть, теперь на весь день без электричества. — И в какой же конторе такие му. . . ки работают? — спрашиваю я. Ответ меня убил: — Да эти, чинуши — Государственная региональная комиссия по энергосбережению и обеспечению энергоэффективности.

Бабушка три дня подряд покупает на рынке ведёрко грибочков – опят. Купит ведёрко, вечером переработает, назавтра снова ведёрко покупает – зима длинная, семья большая. В грибах вся кухня, вся квартира пропахла грибами. Бабушка не унимается, на третий день снова приносит с рынка ведро грибочков. Чтo делать? Мелкая не выдерживает:

– Бабуля, ты опять купила этих грибов?! А я-то думаю, почему они опятами называются?!

Мой брат, 5 класс, диктант - написал пословицу: "Труд лечит, а алень калечит" (орфография сохранена)

Давно это было. Лет 15 назад. Был я тогда в пионерском лагере и познал
любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее
вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папаша ее
разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через
ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец бежал за мной как лось.
Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал
избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на
ее родителей, говорила что очень добрые люди и я им понравился, особенно
папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике.
Видимо, был приятно удивлен моим быстрым бегом...

Работала кассиром в алкомаркете, продавались тогда у нас леденцы «Петушки». При приемке две штуки сломались, и я их отнесла на склад. В этот же день напарница выставляла продукцию на полки, я за кассой. Приходят два парня, покупают пиво, выходит напарница со склада и кричит на весь магазин: "Че с этими двумя петухами-то делать? " Парни переглянулись, и один другому говорит: "Я тебе говорил — не покупай эти джинсы! "

Живём в хрущёвке, пять этажей дом. Две трети подъезда старики. За последние 12 лет я пожила в 16 квартирах разных домов в разных городах. Так вот, сейчас живу в каком то доме дятлов! Сверлят редко, но вот стучат почти каждый день! При этом слышно через этажи, всегда с разных сторон стук. Злюсь, у мужа спрашиваю (он тут родился и вырос): что можно там прибивать каждый день?? Он говорит, гробы себе сколачивают наверно...

Сидим с девушкой, и она вдруг спрашивает, кто такие Перельман и Пуанкаре. Я, как мог, объяснил по-простому: Перельман доказал теорему Пуанкаре. Суть теоремы в том, что в пространстве есть всего две базовые геометрические формы — шар и тор. Шар можно как угодно деформировать, хоть в кабачок преврати, но он останется шаром. А вот тор — это как бублик: что ни делай, дырка всегда останется.

На что она мне говорит: "Ты идиот законченный. Я серьёзно спрашивала про мужика, который от Нобелевки отказался, а ты мне опять про свои дырки и кабачки. Дебил, у тебя всё на одно и то же!"

Лежим расслабленные после секса. Вдруг моя милая без всякой связи с
только что происходившими движениями, вздохами, всхлипами и возгласами,
не открывая, глаз задумчиво произносит: "Э-эх, какой же хороший человек
был..!"
Я лихорадочно анализирую весь этот день в обратном хронологическом
порядке от этой минуты и до самого рассвета, пытаясь понять кого она
имеет в виду и почему "был".
Наконец осторожно спрашиваю: "Кто?"
- Который секс придумал.

Немолодой.

Когда я был юн и глуп ко мне в руки попал хомяк. Достался бесплатно, рыжий сирийский красавец. Родителей дома не было, и я решил подкормить его сухими макарошками. Усадил в банку, насыпал макарошки и залип в мультик. Спустя 10 минут проверил - хомяк всё слопал. Ну мне не жалко, подсыпал еще. А потом еще. И успокоился только когда хома наелся и не тронул оставшиеся несколько штук. Спустя пару дней я с ужасом наблюдал, как хомяк лежа на спине тремя лапами пытался вытащить из-за щеки раздутый от влаги комок макарон чуть не с него размером. Не сразу, но получилось. Он взял в лапы этот комок, откусил от него пару кусочков, наелся и СТАЛ ЗАПИХИВАТЬ ЕГО ОБРАТНО.