СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет.
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год отмечала с подругами, 16-17-летними коренными немками. Решили отметить по-взрослому, купили водку. 1 января я ей звоню, поздравляю с Новым годом. Спрашиваю, как отметили? Отвечает: — Подруги в реанимации, а у меня даже голова не болит.
Вот история, которая произошла со мной буквально на днях, а именно - второго января. На новый Год подарили мне какую-то обалденную и дорогущую туалетную воду. Проснулся я, побрился, набрызгался этой водой и иду к жене, а она еще не совсем проснулась. Наклоняюсь я к ней и гордо спрашиваю: "Ну что, пахнет?". А она недовольно так морщится и отвечает: "Еще бы от тебя не пахло, три дня водку жрал как лошадь -- думаешь пахнуть не будет?" Обидно, блин.
Друга тут с Новым Годом поздравляла: - Привет, Слав, с Новым Годом! Как жизнь, что нового? - Привет, и тебя с наступившим. Да хорошо, вот машину купил. - Ого! И какую же? - Indesit...
Новогодняя ночь. В 5 утра раздается звонок в дверь. Мы никого не ждем, но все же я открываю. За дверью стоит абсолютно трезвый, симпатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек.
Поздравляет меня с Новым годом, а потом происходит такой диалог: - Простите, я не у вас новый год встречал? - По-моему, нет. Молодой человек (тяжко вздыхая): - А Мартыновых вы не знаете? - По-моему, нет. Молодой человек, еще более тяжко вздыхая: - Жаль. - Могу я вам чем-то помочь? - Нет. (вздыхает). Понимаете, какая история. Позвали меня Новый год встречать к знакомым моего друга. Мартыновым. Я у них впервые оказался. А 2 часа назад пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона не знаю. Вот и хожу по порядку по всем квартирам.
Посленовогодняя.
Захожу числа 4 января к приятелю, у которого НГ встречали, вещи забытые забрать. Открывает его отец.
- Здравствуйте... С праздником... всего наилучшего... я тут забыл... а, вот оно, спасибо... А Олег дома ? - Не знаю... - Ну, до свидания... Из комнаты выползает опухший приятель Олег: - Здоров, Олег ! - Привет... О-о-о, батя, привет, с НОВЫМ ГОДОМ !
Моя крестница (6 лет) живёт в Германии. Пришёл к ним в дом представитель какой-то службы, общаются с отцом на немецком. Подходит она к гостю и спрашивает по-немецки: - Вы русский? Он отвечает на русском, что да, на русском общаться может. Она разворачивается и уходит. Отец проводил гостя и решил поинтересоваться, как ей удалось определить, что товарищ - русский. А доча ему говорит: - А он так же, как ты, папа, коряво по-немецки шпрехает.
Когда мой знакомый «вышел» из комы, в которой пролежал 40 суток, его перевели в общую палату из реанимации. Приходит его лечащий врач, задаёт разные вопросы, какой сегодня год, имя, фамилия и так далее. Отвечает всегда правильно. Последний вопрос был таким: «Какого цвета стены в палате?» - Зелёные - отвечает мой товарищ. - Не правильно. Салатовые. Цветоощущение нарушено. Придётся лечить - ответил врач. - Сам ты салатовый! Такого цвета даже нет. Это оттенок.
Пришла с работы. Целый день болела голова, таблетки не помогали. Легла, рядом вертится дочка 3,5 года: "Мам, давай поиграем!". Говорю, давай чуть позже, у мамы голова болит сильно, так сильно, что сейчас лопнет. Пять минут тишины и тихий шёпот дочки: "Мам, давай быстренько поиграем, пока голова не лопнула, а то потом толку от тебя не будет".
Дочка (12 лет) повеселила. Бывает, что она учит уроки у бабушки. Бабушка в 14 лет уехала из родной деревни в город, где и доучивалась уже в вечёрке. И на большинство просьб внучки о помощи с уроками теперь отвечает: "Да я в школе не очень училась, на тройки...". А недавно моя племянница вышла замуж и теперь ходит беременная. И вот как-то моя доченька решила кое-что по поводу этого процесса - "беременность" - уточнить у бабушки. Ну, бабушка начала ей осторожно что-то там такое "детское" рассказывать, на что внучка, с явным сочувствием в голосе выдала: "А по биологии у тебя тоже тройки были, да?"
У нас с женой семейный бизнес. Работаем вдвоём. И вот, перед новым годом состоялся такой диалог: Я: Ну что, будем корпоратив устраивать? Жена: Ну не знаю, опять все напьются и пере***хаются...
Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:
- Где папа?
Ребёнок жизнерадостно отвечает:
- Папа купается!
- А ты почему здесь?
Не менее жизнерадостно:
- А он меня закопал, чтоб я не потерялся.
Это премия отца года, господа...
Живем в Германии. Пару лет тому сын съездил с приятелями отдохнуть в Италию. Тогда он только получил водительские права и на вопросы о впечатлениях от поездки первым делом отвечал: - Никогда бы не сел в Италии за руль. Они там все сумасшедшие! Пару дней назад знакомая пришла к нам с новым мужем. Они только вернулись из поездки в Москву к ее родителям. Спрашиваем, как ему первопрестольная. Говорит: - Очень интересный город! Огромный и красивый. Нас везде тесть возил. Я не рискнул за руль сесть. Они там все сумасшедшие! Новый муж - итальянец.
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит - у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
Сижу на работе, у нас дружный коллектив, сидим скучаем, решили своим девушкам написать ( да, вторые половинки как ни странно есть у всех, ребята лет 20 - 24 ). Спрашиваем у девушек своих "как дела?" И делимся впечатлениями, у кого девушка борщ сварила, у кого на работу устроилась, у кого-то дама промокла до нитки и только моя выделилась: Спрашиваю собстно "как дела?", Отвечает: Плохо и хорошо. Плохо, что обожралась, хорошо, что арбузом.
Когда наша семья получила дачный участок, мы посадили ель. За полтора десятка лет выросло приличное дерево и стало затенять грядки. Решили срубить, а чтобы не пропадало зазря – к новогоднему празднику. Вчера съездил на дачу, срубил, погрузил в автомобиль и повез из Пущина в Москву по Симферопольскому шоссе. Останавливает меня ГИБДД. - Документы на ёлку есть? Тут только я сообразил, что мне грозит штраф, - поди докажи, что ель моя собственная. Решил соврать.
- Да она искусственная. Инспектор присмотрелся. - Нет, настоящая! Я делаю круглые глаза. - Как, Вы не знаете!? По личному указанию президента, с применением высоких технологий, в Пущинском наукограде изготовлена экспериментальная партия елей. Даже эксперты с трудом отличают от настоящих. Я тоже принимал участие в разработках (достаю и показываю пропуск в научный институт г. Пущино, где числюсь сотрудником, по совместительству). Вот меня и сподобили экземпляром к празднику. Наверное, я был очень убедителен. Инспектор ещё раз осмотрел растение, понюхал его. - Надо же, научились делать – совсем как настоящая, даже пахнет. Поздравляю!
Не история, а скорее размышления об изменившейся жизни. Я помню свою бабушку, когда ей было около 50 лет (мама рано родила), так вот это была классическая бабушка: очки, платочек, клубок со спицами и т.д. Вчера звоню своей маман, которой 77 лет, сообщает, что едет в отпуск на Родину из Питера в Ростов-на-Дону с сестрой, которой 68 лет и которая год как получила водительские права на МАШИНЕ. А моя всегда страдающая топографическим кретинизмом маман очевидно будет штурманить. Ну что, держись трасса ДОН.
Перед НГ некоторые любят расписывать окна в квартире. Снеговиков там рисуют, поздравления пишут.. Вчера еду в автобусе, гляжу-на окне надпись: " С Новым 2005 Годом!" А вы говорите "выкинь елку".. ;-)
Решил ремонт дома сделать. Жена заявила, что делать надо как следует, и плитку класть исключительно итальянскую. Ну, против жены не поспоришь, поехали в магазин, купили итальянскую. Начал он плитку класть, и немного не хватило. Поехал докупать. В магазине итальянской плитки нет. Он спрашивает у продавца, когда будет новая поставка, тот посмотрел на календарь, что-то прикинул и сказал, что не раньше чем две недели. Он спрашивает, почему, продавец ему отвечает:
«Ну Вы же сами понимаете, сейчас китайский новый год. Пока празднование не окончится, прямых поставок из Италии не будет».
Рассказал мне тут брат историю. Работал он как-то давно продавцом в виноводочном отделе. Ну как положено.. В 8 магазин открывается и к нему все хроники сбегаются, так как молоко и хлеб утром - это до одного места. Но это все неважно, главное впереди. В новый год его смена.. ну он, как человек ответственный, в 10 часов 1 января на работе. Ну там бутылочка портвейна, все дела... Заходит заведующая магазином, и видит такую картину. Стоит ее сотрудник, халат одет с другой стороны (пуговицы на спине), на голове белая шапочка с красным крестом (айболит, мать его) и очередь из 20 человек в его кассу. Самое интересное, что его даже не уволили.
Отмечали Новый, 2008-й, Год на Майдане в Киеве. Минут за 15-30 до полуночи в районе нашей дислокации появляется "никакущее тело", которое больше не идет, а ползет по дороге. Появляются доблестные милиционеры, готовые забрать клиента. Тут "тело" немного приходит в себя и спрашивает: "Новый Год наступил?" Менты отвечают: "Еще нет". - Тогда дайте мне возможность ДОСТОЙНО проводить ГОД СВИНЬИ...
Любовь...
Дочь (9 лет), с очень серьезным видом готовит "валентинку". Спрашиваю: - Кому, мол, красота такая? Отвечает: - Это Косте. Дружат они уже лет пять, учатся в одном классе, в друг друге души не чают, то Костя в углу Лену (дочь) расцелует, сурово при этом держа ее за косу, то Ленкин портфель до дому несет, то этот самый портфель в ведре утопит, то с тремя парнями из-за Лены подерется и неделю с фингалом ходит. В общем, страсти по Шекспиру ))) Спрашиваю дальше: - Что ты другу своему напишешь? Отвечает, очень серьезно: - КОСТЯ, ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ!!! Любовь...
Рассказали знакомые. Вечером муж предлагает жене занятся сексом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т.д. Подумав пару минут выдает ей: сегодня проводим акцию, приведи подругу - и спи спокойно...
В субботу встречались с друзьями. Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота: — А вы уже решили где будете отмечать НГ? — Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно- "Возьмите меня с собой"
Эта история произошла много лет назад. Будучи студентом на практике в городе Кинель решили отметить мой день рождения, но поскольку употребления алкоголя строго пресекалось а без тоже ни как, решили просто слить водку в графин и поставить на стол и ни каких бутылок (по студенчески мудро). Накрытый стол, графин, последние штрихи к закуске и ожидание гостей. В это время заходит комендаша с ней завхоз общяги и еще женщина все в панике блин че делать влипли блин. Но опасения напрасны, они составляют смету предстоящего ремонта и обсуждают что нужно покрасить побелить и т. д. Только завхоз тупо молчит. Неожиданно он берет графин и наливает стакан. Ну теперь точно пипец. Он молча пьет, глаза его округляются, допивает стакан и ни слова. Женщины заканчивают свои записи и все выходят. ух пронесло. Через минуту врывается завхоз, молча наливает стакан, выпивает и убегает. Минус 05 и вопрос будет ли молчать завхоз и кто побежит за выпитым.
Исполнялось мне недавно 45 лет. Среди прочих позвонила мне соседка Полина и дежурно начала:"Поздравляю, поздравляю... Ах, такой возраст, такой возраст..." Я ей также дежурно отвечаю:"Спасибо. Да-да. 45 - баба ягодка опять." Далее последовала легкая пауза и насмешливый голос произнес:" Нууу, слышишь, это только для любителей сухофруктов...". Занавес.
С Новым годом и Рождеством, дорогие сограждане и все иные земляне! Вы будете праздновать их в разные даты, которые еще впереди и растянулись на три недели, от 25 декабря до 14 января. А самые энтузиасты достойно отметят все четыре, не забыв попутно и пару языческих праздников. Однако же, весь этот разнобой - забавная история мелких астрономических ошибок и религиозных расколов далекого прошлого.
Изначальная идея дня наступления Нового года и Рождества, римских сатурналий и древнего славянского праздника, когда новое солнце Коляда побеждает темный злой дух Карачун - это разумеется радостная дата, начиная с которой световой день начинает неумолимо прибавляться вплоть до лета.
Религий много, но Солнце у нас одно, и день такой один - 22 декабря. Это и есть подлинная дата всех этих праздников. И действительно здорово, что пусть темно, но темнее в ближайший год уже не будет. Лучше уж бодрый зимний дубак, чем осенний депресняк. Настоящий праздник оптимиста - это когда ты точно знаешь, что дальше будет лучше, потому что хуже уже некуда. В жизни эта надежда не всегда оправдывается, но по крайней мере в освещении нашей планеты это работает.
Маленькая моя
Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю "маленькая моя". Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "как ты, маленькая моя?", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!"
Мама продает квартиру и мы решили перебрать ее огромную библиотеку. Что то оставить, а что то выкинуть. Копаясь в коробке со своим барахлом нашел любимые мной книжки-буклетики (такие маленькие иллюстрированные тоненькие книжки с одной сказкой.) Из одной книжечки торчат 200 советских рублей. Показываю их маме, со словами типа "Кто додумался в моих книжках заначку прятать?". Посмеялись. Через полчаса она вспоминает что в конце 80-х у нашей семьи было очень туго с деньгами. Отец уехал на заработки и отправил 200 рублей нам на новый год. Мама оставила эти деньги на комоде и потом они пропали. В квартире ни кого кроме меня 5-летнего звиздюка и мамы не было. Сколько было слез и новый год прошел почти мной незамеченным. Не было подарков, вкусного стола. И тут я уже вспомнил как я беру эти красивые бумажки кладу их к себе в книжечку и спокойно убираю эту книжечку на 25 лет. Это я подсмотрел как бабушка прятала от деда в деревне деньги.
Моя подруга с мужем купили дачу и никому из родни не сказали об этом! Когда все узнали, подруга и муж отказались говорить местонахождение дачи! Мы, близкие друзья, были там несколько раз на шашлыках, отмечали Новый год, а родные не в курсе. Оказывается, когда они только рассказали о планах покупки дачи, все сразу обрадовались. Свекровь собралась сажать там помидоры, сестра собралась на лето отправлять детей, а брат мужа собрался с друзьями приезжать по выходным отдыхать. Подумали они о таких перспективах и тупо не спалили, где эта дача, чтобы отдыхать там в тишине и спокойствии. Мои герои))
Сорванный звонок
Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы. И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет. Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню. Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу: Я. (стоя в дверях): - Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону? (М) - Добрый вечер! Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры: - Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню. Слышен Павлик: (П) - Хорошо, я в комнате возьму! Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П: (П) - Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то? (М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха. В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|