СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Мама гадает кроссворд и спрашивает меня: сынок (мне
Мама гадает кроссворд и спрашивает меня: сынок (мне уже было тогда 30 лет), напомни как это город на букву "С" называется? - Сывтывкар? - не - Ставрополь? - да нет - Самара? - да не то всё... А вспомнила... Ессентуки
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.
(Не спрашивайте меня, зачем она это сделала).
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это? "
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!
Услышал как то в маршрутке. Едет мама с сыном лет пяти, они обсуждают проезжающие машины. На предмет последней марки из этого ряда, мама вопрошает сына: - Ты когда вырастешь, какую машину себе хочешь? Сынок ей в ответ: - Я хочу эвакуатор! Тогда у меня всегда будет много разных машин!
История навеяна "деревянной грушей". Сидит ребенка, рассматривает азбуку. Книжка сделана следующим образом. Половина -- обычный алфавит с картинками животных, вторая -- музыкальная, то есть опять же картинки животных + музыкальный инструмент на ту же букву.
Ребенка алфавит знает.
Доходит дело до буквы "Ш". На рисунке -- шимпанзе. Ребенка долго и пристально рассматривает рисунок, пытаясь сопоставить с ним букву. ПОтом все-таки обращается к маме:
- Мама, а это кто, ШОБЕЗЬЯНА? - Нет, доченька, есть разные обезьянки, гориллы, шимпанзе и т. д... Тут нарисована шимпанзе.... (ну и лекция про виды обезьян).
Дочка выслушивает все это со скептическим выражением лица. Ну непонятно ей в 3 года и, что главное, неинтересно, как там называются разные приматы. Через 5 минут обрывает мамину лекцию с обидой в голосе:
- Ну, ладно, хорошо, хорошо, шимпанзе, а это... (листает, находит все ту же букву "Ш" в другом алфавите; на рисунке -- шакал с шарманкой) тогда кто? ШАБАКА?!?!?!!!
Вот и расскажи ребенке, кто у нас книжки выпускает...
Сначала о себе: мне 21 год, пол мужской. Теперь сама история: Дело было в деревне в 200 км от Москвы. Действующие лица: я, местная жительница лет 70-90, ее бухой сынок-распиздяй лет 35-50. Пришел я, значит, к вышеупомянутой местной жительнице за парным молочком. У крыльца на земле сидит ее сынок и внимательно так смотрит себе на ноги. Увидев, наконец, меня, он оживился и воодушевленно начал следующий разговор: - О, бля! Здорово! - Здорово. - Я тут с работы пришел, поэтому пьяный. Ты меня извини... - Понятно. - Давно, бля, тебя не видел! Давай посидим! (садимся на лавочку) Вырос, бля - пиздец!... Знаешь, я помню, когда ты еще совсем маленьним был, бля. Помню... маленький такой был... годика 3-4... - Когда мы этот дом купили, мне уже лет 10 было. Собеседник долго внимательно смотрит на меня, затем поворачивается к своей матери: - Ма! А это не Наташка!!!
Случилось это еще до развала Советского Союза, но "великая сексуальная революция" уже докатилась но нашего края. Ехали мы с другом в автобусе, как водиться битком набитом. На одном из сидений ехали молодая мама с дочкой лет 4-5. Девочка все время задумчиво смотрела в окно. Проехав изрядное расстояние (у нее видимо было время подумать) девочка неожиданно спрашивает у мамы: "Мама, а дядя Коля нам папа?" Мама отвечает: "Нет". Спустя какое-то время девочка опять интересуется: "А дядя Петя нам папа?" - "Нет". Снова вопрос: "А дядя Саша нам папа?" Мама начинает нервничать и пытается отвлечь дочь от "мрачных" мыслей, но девочка не унимается и перебирает вслух еще десяток имен. На маму жалко было смотреть. В автобусе стояла гробовая тишина: все ждали какое же имя будет последним в списке. Но молодые леди вышли, хотя мне лично показалось, что вышли из автобуса намного раньше намеченного маршрута.
У моих друзей сынок, симпатичный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились — и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее: — ... А ты лоханулась и вышла за него замуж?
Вчера вечером прогуливались с другом по одной из "семейных" улиц города(без автомобилей и с обилием детей всех возрастов). Перед нами шла мама с двумя спиногрызами. Видимо, тому что постарше было скучно и он разводил маму на разные активные игры на природе. - Мам, давай поиграем в догонялки - Нет, сынок, я устала после работы... и т.д. - А в прятки? - Я же говорю, сынок, я устала после работы... и т.д. - А в прятки на деньги? На такую мотивацию у мамы возражений не было.
Было это несколько лет назад. Поехал я с бригадой на установку кондиционера. Ездили тогда на ВАЗ 2104 - жигуль-универсал. Сам аппарат загружен в багажник, тяжелый, тащить на руках никому его неохота, поэтому постарались подъехать как можно ближе к подъезду заказчика. А для этого пришлось выехать на тротуар. Это сейчас тротуар стал проезжей частью, а тогда еще люди понятие имели. Так вот едем по тротуару на первой передаче, а впереди ковыляет бабулька-божий одуванчик. Бригадир и говорит водителю: "Только не сигналь, а то перепугаешь до смерти, греха потом не оберешься". Водитель зубы сжал - ну кому охота тащиться за пешеходом, но указание выполнил. Не сигналил, но несколько раз отжал сцепление и прогазовал двигателем. А бабульке - хоть бы что. Остановилась бабуля у того подъезда, куда и нам нужно было. Пока разгружали, водитель подошел к бабульке и говорит: "Бабушка, неужто нельзя было в сторонку отойти. Неужели не слышали, что за Вами машина едет? И не страшно было?" На что бабулька отвечает: "Сынок, это ты своим-то "жигулем" меня напугать хотел? В 42-м за мной вот так же немецкий танк ехал, так я и то с дороги не сошла, пока свернуть не нужно было. Но немцы, гады, правда, сильно гоготали... Спасибо тебе - молодость вспомнила".
Сегодня пошла вырывать зуб. Получилось так, что со мной был мой сын 9 лет. Пришли в поликлинику, сидим, ждем, когда вызовут. И тут мой любимый сынулька спрашивает, не боюсь ли я. Конечно, ответила честно, что боюсь. И далее сынок выдал: - Мама, когда тебе будут вырывать зуб, ты только не кричи, а то мне за тебя будет стыдно
Решили с женой-блондинкой поиграть в города. Начали с буквы У... На ней и закончили. Потому что жена не могла вспомнить город на такую букву. Глядя на ее тяжелые страдания, решил подсказать: - Столица Монголии. Ее глаза засветились счастьем, и она радостно выдала: - Узбекистан. Дальше играть не было смысла.
Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздаётся детский голос:
- Кто там?
- Это Виктор. Открывай, Андрюша.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет. Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
- А мама с папой где?
- А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут.
Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам. Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает:
- Чай будете?
- Нет, спасибо.
Немного подумал.
- А кофе?
- Да нет, Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
- С работы, да? Может, тогда коньяку?
Вот такое детское гостеприимство...
Воспоминания из детства. Родители сидят на диване, разгадывают кроссворд. Папа нашел загадку, на которую явно ответ знал и ехидно проверяет маму на эрудицию: - Столицу Албании знаешь? Мама задумалась. - Ну ты еще меня так иногда называешь... - подсказывает папа. - Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает мама. - Да не-е-ет, Тирана... - с досадой отвечает отец.
Как моей маме цветы подарили. Давно это было. В связи с наступившей весной мамина подруга с работы решила преподнести моей маме букет тюльпанов из собственного сада. Оставила ей охапку цветов на работе, предупредив, что количество тюльпанов в сим букете неизвестно, некогда было. Придя в контору мама обрадовалась и пересчитала цветы. Их было 10, оставив 1 на работе мама принесла домой букет из 9 тюльпанов. Пока она размещала цветы в вазе, то снова их пересчитала, тюльпанов было 10. Пересчитав их еще раз 5 мама удедилась, что цветов ровно 10 и ни одним меньше! Тогда она позвонила на работу узнать, оставила ли она там 1 тюльпан, там подтвердили, да есть, стоит в булылке. Тогда 1 из 10 мама оставила в вазе на кухне, а оставшиеся 9 поставила в вазу в комнате. Ложась спать мама мне пересказывает, как она ошиблась и вообще такого не бывает. Выключили свет. Тут цветы решила пересчитать я, благо они стояли на окне. Я уже не увидивилась, что в вазе было 10 тюльпанов. Но все же включила свет и пересчитала их еще раз, их было 10. Мама мне не поверила. Она вынула их из вазы и по одному стала ставить обратно. 10. В итоге принесли из кухни цветок, и в вазе их стало 11. Потом мы каждый день их пересчитывали. На всякий случай.
Про маньяков в моей жизни.
Сразу оговорюсь: что я человек домашний, спокойный, приключений на свою задницу не искатель. Но был какой-то период в моей жизни, когда на меня просто охотились неадекватные мужики. Про первого в санатории я уже писала, напоминать не буду. Нынешние дети не поймут, как это ходить с подружкой в парке, о чем то между собой разговаривать, а не сидеть тупо у компьютеров и телефонов. Так же мы с подружкой в возрасте лет 16 шатались без определенной цели в парке, присели на скамеечку и обсуждали свои дела. И тут к нам подсели с двух сторон мужики лет 30, пьяные в готовченко. И стали нас очень сильно уговаривать пойти с ним вооон в те кустики, в случае отказа угрожая ножом. Подруга от ужаса перестала подавать признаки жизни. Нужно было что-то делать мне одной. В тот момент на аллее парка никого не было. Мне ничего не оставалась делать, как общаться с этими придурками. Я, девочка из очень сильно приличной семьи, вспомнила, что у моей подруги есть брат, у которого друг какой-то придурок по кличке "Сохатый", лет 10, какой-то неуправляемый, буром прет, вот кликуха у него и появилась "Сохатый". И тогда, напрягая в себе последний талант актрисы я сказала этому этому уроду: - Слышь, а ты что Сохатого не знаешь? А то, что, Сохатый весь город держит? Мы вообще девочки Сохатого! После упоминания Сохатого, мужики сорвались и убежали. Подруга отмерла и спросила, "Сохатый - это кто"? Хер знает, кто этот Сохатый, но помни, Сохатый, мы тебе очень благодарны.
О чем я тогда думал
В младших классах говорил, что мне нравится одна девочка, и мама давала мне шоколадку для нее. Но шоколадку я отдавал бомжу, а он за это провожал меня в школу и я всем хвастался, что живу с бомжами. Не знаю о чем я тогда думал, но мне все завидовали.
Педагогичный разговор
Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что, стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом.Мы с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе. Вместе с вещдоками. Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям, предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье считалось непедагогичным.
- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь, что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.
Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!
Году эдак в 1997, когда сыну было года четыре и мы с ним перечитали все детские книжки, я нашла свой старый букварь 1980 или 81 года. На первой странице был большой портрет дедушки Ленина с добрыми глазами. Открываю книжку и спрашиваю у сына: "Сынок, ты знаешь, кто это?" Сынок серьёзным тоном уверенно отвечает:"Великий русский писатель!" Я обалдело спрашиваю:"Почему русский писатель?" И слышу ответ с сомнением в голосе:"Ну тогда казахский?"
По службе нужно было съездить на своем авто на пару дней в соседний город в 200 км примерно. На обратном пути, уже сделав все свои дела, решил воспользоваться бла-бла-каром и отбить немного денег на топливо. Позвонил мне мужичок и попросил взять молодого парня. Обо всем договорились и заехал я за ним к зданию местного суда. Меня ожидали трое - парнишка лет 35 (звонивший), еще один худосочный лет 22 и женщина. Звонивший мне парень все всматривался в номера моей машины, а я еще отметил: "Смотри-ка какой заботливый, наверное брата отправляет..." Полдороги мы с ним неплохо поговорили, у него была почти интеллигентная речь. В середине дороги он попросился покурить, да и я немного хотел ноги размять. В итоге за сигареткой он рассказал, зачем катался в этот город. Оказалось, он бывший зек и "откинулся" в 2012 году, в суд его в качестве свидетеля против надзирателя вызывал следователь (звонивший мне). И только тут до меня дошло, почему следователь всматривался в мои номера - он беспокоился не о своем брате, а обо мне...
Знакомого отправили в командировку в Волгоград (в году 2005-2007 ориентировочно). Сам он из Самары. Кто не знает - Волгоград сильно вытянутый город. Знакомый город вообще не знает. Но посмотрел карты (окуел от расстояния) и решил поехать на такси. Ехали долго, как прибыли, спрашивает таксиста (уже прикидывая, что поездка выйдет в 500р как минимум): - Сколько с меня? Таксист мельком глянул счетчик: - 170! - Что??? Сколько?! - Извините, ошибся, 132р.
Лежим с женой после активно проведенного 8 марта. Подходит дочь (7 лет), с домашним заданием по русскому языку и спрашивает: "Папа, подскажи, какой корень в слове УЧЕБНИК". Я - "УЧ". Мама, а ты как думаешь? Мама - "Дочь, не знаю, но суффикса ЕБНИК точно нет!" Продолжаем учить наш могучий!
Жена звонит сейчас и спрашивает: - Тебе на ужин оставить рыбу или индейку? - Оставь, что сама не хочешь. - Я так и знала! - Ну тогда оставь рыбу. - И это я знала. Могла бы вообще не звонить. - Тогда оставь мне индейку! - Ой... А я её уже съела...
Как-то еду в машине, а сын (тогда ему года 4 было) сидит в кресле сзади. Я про него забыл и в поворот вхожу на скорости. Слышу: "Папа, а почему меня в бок потащило? ", я ему говорю — это центробежная сила, сынок (в школе учить скоро будешь). Потом резко тормознул, сын опять спрашивает, мол почему теперь вперед потащило? Я ему рассказываю про кинетическую энергию с подробностями. А потом, как-то, вез я его и дедушку с бабушкой на дачу. Опять резко повернул, тесть что-то ругнулся, а сын говорит: "Деда не ругайся — это центробежная сила была, в школе надо было учиться, и приготовься — сейчас кинетической энергией долбанет" Тесть был в афиге : )
Наш преподаватель в мединституте всегда что-то говорил на латыни, когда мы тупили. Это было на первом курсе, и тогда мы не понимали, что он говорит. Но сейчас, выучив более-менее латынь, я вспомнила его слова и перевела их смысл: - Эти ещё более убогие, чем предыдущие...
- Меня папа долго учил плавать, целое лето. К сентябрю я все таки научилась... - Мне было 10 лет и мой папа учил меня плавать ровно 15 секунд. Это время он потратил на то, чтобы сбросить меня с пирса. Как побочный эффект, я еще и материться тогда научилась...
ОТЦЫ И ДЕТИ
У меня тут интересный разговор по мобильному телефону состоялся. Мне - звонок. Плачуший пацанский голос: - Па-паааа.... Ыыыы... Меня в милицию забраа-лиии... Нужно срочно денег дать, чтобы отпустии-лиии... - Сынок, пошёл на... - Сам пошёл на...!!! - Аяяй, сынок, отцу - и такие слова.
Отключились.
Одна знакомая рассказала. Мама у меня была со своеобразным характером. Очень вспыльчива и очень отходчива. Папа это уже давно просек и никогда с ней в спор не вступал в первые минуты разногласия. Все равно, через пять минут перегорит, и все будет, как ни в чем не бывало. Когда мне было лет 10-ть, я тоже это просекла. А нужно сказать, что девчонкой я была очень шебушная и не очень работящая. Когда по субботам у нас устраивалась генеральная уборка (мама готовила на кухне, папа по хозяйству: где прибить-прикрутить, где сломать, старшая сестра занималась уборкой), я норовила под малейшим предлогом, например, сходить "за хлебушком", улизнуть из дому. Конечно, за это предполагались хорошие звездюлины. Но, все было просчитано. Когда, уйдя из дому в 10-ть утра, я гуляла с подружками и возвращалась в 10-ть вечера, наказание было неминуемо. Но, все было продумано. Я звонила из ближайшего к дому телефона-автомата и говорила: "Мама, я иду домой". Трубку я опускала вниз и предоставляла несчастному телефону краснеть за мамины изыскания в русской словесности. Зато, когда я открывала дверь квартиры, мама спокойно говорила: "Иди ужинать". Правда долго еще кот прятался за шкафом, а собака испугано повизгивала.
Когда мне было лет 9 или 10, то после школы мама мне по телефону объясняла, как готовить обед. Однажды продуктов в холодильнике не оказалось, кроме яиц. Мама посоветовала: «Свари яйца, 5 минут и готово». Вечером мама обнаружила голодную рыдающую меня и полное ведро битых сырых яиц. Просто я наливала в кастрюлю холодную воду, клала яйцо, включала плиту, ждала 5 минут, доставала яйцо, разбивала – сырое, и выкидывала. И так со всем десятком...
Еще в эпоху СССР было. Мне 12 лет , городской житель. Бабушка в деревне. Собираемся ехать к ней под вечер. Часов в пять. Взрослые заняты, меня отправили погулять на улицу. Пол пятого прихожу домой, никого нет. На столе записка и деньги. Думаю, как так, договаривались в пять, а уехали без меня. Хватаю деньги, бегом на автобус, на вокзал, электричка, деревня, бабушка. Бабушка копается в огороде, смотрит на меня: а ты что один то приехал? А где остальные? Я непонимающе смотрю на нее. Вспоминаю про бумажку. Достаю, разворачиваю. Читаю : «сынок сходи за хлебом, мы скоро будем»… капец!
Шли годы...
Раньше, когда мне было лет восемь, мама часто уезжала на выходные в село и нас с отцом оставляла одних убирать трёхкомнатную квартиру. Ну, батя хитрил немного, говорил: давай каждую комнату в шахматы разыгрывать. Мол, кто проиграет, тот и убирает. И вот так я всегда почти всё убирал сам, в то время, как он, ехидно улыбаясь, смотрел на кухне телевизор и пил пиво.
Годы шли, я понемножку учился играть, и вот мне 17 лет, я кандидат в мастера по шахматам, мама снова уехала, я сижу в Сети, в то время как батя домывает уже третью комнату...
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|