СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но

Всю жизнь стояла оплата такси с карты, но сегодня я поменяла способ оплаты на наличный, по окончанию поездки, я по
привычке просто вышла из машины, а таксист просто молча уехал. ситуация: тупой и ещё тупее

Почти невыдуманная история...

Константин Львович Эрнст сел в такси.

- Останкино! - бросил он таксисту.

- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.

- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.

- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.

- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.

- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!

- Мы поедем или нет?

- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!

- Мы поедем сегодня или нет?

- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. - Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть пассажир подождет!!

- Вы издеветесь надо мной?

- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!

- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!

- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит : — Оно сенсорное, сама открой — Как это сенсорное? — отвечаю ему я — Ну как телефон сенсорный, так и окно. Я не поверила и решила проверить :D И о чудо, ведь правда сенсорное, я так афигела чуток, но была в восторге)))) играла всю дорогу, поднимала его пальчиком и опускала пальчиком))) думала себе такую же крутую штуку в машину сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где то меня наеб@ли :D Оказывается этот идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала окно :D

Я работаю в такси.
подъехал к базе. клиентка попросила подождать. стою. рядом машина.
подходит мужик, злой, весь на шарнирах, смотрит у него спущено колесо,
открывает багажник - запаска тоже.
подходит ко мне: - таксист поехали на шиномонтажку.
я:- не могу клиента жду
он:- подождет твой клиент
я:- не могу.
он:- поехали
вызвал ему другую машину, загрузил он свою запаску, уехал.
И ТУТ Я ВСПОМИНАЮ, в багажнике лежит компрессор, от прикуривателя
накачивает колесо. мне просто так сидеть скучно, я колесо ему и накачал.
выходит клиентка, уговорил ее подождать 2-3 минуты. Подъезжает тачка,
мужик выкидывает колесо. оно по асфальту запрыгало, открывает багажник,
выкидывает домкрат, балонник- ключ. подходит к колесу - ОНО ЦЕЛОЕ. ГЛЮК
ПО ВСЕМУ ТЕЛУ, НА ЛИЦЕ ИСТЕРИКА.
а я потихонечку уехал, оставив его с "белочками"

Большой город, большой офис в центре, паркомест для авто почти нет. Опоздавшие в крайнем случае машины ставят в два ряда и оставляют под стеклом записку с мобильным. Обычная, увы, практика - как-то надо же мириться.
Авто друга подперли другой машинкой, и на торпеде телефон не оставили. А ехать надо - позарез. Так он отмочил! Вызвал такси, а пока ждал, снял с этой машины номера, положил у себя на торпеду под стекло, и оставил там же записку: «Уехал на такси». И номерок своего мобильного тоже не оставил.

Вчера придурок один машину оставил напротив моих ворот на даче и ушел
куда-то на целый день. Проехать мимо можно, но очень трудно.
Положил ему на стекло записку:
Уважаемый товарищ!
Если Вы еще раз так оставите здесь машину, то наши робкие подозрения
перейдут в твердую уверенность и будем просто обязаны написать
несмываемой краской на Вашей машине
" П И Д О Р А С ".
Пришел, сел в машину, прочитал и молча уехал. Уверенности, что осознал
нет.
Сегодня купил баллончик с краской. Ждемс..

Со слов знакомого. Ехал он как-то на такси ночью, недавно, из одного города в другой. Дорога долгая и достаточно пустынная, редко по сторонам встречались какие-то дома. Впереди, рядом с одним домом, он увидел интересную картину: перед входом в дом стоял стул, на котором были разложены продукты, и стояла бутылка компота. Никого рядом не было. Ему стало интересно: что это? 
Таксист отмахнулся, типа: 
- Да это дом местного дурачка. 
- В смысле, дурачка? - удивился друг. - А при чем тут еда на стуле посреди ночи? 
- Да его все тут знают, у него с головой не все в порядке, - ответил таксист. - Он каждый вечер выставляет перед дверью стул с едой и напитками, для того, чтобы те, кто в поздний час в дороге, если проголодаются, смогли перекусить или попить... 
Знакомый больше не стал ничего спрашивать у таксиста, а просто сидел и думал про себя: так кто же все-таки дурачок?

Едет, значит, один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут таксист его спрашивает: 
- Простите, вы сейчас с дамой на иврите говорили? 
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста: почему, собственно, он так решил? Таксист извиняется и отвечает: 
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...

Данная история произошла со мной прошлой осенью, в октябре. Погода стояла - мерзость. Мокрый снег, ветер, грязища. Едем с боссом после семинара на такси, босс жутко злой, сидит на переднем сидении рядом с таксистом и срывает злость на окружающих: этот урод, этот козел. Таксиста подрезали - "понапокупают прав, ублюдки". Рядом девушка на БМВ - "насосала проститутка"...Ну вы поняли. Таксист при этом ухмыляется на каждый выпад босса. И вот едем мы, едем... И тут, как черт из табакерки, на дорогу выбегает молодая мадама, намереваясь перейти дорогу в неположенном месте. Таксист с трудом уворачивается, чтобы не сбить ее. Босс со свистом втягивает воздух, готовый разразиться очередной гневной триадой, но таксист опережает его и выдает: 
- Насосала на сапоги, ходит как попало! 
Босс так смеялся, аж хрюкал.

Знакомого отправили в командировку в Волгоград (в году 2005-2007 ориентировочно). Сам он из Самары. Кто не знает - Волгоград сильно вытянутый город. Знакомый город вообще не знает. Но посмотрел карты (окуел от расстояния) и решил поехать на такси.
Ехали долго, как прибыли, спрашивает таксиста (уже прикидывая, что поездка выйдет в 500р как минимум):
- Сколько с меня?
Таксист мельком глянул счетчик:
- 170!
- Что??? Сколько?!
- Извините, ошибся, 132р.

Никогда не думала, что в такси могут работать очень смышленые люди, но... 
Приехала в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, села к одному. Едем. Таксист-пожилой армянин - протягивает мне визитку, и говорит: 
-Вы впервые ездите со мной? 
-Да. 
-Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей). 
Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписала в телефон, сохранила, как "Абик.Такси.Грачёвка". 
-Знаешь, а меня вообще Юра зовут. 
-А тут написано Абик. 
-Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.

Работаю в такси. Клиентка села в машину.
далее диалог.
Я: Пожалуйста пристегнитесь.
К: А что? Впереди ГАИ?
Я: При чём тут ГАИ? Это ради вашей безопасности.
К: А вы что плохой водитель?! Я с вами не поеду!
Вышла из машины и отменила заказ

Барышня садится в такси и выезжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.

На днях еду в такси. Другой таксист (Т) по рации выясняет у диспетчера (Д) адрес- куда ему подъехать. В рации куча помех, шумов, как обычно.. 
Д: Адрес такой-то, звонок с мобильного. Ждать клиента у ворот. 
Т: Адрес понял. Что Вы ещё сказали дальше? 
Д (чётко и раздельно, сквозь помехи): Ждать. Клиента. У ворот. 
Мой водила-таксист, обращаясь ко мне: Она сказала "Дать клиенту в рот" или меня глючит после ночной смены??!!!

На Байкале была с экскурсией, из чистого упрямства искупалась и удрала на берег размораживаться, температура водички 5, и тут в воду зашел мужик и мощными гребками поплыл от берега. Через минуту-две он отплыл так далеко, что стал еле виден. Экскурсионная толпа молча стояла на берегу и с опасливым интересом его высматривала. Почему такое внимание мужику? Все просто! Это был водитель нашего автобуса! 
К счастью, он приплыл через пару минут.

7 утра, собираюсь на работу, аккуратно причесанный, в клетчаткой рубашке, очках, светлых джинсах и белых туфлях, вызываю такси, спускаюсь сажусь,
таксист в трениках, футболке, с сигаретой в зубах далее диалог (Т - Таксист, Я - Я).
Я: Доброе утро.
Т: Ботаник?
Я: Да нет. (Улыбаюсь)
Т: Ботаник или нет?
Я: Нет, точно не Ботаник, поехали.
Т: (немного помолчав) На Карла Маркса 26 ресторан "Ботаник"?

Поздний вечер, стою на остановке, жду троллейбуса. Долго жду, холодно. Остановка почти пустая, вместе со мной стоит весьма нетрезвый человек (НЧ).
Мимо проезжает пустое такси. НЧ его тормозит. Я думал, что НЧ решил на такси поехать.
Нет, он просто задаёт замечательный вопрос:
- Шеф, ты когда ехал, троллейбуса не видел?

Приехали мы с коллегой на заправку, где сначала заливаешь бенз, а потом оплачиваешь. Заправил он авто, сел в машину и проехал метров десять - припарковался у здания заправки. Мы вышли из машины и пошли вовнутрь, я вкусняшку прикупить, а коллега бензин оплачивать. В дверях нас чуть охранник не сбил. Пулей вылетел и куда-то побежал. Ну да ладно, всякое бывает... Подходим к кассе, а там движуха какая-то паническая. Мой коллега кассира спрашивает, можно ли бенз оплатить. Та извиняется и просит подождать, берет телефон и звонит в полицию. Причина вызова - залили бенз и уехали не оплатив. В это время забегает охранник, выдыхает: уехал, тварь! Я еще подумал, неужели так бывает!? Кассир приготовилась принять оплату, коллега назвал номер колонки. Возникла пауза... В общем, кассир попросила больше не отъезжать от колонки до оплаты.

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» 
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумал я. 
Но всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину. 
Пришлось новые штаны покупать.

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе – в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Сегодня отправлял посылку на почте России, пока заполнял формы увидел объявление: - Владельцы карты любимый клиент обслуживается вне очереди. Спросил что нужно для получения, оказалось просто заполнить форму. Заполонил, получил карту. 
Спрашиваю: 
- И что, я типа прихожу на почту в любом отделении по всей России, показываю карту любимого клиента и меня обслуживают без очереди? 
Ответ сотрудницы почты: 
- Ну да, если вас очередь не порвет после этого!

- Еду в аэропорт, таксист сказал что скоро ядерная война и он уже закупил 100 противогазов, будет продавать и заработает миллион

- Мне просто интересно, что именно нужно спросить у таксиста, чтобы он такое вдруг рассказал.

Итак, у нас с женой была 1-я годовщина знакомства. Она тогда работала кассиром в супермаркете. Я решил сделать «красиво». Позвонил в службу такси, попросил машину «покрасимше». Прислали свеженький белый Пассат. Я одел светло-кремовый костюм (впрочем, в сумерках он выглядел белым). 
По дороге купил 3 розы и встретил любимую у черного хода супермаркета. Объяснил водителю ситуацию, он проникся. Снял фонарь, а когда вышла жена – выскочил и открыл ей заднюю дверь. Со стороны это выглядело так, как будто я приехал на собственной машине с личным водителем. 
И знаете что? Она меня отругала! 
- «Там стояла моя начальница, у которой проблемы с личной жизнью, а тут ты – в белом костюме, рядом с белой машиной, да еще и с цветами. Теперь она меня будет ненавидеть».

Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать. 
Спросил ее:
— Космонавтов сколько?
Она ответила:
— Сейчас еще три выйдет...

Ехала как-то в такси, везла несколько сумок.
Водитель при выгрузке попросил проверить - не забыла ли чего.
Я, самоуверенно:
- Да не бывает у меня такого!
Таксист:
- Ну что вы, у меня даже мраморную доску забывали с надписью
"ВЕЧНАЯ ПАМЯТЬ"!

Подрабатывал как-то в такси. Везу молодую девушку, спрашиваю:
- По музыке предпочтения есть? Какую волну поставить на радио?
- Мне все равно. - отвечает.
- Тогда Ретро FM?
Ответ просто убил:
- Я что так плохо выгляжу?

Ехал мой брат как-то в командировку, в Питер. В купе, кроме него еще три пассажира, среди которых был какой-то таксист. Ночью все, естественно, спят - таксист на верхней полке. Происходит следующее: мужик, переворачиваясь на другой бок, слетатет с полки. Бьется всем, чем можно обо все, что можно, встает, что-то бормочет нецензурное и забирается обратно. Утро. Брательник мой сидит и пьет чай. Сверху сползает таксист, садится рядом и, потирая шею, говорит: "Что-то шея болит. Продуло наверное..." Probie-24

Сегодня во время поездки в Новосибирск видел прикольное название мастерской кузовного ремонта: "Мятый элемент"!

Навеяно историей №1 от 14 октября (про русский характер).

Лежал я однажды в травмотологии со сложнейшим переломом руки (на
дельтаплане разбился, Чкалов хренов). Ясное дело, истории там по палатам
бродят такие...
Эту рассказал один из врачей. Ситуация была аналогичная - алкаш требовал
от супруги деньги на бутылку, угрожая выброситься из окна. Она денег не
дала, вот он и выбросился. Упав со второго этажа на газон, он вывихнул
лодыжку - травма не серьезная, но очень болезненная. Пока выл от боли,
дожидаясь скорой, хмель прошел. Поэтому, во время поездки в карете
скорой помощи, он не на шутку перепугался, что его упрячут "куда
подальше". Перепугался так сильно, что выскочил из машины на ходу.
Наезда шедшего в соседнем ряду автомобиля он не пережил.
Не суждено, значит, ему было разбиться, выпав из окна.

Про блондинок. (сам сегодня видел)

Преамбула:
Грандиозная пробка устроена гаишником на перекрестке,
ремонт трассы, то се, дело в Кишиневе происходит...
Маршрутка. Еле ползет. Утро. Все спешат, нервничают. Дождь, опять же...

Собственно действо:
Деваха (блондинка) водителю маршрутки -
"посмотрите, вот то такси свободно?"
(Показывает на такси за бортом.)
Водила водителю такси - "ты свободен?"
- "свободен".
Водила девахе - "он свободен!" (Открывает дверь)

Деваха с разгону вылетает из маршрутки и вскакивает в такси....
Стоим-ползем дальше.
Маршрутка и рядом тачка с блондинкой...

Блин, а пройди она ~60 м., ЗА ПЕРЕКРЕСТОК,
на котором пробку гаишники делают,
и сядь в такси, или ту же маршрутку, и вот она - свобода!

Занавес....
______________________

Серега Сухуми.