ИСТОРИЯ
В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше все просто. Руки на "клаву" кладешь, а сама сидишь статусы читаешь! Главное — не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!
6 л
Когда я был злостным юзверем (когда руки чесались че-нить новое сотворить со своим компом) попалась мне в руки программа проверки колонок на способность воспроизводить звуки заданной частоты. Самые высокие звуки слышать могли только избранные. Пришел как-то ко мне друган в гости. Сели как водится за комп, всякой хренью пострадать. Тихо мирно сидим, что-то делаем, на кровати кошак спит, мы пивко пьем - в-общем хорошее настроение. Я предложил ему испробовать - услышит ли он звук в 20 кГц - указанный предел возможности колонок (я до этого проверял - не услышал). Прибавил звук в колонках и врубил программу. Звук мы не услышали, зато увидели кошака, сшибающего все на своем пути, пулей вылетевшего из комнаты. Засим и порешили: колонки вытянули.
2 н
Сидят 3 мужика спорят у кого самый страшный звук в жизни был:
— я в шахте работаю глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал...- самый страшный звук. — не х@ня все это я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал...- самый страшный звук. — х@рня все это. Я вот лежу любовницу тр@х@ю тут муж залетает и меня за яйца ловит............... и самый страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть....
7 л
Подарили мне как-то шапку меховую. Но она мне немножко тесновата была. Идея растянуть пришла ночью. Во всезнающем интернете написали, что шапку надо натянуть на кастрюльку или банку подходящего размера. Дальше со слов мужа: проснулся, а тебя нет, слышу шуршание на кухне и пошел на звук. Источник света - луна за окном, а ты сидишь на полу и кастрюльки на голову примеряешь. Чуть в дурку не сдал.
7 л
Прибегает сотрудница, вся в панике: срочно нужен сисадмин!!!
Спрашиваю, что произошло. Говорит, компьютер завис, файл пропал, типа: Шеф, все пропало - гипс снимают, клиент уезжает! Сисадмин далеко от конторы, и решила я сама глянуть, что случилось. Ну, что вам сказать - комп завис - это да, файл тоже пропал - да, пропал. Предлагаю перезагрузиться. Мне говорят, что пробовали - не получается. Спросила - а как вы это делали? Мне показали - и я медленно выпадаю в осадок - включили/выключили монитор, и сообщили: вот видишь - не получается. Пришлось с серьезным лицом рулить в туалет и ржать там, потому как сотрудница постарше меня, и ржать при ней мне показалось некорректным.
7 л
Еду однажды в маршрутном такси, 6: 00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние
— когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя: — Водитель, задние двери открой! Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орет: — Водила! Звук выключи! Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит: — Братан — говори...
4 г
Реально было... Учился я в славном ОГУ и был такой предмет — медицина. Вел старичок Божий Одуванчик — здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень — Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял — не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...
7 л
Как-то летней ночью меня разбудил странный звук. Открываю глаза и вижу, что звук исходит из нашей кошки: не мяуканье, а рычание какое-то, басом, на одной ноте и без перерыва. Сидит она под окном в напряженной позе и издает этот самый звук, глядит в окно под занавеску, но прыгнуть на подоконник не решается.
Что-то мне страшновато стало. Дом у нас одноэтажный, окна от земли метра полтора всего, и открыты. Конечно, все окна затянуты сеткой, но все же... Посмотрела на мужа - тоже с открытыми глазами лежит. "Посмотри-ка ты, - шепчу, - в окно под занавеску, мне страшно". Муж с опаской приподнимает занавеску, глядит пару секунд, и начинает хихикать. Тут я тоже встаю и отдергиваю занавеску. В лунном свете в окне вырисовывается странный силуэт... Гляжу внимательно... На сетке с наружной стороны висит, распластавшись, здоровенный котище! Висит на когтях, в позе, напоминающей белку-летягу в полете, и таращится на нас ошарашенно. Видно решил в окно так просто запрыгнуть, воспылав, наверно, страстью к нашей кошке, а тут эта сетка дурацкая... Муж ткнул пальцем в сетку как раз посередине котовой фигуры. Кот отвалился и шлепнулся на землю с коротким "Мяк!". А сетку потом пришлось сменить - продрал, поганец, ее когтями порядочно.
8 л
Ужинаем, фоном телевизор бормочет:
- .... вот что такое труп. Это просто мёртвая оболочка... связки... мышцы... блаблабла. Папа-инженер: - Ой, выключите звук, я же ем! Мама-врач задумчиво: - Холодец, что ли, на день рождения сварить...
2 н
Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит: — Куда ты деньги кладешь?! ! а если их засосет? Что дальше делать будем? ?! И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит: — Отсасывать будем... Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))
4 г
Наконец-то, свершилось! Я всю жизнь готовилась к этому дню, и вот он наступил. Вернулась домой, чтобы проверить, выключила ли я утюг, и оказалось, что НЕ ВЫКЛЮЧИЛА! Паранойя была обоснованной!
1 г
Сегодня, как обычно, заехал в магазин "Магнит", накупил всякой полезной и не полезной еды, подхожу на кассу, ну и складываю продукты на эту движущуюся ленту, и не долго думая кладу деньги на эту же передвижную ленту.
Тут продавщица с злостью на лице говорит: — Куда ты деньги кладешь?! ! а если их засосет? Что дальше делать будем? ?! И тут подходит мужик, и с невозмутимым лицом говорит: — Отсасывать будем... Спасибо тебе))) Всех кто стоял рядом просто порвало))
6 л
Сижу дома, болею, никого не трогаю, телефонный звонок. Я:
- Але... Сразу: - Ах ты ж скотина, ты где шляешься, самолет сейчас улетит, быстро на регистрацию... Так как я не скотина и никуда лететь не собираюсь, взяв себя в руки говорю: - Лети сама, я с тобой не лечу я вообще люблю другую и пошла ты подруга лесом. Я долго тебе хотел это сказать... - Ах тыж скотина, да мой папа тебе бизнес дал, да он тебя в бараний рог и в асфальт закатает... - Да я твого папу видел с тобой на елке, лети сама, ты мне надоела, и выключил телефон. Так ошиблись телефоном, но и вывод - надо все таки быть культурнее.
6 л
Решил вам поведать такую историю. Работаю я слесарем-сборщиком радиоэлектронной апаратурыДело обстоит так, отдел по созданию чертежей и новых изобретений у нас на фирме не дружит с реальностю, на чертежах все хорошо, но на деле совсем плохо. И тут как всегда в дело вступаем мы, участок сборки. То есть где надо подточить, молоточком подправить ,напильничком заусенку снять ,проще говоря приблизить данное изделие к чертёжному виду. И вот сегодня благодаря нашим Кулибиным, пришло к нам 2000 металлических панелей, которые по своей природе не хотят становится в кассовый аппарат ,потому как размеры не совпадают, углы надо стачивать напильником. Сответственно эти 2000 поделились на 4 человека, и начали работу. Звук напильника в соприкосновении с металлом создает звук сопоставимый – Вилиончели. И вот 2 часа звуковой какофонии в 4 напильника ,под названием «Полет бешеного шмеля», раздается густой мужской бас воспроизводящий украинскую народную песню «Чом ти не прийшов як місяць зійшов», сответственно подхватывает уже весь участок еще человек 6(а я ещё жалел что на Апокалиптику 1 декабря не попал, ибо это было круче).Вы не подумайте народ мы адекватный просто у нас реакция такая на стресс. В заключение скажу одно : любите свою работу, а всякие запары переводите в шутку и работать станет веселей))
8 л
И самое главное, не пугайся
На днях сделали мне лазерную коррекцию зрения. После операции посидела в темноте, отдохнула, собираюсь уходить. Врач останавливает и дает последнее наставление: «Первым делом ложись спать, проснешься — будет лучше видно. И самое главное, не пугайся. Те, кого ты увидишь, — это твоя семья».
5 л
Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в стройотряде..
и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился... Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет был таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук — "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...
8 л
Однажды мой вгиковский однокурсник Даня на лекции космонавта Валентина Лебедева наивно спросил:
- А в чём подвиг Гагарина? Космонавт Лебедев вздохнул, глянул добродушно на всех нас и ответил: - Даня, ты видел 10-этажный дом? Даня кивнул. - Ну вот, представь, что всё это горючее. А наверху сидишь ты в маленьком шарике. Внизу поджигают со словами: "Юра, ты обязательно вернёшься, мы всё посчитали!".
2 г
Княжева
Я долгое время работала хореографом (учителем танцев). Среди моих учеников были и совсем маленькие детки от 3-х до 6-и лет, а как известно, в этом возрасте дети выдают всякие приколы. Вот один из них: Обычно, после 15-ти минут урока один из детей начинает проситься в туалет, а все остальные как попугайчики за ним и вот вся толпа и дет по нужде. Через минут 5 все возвращаются и урок продолжается дальше. Так было и в этот раз, все вернулись, мы продолжили танцевать и вдруг я замечаю, что одного мальчика не хватает. Я спрашиваю у детей: «А где Сережа? » Все пожимают плечиками. Тогда я отправляю самого ответственного найти его. «Ответственный» возвращается и говорит: «Он в туалете». Я говорю: «Так позови его». Ответственный» уходит и снова возвращается ни с чем. Тогда я пошла сама. Захожу в туалет, Сергей, грустный-грустный, стоит возле двери одной из кабинок, увидел меня и весь просиял. Я спрашиваю: «Ты чего здесь стоишь? Пошли заниматься». Сергей ГОРДО отвечает: «А Я ВАМ МЕСТО ЗАНЯЛ!!! »
1 м
Мой старший, 5 лет, креативная такая личность, но дикция хромает. Ладно, вожу его к логопеду, сам сижу на лавочке в коридоре. В какой-то момент мою концентрацию на своем пупе прерывает здоровый женский хохот из кабинета.
Учили звуки через картинки. - Андрюша, в названии этого зверя есть звук "С"? Мой-то парень сообразительный, раз спросили, значит, ну точно есть. Кивнул. - А как этот зверь называется (на картинке лось)? - Олень-с!
7 л
Один мой друг рассказывал, что когда он учился в начальных классах
в школе в городе Баку, то его учительница на уроке утверждала, что скорость звука больше, чем скорость света. Обосновывала она это тем, что, типа, когда вы включаете телевизор, то вначале появляется звук, а уж потом изображение.
3 н
Рассказала давно знакомая.
Устроился у неё муж на новую работу. В офисе вроде все дружные, адекватные, но одну молодую незамужнюю девушку из соседнего отдела звали Майонезиной. Сама девушка спокойная, приветливая, на майонез не похожа, а спросить за что её так, он поначалу стеснялся, так как новенький. А потом увидел её имя в каком-то табеле и всё встало на свои места. Просто девушку звали Майя Незина.
3 г
Сосед уже третий месяц делает ремонт в квартире. Громко, шумно, грязно. По выходным начинает с 9 утра работать перфоратором. Не знаю, что там можно сверлить, но он этим занимается.
Пару раз с ним встречался на лестнице, он всё извинялся за шум. Видно, что мужик переживает из-за этого. Но самое забавное произошло сегодня. В офисе нашей организации идет масштабный ремонт. Особенно шумно в складских помещениях и мастерских. Путь во двор в курилку как раз проходит мимо склада. Шум стоит ужасный, несколько человек что-то сверлят, ломают. Иду курить. Тут меня кто-то хлопает по плечу. Разворачиваюсь, а это сосед мой... Стоит, улыбается. Выходим во двор, он ржёт: "Сосед, ты мне сразу скажи, куда ты еще ходишь, чтобы я заказы на те адреса не брал!=)))".
5 л
Я что-то увлеченно рассказывала мужу в машине минут десять без перерыва. Заметила, что он несколько раз машинально пытался убавить звук на радио, которое было выключено.
6 л
Прилежная сотрудница
У нас в офисе пару месяцев стоит "автоматический" шредер сделанный из старого принтера и обычного шредера. Ему стопку в 200 листов кладешь, а он её потихоньку захавывает. Наняли новую девушку на ресепшн, забыли рассказать про шайтан-машину. А она у нас девушка прележная, мол "принтер без бумаги стоять не должен" За месяц ухитрилась угробить 12 пачек чистой бумаги!!!!
3 г
Купили холодильник, распаковали, установили, открыли дверку. На звук прибегает кот. Эти глаза не забуду: "Дебилы! Притащили пустой холодильник!"
1 м
Беседую с подружкой по скайпу через ноут. Тут звонит мобильник, там другая приятельница мечтает со мной пообщаться. Ну, громкую связь включила, разговариваем втроем. Пошла на кухню, чтобы сделать себе чайку. Вернулась, и ошалела. Телефон и комп так мило общаются... Психбольница отдыхает.
5 л
Мой зять как-то на заре предпринимательской деятельности устроился работать личным шофером к одному новоиспеченному боссу. А история эта про то, как уволили предшественника моего зятька. Машина, на которой возили босса, была каким-то джипом. По тем временам очень круто. Так вот, как-то вечером в пятницу босс со своей подругой засиделся в казино. Ну, там, выпили, поиграли, пора домой ехать. Босс решил не наглеть и за руль в состоянии легкой веселости садиться не стал. Да к тому же захотелось выпендриться перед подругой. Звонит он своему шоферу и говорит, мол Вася приезжай, жду тебя возле казино. А был, повторю, вечер пятницы (а пятница, как известно, день шофера). Вася уже сидел у телевизора и смотрел Поле Чудес (или там еще чего), добивая какую-то по счету бутылку пива... А тут такой звонок... Не хотел Вася огорчать своего шефа отказом, но и садиться за руль в таком состоянии тоже было опасно. Нужно было что-то срочно придумывать. А в это время босс, в предвкушении продолжения культурной программы, прогуливался c подругой по набережной возле казино, поджидая Васю. И Вася приехал. На МОТОЦИКЛЕ С ЛЮЛЬКОЙ. Ну не хотел он подставлять дорогой хозяйский джип! Вот так был уволен предшественник моего зятя. Причем уволен за рвение и бережливость.
2 н
В магазине автозапчастей
Работаю в магазине автозапчастей. Мой стол стоит у окна, окна выходят на парковку перед офисом. Приходит очередной клиент, мы начинаем оформлять заказ и он диктует необходимые товары: "Колодки, диски, масло и т.д..." Вдруг из-за окна раздается глухой удар и звук чего то разбившегося. За окном разворачивающаяся Газелька сдавая задом въехала в одну из припаркованных машин. Клиент поворачивает голову, смотрит в окно секунд 5, и легким и непринужденным голосом продолжает: "... и левую фару"...
3 г
Сломалась у меня стиральная машинка. Выбрала более-менее приличный сайт и заказала услуги грузчиков-2 человека(150р/ч каждый)+ газель (250р/ч). Как вы уже догадываетесь, ни на сайте, ни при разговоре с диспетчером не было указано, что минималка 2 часа (то есть я им должна 1100 рублей как минимум). Просто был озвучен тариф 150-человек и 250 машина. Работяги справились с задачей за полчаса, благо ремонтный сервис от моего дома в 10 минутах. Протягиваю им 550 р, сама округляя "до часа". Тут и узнаю о их "минималке". Ничего о "договоре публичной оферты" они не знают, знать не хотят. Ну, говорю, раз у нас еще полтора часа есть, поехали дальше работать! Дед мой тут в частном секторе себе баньку строит, всяко грузчики нужны! В итоге заплатила 550 рэ. К слову, дедушки у меня и нет)).
6 л
Приехали мы с коллегой на заправку, где сначала заливаешь бенз, а потом оплачиваешь. Заправил он авто, сел в машину и проехал метров десять - припарковался у здания заправки. Мы вышли из машины и пошли вовнутрь, я вкусняшку прикупить, а коллега бензин оплачивать. В дверях нас чуть охранник не сбил. Пулей вылетел и куда-то побежал. Ну да ладно, всякое бывает... Подходим к кассе, а там движуха какая-то паническая. Мой коллега кассира спрашивает, можно ли бенз оплатить. Та извиняется и просит подождать, берет телефон и звонит в полицию. Причина вызова - залили бенз и уехали не оплатив. В это время забегает охранник, выдыхает: уехал, тварь! Я еще подумал, неужели так бывает!? Кассир приготовилась принять оплату, коллега назвал номер колонки. Возникла пауза... В общем, кассир попросила больше не отъезжать от колонки до оплаты.
7 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих
Джонни Депп | корткие шутки про Штирлиц | анекдоты про отчеты отчет | новые шутки КВН Одесские Мансы | статусы о
оптимизм | прикольные афоризмы про красота | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про собака | случайный анекдот
|