СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Сегодня услышал от родственников историю моего деда. Дед

Сегодня услышал от родственников историю моего деда. Дед в свое время воевал где-то в Японии, и на тот момент там процветал бартер и торговля ценными вещами. Был в их отряде еврей, который на дорогие вещи не зарился, а выменивал и покупал только швейные иглы! Иглы,Карл! Пришло время возвращаться домой, все с чемоданами и баулами "добра", один еврейчик налегке...и что вы думаете, конечно же все ценности конфисковали, а тот кто был эталоном насмешек по сбору иголочек, сделал себе огромное состояние, потому что иглы были швейные на вес золота в то время...Странно конечно, но вывод я сделал один: богатство строится из мелочей..

Кот и ежик

Жили у нас кот и ежик. В общем, была у них общая чашка из-за которой они постоянно воевали. Кот был больше поэтому он просто отодвигал ежика от чашки, потом ежик придумал следующее он подлазил под кота и выпускал иглы кот шипел, убегал. Потом кот научился вставать "на цыпочки" и стал игнорировать ежа.

В очередной раз наблюдаем эту картину ежик спокойно ест, подходит кот отодвигает его, ежик подлазиет под кота выпускает иглы, кот на цыпочки и продолжает кушать. Затем еж делает нестандартный ход он подходит к коту сзади и опираясь на задние лапы жрущего кота кусает его за самое ценное. Такого крика кота я больше не слышал за весь его кошачий век!

Ну, конечно!

Сегодня наблюдал, как на площади гулял дедушка с довольно мелким внуком (года 3). В какой-то момент внук довольно упорно начинает тянуть деда в определенном направлении, дед послушно идет за ним. Тут деду становится понятно, что внук тянет его к скамейке, на которой сидят 2 девицы, пьют пиво и болтают, и дед радостно выдает:
- А, ну конечно! Не, девушки конечно хороши, но тебе к ним еще рано!!!
(после паузы и поспокойнее)
- ... а мне поздно...

Снимала я в свое время квартиру. И везло мне вечно на соседей. Все как один тощие, моднявые менеджеры, из тех, что слушают вебинары " как заработать первый миллион" и едят ролтон. Любят обсудить скачки валют, но не могут забить гвоздь или поменять лампочку. Все как один выпорхнули из материнского гнезда гордыми, независимыми, с горящими глазами и ... ни черта не умеющими. И вот один из таких соседей звонит мне однажды и бьется в истерике. Ему срочно нужно постирать вещи, как включить стиральную машину? Мысленно проклиная его, я максимально доступно объясняю какую температуру выбрать, куда засыпать порошок, для чего нужен кондиционер, где кнопка вкл и т.п. Через пару минут звонок. Истеричным голосом мне сообщают, что машина сломалась. Уговоры, что еще пару часов назад все было нормально, не действуют. Леш, а ты все сделал правильно? Дальше мне в ухо вылился настоящий информационный понос : да я, человек с высшим каким-то там образованием, старший менеджер ...ной компании, удерживаю лидирующие позиции на протяжении ... и я, Я не разберусь сломана ли стиральная машина? Понимаю, спорить бесполезно. Возвращаюсь домой и что я вижу? Картина маслом - человек с высшим образованием носится возле машины, заглядывает во все щели и причитает. Я смотрю, да, все сделал как я сказала. Воду открыл, порошок насыпал, одежду положил. Только в разетку не включил.

В субботу пошел к знакомому врачу на прием... Посидели, потрындели... Поскольку я у него был последним пациентом, достал он из шкафчика бутылочку коньяка... Еще посидели-потрындели...
Путь домой был почему-то очень трудный: пару раз неслабо так звезданулся... хотя голова еще соображала, что прохожие как-то таращатся на меня нехорошо... 
Из всего этого я сделал один архиважный вывод - не ходите в бахилах по гололеду, не надо!

Был у меня напарник, он же бригадир нашей бригады столяров из двух человек. У него был интересный способ оценки проделанной работы.

Если я накосячил - "Ты это плохо сделал"
Я сделал хорошо - "Это у нас отлично получилось"
Он плохо сделал - "Здесь мы накосячили"
Он хорошо сделал - "Хорошо у меня получилось"

Рассказали тут один интересный случай. Два мужика сели в поезд. Как водится, через какое-то время появился глухонемой гражданин, и начал раскладывать в купе книги и журналы. Граждане увлеченно приступившие к дегустации спиртного напитка, особо не обратили внимания. Через некоторое время, появился глухонемой вместе с девушкой, и коротко взглянув, начал собирать печатную продукцию. Один из выпивающих, начал громко комментировать подругу глухонемого. Тот внимательно посмотрел на говорящего, и ударил его коротким прямым в челюсть. Мужик лег. Глухонемые собрали книги и ушли. Очнувшийся, вызвал проводницу и затем местных работников правопорядка. Финал, ударившего осудили за хулиганство в общественном месте. Глухонемая оказалась беременной, состоящей в законном браке с глухонемым парнем. Как ни разорялся говорящий пассажир, даже сосед по купе подтвердил наличие в его высказываниях слов, приведенных в показаниях глухонемого. Случай конечно редчайший, но суд был в еще в докапиталистическое время.

Эту историю рассказала бабушка моего друга. 
Работала она тогда на заводе и трудился у них в смене один парень с лишним весом, попросту "жирный". Все называли его "Жижа". Парни подшучивали над ним, подбегая сзади и большим пальцем руки что есть силы тыкали в задницу, тут же убегая, он, конечно, догнать не мог. И в один день, как говорится, ничего не предвещало беды, один шутник подбегает и как обычно... Нааа и крик ААААА!!!! Оказывается, тот парнишка в штаны засунул чугунную сковородку :) Итог сломанный палец и больше над ним никто так не подшучивал ...

Рассказываю со слов преподавателя:
- Когда я сам еще студентом был, был у нас преподаватель, который жутко любил читать газеты. Был он строгий, списывать обычно не давал.
Вот пришло время сессии и в голову одному из студентов пришла идея - купить газет. Сказано - сделано. Стопка вышла в итоге нехилая.
Начался экзамен, преподаватель закрылся газетой, читает. И спустя какое-то время громко произносит - "Переворачиваю". И так каждый раз предупреждал.
К каждому можно найти подход.

Вот на форуме сегодня рассказали...
Рассказ от первого лица...

Про радио.

Подарили мне тут недавно будильник.
Классный такой, с лазером - время на потолок проецирует,
температуру воздуха измеряет... все дела.

Установил время. А на следующий день смотрю - отстают ровно на 2 часа.
Секунда в секунду, но на 2 часа назад.
Опять устанавливаю. И опять все повторяется...

Через неколько дней меня это достало и сел я читать "user manual".
Оказывется, в эти часы встроен еще и радиоприемник, который слушает
какую-то радиостанцию в Германии и подправляют свое время каждый час.

Поэтому у меня было всегда абсолютно точное берлинское время.

Еле отключил эту фичу...
Время теперь уже не такое точное, но зато свое, московское.

В детском саду за мной бегала все время одна девочка, приставала и толкалась, а так же меня всегда толкал какой-то парнишка с которым я не дружил. Как рассказала мне потом мама, девочке я нравился и поэтому она так поступала, а тот парень, с которыми я не дружил, был влюблен в ту девочку и от ревности он меня донимал, а я нихрена не понимал что происходит на тот момент и страдал от каких-то неадекватов.

Прочитал вчера историю про Гельфанда, Вейсфейлера, манго и яблоки, и вспомнил свою.
Очень давно, еще в восьмидесятые годы друг моего отца Сосо Пичхадзе уехал в Израиль. Первое время относительно часто писал писма. Один раз поделился, как ходили на местный рынок покупать картошку. Картошка оказался очень дорого, и никто не уступал. Наконец нашли араба, который отдавал за хорошую цену, но целое ведро. Посчитали деньги (они тогда бедные были) и купили. Когда пришли домой, оказалось, что картошка только наверху ведра, а внизу – апельсины и лимоны.

Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо. 
Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал рассказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!

Случай происходил в Молдавии. Один не очень успешный парень все никак не мог найти нормальную работу у нас в стране. И постоянно ныл как меня все достало. Эта страна достала. Как бы урыть. Свалить куда-то только не в этой стране работать. И тут по воле случая ему предлагают работу в Италии. В дорожной службе. Он с нетерпением сделал все документы, открыл рабочую визу. Приехал на место работы. В тот момент эта итальянская фирма выиграла тендер на укладку асфальта молдавских дорог). Занавес.

Ездили в автобусный тур с фирмой "Старый город", и наш гид, Саша
Выставкин, рассказал историю.
Привозит он группу русских туристов в Германию, в Берлин. Ну и в
экскурсионной программе, конечно же, стоит Рейхстаг. Приезжают они к
этому Рейхстагу, Саша что-то рассказывает по ходу и не замечает, что
один дедок, ветеран ВОВ, приотстал.
Дедок в панике: отстал от группы все-таки, кругом немцы, что делать?
Саша гооврил, что лучше всего в таком случае обратиться к полицейскому.
ну и дедок подваливает к местному стражу порядка.
Далее. Как вы думаете, как можно назвать русского гида по-немецки?
Ни за что не догадаетесь.
Дедок подходит к немцу и невинно спрашивает:
- Простите, вы тут русского группенфюрера не видали?
Немец в панике; слово "группенфюрер" ему крайне близко и понятно, но что
хочет дед? Немец в отчаяньи мотает головой: не понимаю, мол. Дед ужек
раздраженный:
- Ну как же, группенфюрер, вот только сейчас здесь проходил!
Немец не долго думая вызвал сотоварищей... Кончилось все это дело
полицией. Дед, истинный герой ВОВ, попав в ментовку, достойно и сурово
спросил:
- Имею я право на последний звонок?
Разрешили. И дед набрал номер Сашкиного мобильника.
С тех пор Саша слезно умоляет забыть на время пребывания в Берлине это
слово...

Помню мне было лет 6, я играл в песочнице во дворе. Рядом на лавочке сидел дед лет 70, с палочкой, в старом пиджаке, брюках. Он сказал, что переживет паренька из нашего дома, ему тогда лет 10 было. Тот паренек прятался в подъездах чтоб не ходить в школу, курил. Когда мне было лет 17 мы переехали в другой район. И вскоре я узнал, что тот паренек помер - он был к тому времени пропитым алкашом и наркоманом. 
Недавно у моего школьного друга, который так и жил в том районе, в соседнем дворе, была свадьба. Ему 27, так же, как и мне. Пока ждал молодых - увидел как тот дед выносит мусор...

Жили-были дед да баба. Оба - медики. Дед - бывший хирург, жена - бывший

терапевт. Дед любил выпить. У хирургов, сами понимаете, это профессиональное.

А баба любила сдавать деда в вытрезвитель. Ну стерва просто: только

дед выпьет, она тут же к телефону, вызывает милицию и сдает деда. И

это его, профессионального хирурга, который той же милиции и тем, кого

она к нему привозила, не одну тысячу операций сделал! И это его, который

месяцами живет на даче, обеспечивая на год старую дуру соленьями-вареньями!

Короче, как-то однажды бабка опять раскипятилась.

- Ты почему, старый черт, до сих пор крышу на бане не перекрыл? Сколько

я тебе уже говорила об этом!

- Так это... гвозди доставал... а теперь вот их прокипятить надо...

- Что? Гвозди?! Прокипятить??!!!

- Да, да. А ты что, не знала? Тогда они дольше служить будут - я по

телевизору слышал в передаче "Наш дом - Россия".

- Ну, если так...

Бабка поставила на плиту кастрюлю, дед ссыпал туда гвозди, а сам пошел

к соседу. Звонить. В психиатричку. Так, мол, и так, бабка моя с ума

давно сдвинулась, но я терпел, а теперь не могу. Прихожу я домой, а

она мне суп из гвоздей варит! Там сначала не поверили, но когда дед

сказал, что сам медик и назвал себя - приехали. Смотрят - точно!

В кастрюле - гвозди, а у плиты - бабка. Ну и повязали ее...

Пока разбирались, дня три она там пробыла. Лечили успокоительными.

А когда вернулась, стала как шелковая...

Долгое время у нас в городе был не регулируемый перекресток, порядка нескольких десятилетий. Все привыкли к нему и пропускали друг друга согласно правилам ПДД. Вчера установили светофор, в тот же вечер на перекрестке произошло дтп, без жертв, повреждены только автомобили. Оба участника дтп стоят довольные, один радуется, что ехал по главной, другой, что на зелёный свет.

Рассказал доктор, принимавший этого пациента. 

Дело было в г. Юрга. Сбил "запорожец" с двумя пассажирами дедушку выгуливающего собаку. Перелом шейки бедра у деда, запихали в запорожец на заднее сиденье и поехали в больницу. По дороге один пассажир вышел, а другой сказал деду. Мол ему и так лет много и скоро помрет и если отвезет его в больницу, его потом за это привлекут. 

- Отвезу тебя дед на речку, там дорешу тебя и все. 

Едут, два поворота, один в больницу, другой к речке. Тот свернул к речке. Дед не долго думая снял ремешок с штанов своих и задушил водителя. Милиции тогда сказал, что на войне был разведчиком, и не для того он вернулся с фронта чтоб какой-то... его на старости лет в речке топил.

В Сиэтле с меня содрали 15 долларов за посещение трех подвалов, 
так называемый "Подземный город Сиэтла".
Но я нисколько об этом не жалею, потому что услышал от гида эту историю. 

Летом 1897 года группа джентльменов из Палаты коммерции, практически весь 
бизнес Сиэтла, отплыла на Аляску с благотворительными целями. Прибыв на место, 
они обнаружили, что помогать некому — индейский поселок был пуст. 
Джентльмены перед высадкой хорошо "позавтракали". Возможно поэтому им и
приглянулся высокий тотемный столб, стоявший в центре поселка.
На корабль он целиком не помещался, пришлось распилить натрое. 

Столб был установлен на Площади Пионеров Сиэтла и стал с годами символом города. 
К сожалению, в 1938-м столб начисто сгорел. 
Жители Сиэтла не представляли себе родного города без этого столба, мэрия заказала 
у тех же индейцев его копию. Деньги были переведены на счет племени, месяцы шли,
а столб все не прибывал. Наконец мэр не выдержал и связался с вождем племени. 
Тот удивился: "а мне показалось, что вы решили наконец расплатиться за тот столб, 
который сперли! " 
За новый столб пришлось заплатить еще столько же...

В одно время в селе Меренешти принтер был только один, в местном интернет клубе.
Один из жителей захотел сделать себе румынский паспорт. Обратился к другому жителю, который рассказывал что может поспособствовать.
- Не вопрос, - ответил второй житель - приносишь 3000 долларов - и паспорт твой.
Через час после этого разговора они случайно столкнулись в интернет клубе.
Один пришел печатать румынский паспорт, второй пришел печатать 3000 долларов.

У моего приятеля была точка по продаже билетов в ТЦ. Это был большой прилавок с открывающейся крышкой для прохода. Секрет был в том, что крышка была очень маленькая и проход узким.
В один день, пришла к нему женщина устраиваться на работу .... и не устроилась....... не пролезла)))

Я долгое время представлял себе документ с причиной отказа в приеме на работу: "Не пролезла")))

Историю мне сегодня сестренка рассказала. Она работает в справочной областной клинической больницы. Ну там приезжают родственники с дальних деревень, сами не местные - нифига не понимают. Её работа в том и заключается, чтобы объяснить кому куда идти, где кто лежит, можно ли повидаться и т.п. 

Ну и значит приходит такой дед (картинку из "Ленин и печник" помните?) и без разговоров прется из холла в само здание больницы (там где кабинеты, палаты). Ну сестренка его останавливает, говорит так мол и так раздеться в гардеробе рядышком надо, обувь поменять. 
- Сижу, - говорит, - дальше читаю газету, подходит опять тот дед - уже разделся... до трусов.

Есть вещи, о которых не стоит шутить. Могут не понять, особенно в наше время. Мой друг, представительный и видный мужик, всегда хорошо одет, в светлой рубашке, с галстуком. В шесть утра, выйдя из дома, понял, что забыл ключи. Консьержа в подъезде не было. Звонить по домофону и будить жену не стал. Но тут дверь открылась, вышел дед с мешком через плечо. Он радостно ломанулся, но дед подозрительно вглядываясь, сурово спросил: Кто такой, по какому делу? Наш шутник, весело сообщил: Да террорист я, террорист. Бомбу вот поставлю, и все. Дед с ходу врубил ему мешком по голове, а там видимо была связка гаечных ключей. Когда он очнулся, лежащим возле подъезда, вокруг никого не было. По его словам, уже двадцать лет живет в этом доме, но этого деда никогда не встречал.

История с ветеринарного форума. Дело происходит, соответственно, в
ветлечебнице.

"Заходят с пекинесом. Тощий до ужаса, шерсть скатавшаяся.
- Нам бы собачку усыпить.
- А что так?
- Ну... Иначе никак, поверьте. Мы уже давно мучаемся. Только давайте
поскорей, если можно.
- Что ж, как скажете.
Даю расписку-соглашение, быстро подписывают. Готовлю шприц, подхожу к
собаке. Снимаю колпачок с иглы.
- Доктор, а он долго проспит?
- В смысле???
- Мы его подстричь успеем? А то он так не дается."

Поехал в Ереван навестить родителей. Через пару дней собрался навестить родственников. Во дворе их дома увидел вывеску с надписью Конан и силуэт могучего великана. Пока выходил из такси услышал несколько трубных звуков из-за двери под ней. Когда спросил у родственников что за организация под названием Конан, то узнал, что это частный клуб штангистов. Оказывается эти могучие ребята во время занятий во время поднятия тяжестей часто издают эти трубные звуки. Соседи давно к этому привыкли и даже не шутят. Ведь они делаю хорошее дело и подают пример молодежи.

Квартирный вопрос

В своё время начальником политуправления нашего флота был один добрейший седовласый адмирал, которого все без исключения за глаза называли Дедушкой.

Проводил он однажды приём по личным вопросам членов семей военнослужащих. Поскольку, эти личные вопросы могли быть любой сложности, на приёме присутствовали начальники различных флотских служб, всегда готовые придти Дедушке на помощь.

В порядке очереди в кабинет вошла жена одного нашего офицера. Вопрос у неё был простой – жилищный. Вместо однокомнатной квартиры она хотела бы получить двухкомнатную. Дедушка участливо выслушав её, разъяснил всю сложность жилищного вопроса на флоте и обещать ничего не стал.

Дама заявила, что у неё особый случай, а в ответ на удивление Дедушки объяснила, что в момент близости с мужем она ведёт себя очень шумно и издаёт такие звуки, что дети просыпаются, пугаются и долго плачут.

У полностью охреневшего Деда вспотели даже очки. Он стал растерянно озираться по сторонам, наткнулся взглядом на начальника медслужбы флота и не нашёл ничего лучшего, как спросить того: « А-а что, такое разве бывает?» Тот, глядя куда-то под стол, сдавленно ответил: «Да, да… Бывает…».

Квартирный вопрос был решён.

Лихие 90-е... Мы с парнями сидим около подъезда, потягиваем пиво. Время где-то час ночи - время для бутылочного бизнеса (ходят бабушки или дедушки, собирают бутылки на сдачу). Рядом с нами стоит 600-ый мерин, а у заднего колеса - пустая пивная бутылка. В это время подходит обычного вида небогато одетый старичок и тянется к бутылке... 

Следующее надо представлять. 
Один наш паренек говорит: 
- На, дед, мелочь, не гребись с этими бутылками! 
На что наш дедуля, откидывая бутылку в кусты, говорит: 
- На кой мне твоя мелочь! - Щелкает брелком. Сигналка мерина издает знакомое всем пи-пи, и дед, садясь в него, рвет по газам!..

В очередь!

Реальная история про общагу.
Знакомая семья проживала в семейном общежитии в студгородке. Жена - преподаватель (математика). Муж - вечный студент, программист. Худощавый, невысокий, длинноволосый, в очках... Возраст без паспорта не определяется.
Время сессии. У дверей комнаты в общаге выстраивается очередь из балбесов, желающих получить зачет во внеурочное время. Сердобольная преподавательница, видимо, хотела сберечь таким образом и свое время и время студентов.
Муж вышел куда-то ненадолго и хотел вернуться домой. Однако был грубо задержан на входе возмущенными балбесами со словами: "КУДА?! В ОЧЕРЕДЬ!"

Сегодня пошли с сыном погулять и были затянуты в войну. Две крепости из снега. Мочилово из снежков в стиле звездных войн на пол часа. Я натянул свою черную шапку на подбородок и был “Дартом Вейдером”. Собрались домой. И тут замечаю на куртке одного из пареньков надпись “LUK”. Я, стирая снег с шапки, протягиваю к нему руку и говорю - “Я твой отец!”. В шутку конечно. Он заорал так что обернулись все кто был в зоне достегаемости. Он долго орал, потом убежал.Оказалось, как объяснили женщины-соседки, мать-одиночка его зашугала, что если не будет слушаться то явиться его отец и заберет его к себе в наркологию....(((