СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Сидим с сестрой, смотрим “Симпсоны“. И тут на

Сидим с сестрой, смотрим “Симпсоны“. И тут на экране мельком является ОН, великий Мэтт Гроунинг.Я ей говорю:
-Смотри это Мэтт Гроунинг - создатель этого мультика.
И тут она смотря на меня удивлёнными глазами и спрашивает:
-Как? Он ведь нарисованный.

Я - начинающая модель. 
На 16.00 мне была назначена встреча с девушкой-фотографом. Договорились встретиться на площади у церкви. Я подхожу к нужному месту, мне звонит девочка, говорит, что она стоит около памятника "Борцам за всласть Советов". 
Думаю, не туда пришла, ладно. Я подхожу, куда сказано, её нет. 
Звоню девочке, пытаюсь узнать в каком месте она стоит. Потратили на поиски около пятнадцати минут. 
Ничего не выходит, не видим друг друга и всё тут. 
Слышу, у неё там колокола звонят. Спрашиваю, где ты, если у тебя колокола звонят, ведь рядом с площадью нет церкви, да и звона колоколов я не слышу. 
И тут она спрашивает город... Я говорю Владивосток... А она говорит Хабаровск.... И мы минут 10 тупо ржём. 

Самое смешное, что до этого, на прошлой неделе мы перенесли, потому что было холодно и ветрено, сниматься было невозможно!!! Т.е. в наших городах, кроме площадей ещё и погоды совпадают ._. 

А ведь у меня даже мысли не было о разных городах...

Мой муж по профессии биохимик и работает, соответственно, в биохимической лаборатории. По роду своей деятельности, да и просто по причине довольно широкой эрудиции, он знает кучу полезных 
вещей о питании. И если у меня возникают по этому поводу вопросы, для меня он ы главный эксперт. 
Каждый день я хожу на ланч к мужу на работу. Сидим это мы с ним вчера, кушаем, вернее он уже 
покушал, а я доедаю кукурузу с початка. И тут мне в голову приходит вопрос, которую я тут же вслух и озвучиваю. 
- Слушай, а от кукурузы запоры могут случаться? 
Ответ последовал незамедлительно и исчерпывающий 
- Это смотря куда вставить.

Предыстория:
Есть у меня огромный китайский плед, как положено с тигром нарисованным почти на всю площадь. Используется это чудо китайской легкой промышленности в качестве покрывала на кровать уже много лет, и мою маму почему-то постоянно бесит тот факт, что частенько нарисованный тигр лежит не головой к подушкам, а задней своей частью.
История:
Сидим как-то с утра с друзьями-подругами во дворе, курим, болтаем ни о чем, и тут мама с балкона:
- Максим! Твой тигр опять задницей на подушке лежит! Иди переложи его как надо или я его с кровати скину.
Глаза друзей после этого надо было видеть. С тех пор и в гости к нам никто не стремится почему-то, да и мамку стали побаиваться.

Сижу за компьютером, моя девушка валяется сзади на кровати и периодически мониторит экран, когда на экране увидела женские ноги: 
-фу, что это за шалава, ты ей лайк ставишь? она же жирная!! 
-солнце, это твоя фотка) 
после этого она обиделась на меня и аргументировала тем, что она жирная и шалава. 
Девушки, не нужно так

- А я одной знакомой девушке однажды показывал брелок автосигнализации с обратной связью, когда только они появились, где машинка на таком экранчике нарисована.
Я и говорю - вот смотри, когда дверь открыта - вот тут на экранчике дверца мигает, когда машину заводишь - вот тут такие облачка из машины идут, типа она работает. А девушка смотрела, смотрела, и говорит: А когда машину угоняют, она с экранчика уезжает, да?

Бесценный совет

Сидим тут недавно с подругой у меня, смотрим MTV, скукотища.. Она
трещит без умолку, а у мня уже болит голова от этого телевизора и от ее болтовни.
Реклама, е-мое, "Научись классно целоваться - отправь смс на номер ****, получишь супер-пупер совет! ".
Любимая: - А давай отправим смску? Ну пожалуйста, мне так хочется!
Все мои вялые отговорки, что там ничего путного нет, денег на телефоне тоже нет - разбиваются о беспощадную женскую логику: "Значит ты меня не любишь? Ыыыыы?"
Достала блин, отправляю смс. Через десять минут пришел долгожданный совет, привожу в оригинале: "Кроме того, что поцелуй - это приятно, иногда это просто хороший способ заткнуть кому-то рот и насладиться тишиной"
Вот так.))))
P.S. Этот бесценный совет обошелся мне всего в 1,5$.

Смотрю киношку на ноутбуке, там в комнату заходит эффектная дама в белой блузке с глубоким вырезом. Показывают крупный план выреза (по сюжету, мол, герой вылупился). Смотрю, а у меня на мониторе на фоне этого выреза грязь какая-то. Ну я по "паузе" и давай оттирать... И тут жена входит, а я титьку на экране тру...

Работаю я в компании, внедряющей финансово-экономический софт.
Сидим как-то у клиентов в Ярославле, никакого отношения к судоходству
не имеющих, смотрим список основных средств,а там "Яхты -- 2 шт.",
"Катера -- 3 шт." и т.д.
"Ну, вот, -- говорим, -- а вы все плачетесь, что бедные. У самих вон
какой флот прогулочный!".
"Это что, -- отвечают. -- Вы дальше смотрите".
Смотрим. "Подводная лодка -- 1 шт.".
Интересно, на ней директор от кредиторов что ли в Волге скрывается ?

Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в пояснице, 
тут выясняется, что она испытывает такие же.
Рядом сидит муж и выдает:
- Вся партия бракованная!

У одной моей коллеги по работе идёт ремонт на даче. И вот они с супругом озадачились покупкой электропилы. И вот подходит она ко мне и говорит, что они выбрали вот такую-то модель такой-то фирмы и просит прокомментировать их выбор. Я открываю сайт и мы быстренько обсуждаем. Потом я пробегаю взглядом по разделам: пилы, рубанки, лобзики.... вибраторы.... и в шутку говорю: "О, Лена, а купи лучше вибратор". Тут же понимаю, что сморозил двусмысленность, и указывая на раздел через секуду добавляю "... в хорошем смысле этого слова!" Она спрашивает: "А что такое вибратор?" Объясняю, что это устройство для укладки бетона. Ответ: "Э, нет! Вибратором будет муж!" И через мгновение: "... в хорошем смысле этого слова!"

У подруги забрали права.
ххх: тут меня короче остановили в пятницу. Я говорю, что случилось? Он говорит, ничего, просто пятница рейд, а то половина города без прав, вторая половина пьяная ездит
ххх: я говорю из тех, которые без прав
yyy: и че?
ххх: а почему спрашивает? А потому, говорю, что пьяная ездила
ххх: не поверил, поржал и отпустил :)

У меня как-то заболел зуб. Стоматолог посмотрел, сказал: "Удалять". Ну удалять, так удалять. Тем более, 8-ка, не жалко. Прихожу с хирургу. Выходит этот самый хирург, дядька такой импозантный, лет 40. Начинает мне улыбаться, подмигивать, комплименты всякие отвешивать (типа пытается как-то меня развеселить перед экзекуцией). Сажусь в кресло. Укол. Жду. Хирург все улыбается, делает вид, что я ему прям так нравлюсь, так нравлюсь. Берет инструмент, аккуратненько выдирает мне зуб.
После этого, опять так улыбаясь, спрашивает:
- А вы, кстати, девушка, не замужем?
Я думаю: "Вот ведь клинья подбивает. Может я ему правда понравилась...". Говорю:
- Нет, не замужем
На что он мне так серьезно отвечает:
- Ну так вы поторопитесь, а то ведь чем меньше зубов, тем труднее это будет сделать.

Бабушка у меня имеется, 72 года ей, видимо, возраст сказывается. На днях
сидит смотрит тедевизор, а конкретно, сериал "Прогулки с динозаврами"
компании BBC. Кто видел - знает, там динозавры хоть нарисованы
(компьютерная графика), но смотрятся очень даже натурально, как живые. И
бабка так, вроде ни к кому не обращаясь спрашивает, где ж мол эти твари
еще сохранились? Я начинаю объяснять, что это все нарисовано на
компьютере, но для бабки слова "компьютерная графика" никакой смысловой
нагрузки не несут, тогда перехожу на понятный язык, говорю, что это
вроде мультика, только очень хорошо нарисовано, поэтому и выглядят эти
монстры как настоящие. В ответ бабкиному возмущению не было предела:
"Это что? Я целый час мультик смотрела?!!!"

Дело было в районе Нового года. Стоит она с сестрой возле памятника Пушкину. Кругом гуляет радостный народ.
Тут подходит к ним толпа слегка трезвых студентов и просит сфотографировать их возле памятника. Они, разумеется, не отказывают. Студенты пытаются как-то выстроится, сестра сотрудницы наблюдает за ними через видоискатель.
И тут из толпы раздается голос: «Только снимите пожалуйста так, чтобы Ленин был виден…»

Болтали мы тут с мужем про бурную институтскую молодость, вот и припомнилось.

Лето. Жара. Местная набережная. Я на роликах: шорты по самое "не могу", купальник и наколенники. Кататься умею, еду красиво, большими шагами, ребята заглядываются. Самое время повыпендpиваться: ага, начинаю перебежку для прыжка (с коньков умею) и... забываю что на ролике-то тормоз сзади, по-этому техника "пятка к носку" не работает. Упала. Хорошо упала: тормозила кожей. Все что было между теми самыми шортами и наколенником, содрала. Кожа-то со временем затянулась, фиг с ней, а вот нервы от силы удара хорошо отбило - чувствительность полностью вернулась только года через два-три. До этого, хоть иголкой коли, всё равно не почувствую.

А теперь сама история. Года пол спустя, на какой-то вечеринке познакомилась с каким-то парнем. Сидим рядом, болтаем, он смотрит туманным взглядом, я что-то говорю и радуюсь тому какой я интересный собеседник. И тут я понимаю, что его рука у меня далеко под юбкой! Реакция быстрая - логтём! Он смотрит в недоумении "ты чего? Я ведь тебя уже пол часа глажу?!" - "А я то это откуда знаю? У меня ж на этой ноге до бедра никаких ощущений нет!"

Сегодня у родителей день свадьбы. Мы с сестрой поздравляем их по скайпу.
Мама: А вы знаете, ведь у нас полотняная свадьба!
Папа: И поэтому я подарил вашей маме ножовочное полотно!

Вчера гуляла с племянником на детской площадке, познакомились с девочкой Настей, она первоклашка, разговорились и тут она у меня спрашивает- "а вы мелками на асфальте красиво рисуете?"Я отвечаю -" не знаю, сто лет не рисовала)!" И тут она выдаёт -" ну брови вы же себе красивые нарисовали!" Я умирала от смеха, лучший комплимент, в следующий раз пойду на площадку с набором мелков.

Сижу в автобусе, парень подсаживается и выдает стандартное пикаперское: 
- Девушка, вашей маме зять не нужен?. Ну я ему: "Не нужен, спасибо". Сидим, молчим. 
Вдруг сзади чей-то голос басом: "А муж?". Поворачиваюсь, мужик сидит лет 40. Улыбнулась, ему тоже говорю: "спасибо, моя мама занята". 
Собираюсь уже наушники достать, и тут с переднего сидения ко мне оборачивается дед лет 65-ти и спрашивает: "А бабушка?".

Нестыкухи бывают не только в кино, но и в мультиках (наверно в них даже чаще). Смотрим с детишками Гену с Чебурашкой на ДВД, там идут все серии подряд. в одной серии Шапокляк крепко поднасрала нашим героям, но в конце мультика присылает им телеграмму. Чебур берет ее у почтальона и читает Гене вслух - "Я больше не буду. Шапокляк". Серия заканчивается, тутже начинается следующая, в которой Чебур срочно бежит в школу учиться, потому что НЕ умеет читать :) Я бы не заметил, а вот дочка углядела.

Играли с сыном в лошадку. Катал его на шее, пока не ударился мизинцем о тумбочку. Этот великий наездник слез с меня, спрашивает:- "Лошадка, тебе сильно больно?
— Сильно.
— Катать меня больше не сможешь?
— Не смогу.
— Жаль. Придется пристрелить"

Когда мне было примерно 4 года. мой дедушка любил со мной гулять. Как рассказывает мама, я просила деду рассказать мне сказку, а дедушка расказывал мне реальные истории, или пересказывал книги. При этом я катила на своем любимом трехколесном. И вот. заслушавшись очередной историей я въехала колесом в трещину и упала. тут надо слово дать дедушке.
 — Вижу Любашка упала. не ушиблась. но испугалась. Надо ее отвлечь. но как? Никого знакомых... И тут меня осенило. Люба. скорее вставай. бежим... У нее глаза огромные стали. а я говорю. Любашка. смотри что ты наделала, тротуар сломала. А она смотрит -огромная трещина(та через которую упала). -Сейчас нас поймают... Все. Ребенок, забыв про разбитые коленки, схватила велик и рванула до дому. Дедушка говорил. что еле догнал меня.

Есть у моей жены подруга - небольшого роста и весом килограмм 40 от силы. Подруга часто ходит на работу пешком.
Разговаривают они по телефону, а я рядом. Жена спрашивает у нее: "Сколько времени тебе до работы идти?".
У меня вслух комментарий (подруга все слышит...): "Это смотря как, если против ветра, это одно, а если по ветру, то почти мгновенно..."

Проходил медкомиссию. Захожу к психиатру и с порога говорю "поставьте штамп, я не дурак".
Так он с улыбкой в ответ "сколько будет два плюс два умноженное на два?". Ну меня и дернуло "Это смотря в какой системе исчисления". Писец, не шутите с психиатрами, я ему 15 минут объяснял, что программист и шизофреник это разные вещи...

Живу в Америку уже давно. Вот пришло время поменять машину и решил я ее не покупать, а взять в ЛИЗ (т. е на прокат на 3 года). Ну, приехал в представительство одной автомобильной компании. 

Присмотрел себе новую машинку. Покатался, залез в багажник постучал по колеса, ну, и поторговался. В общем, уже сидим оформляем все бумажки. И вот уже в самом конце всей этой процедуры мне менеджер протягивает прозрачную пластиковую карточку с черним кругом на ней. Это говорит когда машину будете сдавать через 3 года, и если на машине буду царапины, то мы ее приложим и посмотрим. Если царапина вылезет за границу черного круга, значит вам придется оплатить ремонт, если нет, то все в порядке. Ну, я исключительно ради прикола спрашиваю: 
- А что если на машине будут СКВОЗНЫЕ дырки, но все меньше чем этот их кружечек... 
На что менеджер смотрим на меня очумелым взглядом и убегает, говоря что надо посоветоваться с начальством... Приходит минут через 10 и заявляет... 
- Ну, это смотря сколько дырок будет... 
Я долго смеялся, но домой поехал уже на новой автомашине...

Знакомого отправили в командировку в Волгоград (в году 2005-2007 ориентировочно). Сам он из Самары. Кто не знает - Волгоград сильно вытянутый город. Знакомый город вообще не знает. Но посмотрел карты (окуел от расстояния) и решил поехать на такси.
Ехали долго, как прибыли, спрашивает таксиста (уже прикидывая, что поездка выйдет в 500р как минимум):
- Сколько с меня?
Таксист мельком глянул счетчик:
- 170!
- Что??? Сколько?!
- Извините, ошибся, 132р.

Сидим вечером дома. Вдруг свет мигнул и отключился. Беру фонарик, пассатижи, отвёртку, иду к щитку на лестничную площадку. Открыл дверцу щитка (не бойтесь, я электрик), смотрю, провод отвалился из зажима.
Работы на три минуты...
И тут из соседней квартиры вываливается сосед (они недавно вселились, я с ним ещё не знаком). Подошёл, смотрит. Спрашивает, что я собираюсь делать.
Говорю, что откручу винт, вставлю провод в зажим. Он молча берёт у меня пассатижи, хватает ими провод и прижимает к месту контакта! Искры, дым - но провод приварился.
Сосед с чувством большой проделанной работы говорит:
- Ну вот, теперь можно вызывать аварийку - я сварщик...

Утро. Народ, набившись в маршрутку (как всегда молчаливой толпой по двое на сиденье) едет на работу. На переднем сиденье, привалившись к дверце сидит разлохмаченный парень с красными глазами и опухшим лицом, без шапки (зима), в расстегнутой тужурке на мятой рубашке. В салоне полное молчание, все невыспавшиеся, даже музыка не играет. Тут звонит сотовый у этого парня, и все с интересом слушают его громогласный монолог: - Да... Я... Да как дела... Вот, пьяный на работу еду... Так судьба так сложилась... Всю ночь с женой сексом занимались... - И гораздо более громко: - Я говорю, сексом всю ночь с женой занимался!.. Да... Простила она меня... простила... да... - И завершающая фраза, которая все объясняет: - Ну ладно, милая, ты иди на занятия... Сегодня в пять встретимся?.. Ну все, ЦЕЛУЮ! Пока! Сонные глазки у народа сразу же оживленно пооткрывались!

Давно было.
Еду на авто по независимой Литве. Прозевал знак "населённый пункт", превысил скорость. И тут как тут два бравых литовских полицейских. Останавливают. А за мгновение до этого друг с заднего сиденья рассказал анекдот.
Я останавливаясь, выхожу из машины, смеюсь. Один из полицейских - ты чего смеешься?
Я - анекдот рассказали.
П - расскажи
Я рассказал. Они тоже посмеялись. Говорят хороший анекдот но ты нарушил. Превысил скорость. Мы обязаны наказать.
Я говорю что согласен. Нарушение признаю. Виноват. Готов платить штраф. Сколько с меня? Щас говорю деньги у жены возьму.
Полицейский делает удивленное лицо, говорит - Йонас он деньги у бабы держит! Давай его отпустим.
И отпустили)

Пошли мы как то с племяшом в магагазин. Думаю парень он большой (5 лет целых) дам я малому самому расплатиться за киндер. Говорю вот тебе киндер сюрприз и бумажку в 100. Отдай тёте, она продавец.
Еле дотягивается до прилавка и подаёт игрушку и денежку.
Далее волшебный писк считывателя и добрая тётя отдает ему долгожданное лакомство. Подожди говорю, это ещё не всё. Он на автомате- спасибо тётя. Я говорю стоп, и ещё не всё. Добрая тётя даёт ему сдачу в виде пяточков и десяток.
Офигевшими глазами смотрит на меня, потом на продавца и выдает: БЛИИН так вот где мама с папой деньги берут!!!