СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Был у меня в юности старый советский телевизор

Был у меня в юности старый советский телевизор Чайка-714, который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в черно белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: А вот так видит наш мир лягушка!

Моя мама однажды сказала нам с братом выкинуть на свалку древний советский телевизор (такой здоровенный гроб на ножках, кто знает тот поймет). Мы перли этот сраный ящик до помойки целых полчаса, постоянно останавливаясь на отдых. Я возненавидел этот телевизор всей душой... Потом ушел по делам. Возвращаюсь вечером домой - ТЕЛЕВИЗОР НА МЕСТЕ!!! Меня встречает радостная бабушка: 
- Ой, представляешь, внучок, как нам повезло?! Иду я из поликлиники, гляжу - на помойке телевизор стоит, ну точь-в-точь как наш! Да в наше время такой телик был мечтой каждой семьи, совсем зажрались люди! Вот, принесла к нам! Таперича будя у нас ДВА таких телевизора! 
P.S. живем на 7 этаже, телевизор в лифт не помещается. Бабушке тогда 75 было.

Роберт де Ниро: "После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал:
- 50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой.
Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной! Я начинаю сомневаться в своем браке.
Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уж позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор.

Не буду называть кто, скажем, хороший знакомый, не единожды ездил на стройку помочь себе в ремонте. Зарплаты у людей небольшие, лишний кирпич в хозяйстве не мешал. Делал он это, конечно, ночью. С другом. А чтоб машина на проходной не примелькивалась, они додумались номера перекрутить, так на всякий случай... вот... крутят они, значит, номера в 3 часа ночи в тихом переулке, а тут омон... Чем это вы, ребята, тут ночью занимаетесь? ... 3 раза на капот ложили, всю машину вскрыли... наркотики не нашли... Огрочились... Но урок преподали хороший. Ремонт в копейку обошелся.

Один мой знакомый захотел отметить с друзьями праздник (не важно какой, да у них каждый день праздник).
Кстати в те года у нас в городе кредиты на бытовую технику были с первоначальным взносом.
Так вот пошел он к товарищу, взял у него телевизор и сдал в ломбард за 1000руб. Этих денег ему хватило, чтобы оформить кредит на новый телевизор (внес первый взнос), затем этот новый телевизор он сдал в этот же ломбард, но уже за 6000руб. Выкупил телевизор товарища, вернул его. А на сдачу 5000р. устроили праздник.
Вот такие вот бывают люди.

Ленин был ярко-рыжим

По свидетельству Льва Термена, учёного-изобретателя, лично встречавшегося с Лениным, Владимир Ильич был ярко-рыжим. «Это меня поразило, так как до этого я видел Ленина только на чёрно-белых фотографиях, где цвет волос понять было невозможно».

Мой знакомый, назовем его Николай, стал сисадмином довольно эпично. 
Работал он в одной из сетей по продаже ювелирки. Простой клерк - экономист. Стоит отметить, что мужчин в коллективе почти не было, не считая внештатных охранников, способных разве что только сканворды в мурзилке решать. Это я к тому, что Николай был обречен стать сисадмином. 
На момент, когда он устраивался туда экономистом, сисадмин у них был, но из-за каких-то разногласий он уволился. И вот, вызывает директор к себе Николая и говорит: Коля, ты с компьютерами как? 
Николай: включить там могу, выключить... 
Директор: винду переустановить можешь? 
Николай: могу. 
Директор: завтра выходишь вместо сисадмина, зп выше, чем у тебя сейчас. 
Парк компов на начало 00-х был небольшой, и сеть между филиалами была построена по дозвону на модем, так что особых проблем не было. Больше всего доставляла 1с. Но на счастье программер знакомый иногда за пивасик помогал. 
Полгода я его консультировал. А теперь бывает я ему вопросы задаю.

Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить.
А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос.
Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам нездешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться…

Был сильный ливень, и я, не желая ждать автобус под открытым небом,
зашёл в привокзальный зал ожидания. Висящий там под потолком гигантский
телевизор развлекал публику какой-то научно-познавательной передачей
про животных. Запомнился сюжет: котёнок играется с мухами, бабочками,
прыгает на них из "позы усатого охотника", гоняет лапкой большого
чёрного жука. При этом начисто игнорирует осу. Диктор за кадром
рассказывает: в ходе эволюции сложилось так, что "боевая" полосатая
чёрно-жёлтая раскраска ядовитых жалящих насекомых (пчёл, ос, шершеней и
т. п.) на уровне безусловного рефлекса предупреждает об опасности и
отпугивает всех существ, имеющих зрение и хотя бы примитивный разум.
Первая мысль, которая возникла не только у меня, но и явно ещё у пары
человек, повернувших головы в сторону рекламного плаката с чёрно-желтым
полосатым кругом - логотип "Билайну" придумали их конкуренты.

В общем, историю эту рассказал мне сослуживец моей мамы. Был он как-то по делам не то в Кувейте, не то в Ираке, не суть важно. Важно то, что он должен был явиться на оччень важные переговоры ровно в "какое-то время". Поскольку переговоры должны были быть оччень важными, он оччень долго к ним готовился и выехал впритык. А надо вам сказать, что местность там не блещет разнообразием, и между городами - пустыня самая настоящая. Вот едет он, едет и понимает, что что-то не так: ну нет города и все тут! НЕТ! А по карте и по рассказам коллег он ехал вполне правильно. И, значит, смотрит он на часы и понимает, что если не случится чуда за ближайшие полчаса, то влетит ему крупно. И вдруг чудо случается: на горизонте появляется араб. Бедуин такой, как наш бомж, только в белом. Вот, значит, на крыльях наш товарищ подлетает к арабу и объясняет ему на ломаном английском, что вот надо ему туда-то и как можно скорее. Араб на удивление с радостью согласился и сел в машину. Таким макаром, с необычным штурманом, колесил наш соотечественник по пустыне еще час и ВОТ... появились окраины города. Араб показывает, что, мол, подъезжай сюда, тут удобнее въехать. Подъехали, араб, ничего не говоря, вышел из машины и зашагал по песку в город. На отчаянный крик товарища, что "... а где, собственно, вот то, куда я ехал?", араб поворачивается и указывает в СОВЕРШЕННО ПРОТИВОПОЛОЖНОМ НАПРАВЛЕНИИ!! Оказалось, что наш соотечественник довез его прямиком до дома, где обитал этот араб. Вот так-то...

Типа поддельный голос

Звонит у меня телефон, беру трубку, а оттуда писклявый и такой, типа поддельный, голос:
- А Марину Александровну можно?
Я, подумав, что это так моя подруга балуется, тоже делаю писклявый голос и говорю:
- А Марина Александровна слушает.
Блин, оказалось звонила классная учительница моей дочери и у неё по жизни такой голос.
P.S. Надо чаще ходить на родительские собрания.

Есть у нас в универе преподаватель, фамилия у него Баран.

И у него такой финт.
Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и зачёта ему не видать как и своих ушей. Так вот, видит наш первый курс, заходит он и говорит:

"Я - Баран", вся аудитория сидит спокойно, т.к. все уже наслышаны и только один тип начинает дико ржать. Лектор подходит, одевает очки и так строго: "Фамилия?" Тот подымается и совершенно серьёзно говорит: "Козёл".

Что здесь сказать, нашли друг друга. Препод оказался с юмором, у студента проблем со сдачей предмета так и не возникло.

У моего знакомого была ситуация. Трудился он чем-то вроде сисадмина в госструктуре. Намечался какой-то крупный праздник, и одновременно - закончили ремонт части здания где они размещались. И так вышло, что у него никого из его начальников, да и главного нет, а за главного его "белый и пушистый" зам, который никакой не руководитель по функциям, а из области права.

Как говорил знакомый: "Тогда я впервые в жизни понял, что такое плохой руководитель".

Для праздника нужно было на импровизированной сцене установить акустику и видео-оборудование. Зам направляет его на установку. Ну - он возится, ставит, подключает. Тут прибегает какая-то сотрудница из переезжающих, и требует, чтобы он шёл с ней и подключал технику. Он отвечает, что минут через 40 закончит, и подойдёт. Та побежала к заму, который прилетел и аж с визгом начал выговаривать сисадмину, чтобы тот пулей летел и устанавливал оборудование переехавшим. Ну - он всё оставил, и пошёл.

Минут через 30 к нему прибегает секретарь главного, а ныне - зама, и кричит, чтобы он срочно бежал на сцену. Когда он пришёл, то зам опять же с визгом бросился к нему и начал кричать: "Где ты был! Почему ты ушёл! Тут всё встало! Из за тебя всё стоит!!!"

Попытка пояснить, что зам сам его и отослал - ни к чему не привела - тот продолжал визжать.

Рассказ Аркадия Вайнера о том, как Владимир Высоцкий просил у него роль Жеглова:

— Я пришёл застолбить Жеглова! Никто вам не сыграет Жеглова так, как я его сыграю!

А у меня печень разболелась, и вообще, характер достаточно ехидный, я и говорю ему:
— Ну уж, так и никто…
— А кто сыграет?!
— Ну, начнём с Николая Губенко. Мужественный, красивый, пластичный, талантливый… Чем плохой Жеглов?
— Ты знаешь, ты прав, он замечательный актёр…
— Ну, а вот сейчас бушует повсюду новая звезда — Серёжа Шакуров — такой красивый, такой обаятельный, чем не Жеглов?
— У-у-у! И его я забыл… И он сыграет Жеглова…
Тут я сел на стул, потому что ещё ни от одного артиста в жизни не слышал, что он может предположить, будто кто-то сыграет его роль лучше него… Высоцкий постоял, перекачиваясь с ноги на ногу…
— Да, он сыграл лучше бы…
И тут же…
— Но вам-то с Жорой лучше не надо, вам надо так, как только я сыграю…
Тут я расхохотался, обнял его…
— Конечно, Володя, нет вопросов!
⠀

Друг рассказал. Сидел он вчера вечером один дома, ТВ смотрел, пил пиво.
Захотел в туалет. Пошел, сел, сигаретку закурил, задумался. Вдруг слышит
цокот копыт. "По телеку, - думает - "В мире животных" передают".
Приоткрыл дверь туалета - по телеку депутат выступает.
"Почудилось, значит" - думает. Закрыл дверь, опять в голове стук копыт.
И только он попытался списать странные звуки на выпитое пиво, как кто-то
заблеял. Вспомнив народные байки про чертей, друг тут же протрезвел,
натянул штаны и выскочил из туалета. Выключил телевизор и нервно стал
прислушиваться к себе и окружающему пространству. Из туалета тем
временем опять что-то заблеяло, потом зацокало. Откуда-то сверху. Друг,
пытаясь вспомнить хотя бы примерный текст "Отче наш", с опаской пошел к
верхним соседям.
Короче, выяснилось, что дедушка в гости к детям приехал. Вместо яблок и
груш привез козу и трех ягнят. И все это стадо охреневший от такого
подарка владелец квартиры запихнул в совмещенный санузел - чтоб животные
не гадили по квартире. Вот они там и скакали.
Чуть с ума человека не свели.

Заснул внезапно только что на полчасика (не спал ночью - сейчас постоянно срубает) и снится мне что я в армии чищу снег деревянной лопатой. А снега очень много - не справляемся, и вот уже старшина на работу идёт и издали начинает жестами нам показывать что достанется нам сейчас за то что не успеваем - на этом просыпаюсь. Фууф слава богу - приснилось!
Сходил по кое-каким делам, вернулся за компьютер. 5 минут без движения - меня опять срубило. Снится старшина: "Ну что? Перекурили? Всё - продолжаем чистить!"

Тяжелый день

Тёплым весенним вечерком стоял я на балконе, пил кофе, любовался небом, день был тяжёлый. Внезапно из-за угла дома выбежал парень, за ним другой с битой и криками: "Стой, падла, убью!". Так они скрылись за другим краем дома. Думаю: у меня ещё день не так тяжёл.

Пью дальше кофе, отдыхаю. Из-за того угла, куда убежали парни, выбегает парень, который был с битой, но уже без биты, а за ним трое парней с битой и монтировками с криком: "Ну убивай, куда побежал-то?". Дружно все скрылись за краем дома.

Стою на балконе, допиваю кофе, думаю: не тяжёлый у меня был день, явно не тяжёлый...

Во времена Союза ССР, во Владивостоке был один пивзавод, который снабжал пенным напитком всё Приморье. Потом построили новый. Народ так и прозвал их Старый и Новый. И не смотря на практическое отсутствие пива в магазинах, к покупкам продукции Нового народ отнёсся прохладно, а к бочкам к пиву со Старого тянулись километровые очереди, так как в них было Пиво, а не гадость из Нового. И вот по краю пошли слухи, что во Владивостоке будут строить ещё один пивзавод. Но не выпускающий очередное "Жигулёвское", а настоящее чешское пиво! Через некоторое время слухи подтвердились. Из Чехии приехали чешские специалисты поставившие новый заводик. Потом приехали другие чехи и наладили линию. В общем подошли к делу со всей строгостью.

Но когда народ решил приобщиться к новинке Приморской пивоваренной промышленности (ведь знали цену настоящему пиву, а тут чешское и свежее), потекли рекой не пиво а жалобы. Мол не пиво это, а ослиная моча и хуже чем на Новом заводе! На местах создали комиссию, испробовали напиток и вызвали спецов из Чехии. Те приехали, попили энто пиво, поморщившись провели анализы, проверили работу оборудования и выдали официальное заключение, в котором было чёрно по белому "Воровать меньше надо!".

Во времена железного занавеса советское РПЦ послало очень знаменитого впоследствии в церковной среде священника в Англию, налаживать связи с РЗПЦ. А он инглиш в школе не изучал. Но богослов был наилучший на весь православный мир. Владел латынью, греческим. И он решил не по советским учебникам инглиш учить, а взял в Троице-Сергиевом архиве старинное Евангелие на английском и начал вникать. Выучил. Все слова, которые тогда не найти было в советских англо-русских словарях - все по источникам на латыни и греческом сопоставил - и тоже вычислил и изучил. И вот прилетает он в Лондон. Выходит на нужной ему станции метро и начинает спрашивать, как ему пройти в приход святого, предположим, Николая там-то и там-то? Лондонцы смотрят на него дико и дальше спешат. Тогда батюшка подходит к никуда не торопящимся лондонским хиппи: "молодежь, как мне пройти?" Хиппи восторглись неимоверно! Оказывается, инглиш он выучил по Евангелию Генриха чуть ли не Bосьмого, и на современный британский слух батюшка спрашивал у лондонцев так: "Pцы, человече, камо гряду?"

Бокс

Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).

После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы слышите, как тренер дает американскому спортсмену советы как правильно вести бой - чаще использовать джеб и пр."

Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор. Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха, надо е**уть! Надо, блядь, этому капиталистическому выродку е**уть, Леха! Иначе п**дец, Леха"

Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы.... Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике ведения боя"

В юности Шри Япутра был известным вором. Он был настолько ловок, что никто не мог его на этом поймать. На каждом перекрестке его останавливали стражники и часами обыскивали - но ничего не находили.

Много лет спустя, когда Шри Япутра уже стал Мастером Дао-Какао, к нему пришел бывший стражник и спросил, что же все-таки Шри Япутра воровал.

- Ваше время, - ответил Великий Учитель.

У меня кот был. Любил пожрать. Когда я его звал на кухню, бежал, как слон. Я однажды пошутил, записал на кассету, будто я его зову, поставил на кухне магнитофон, взял кота, стал его гладить. Через пару минут кассета докрутилась до записи, и послышался мой голос. Котэ вскочил пробежал 2 метра, потом резко вернулся, и стал мяукать. А магнитофон все зовет. Потом пошел, оглядываясь на меня, потом побежал. На кухне меня нет, опять вернулся. Потом упал на бок, и не реагировал на еду часа три. Больше я так не шутил.

Живу за границей. Сын тоже там родился. В семье я разговаривала с ним только по-русски. А все вокруг разговаривали с ним на языке страны. И он привык, что только мы с ним разговариваем на русском, а другие люди наш язык не понимают.
Когда ему исполнилось полтора года, мы поехали с ним на его историческую родину, так сказать, чтобы повидаться с друзьями и родственниками.
Приезжаем на вокзал. Вокруг толпы людей. Сын в восторге кричит: «Мама, смотри, здесь все говорят по-русски!». Вдруг его взгляд падает на пьянчужку, который лежит в подворотне и матерится. «И этот дядя тоже!» - счастливо добавляет он.

xxx: У меня в школе паренёк учился, за всё время учебы раз 10 всего его голос слышал(оочень молчаливый был паренёк)
xxx: так вот-кличка у него была - тамада

Пришел к боссу специалист, который долго и успешно работает в компании, выполняя 2 параллельные функции. Захотел специалист больше денег. Что бы сделал жадный босс? 

Он бы послал работника. А что бы это означало в перспективе? Обиды, возможный поиск работы и уход. 

Что сделал мудрый босс? Он изучил рынок труда по двум этим функциям, посчитал сколько денег ему обойдутся двое новых людей, посчитал на скольком % надо поднять текущему работнику, чтобы и он был доволен и бюджет не скрипел. И поднял. 

Всем бы таких боссов…

На днях в маршрутке…
Заходит в маршрутку пара, под тридцать, ещё не совсем калдыри, но уже недалеко. У него и у неё синяки на фейсах. Прошли по салону, сели, едут. Через какое–то время водитель кричит:
— Передаём за проезд!
Тишина.
Опять голос водителя:
— Пара зашла, за проезд передаём!
Опять тишина.
Маршрутка останавливается, водитель проходит по салону, подходит к вошедшей паре:
— Деньги за проезд!
Мужик:
— Братан, да нам тут недалеко…
— Вот и идите пешком!
— Ну довези, что тебе стоит…
— Так, оба вышли!
— Братан, ну что ты меня перед девушкой позоришь!
И тут пропитый голос «девушки» с фингалом:
— Да, чё позоришь перед девушкой!
И вот тут вся маршрутка захохотала.
Вышли они из маршрутки.

Работал я в одно время в одной судостроительной фирме в ОАЭ.
И был у меня коллега из Румынии с именем Gabliel Andon.
Ну, ясное дело, на его комбинезоне из-за сокращения было вышито: G.ANDON
(впрочем как и в штампе чертежей, какие он выпускал), что приводило в
дикий восторг все русскоязычное население (как и всегда бывает в таких
случаях: характер сея персона имела соответствующий инициалам).
Долгое время все "знающие в чем дело" встречали его с 32-х-зубой улыбкой
на устах, пока кто-то не объяснил ему "в чем дело".
Так вот после долгих раздумий бедный румынин Габриэль Андон (а они не
хуже наших молдован) стал подписываться как ANDON G.

Захожу недавно к родителям в гости, у них сидит то ли злой, то ли
обиженный знакомый. Спрашиваю, в чем дело. Он сообщает, что его только
что уволили с работы. Надо отметить, что живем мы в Канаде, без видимой
причины никого не увольняют... интересуюсь, за что. Знакомый работает на
какой-то атомной станции. Далее с его слов: "Пришла какая-то бумага на
завод о том, что всем работникам надо сдать экзамен по технике
безопасности. Прихожу, сажусь, начинаю отвечать на вопросы. Причем на
каждый вопрос 4 варианта ответов, надо выбрать правильный. Очередной
вопрос звучит приблизительно так: "Если на рабочем месте начнется пожар -
ваши действия?" Знакомый, наш человек, выбирает вариант ответа что-то
типа "Буду спасать людей и выводить их из огня". А правильный вариант
был "позвоню 911 и отойду от горящего здания на безопасное расстояние".

... за "незнание" техники безопасности наш знакомый и пострадал.

История произошла с моим отцом в 197.. каком-то году. Отец мой был электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Ну и ходили среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься нормально или электричеством? И т.д. 
Кстати, о спинном мозге - страдал человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой электрической грелкой. Выглядит грелка, как тонкая подушка, из которой торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны пониже спины, подключился - и тепло. 
И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут соседка заходит, говорит, посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно. Ну, отец встает, кряхтя, идет к соседке, первым делом спрашивает: "Где тут у тебя розетка?" Соседка тыкает пальцем, отец подходит к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает руки и говорит: "Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там с телевизором!" 
Соседку чуть кондратий не обнял...

ВЫКИНЬТЕ СВОЙ ТЕЛЕВИЗОР

Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор.

Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: «Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна?» Коул развернулся и ответил: «Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому». На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: «Держи, приятель. Сделай это за счет Led Zeppelin».