ИСТОРИЯ
Конь кашляет
Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне сообщение: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, еще какую-то фигню... Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?".
5 л
Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи — ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, картриджи, еще какую-то фигню…
Чувак в итоге подходит и задает вопрос: «У меня конь кашляет… Что делать?»
7 л
Есть у меня знакомый по имени Канат.
Обычное казахское имя, просто произносится, так что товарищ даже не стал придумывать русский аналог, как часто делают казахи в России. Работает в транспортной компании. Устроитлся к ним новый водила. Канат едет с ним в рейс в соседний город. Утром подходит к складу , машина с водителем стоит, сел, здорово-здорово. И стоят. Перекурили, опять стоят. Наконец товарищ спрашивает: -Что не едем? - Так груза еще нет. -Какого груза мы пустые едем. -Не пустые, ща веревку какую-то погрузят и тронем. Друг пошел в контору узнавать что за груз и почему он не в курсе. В общем выяснилось, что ему в конторе просто сказали " Поедешь с Канатом!"
4 г
Никогда не угадаете за что вчера меня забрали в полицию. Я за свой счет, бесплатно, пропускал людей в метро. За это меня забрали. К сожалению мне так и не смогли сказать какие пункты правил метрополитена я нарушал. Такое возможно только в России. Завтра у меня выходной, я продолжу акцию, а то лишние поездки пропадут.
Дарить 20 оставшихся поездок метрополитену я не собираюсь. Это принципиальная позиция, лучше я раздам их людям. Просто пока на меня не составят протокол, я никогда не узнаю, почему в Московском метрополитене покупка билета и использование его по назначению является нарушением. Мне надо было на работу, поэтому меня отпустили, взяв обещание, что на этой станции в их смену я не буду демонстрировать свои добрые намерения.
4 г
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне - русской женщине становится немного не по себе.
6 л
Коллега по работе рассказал. Есть у него сосед по лестничной клетке, у которого мягко говоря "не все дома". Пропилил он этот сосед в своей двери отверстие для кошки, чтоб его кошка возвращалась домой когда захочет, не тревожа его самого. Через некоторое время рядом с этим отверстием появилось ещё одно, но размером поменьше.
Вопрос коллеги: -На кой хрен ещё одно отверстие? Ответ: -А я ещё котёнка себе завёл, так это для него.
7 л
Сегодня в спортзале около меня на беговой дорожке мальчик залипал в ВК, видимо отвлекшись на сообщение, стал отвечать на него, забылся и навернулся с этой дорожки, почти влетев в зеркало сзади. И нет, он не встал, умирая от неловкости, а просто лежал и печатал сообщение дальше. Респект.
6 л
Племяннику 9 лет. Весь в соплях, кашляет. Разговариваем:
- Как дела у мамы? - Хорошо дела. Только спину продуло. - Я гляжу вас там всех продуло. - Нет, только меня и маму. Бабушка старая - она всегда болеет. =)))
7 л
- Вчера родители подарили мне робот-пылесос. Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: «Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай». Даже как-то жалко стало его))
6 л
В прошлую пятницу наша горничная вышла замуж и сказала, что больше не сможет у нас работать. Через неделю я понял, что так жить нельзя и надо искать новую. Звоню другу, через агентство которого нашел прошлую горничную, и говорю:
- Найди мне такую же хорошую, как Маша, чтобы у меня голова не болела по поводу домашних забот. - Есть, - говорит, - одна. Только у нее жесткое условие - "без интима". - Да не вопрос. Присылай, пообщаемся. - Ок. В воскресенье в пять удобно будет? - Да. В воскресенье ровно в 17.00 зазвонил звонок. Открываю дверь и понимаю, что я теперь всегда сначала буду смотреть в глазок и пользоваться цепочкой. За дверью стояла ЖЕНЩИНА. Горящая изба при приближении ТАКОЙ женщины испуганно тухнет, а скачущий конь сам ломает себе все четыре ноги и при этом радуется, что дешево отделался. В общем, рост примерно 180, вес чуть меньше. Офигенные усы. В разговоре оказалась весьма добродушной и жизнерадостной . Побеседовали. Проводил, закрыл дверь на цепочку. Прокрался к телефону: - Я ее беру. Но у меня есть одно жесткое условие. - Какое? - насторожился Пашка. - БЕЗ ИНТИМА!!!!!! Из сети
6 л
Как я отучал соседа по комнате стучать ногами Короче работаем в офисе, посадили нового программиста, все нормально, одна проблема,стучит ногами пока пишет проги. Не то чтобы очень громко, но достаточно слышно и неравномерно. За день достает конкретно.Ну не знаю, мыслительный процесс у него так поставлен. Что я сделал.Начинает стучать, я в свою очередь тоже начинаю стучать ногтями по столу
в том же ритме, через минуту начинаю ускорять темп, мне то рукой легко это сделать, а ему нет, и поскольку у него это неосознанно, он начинает гнаться за моим ритмом. Я еще ускоряю темп, короче через пять минут он молотит ногами как зайчик с энерджайзером в жопе. И быстро устает. Еще через минуту в комнате тишина на час минимум. Хорошо...
7 л
Потребовалось мне однажды найти в Сети информацию о забытой
доисторической компьютерной игре. На безымянном сайте обнаружил статью, и по мере ее чтения приходил в поросячий экстаз – у автора был бодрый слог и отменное чувство юмора, пусть и не к месту зачастую. Пока дочитывал до конца, меня чуть не порвало раз двадцать, а то и двадцать два. Но в финале статьи разорвало окончательно – я обнаружил подпись и осознал… что это моя собственная статья пятнадцатилетней давности.
8 м
У друга шагомер в телефоне каждый день выдумывает всякие мотивирующие надписи. Мол, ты сможешь, еще немножко. Сегодня друг пишет:
- За выходные шагомер настолько отчаялся, что утром передал сообщение: "Вы несколько дней были активны в течение всего 2 мин. Сегодня постарайтесь продержаться хотя бы 12".
6 л
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: — Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: — Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: — Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
8 л
В Корее есть сеть магазинов "Daiso", это что-то типа "Тысячи мелочей" Тот магазинчик, что рядом с моим домом находится на -1 этаже. Спуститься туда можно только по эскалатору, потом входишь в двери, закупаешься и выходишь с другой стороны. И есть у него одна маленькая неприятность. По будням он работает с 9-ти утра, а в воскресенье с 10-ти. Ну и я в воскресение, во время утренней прогулки-пробежки решила заскочить туда, закупиться мелочевкой типа изоленты и маркеров для работы. Спускаюсь на эскалаторе, внизу стоит толпа народу, человек 20-25. Двери закрыты, выйти невозможно, ни лестниц вверх ни каких других выходов нет. Зайти нельзя. Время 9-10. Спрашиваю "Что случилось" мне объяснили, что сегодня воскресенье и магазин с 10-ти и еще целый час ждать, что-бы просто выйти.По эскалатору работающему вниз вверх бежать есстественно никто не хочет. Ну я посмотрела еще раз на часы, решила, что стоять тут 50 минут мне не хочется, наклонилась, нажала красную кнопочку с надписью "STOP" (там правда приписка была, нажимать только в экстренных случаях) и пошла вверх. Снизу слышу ржач и фразу "Я же говорил, сейчас придут русские и всех нас спасут"
2 м
Случилось мне еще в советские времена возвращаться из одной из закавказской, ныне независимой, южной республики (на берегу Чёрного моря)....
В аэропорту объявление - "по техническим причинам, вылет откладывается на полчаса", и действительно, сквозь стекло видно как техники копаются возле двигателя. А есть уж больно хочется, и я уже кручу головой то в сторону буфета, то в сторону самолета, но вот вопрос - успеет ли за полчаса? (очередь там и проч.) Тут пожилой кавказец, стоящий рядом, мне и говорит: -Молодой человек, идите себе спокойно! Это же наши техники, они все с купленными дипломами. Вот сейчас позвонили в город, через час приедет русский инженер, значит часа через полтора взлетим... Взлетели ровно через два часа. Так что "всеобщее высшее образование" которое пытаются ввести- не всегда есть благо....
6 л
Как же я забыл?
Двукратная олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике, авторитетный международный арбитр в этом виде спорта Лидия Гавриловна Иванова рассказывает... Я в любой стране прошу наших ребят выучить три слова на местном языке - здравствуйте, спасибо, до свидания. И вот в Токио объясняю нашему пожилому тренеру, как это будет по-японски. Для того, чтобы было проще запомнить, я внедрила свою систему. Говорю ему: - "Здравствуйте" по-японски - "конничи-ва". Скажете - "Конь ночевал", и вас поймут". "Спасибо" - "домо-аригато". Тоже легко - "Дом Алиготе". "До свидания" - "саё-нара". Если сказать "Своя нора" - вполне сгодится. Он обрадовался: - Ну теперь-то не забуду! А утром встречаю его в гостинице и слышу: - Лида, я хотел с японцем поздороваться, все варианты перебрал: "Кобыла спит? Кляча уснула? Лошадь сдохла?" - Игорь Степанович, "Конь ночевал". Он хлопнул себя по лбу: - Точно! Как же я забыл?!..
2 г
Дневная электричка. Час-пик миновал и народу совсем немного - по полтора человечка на скамейку.
На одной из таких скамеек сидит хорошо одетый молодой человек – черный кожаный плащ, под ним костюм с галстуком, на рукавах запонки, гарнитура в ухе и работает на ноутбуке. Не кино смотрит, не серфится по интернетам, а явно усиленно работает. Через проход от него сидит пара девушек околостуденческого возраста и явно старается обратить на себя внимание вышеописанного субъекта. Уже вокзал близко и пути их явно разойдутся навсегда, поэтому девушки решили пойти ва-банк: взяли и включили на одном из своих сотовых телефонов во всю мощь музыку. Неважно, что это была за музыка, но чел как-то даже ухом не повел и продолжал работать. Вот и конечная остановка – вокзал. Молодой человек сложил ноутбук, убрал в портфель и, направляясь к выходу, задержался около девушек: - Вы знаете, в общественных местах громко слушают музыку только хабалки. А у меня на хабалок не стоит. Извините. - Импотент штоле? –не растерялись девушки. - Ну вы же не спите с бомжами? А у меня не встает на хабалок.
6 л
На собеседовании через skype:
(студия) - ваше портфолио нам нравится. (дизайнер) - Спасибо. Мне нужно будет подъехать к вам в офис? (с) - так, а скажите, у вас на фрилансе постоянные клиенты есть? или свой бизнес? (д) - есть постоянные клиенты. (с) - вы нам не подходите. (с) - у вас не будет мотивации работать 100% времени над нашими проектами. Вы на подсознании знаете, что сможете заработать на стороне, и не будете бояться умереть с голоду.
7 л
Я работаю с населением. Часто приходят пожилые люди, заботящиеся о нажитом имуществе. На днях приходит дедушка, рассказывает, что есть у него некая недвижимость, что он написал завещание и тд и тп. Собственно вопрос его состоял в том, каким же образом все достанется наследникам. Но последний вопрос ввёл меня в ступор:
- А я когда умру, мне куда приходить? Придя в себя, только и нашла, что сказать: - Да вы уж лежите спокойно, никуда не ходите. И так каждый день, с 8 до 20.
3 г
Прихожу я утром на работу, забот полон рот :) Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука).
Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу.... Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ???? (молчаливо имея ввиду по сетке) Он: (не долго думая) ВИЖУ!!! Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... Апосля он мне рассказывает....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос: Бухгалтер то у вас хоть нормальный???
7 л
Ночь. Мы с другом заехали к товарищу за мотошлемом (друг - байкер по совместительству). Забрали. Перед тем как сесть в машину, я надеваю шлем на себя. Ну, сами посмеялись. Поехали. Выехав со двора, замечаем стоящую "дискотеку" (машина ГИБДД) и "продавца полосатых палочек" (гаишника) рядом. "Продавец..." нас заметил и привычно поднял жезл. Останавливаемся. (Шлем я не снимаю). Мент заглядывает в машину и делает круглые глаза. Друг,как ни в чем не бывало, выходит из "тачки" и протягивает документы. Гаишник, игнорируя его жест, еще минуты две смотрит на меня, а затем, повернувшись к моему другу, задает лишь один вопрос: "Почему пассажир в шлеме?" На что мой друг отвечает просто: "Хочется ему".
1 м
Сижу на почте, заполняю бланк квитанции и слышу беседу двух работниц почтового отделения: Представляешь Лена, вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: " ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? " … Растерялась… Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ" … Минут пять я и сидящие рядом не могли писать ... трясло от смеха.
7 л
Училась я в универе, пары с утра, встала рано (в 6 утра) . Иду на кухню, Папа завтракает, на работу собирается. Работает он посменно, так что норма. Папа на меня удивленно смотрит и спрашивает:
- Чего встала? - завтракать буду. - Ну ок. Налила себе кофе, взяла бутер, села напротив Папы. Завтракаем. Идиллия. Допиваю кофе, Папа вопрос задает: - Хочешь секрет? - Давай. - Сегодня воскресенье.
7 л
Я звукорежиссёр, работа связана с постоянным общением с клиентами. Довольно часто, когда просят исправить какую-то мелочь, а я понимаю, что этого не нужно или это ничего не изменит, просто переименовываю ту же самую версию и скидываю заказчику. Почти все клиенты говорят, что стало намного лучше.
1 м
Из жизни банка
Пришел славный житель славного Азербайджана. С русским языком слегка не дружит. Хочет отправить 50 долларов на родину своей семье. Народу - тьма, операционист работает на три клиента. Дали ему заявление на перевод, чтоб заполнить кому и сколько будет отправлять. Стоит пишет - потеет, что-то бормочет про себя. Дает заявление - там написано "50 (Пипясят)". Операционист вздыхает и по буквам диктует как правильно написать ПЯТЬДЕСЯТ... - Нэт праблем, - отвечает славный житель. Переписывает по-новому, опять потеет, бормочет... Показывает: 50 (ПЕНДЕСЯТ), операционист грустнеет, клиенты веселятся, славный житель начинает злиться... Операционист пишет на бумаге слово "Пятьдесят" для образца. Опять переписывает, что-то у него не получается, рвет заявление, просит еще бланк... Наконец заполнив новый бланк, весь светится от счастья. Операционист читает: - 100 (СТО) УРА!!!
7 л
В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.
5 л
В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом.
Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.
10 м
Как-то у нас на лестнице под дверью дежурил кот (за нашей кошечкой).
И в то же время за мной ухаживал молодой человек, достаточно надоедливый. Приходит как-то вечером пригласить погулять, а я не хотела, да и занята была.Через полчаса опять приходит, а потом еще раз. Говорит:"Если ты сейчас не выйдешь, то я нажрусь сейчас, и буду у тебя под дверью всю ночь сидеть пьяный и ждать, пока в тебе совесть проснется!" Я говорю:"Валяй!" Через некоторое время приходит отец с работы и с порога начинает ругаться:"Совсем уже обнаглел, сидит и сидит. Я его гоню,гоню - ни в какую! Как будто ему тут медом помазали... Шел бы себе на улицу, нашел бы еще кого-нибудь, а то именно нашу ему подавай! Дверь открываю, а он так и норовит в квартиру забежать, я его ногой отталкиваю, а он настырный такой, пришлось по лестнице спустить!" Мы с мамой офигеваем - нажрался таки, да и до такой степени!?. Мама говорит:"Ну зачем же так грубо, попросил бы по хорошему...Он ушел бы" А отец:"В следующий раз возьму за хвост, раскручу и башкой об стенку!.." Тут мы поняли о ком идет речь!!!
6 м
В 6 лет мама меня отдала на бассейн. Тренером был молодой парень лет 18. Рядом два бассейна детский и большой, глубиной 3 м. Посреди тренировки у меня на трусиках лопается резинка. Я тихонечко, чтобы не опозориться, убегаю в раздевалку, дабы устранить катастрофу. Через какое-то время я успешно справилась с резинкой и вышла к бассейнам. Вижу такую картину: все дети сидят на скамеечке, а тренеры ныряют в большой бассейн. Мне тогда показалось, что взрослым срочно захотелось купаться, поэтому все дети ждали своей очереди, и я также тихонько села с детками рядом. когда мне надоело, я спросила: когда наша очередь купаться будет. У тренера чуть приступ не случился. Они думали, что я утонула и искали меня на дне 3 метрового бассейна
8 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные глаза | веселые шутки про
женщин женщин женское женские женщине бабы бабе бабу девушка |
бесплатно анекдоты про любовь любить любовный | шутки из КВН Дальтоник |
статусы для девушек о
новые новое жизнь смысл любимые счастье любовь | афоризмы о
желания | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про школа школу | случайный анекдот
|