СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Когда я работал в одном научном институте, у

Когда я работал в одном научном институте, у нас там был один великий ученый - доктор наук, мировой лидер своего направления и т.д.
Было ему уже хорошо за 70, и в какой-то момент администрация решила сделать ремонт в его кабинете.
В числе пожеланий учёный потребовал, чтобы у него в кабинете обязательно была бы раковина.
Удивились, но сделали раковину (привели воду, увели слив и т.д.)

Когда пришла пора "сдавать работу", великий учёный осмотрел всё и всё ему понравилось, кроме раковины.

- Ну зачем же вы так высоко её повесили? - интеллигентно-грустно сказал он. - Как же я туда писать-то буду?

Работал в нашем научно-исследовательском институте Академик. Очень закрытый для внешнего мира и открытый и демократичный для своих сотрудников. Можно было совершенно спокойно придти к нему в кабинет и обсудить волнующие тебя научные вопросы, обговорить решение производственных проблем. А мог и сам позвонить тебе и спросить, если что-то ему было не понятно, поинтересоваться о деталях исследований, уточнить что-то по отчету. Старая гвардия, к сожалении, уже ушедшая. Так вот. Прислали к нам в отдел молодого аспиранта, у которого отец работал в головном Министерстве. Диссертацию писать. Это сейчас богатые родители сразу "корки" покупают своим детям. А тогда эти мажоры ежедневно ходили на работу, стояли у тяги, переписывали умные мысли в спецтетради и сами защищались. Но основную работу за них, конечно, делали другие люди. Поэтому свободного времени у таких аспирантов было много. И вот повадился этот "молодой ученый" ходить к Академику "обсуждать научные проблемы". Академик терпел, но посылать молодого ученого сразу не стал. Случай представился, когда "юное дарование" поехало в командировку. По приезду на место он отбил Академику телеграмму: "Доехал [на] место зпт устроился [в] гостинницу зпт приступаю[к] работе тчк". Содержание ответной телеграммы Академика знают все сотрудники института: "Гостиница и задница пишутся с одним Н тчк Академик Ласкорин". Вскоре после этого "аспирант" куда-то незаметно исчез.

Работал официантом. Один постоянный гость был очень придирчивый. Например, мог съесть почти весь стейк и когда останется мааленький кусочек, сказать, чтобы сделали прожарку побольше - не дожарили. Пиво ему наливали исключительно в дамский бокал 0,33 объема. Был он другом директора, все его хотелки исполняли.
Вот как-то сидит он с директором, кушает. Официантка их обслуживающая была не из терпеливых. Принесли ему огурцов, очищенных от кожуры. А он:
- Зачем очистили? В кожуре самые витамины!
А официантка с серьезным лицом:
- Ну кожура еще осталась. Вам ее отдельно принести?
Директор ржал, гость молчал.

В конце военной кафедры мы были на сборах всем институтским потоком. Там в первые дни какой-то офицер вышел из своего помещения покурить, ну и потребовал от проходящего мимо студента отдать честь по всей форме. 

Через минуту около него бродило туда-сюда человек двадцать, и проходя мимо него каждый отдавал ему честь. А он вынужден был отдавать ее обратно каждому отдельно, каждые несколько секунд. Докурить ему не удалось, он просто выбросил папиросу и ушел обратно, в помещение. Больше нас в свободное время ни с чем подобным не дергали.

Давным давно, т. е. в советское время знакомые аспиранты обновляли обувь оригинальным способом. Не буду говорить в каком НИИ работали эти мои знакомые - способ-то незаконный. Молодому парню хочется выглядеть модно, а денег мало. Выбираешь: либо есть либо более-менее хорошо одеваться. Так вот обувь в течение гарантийного срока при обнаружении дефекта можно вернуть в магазин. Этот срок на разную обувь разный - 2 месяца, иногда 3. Но порядок величины - такой. Так вот обувь носится половину (или чуть больше) гарантийного срока, затем ботинок окунается в азот, замораживается и в замороженном виде обо что-то ударяется так, чтобы появилась трещина, а затем эти ботинки можно обменять там где покупали. В итоге у вас постоянно - новая обувь без доп. затрат. Правда надо заметить, что для очень крутой обуви, которая полностью, включая подметки, сделана из кожи, номер не проходит - хорошая кожа не замерзает настолько, чтобы сломаться. А вот если подметка из резины или полиуретана, то это - то, что доктор прописал.

PS. Кстати, еще про питание аспирантов. Один наш профессор рассказывал хохму о питании научных работников. Особо впечатляет, если рассказывает весьма пожилой и очень худой ученый муж: "Когда я был студентом, мне было нечего есть, потом я стал профессором и мне было некогда есть, а сейчас я академик и мне уже нечем есть".

Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки, что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.

У нас в кабинете 9 человек: 8 женщин и 1 парень. Сидим работаем, все
места заняты, все на месте. Заходит девушка, оглядывает весь кабинет,
усиленно вспоминает, к кому и зачем пришла, и задает замечательный
вопрос:
- А кто Игорь?
Действительно...

Сижу в одном кабинете с начальником. У него привычка (как мне сказали, так делают почти все бывшие военные) - он все время ходит в рубашке, а пиджак держит на спинке стула, надевает только если идёт к начальству. 

На днях звонит ему начальник соседнего отдела, я отвечаю - нету, мол, Иваныча, вышел. Получаю вопрос: "А он один вышел или вместе с пиджаком?!".

Эту историю рассказал мне мой дядя, с одной моралью, не шутить с военкомом.
Было это еще в СССР. Дядя с ранних лет занимался спортом, а именно лыжами, в свои 20 лет у него было куча наград и званий.
Естественно, что в этом возрасте военкомат вспоминает тебя и говорит, что ты ему должен. Вот и дяде пришла повестка на комиссию. Во время ее прохождения у него случился конфликт с военкомом и дядя в пылу ссоры сказал ему: "да мне вообще пофиг на тебя, я все равно, куда бы не попал служить, буду только учавствовать в лыжных гонках, в части появляться даже не буду из-за этого, не служба а лафа. Что ты можешь мне сделать?" С этими словами дядя развернулся и ушел. 
Военком же запомнил его и когда было распределение по месту службы, он направил дядю служить в одну из южных республик...в пустыню...где снег видели только по телевизору

Все познается в сравнении.

Доктор наук впервые прочитал в институте лекции. А по окончанию курса принял у студентов экзамен. На экзамене первого сдавшего вынес, поставив ему неуд.

Потом, выслушав ответы остальных, разыскал вечером первого в общежитии и, извинившись, переправил емy неуд на отлично.

Всем, сколько нибудь военнообязанным, приходилось проходить армейскую
переподготовку или избегать её.
Военная моя специальнось - авиатехник, поэтому все сборы проходили в
одном из учебных авиаполков.
Авиации всегда являлась элитой в войсках и условия воинских сборов были
несопоставимы с условиями в других родах войск.
"Служба" была настолько «опасна и трудна», что для того, чтобы попасть
на сборы, необходимо было заблаговременно принести в военкомат
начальнику отделения магарыч. Я обычно не жадничал и приносил коньяк.
Коньяк гарантировал сорокапятидневный отпуск с сохранением среднего
заработка на работе, плюс частичное офицерское жалование по месту
службы.
Но, однажды, сдав повестку на работу в конце трудового дня, я совершил
непростительную ошибку - поторопился. Начальник СМУ, где я тогда
работал, моментально сел в машину и помчался в военкомат. Мне велено
было ждать на работе. Вернулся он сияющим и обняв меня за плечи, сообщил
«радостную» весть, что ему удалось меня «отмазать» от службы. За это
наше СМУ должно было сделать ремонт двух помещений военкомата.
Ну, разумеется, раз освободили от сборов меня, то и организовать этот
ремонт должен был я силами своих рабочих. Это в дополнении к работе, от
которой я хотел отдохнуть. И это всё за собственный коньяк!
На следующий год повестку на работу я больше не сдавал. Её относила
жена, когда автобус уже увозил меня к месту предполагаемой службы.

Это было году в 87-8 в Питере. Моя двоюродная сестренка (ей тогда
было года 3-4) весь день безуспешно прождала Деда Мороза. Когда ей
уже пора была ложиться спать, а его все не было, она даже расплакалась
от обиды. И тут явился долгожданный Дед мороз, пьянющий в сосиску... :)
Сонная заплаканная девченка выползла из своей комнаты, чего-то ему
то ли спела, то ли сплясала и получила свой подарок. Когда Дед Мороз
ушел, она выдала: "Дедушка Мороз до нас дооолго добирался -- от него
МОРЕМ пахло" :-)

Про Федю. Жила-была интеллигентная московская семья. Бабушка-профессор, мама-доктор наук и дочка-школьница. Как иногда случается в подобных семьях, изобилие домашних животных, подобранных в разное время на улице. Однажды сердобольная мама подобрала в районе вокзала мальчика-узбека. Лет восьми, по имени Федя. И мальчик поселился с ними. Ребенок оказался очень рассудительным и степенным для своего возраста, семья была от него в восторге, начали задумываться об оформлении усыновления. И тут ребенок пропал. Мама бросилась на поиски, в числе прочих посетила и отделение милиции того вокзала, где нашла Федю. Там о Феде ей поведали многое. В частности то, что мальчику в действительности хорошо за тридцать, он карлик и впридачу преступный элемент. Мошенник и квартирный вор. Квартиру приемной семьи не обчистил, видимо, потому, что взять кроме домашних животных было нечего. Так гуманистические идеалы семьи чуть было не рухнули. Прошло десять лет. Дочка школьница выросла и превратилась в студентку. Однажды в дверь позвонили, и на пороге обнаружился пропавший Федя. В кашемировом пальто, шляпе борсалино, в золотых перстнях и с букетом красных роз. На его висках уже благородно серебрилась седина. Федя пришел просить руки подросшей девушки-студентки. История оказалась о любви...

Скоро сессия

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.

И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики... И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...

Борис Ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Пантера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила... Так я это к чему - скоро сессия...

Отец года.
Знакомая работает в детском рентгеновском кабинете. Дети, как правило, всегда рыдают навзрыд, когда родители заставляют их проходить данную процедуру. Родители, естественно пытаются их успокоить, ибо шевелиться во время снимка нельзя. Один папа просто побил все рекорды, когда плачущий четырехлетний мальчик спросил, зачем отец надевает фартук (свинцовый который для защиты). Отец его "успокоил", - "Это, чтобы меня кровью не забрызгало")))

Забираю своего пятилетнего сынишку из детского садика.
Воспитательница лет 50, очень активная и подвижная особа, рассказывает
мне об особенностях характера моего наследника.
В это время к ней подбегает какой-то карапуз и зовет поигать там во
что-то. Она, чтобы вежливо отвязаться от него, говорит:
- Да старенькая я уже играть в такие игры.
На что карапуз, желая ее поддержать, делает ей комплимент:
- Да не старенькая ты, у тебя только шкурка морщинистая!

А ведь в самом деле, кто-то уже в 30 - старик, а кто-то и в 50 молодой,
только шкурка поизносилась......

Евгений. Великий Новгород

В юности немецкий ученый Пауль Эрлих учился в гимназии.
Однажды учитель словесности задал ему сочинение на тему "Жизнь есть мечта".
Эрлих написал следующее: "Мечты являются результатом функции нашего мозга, а функция мозга есть не что иное, как то же самое окисление… Мечты - это нечто вроде фосфоресценции мозга".
Прочитав сочинение, учитель в ярости воскликнул:- С этих позиций "Джоконда" - просто двести граммов краски, размазанной по текстилю!

- Работодатель искал до усери коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет. Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира - мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное - мужик.
А через полгода мужик ему заявление на стол - в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п - большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька - в отпуск.
От судьбы не уйдешь.
- У нас в госконторе была похожая история. Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми - через год отправилась в декрет и она.
"Ну всё, теперь только мужики", - решил он, и посадил туда 25-летнего парня...
Через пару месяцев его забрали в армию.
Короче, списали этот стол нафиг.

Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить медосмотр в городской больнице. 
На следующий день при прохождение медосмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное. 
Как обычно, просмотрев карту моего друга, она говорит ему: 

-Молодой человек, отойдите к стенке. 
Он отошёл к стене. 
-Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно) 
-Теперь встанте на носки ... 
И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.

Рассказал доктор, принимавший этого пациента. 

Дело было в г. Юрга. Сбил "запорожец" с двумя пассажирами дедушку выгуливающего собаку. Перелом шейки бедра у деда, запихали в запорожец на заднее сиденье и поехали в больницу. По дороге один пассажир вышел, а другой сказал деду. Мол ему и так лет много и скоро помрет и если отвезет его в больницу, его потом за это привлекут. 

- Отвезу тебя дед на речку, там дорешу тебя и все. 

Едут, два поворота, один в больницу, другой к речке. Тот свернул к речке. Дед не долго думая снял ремешок с штанов своих и задушил водителя. Милиции тогда сказал, что на войне был разведчиком, и не для того он вернулся с фронта чтоб какой-то... его на старости лет в речке топил.

В юности Шри Япутра был известным вором. Он был настолько ловок, что никто не мог его на этом поймать. На каждом перекрестке его останавливали стражники и часами обыскивали - но ничего не находили.

Много лет спустя, когда Шри Япутра уже стал Мастером Дао-Какао, к нему пришел бывший стражник и спросил, что же все-таки Шри Япутра воровал.

- Ваше время, - ответил Великий Учитель.

Моему брату 9 лет. Однажды он пришёл из школы злой, недовольный. Громко проклинал своего одноклассника, с которым он поссорился. Кричит: — Да пусть он будет проклят! Чтобы он сдох! Говорю ему: — Ты что! Так нельзя говорить. К тебе же всё вернётся. Он удивился и стал кричать: — Да чтобы у него был велосипед! В общем, перечислил всё, что ему нужно. Логика))

В конторе, где я работал, у шефа была секретарша Ирка, девчонка хорошая
и шебутная, но маленько простоватая. Как следствие, регулярно попадала
на разное разводилово.
Как-то раз у нас в кабинете сидел мужик, который долго ждал шефа. Тут
зашла Ирка и сообщила дядьке, что шеф уже не приедет. Мужик натурально
взбесился, громко обозвал шефа очень нехорошими словами, хлопнул дверью
и удалился.
Ирка стояла красная с открытым ртом: у нее в голове не укладывалось, как
можно такие слова сказать в адрес глубоко уважаемого ею шефа.
Мы с приятелем, скрывая улыбки, стали приводить ее в чувство:
- Ирка, вот ведь хам какой! Это дело так оставлять нельзя! Ты просто
обязана доложить шефу!
- Правда?
- Конечно! Причем обязательно ДОСЛОВНО надо передать, что именно он
сказал!
- Да???
- Само собой! Ситуация серьезная!

Остальные сотрудники сразу просекли хохму и стали поддакивать, убеждая
Ирку передать все дословно. Мы все же думали, что она не настолько дура,
но на следующий день открылась дверь в кабинет, просунулась Иркина
голова пунцового цвета и молвила одно только слово:
- КОЗЛЫ!!!

Моя кошка очень любит гулять на балконе. А он часто бывает закрыт. Поэтому она подходит и начинает просить кого-нибудь, чтобы открыли ей балкон.
Смотрела моя подруга на это, смотрела... И решила научить ее пробираться на балкон через форточку. А форточка высоко и маленькая она. Посадила подруга ее на форточку, она спрыгивает...
В общем, кошке это понравилось и она стала так путешествовать туда и обратно.
Как-то стоим в комнате, вдруг, грохот, как будто кто-то сильно головой об стекло, скрежет когтей, кто-то сползает по окну. Форточка была закрыта!

Доктор Уильям Филлипс читал лекцию об инфарктах, когда один из его слушателей пожаловался на боль в области сердца, а затем у него случился инфаркт.

Доктор и три медсестры отделения кардиологии бросились на помощь несчастному.

В истории преподавания еще никогда не было столь жуткого совпадения теории с практикой.

Мужчина рухнул на пол. У него не было пульса и остановилось дыхание.

При помощи дефибриллятора медсестре удалось возобновить сердцебиение.

- Я как раз рассказывал о стенокардии, как вдруг этот мужчина поднял руку и сказал: «У меня приступ прямо сейчас». Сначала я даже подумал, что он шутит и разыгрывает меня! - рассказал доктор Филлипс.

Своим примером доктор Филлипс и его помощницы показали, как оказывать срочную медицинскую помощь.
На лекции об инфарктах шокированный мужчина решил больше не ходить.

Мать работает участковым терапевтом. И ведет прием страждущих больных.
Сидит в кабинете обычно с медсестрой, но вчера была одна. И вот заходят
к ней два лба двухметрового роста с бандитской внешностью и злобным
взглядом. Мать, естественно, сказала, что ей нужны какие-то бумаги и из
кабинета быстренько ушла за подкреплением в виде коллег. Вернувшись,
услышала от них замечательную тираду: "Женщина, ну зачем вы сумку и вещи
оставляете в пустом кабинете. Тут ведь в больнице какое только жулье не
шляется. Впредь так не делайте!"
Вот такие нынче бандиты.

Высший пилотаж

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обманывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом
- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!
- Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!
И скрывается на проходной.

Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать.
Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным раз в год сделать флюорографию. Все украшения врачи заставляли снимать, но поскольку мест для хранения предусмотрено не было, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс и исключалась возможность воровства. 
В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Pентгенолог - мужчина. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинную работу. Девчонки, хихикая, косились на молодого врача и, раздеваясь, быстренько ныряли в рентгеновский аппарат. Одна из девиц стояла в нерешительности, не зная как поступить с золотой цепочкой и кулоном. Повернувшись к более бойкой подруге, она спросила, нужно ли снимать цепочку. 
Как иногда бывает в таких случаях, гвалт в кабинете на секунду прекратился, и в тишине прозвучал голос грамотной подруги: "В принципе, можешь не снимать, тогда этот мужик заставит тебя в рот взять".

Был у нас в универе один препод, теорию вероятности у нас вел. Было у него правило: кто в течение семестра ему пятьдесят любых прорешанных задач сдаст, тот от задачи на экзамене освобождается. Предполагал он это на весь семестр, но студенты ведь любят все затягивать...)) И приносит, значит, ему один студент вместо пятидесяти сорок девять задач.
Препод: Что уж вы как, последнюю не дорешали?
Студент (со вздохом): Уже светало...

Однажды, когда Марк Твен был в Англии, он отправился посмотреть лошадиные бега недалеко от Лондона. Когда он возвращался на станцию, он встретил своего друга. У того не было денег на поезд и он попросил Марка Твена купить ему железнодорожный билет до Лондона. «Извини, мой друг, — сказал писатель, — у меня недостаточно денег на два билета. Но ничего страшного. Подожди меня здесь. Я собираюсь купить один билет, а ты можешь ехать под моим сиденьем. Никто не увидит тебя там». Два билета были куплены в кассе, но Марк Твен ничего не сказал об этом своему другу. В поезде они нашли пустое купе, и его друг забрался под сиденье. Никто не видел его. Вскоре после этого поезд тронулся и в купе вошёл кондуктор. Марк Твен отдал ему билеты. Кондуктор поглядел по сторонам и спросил, кому принадлежал второй билет. «А, это билет моего друга, — ответил писатель, — он едет под моим сиденьем. Видите ли, у него не всё в порядке с головой, и он любит путешествовать таким образом».