ИСТОРИЯ
Учим учителей
Отец рассказывал, у них была нервная учительница в школе, однажды, после того как она пополам сломала об край парты деревянный пенал ни в чем неповинного отличника с первой парты, и, причем, вместе со всем содержимым - ручками и карандашами, и имела привычку колотить рукой по столу, предварительно подложив классный журнал, у мальчишек созрел коварный план отмщения: сперли на химии кристаллического йода, добавили нашатырного спирта, заклеили в бумажный пакетик, высушили, и подложили в журнал. С самого начала урока начали подзуживать нестабильную преподавательницу, и доведя до кипения, с мстительным наслаждением наблюдали как она передвигает журнал удобное положение, замахивается... Взрыв, клубы дыма, в журнале огромная дырень. Девочки потом долгое время переписывали оценки в новый журнал. Бить кулаком по столу все же отучили.
5 л
Трудовая дисциплина
Решило наше начальство (в целях профилактики трудовой дисциплины) отследить, вовремя ли работники по утрам приходят. И выложили журнал, где надо время прихода вписать и подпись поставить. Рабочий день - с 08:00. Меня то это не касается... Прихожу в пол-десятого - охранник ржёт. Показывает журнал. Читаю: Иванова - 07:59 Петрова - 07:60 Сидорова - 07:62 В общем, до 07:99 время ставили.
7 л
Когда я училась в институте, на факультете был препод с фамилией Баран. Отличался скверным характером и западлистостью. Так старшекурсники после неудачной сессии сбросились и выписали ему на целый год журнал Овцеводство с доставкой на кафедру.
3 м
Был в советское время у нас в универе препод по фамилии Баран. Доставал студентов по-черному. Так одна группа скинулась и анонимно оформила ему с доставкой на дом годовую подписку на журнал "Овцеводство".
5 л
Milena Abramova
В давние времена студентов-медиков поехали на практику в маленький провинициальный городок, дужурили на скорой помощи. От нечего делать стали перелистывать журнал вызовов. Каждый день был вызов по одному и тому же адресу от одного и того же больного. В графе причина вызова было - болит все. В графе диагноз - похмелье.
2 м
Никто не заметил?
Дело было давно, когда в школах регулярно проводились "открытые" уроки, на которых учителей было больше, чем учеников. Шел такой вот урок, то ли по истории, то ли по географии, и учительница была просто в ударе, исписала всю доску в три слоя, рассказ был захватывающий, и взрослые, и дети сидели, раскрыв рот. После урока учительница с тревогой поинтересовалась и своих коллег-женщин: - Ну, как? Никто не заметил? - Чего? Оказывается, в середине урока у нее лопнула резиночка, пардон, на трусиках, и они соскользнули из-под юбки на пол. Не прерывая рассказа, она вышла из них, подняла с пола и стала стирать ими мел с доски, как тряпкой. Какой цвет был у трусиков, история умалчивает…
5 л
Пришлось мне недавно относить своего кота на кастрацию. Все прошло
удачно, врачиха-ветеринарша вынесла из операционной бесчувственное животное (еще под наркозом) и села в приемной заполнять журнал. Спрашивает: Как имя вашего кота? Я говорю: Фидель..... Теперь уже Кастро... Не ожидала от очереди такого ржача...
7 л
В школе соревновались, у кого круче пенал. Мне однажды родственники из Германии прислали огромный складной пенал, с тучей карандашей и фломастеров (сейчас я даже ручку не всегда беру с собой в универ), а потом так вовсе - с калькулятором на крышке. Я была звездой, о да.
7 л
На столе у сестры лежит открытый журнал... Краем глаза замечаю - что-то про комаров. Беру, читаю... Оказывается, жителям этажей выше пятого беспокоится не стоит - комары на такую высоту не поднимаются. Вот бы где взять таких комаров, которые читать умеют (и считать тоже), а то что-то у меня на шестом их полно...
1 м
Вчера на родительском собрании, 2 класс
Учительница: - А Вы знаете, что ваши дети делают, когда сдают мне контрольные работы? - ??? - Крестятся, т.е. подходят к столу моему с тетрадкой, крестятся, оставляют ее, причем все.
6 л
Училась я некогда в обыкновенной средней школе в Казахстане. У нас была учительница казахского языка - Айгуль Аманбековна, своеобразная такая тетка. Очень смуглая и любила петь, за что получила сразу 2 прозвища - Шоколадка и Уитни Хьюстон. А еще она очень любила поэзию, в частности, великого казахского мыслителя, философа, писателя и т.д. и т.п. Абая.
И вот задает она нам как-то задание - выучить наизусть стихотворение Абая "Карангы тунде тау калгып". На самом деле, это "горные вершины спят во тьме ночной" в переводе. И начали мы училку нашу просвещать - объясняем, что некогда Гете написал стихотворение, его на русский перевел Лермонтов, а Абай уже перевел Лермонтова. Айгуль Аманбековна думала минут пять. Потом изрекла: - Нет. Это просто природа везде одинаковая. А Абай, Гете и Лермонтов жили в разных аулах... Класс дружно сполз под парты.
7 л
Голландский астронавт Андре Кейперс рассказал о курьезе, когда случайно позвонил в американскую службу спасения. Об этом сообщает журнал Newsweek.
По его словам, однажды, когда он пытался связаться с Космическим центром Джонсона в Хьюстоне, из-за невесомости он не смог набрать нужный номер и вместо 9011 позвонил по номеру 911. На следующий день он получил электронное письмо, в котором спрашивалось, почему он звонил по номеру службы спасения. Как выяснилось, команда спасателей приехала проверять комнату, где размещено оборудование для связи между Землей и станцией. "Я был слегка разочарован, что они не поднялись ко мне тогда", — пошутил Кейперс.
1 м
"Здоровье" мы никогда не выписывали. Батя говорил:"Начитаетесь всякой
ерунды, потом покоя не даете". И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. "Да, ботва" - думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал, но все же решил попробовать... ...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было подобной статьи о сексе.
2 н
Недавно объяснял коту, что он типа жрет даром, а толку от него нет, только по столу ночью ништяки собирает. И поры бы ему жить на улице. После этого кот странным образом стал спать у порога у входа в квартиру. Объяснить его поведение я смог только тем, что кот устроился сторожить квартиру, и всем своим видом показывал свою пользу, лишь бы не на улице жить. Но по столу лутать не перестал.
7 л
Один мой друг рассказывал, что когда он учился в начальных классах
в школе в городе Баку, то его учительница на уроке утверждала, что скорость звука больше, чем скорость света. Обосновывала она это тем, что, типа, когда вы включаете телевизор, то вначале появляется звук, а уж потом изображение.
1 м
Химия
Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица. Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты: - Во блин, а я-то на пацанов грешил...
5 л
Со слов знакомого, зовуг его Андрей. Годах в 80-х, начале 90-х он после мединститута служил в Германии начмедом в воинской части. И как-то поехали они на ученья. На второй-третий день естественно спирт кончился. Генерал вызывает Андрея и приказывает решить вопрос. Как ???
Спирт вещь поотчетная и желающих на него в армии начиная от прапорщика и до того самого генерала... И тут он вспоминает, что на прошлой неделе он списал несколько ведерных бутылей йода и пару коробок витаминов — аскорбинки. Вспомнив также основы химии — Андрюха нашел-таки решение. Йод, которым мажут больчки- все-таки РАСТВОР ЙОДА СПИРТОВОЙ. Высыпается в бутыль аскорбинка горстями, йод выпадает в осадок, получившийся раствор процеживается сквозь марлю и вот он результат — чистейший как слеза 90- где-то градусный и еще с лимонным привкусом !!! Говорит генерал был шибко довольный. Все-таки в советские времена учили по-настоящему. Ну и плюс армейская смекалка.
8 л
Армейская смекалка
Со слов знакомого, зовут его Андрей. Годах в 80-х, начале 90-х он после мединститута служил в Германии начмедом в воинской части. И как-то поехали они на ученья. На второй-третий день естественно спирт кончился. Генерал вызывает Андрея и приказывает решить вопрос. Как ??? Спирт вещь поотчетная и желающих на него в армии начиная от прапорщика и до того самого генерала... И тут он вспоминает, что на прошлой неделе он списал несколько ведерных бутылей йода и пару коробок витаминов — аскорбинки. Вспомнив также основы химии — Андрюха нашел-таки решение. Йод, которым мажут болячки- все-таки РАСТВОР ЙОДА СПИРТОВОЙ. Высыпается в бутыль аскорбинка горстями, йод выпадает в осадок, получившийся раствор процеживается сквозь марлю и вот он результат — чистейший как слеза 90- где-то градусный и еще с лимонным привкусом!!! Говорит генерал был шибко довольный. Все-таки в советские времена учили по-настоящему. Ну и плюс армейская смекалка.
5 л
Вчера приходила наша подружка Ива и рассказала реальную историю
про свою подружку. Подружка закончила в начале 80-х пединститут и по распределению стала работать кем-то типа инспектора по коммунистическому воспитанию. Она должна была ездить по школам и проверять как ведется идейное воспитание учащихся, присутствовать на ленинских уроках и т.п. И вот в одной сельской школе проводится ленинский урок в первом классе. Подружка в качестве инспектирующей сидит на задней парте. В класс входит нарядная учительница с гипсовым бюстом Ленина, здоровается, ставит Ленина на стол и говорит: "Ребята, перед вами чучело Ленина". Подружка едва сдерживает улыбку. Урок продолжается и идет как обычно. После урока подружка подходит к учительнице и спрашивает ее - почему она так сказала. Учительница - женщина "в теле" с грудью пятого размера - отвечает: "Не могла же я детям сказать - БЮСТ".
2 м
Дело происходило в те времена, когда по земле бродили мамонты, а я заканчивал школу...
Урок химии, педагог - Галина Борисовна - женщина в возрасте, строгая, но дело своё знающая отлично. Ведёт урок, сверяясь с учебником, класс в тишине строчит, в это время у неё из оправы очков беззвучно выпадает линза. Естественно пытается понять, что со зрением, трёт глаза. В гробовой тишине голос с задней парты Миши Е.: "Галина Борисовна, у Вас очко отвалилось..."
7 л
Когда я учился в школе, в наш класс информатики закупили новые компьютеры, с виндой и офисом, все как полагается. На каждом уроке нам открывали премудрости файлов и папок. На одном из первых уроков проходили "копировать-вставить", с горем пополам поняли как это работает. И под конец урока у кого-то возник вопрос, что такое "вырезать". Учительница поморщилась и выдала, что это опасная функция, при вырезании файлы могут пропасть и вы уже ничего не вставите. Прошло больше 15 лет и я до сих пор не использую эту функцию.
7 л
Этот молодой парень появился в отделе в июле, сразу после окончания института. Он пришел с горящими глазами, готовый покорять вершины маркетинга и провести революцию в продажах компании.
В первую же неделю он выдал массу идей, возмущался долгими перерывами на кофе офисных старожилов и пространными обсуждениями коллег соседнего отдела. Его наставница, пролистывая глянцевый журнал, пару раз отмахнулась от его настойчивых рацпредложений и, не выдержав, поручила ему перелопатить под каким-то предлогом огромные папки старых проектов. Пару месяцев наш энутузиаст сидел почти зеленый, перестал разговаривать с коллегами, а в перерыве подолгу пил кофе. Казалось, что он просто чего-то ждет. Чего он ждет, мы поняли на исходе третьего месяца - оказалось, что владелец компании его дядя по материнской линии, и с сегодняшнего дня он начальник отдела.
4 д
Все мы когда-то учились в школе. Дело произошло в 10 физ-мат классе физ-мат лицея. Всем до черчения, естественно, нет дела. Но учительница по предмету была строгая, в конце полугодия всех дрючила, кто не сдал работы. И вот, долгожданный момент...
Она задала что-то начертить, ну наши конечно же забыли и вспомнили только за урок до черчения. Уже поздно метаться, но тут у самого заядлого прогульщика возникает сумасшедшая идея. Он просит у меня работу (а у меня всегда все сделано было, я хорошо учусь), бежит в кабинет информатики и ксерит её. По его примеру, мою работу человек 15 отксерило... Начинается урок, 16 сидят с тем чувством, когда ты еле-еле успел добежать до туалета. Входит учительница: - Я надеюсь, что вы начертили заготовку. А теперь берите ластики и я сейчас покажу, что необходимо стереть.
7 л
Купаемся на пляже с племянниками. Я решил покидать их в воду. Им естественно понравилось. После н-го количества бросков, подходят еще детишки и просят их покидать.
Все счастливы и рады. После того как я вышел из воды, ко мне подошла девочка которую я в воду кидал и говорит: Д:- Дяденька, ты - классный. Я:- Спасибо:) Д:- Чего спасибо? Я говолю, что ты - классный. У тебя спина обгалела.
7 л
Княжева
Я долгое время работала хореографом (учителем танцев). Среди моих учеников были и совсем маленькие детки от 3-х до 6-и лет, а как известно, в этом возрасте дети выдают всякие приколы. Вот один из них: Обычно, после 15-ти минут урока один из детей начинает проситься в туалет, а все остальные как попугайчики за ним и вот вся толпа и дет по нужде. Через минут 5 все возвращаются и урок продолжается дальше. Так было и в этот раз, все вернулись, мы продолжили танцевать и вдруг я замечаю, что одного мальчика не хватает. Я спрашиваю у детей: «А где Сережа? » Все пожимают плечиками. Тогда я отправляю самого ответственного найти его. «Ответственный» возвращается и говорит: «Он в туалете». Я говорю: «Так позови его». Ответственный» уходит и снова возвращается ни с чем. Тогда я пошла сама. Захожу в туалет, Сергей, грустный-грустный, стоит возле двери одной из кабинок, увидел меня и весь просиял. Я спрашиваю: «Ты чего здесь стоишь? Пошли заниматься». Сергей ГОРДО отвечает: «А Я ВАМ МЕСТО ЗАНЯЛ!!! »
1 м
Учительница русского языка и литературы однажды вот тоже отправила меня на олимпиаду, и не уточнила, на какую. Я пришла на литературную, и написала. В этой же школе в это же время в другом кабинете была олимпиада по русскому языку. Кто знал, а. Главное, результат был хороший, поэтому никто не расстроился.
7 л
За мелом
История эта произошла на физфаке МГУ. Главное в истории, - три больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т.д. Из каждой аудитории в коридор ведут два входа: справа и слева от доски (за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Студент вышел из левой двери, повернул направо, и вошел в правую дверь ТОЙ ЖЕ аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже начала посмеиваться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все, кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
7 л
Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте? Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться: - На лавочке... - В подъезде... - У Ивановой на хате... Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом: - Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили... Так полетела к чертям репутация самого умного класса... . .
7 л
Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:
— Ребята, а где вы пьете? Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться: — На лавочке... — В подъезде... — У Ивановой на хате... Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом: — Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьете. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили... Так полетела к чертям репутация самого умного класса... . .
5 л
Неизвестная запчасть
У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому. Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.
8 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Мухаммед Али | прикольные шутки про патриарх кирилл церковь | анекдоты про постель | шутки из КВН Рейкьявик Ульяновск | запутанные статусы о
музыка | смешные афоризмы про
зависть | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про девочка | случайный анекдот
|