Однажды в компании Colgate устроили конкурс среди сотрудников на лучшую идею по увеличению продаж. Победил работник, трудящийся на ленте, который предложил увеличить диаметр отверстия в тюбике зубной пасты. Увеличиться расход, а следовательно продажи возрастут.

истории подробнее

Однажды хотела принять участие в институтском конкурсе красоты и талантов. На вопрос, что я умею лучше всего, ответила, что придумывать каламбуры. Попросили придумать каламбур про конкурс красоты на физтехе. Я говорю, конкурс красоты на физтехе — это и есть каламбур. Меня не взяли(

истории подробнее

Пару лет назад я работал преподавателем информатики в ПТУ. И как часто бывает, была у меня проблемная группа, которая не хотела изучать информатику - трактористы. И однажды один из учеников меня спросил, а зачем им, будущим трактористам информатика? Скажу честно, ответа я не нашел, а вот один из учеников быстро объяснил, что на новых тракторах стоит счетчик потраченного топлива, все данные с него идут на бортовой компьютер, и что уже давно есть возможность подключиться с обычного ноутбука к нему и увеличить расход, что даст основания на выделения больше горючки, которую можно сливать и продавать. История не примечательная, но все до единого начали посещать мои пары, и общий балл у каждого вырос)))

истории подробнее

Робот с русским интеллектом

Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.

Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался.

Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.

истории подробнее

Добрые дела

Я трижды возвращал найденные телефоны. А однажды был прикольный случай.
Мы поехали на озеро Сенеж искупаться. Нашли отличное место у воды, но оно всё оказалось загажено после вчерашнего пикника какой-то компании. И среди кучи мусора оказался ксивник с правами и техпаспортом одного из праздновавших. Я его отыскал и вернул ему документы. Но перед этим он тщательно убрал с берега весь их срач.

истории подробнее

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот. Теперь и ты знаешь.

истории подробнее

Весной дело было, звоню подруге: 
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? 
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. 
- В каких? 

- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

истории подробнее

Еще один факт — несколько странный. Немецкий чуть не стал официальным языком Соединенных Штатов Америки. Континентальный Конгресс, который проводился в Филадельфии во время Революции, задумался о том, следует ли принять новый язык, чтобы совершенно разорвать связи с Англией. В качестве возможных вариантов предлагались немецкий, иврит и французский. Но когда дело дошло до голосования, английский победил — перевесом всего в один голос!

истории подробнее

В студенчестве некоторое время поработала в конторе, где подавляющее большинство сотрудников были отставными военными.

Однажды, проходя мимо начальственного кабинета, услышала ожесточённый спор моего руководителя с начальником другого подразделения, отставным генералом. Из-за двери раздался потрясающий аргумент:

- Николай Иванович, вы уже не в армии, тут траву красить не принято!

истории подробнее

Работаю я на Китай-городе... улочки узкие. 
История: 
У одного из сотрудников в его авто, то ли стартер сломался, то ли аккумулятор сдох, и попросил он нас (остальных сотрудников) помочь ему завести машину (толкнуть, то бишь). 
Картина: 4 человека в костюмах и при галстуках толкают авто... (минут 5 катали). 
Один из тех, кому мы мешали проезжать (улицы то узкие) высунулся и спросил: 
"Что, шеф на бензине экономит?"

истории подробнее

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.
Он говорит: — Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву — дорога просто ужасная! Почему так?
Я ему отвечаю: — Ну, дорожники деньги воруют. — Так позовите немецкие компании — они вам хорошие дороги построят. — Нет, — говорю я, — нельзя! Только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год дорогам снова требуется ремонт и происходит новое разворовывание денег.
В глазах китайца искреннее непонимание: — А почему вы их всех не расстреляете?

истории подробнее

Одна канадская авиакомпания 1 апреля объявила о начале продажи спальных мест эконом-класса. Сообщалось, что они будут расположены в багажных отсеках над креслами. Для достоверности это сообщение сопроводили фотографией, наглядно демонстрирующей, как это будет выглядеть.

истории подробнее

Давно живу в Китае. Вчера пил пиво с китайцем-бизнесменом, который много раз был в России, и в Европе, и в Штатах.
Он говорит: — Ну как так: я ехал на машине из Питера в Москву — дорога просто ужасная! Почему так?
Я ему отвечаю: — Ну, дорожники деньги воруют. — Так позовите немецкие компании — они вам хорошие дороги построят. — Нет, — говорю я, — нельзя! Только "свои" компании могут строить дороги. И в результате каждый год дорогам снова требуется ремонт и происходит новое разворовывание денег.
В глазах китайца искреннее непонимание: — А почему вы их всех не расстреляете?

истории подробнее

И приз киноакадемии за лучшую роль достается любому таксисту за вот эту вот миниатюру, когда твоя поездка стоит 180 рублей, но ты даёшь 200 и начинается открывание всех бардачков, багажника, капота, вскрытие покрышек и распил кузова в поисках 20 рублей сдачи.

истории подробнее

В нашем офисе сломался один из принтеров. Номинально он работал, но функций своих не выполнял (взял пример с сотрудников). Собралась делегация из местного планктона. Великий шаман (сисадмин) в отпуске и решать проблему нужно самим. Принтер подвергся перезагрузке, изъятию картриджа, переустановке драйверов и остальным пыткам. Один из старших сотрудников заявляет:
- Вы как будто в технике не разбираетесь... Шибанули кулаком и все.
Подходит к бедняге принтеру, закатывает рукав и заносит кулак. Это замечает владелец принтера. Резким движением останавливает летящий кулак. На вопросительный взгляд старшего сотрудника отвечает:
- Это китаец, он по-русски не понимает!

истории подробнее

Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров. 
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. 
Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...

истории подробнее

Дочка подходит ко мне со словами:
- Пап, мне нужна твоя помощь как художника.
- Какая?
- У нас зубная паста кончилась, ты можешь выдавить из пустого тюбика ещё хоть немножко?
Выдавливаю остатки пасты на её зубную щётку.
- А почему "как художника? - спрашиваю.
- А я видела, как ты из тюбиков краску выдавливаешь, у тебя очень хорошо получается, там ничего не остаётся.

истории подробнее

Как отправить факсом заархивированный файл.
На одном гудеже старый начинатель компьютеризации рассказывал байку про то, как он в начале 90 годов участвовал в отправке документа в формате RTF, при отсутствии Интернета и электронной почты. Или у получателя или у отправителя что-то не сложилось со связью.
Кто-то из компании предложил распечатать файл этого документа запакованного ZIPом. Вышло две с четвертью страницы. Далее вы сами понимаете странички были отправлены факсом, а на той стороне их просто набили текстовом редактором и разархивировали.
Не берусь судить за истинность рассказа, но мне кажется вполне возможная история, хотя в конкретном случаи может быть и лукавством.
Привет Новокузнецку!!

истории подробнее

Тестю 75 лет. Ишемия, диабет и... Короче целый букет хвори. 
Просматривает электронную почту, в том числе и спам. А там, от адресатов с зазывающими женскими именами — куча предложений по увеличению пениса))) 
Долго и внимательно читает про всякие предлагаемые кремы и процедуры. 
А потом так, со вздохом и видимым облегчением удаляет все подряд и бормочет себе под нос: 
— Зачем мне чтобы еще дополнительная тяжесть между ног болталась, и так поясница болит... )))

истории подробнее

Недавно наткнулась на старые школьные дневники мужа. Среди довольно внушительного количесва двоек и замечаний ученику третьего класса А. , мое внимание привлекла одна запись. Напротив урока пения, который был последним в четверг, красовалось следующее послание: "Уважаемые родители, настоятельная просьба пересмотреть режим дня сына, так как он утверждает, что у него нет сил петь!"

истории подробнее

Ребенок и конфетка.

Сидим как-то за столом в небольшой компании, отмечаем вместе с детьми день рождения малышки. Все счастливы, хотя много не пили, на столе прекрасная закуска, хорошее вино и армянский чудный коньячок малюсенькими серебряными рюмочками. Дети давно убежали из-за стола и стаями гоняют по квартире. Почти идиллия - маленькая киевская семья пытается сберечь глобальный мир, несмотря на частную войну вокруг.

И тут кто-то из детей обнаружил конфеты, схватил и начал трескать. Папа ребенка вошел в раж: "Ну что ты делаешь! Ну тебе же нельзя!"

К счастью, в компании был детский психолог, который авторитетно заявила: "Если ребенок уже заполучил конфету, то отбирать ее нельзя. Нужно было раньше исключить возможность этой ситуации. А если она уже у него, тем более он ее уже грызет, то отбирать нельзя".

Папа не понял и настаивал на своем. Тогда ему на доступном языке пояснили: "Ну вот смотри. Перед тобой рюмашка с хорошим коньяком, который только что налили. А теперь представь, что я у тебя его сейчас заберу, и больше сегодня вообще не налью."

Вопрос о детях и конфетах был полностью снят.

истории подробнее

Год так 1980. Был у меня одноклассник, который прочитал две книги- красненькую и еще одну.Ну оччень талантливый ученик. Кстати сейчас вполне адекват и мы неплохо общаемся. Так вот, урок истории, тема " Англо-Испанская война 1585-1604 г". Дружок конкретно плывет стоя у доски, тычет указкой от Японских островов до Кубы, показывая места сражений. Учитель, пытаясь спасти положение вопрошает: " Ну скажи хоть кто победил?" и о чудо, лицо К...и озаряется, душа его ликует " Я ЗНАЮ! ЗНАЮ!". И с блаженной улыбкой он выдает речь, ставшую на долгие годы для нас крылатой - " ПОБЕДИЛИ НАШИ, РУССКИЕ!!!" Прошло более 30 лет, мы все живем в Германии, а до сих пор ОНИ ПОБЕДИЛИ.

истории подробнее

Заседание: я, мои коллеги и клиент – начальник отдела маркетинга крупной
компании, которой мы всякие рекламные материалы делаем.
У клиента звонит мобильный:
- Да, я на совещании, перезвоню… Большому презентация, срочно?
Диаграммы? Залезь в мою папку на диске В, там файл «Продакт лайнс
девелопмент». Много? Тот который зет-ейч-оу-пи-эй-две тысячи девять.
Да, похоже, у всех сейчас зет-ейч-оу-пи-эй…

истории подробнее

75 лет

Тестю 75 лет. Ишемия, диабет и... Короче целый букет хвори.Просматривает электронную почту, в том числе и спам. А там, от адресатов с зазывающими женскими именами - куча предложений по увеличению пениса))). Долго и внимательно читает про всякие предлагаемые кремы и процедуры. А потом так, со вздохом и видимым облегчением удаляет все подряд и бормочет себе под нос: Зачем мне чтобы еще дополнительная тяжесть между ног болталась, и так поясница болит...)))

истории подробнее

Мой папа работал в компании, которая занимается перевозкой грузов. Однажды, когда они грузили товар для перевозки из Новосибирска в Екатеринбург, в фуру забрался кот и уехал вместе с грузом. Когда в Екатеринбурге открыли двери фуры, на них с визгом бросилось пушистое нечто. Кота покормили и отправили обратно в Новосибирск, отметив в накладной: "Кот. Посадочное место - 1".

истории подробнее

О – оперативность

Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили — ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?".
Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угарающим голосом: "119 рублей 99 копеек".

истории подробнее

Знаете, часто рассказывают про учителей, которые при входе в
общественный транспорт говорят: "не вставайте".
Рассказала зубной врач. Подходит она к к телефону, поднимает трубку и
говорит: "откройте рот"...
Тут я вспомнила свою историю из той же серии. Сижу решаю задачу, уже
решила, осталось только написать ответ и тут звонит телефон. Я подбегаю,
все еще думая об ответе на задачу, поднимаю трубку и говорю: "Ответ!"...
На том конце провода помолчали и бросили трубку.

истории подробнее

В компании друзей

Сижу, пью пиво в компании. Напротив сидит знакомая девушка, которая резко подрывается и срывает с моей правой ноги тапок.
Говорит:
- Странно - и, словив мой ошалевший взгляд, продолжает: - Я думала, что ты тапки натянул из-за того, что у тебя носки рваные.
Все улыбаются, я смотрю на нее со снисходительной улыбкой, а сам думаю: "Хоть бы она левый тапок не догадалась снять!".

истории подробнее

Была на днях в зоопарке. В клетке с мангустами сделаны всякие полочки, лесенки, а в одном месте лежит кусок пластиковой трубы. Точно диаметр не знаю, на глаз сантиметров 15, в длину сантиметров 30. Подходит ко мне директор зоопарка (мой знакомый) и рассказывает: "Труба - это калибратор. Пока мангуст через нее пролазит, то кормим как обычно, как только пролезать перестает, сажаем на диету". Мечтаю, чтобы такие калибраторы установили в маршрутках.

истории подробнее

Жене на день рождения купил вазу. Самую невзрачную, самую не красивую. Подарил. И цветы в придачу. Сухо поблагодарила, поставила на полку. Пол часа мрачная как смерть проходила, со мной старалась не разговаривать. Пока цветы в вазу не догадалась поставить... Выходит из комнаты, сияет вся, в ушах новые сережки висят... 
Знакомому рассказал, он идею перенял. Жене на ДР кольцо в панталоны для пенсионеров засунул. Кольцо обнаружилось, когда она его панталонами этими хлестать стала...

истории подробнее