СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Меня мелкого перестали ставить в угол, посмотрев, что

Меня мелкого перестали ставить в угол, посмотрев, что я с этим углом сделал!
Обои расковыряны и чем-то измазаны, возможно соплями! (Уже не помню)
Стал втихаря брать в карман карандаш, когда предчувствовал, что в угол поставят. Писал на обоях пасквили на родителей! Но очень мелко и с наклоном влево, чтоб не могли прочитать! Один хрен - прилетело! Стенка вся была исписана за месяц! Такое не заметить было невозможно!
Мне было 4 года.
Читать и писать только научился.
А в углу - развивался!

В углу на лыжах

Когда не мне было лет пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.
P.S. Детство однако!))

Вчера на квизе был интересный вопрос: 4 студента опоздали на экзамен и в качестве оправдания сказали, что ехали на машине, а у неё спустило колесо. И из-за этого они задержались. Выслушав их, профессор, принимавший экзамен, рассадил всех четверых по разным концам аудитории и задал каждому один и тот же вопрос. Что спросил профессор?
Ну мы с командой ответили на эту нехитрую загадку, а я в связи с этим вспомнил случай, описанный Солженицыным во "В круге первом". Художественная литература, конечно, но за байку сойдёт. Детали помню смутно сейчас, но суть такая:
На шарашке зеки, человек 15, перетаскивали здоровенный станок. И случилось так, что стукнули его при переноске обо что-то, и по основанию станка пошла трещина. Безопасник шарашки, майор Шишкин-Мышкин, как его прозвали зеки, решил из этого сшить дело о вредительстве и посадил всех участвовавших в переноске в разные комнаты писать показания - кто где стоял и что делал. Когда он все показания собрал, то выяснилось, что все 15 человек несли станок, держась за один угол, противоположный тому, который стукнулся. Майор бесился, угрожал, рисовал схемы, подступал к каждому, доказывая, что не могли все с одной стороны держаться, но так ничего и не добился - каждый в отдельности твёрдо стоял на своём: держался за противоположный угол. Так дело и не сшилось в итоге.

Сегодня один ученик у меня сдал доклад с 95% уникальности. Стал читать - текст вполне связанный. Придраться не к чему. А ребёнок то кое как с двойки на тройку переваливается. А тут такое!

Заподозрить его в списывании не выйдет. При мне сидел, писал - строчил на ноутбуке.

А он мне говорит: "Я хотел обмануть вашу систему и обманул!"

Ну я его и спрашиваю. Поставлю тебе пять - колись. Как?

Ну он и признаётся: "Я весь материал нашёл на доклад. Прочёл, постарался понять и представить, а затем своими словами написал"

Блин, говорю, Н...! Так этого, как раз, я от вас и добивался! В попытках меня обмануть, ты единственный раз сделал то чего я хотел!

Я научилась читать в 4 года. И только потому, что у нас со всей группы умела читать одна девочка, Марина. Вокруг нее всегда собиралось множество ребят и она читала им книги с детсадовских полок. Я тоже хотела снискать популярности.
И вот, когда я уже научилась сносно читать по слогам, взяла в руки ту самую книгу, которая казалась мне самой интересной. Стала читать, а книга оказалась совсем не о том, о чем читала Марина. Оказывается, она не умела читать вовсе, но умела фантазировать глядя на иллюстрации.

Ехал сегодня, слушал радио. Дикторша обсуждает с кем-то воспитание детей. Интервьюируемый говоря о своих детях говорит, что они не любят работать, писать и читать. Дикторша замечает, что наверное творческие люди растут, все творческие люди не любят работать, писать и читать. Поколение творческих дебилов растет. В родителей пошли.

Сынуле 4 года. За какую-то провинность поставила его в угол. Немного постояв там, он заявляет:
- Выпустите меня, ведь жизнь-то проходит!..

Как-то отец пришел забрать меня из детского садика. К нему с озабоченным видом подошла воспитательница:
- Вы обратите внимание на Вашего сына.
- А что такое ?
- Вся группа выучила уже половину букв, а Ваш сын ни одной.
Отец удивленно поинтересовался почему она так решила.
– Ну я спрашиваю какая, например, это буква, все тянут руку, а Ваш сын сидит молчит.
Отец рассмеялся: - Да он уже давно читает.
После этого в конце дня, в ожидании прихода родителей, она сажала меня читать всей группе какую-нибудь книжку (одну до сих пор помню – Четыре танкиста и собака), а сама уходила по делам.

Говорят дети

Дочке 4 года. Поставили её в угол, немного постояв, она заявляет:
- Имейте совесть! Жизнь же проходит!

История эта произошла в одном провинциальном городке Л. Один фермер
закупил грузовик гречки на посев, тонны две. Следует заметить, что
упакована была она в мешочки полиэтиленовые килограммов по пятьдесят.
Так вот угораздило его грузовичoк возле дома оставить на ночь,
и, к несчастью, на следующее утро он его пустым обнаружил :(.
Делать нечего, поехал в милицию заяву писать. Опер, человек опытный,
сразу смекнул, что очередным глухарем пахнет. Надо отказник писать,
тогда статистика не испортится. Приехала группа оперов на место,
посмотрела, уехала. На следующий день мужику предоставляют акт
об отказе в возбуждении уголовного дела, причина: "отсутствие состава
преступления, т.к. гречка была съедена воробьями, о чем свидетельствует
окружающий машину помет". Справка от ветеринара о том, что помет
действительно воробьиный, прилагалась. Сколько мужик ни пытался
доказать, что не могли воробьи склевать за ночь две тонны гречки,
да еще и с полиэтиленовыми мешками, его только посылали
в небезызвестное эротическое путешествие. Дело сдали в архив.

Эту историю я не помню, но со слов моих родителей было так.
Отец отдал мне свой армейский ремень и я, обмотавшись им несколько раз, взял его в садик. бл@ха со звездой покорила всех и я приобрел статус самого главного командира. История умалчивает чем я занимался весь день, но по приходу мамы за мной картина была следующая. Девчонки готовили солдатскую кашу из песка в кастрюльках для кукол, а пацаны копали окопы. Я стоял, обернутый ремнем, на горке и отдавал приказы. Не отлынивал никто, воспитатели не могли нарадоваться на такой коллективный труд.
Вот что делал обычный армейский ремень в советское время.

Силенка
Работал я в одном педвузе. Как занесло и что приходилось читать - отдельная, грустная песня.
Скажу только, что на весь университет с двумя десятками факультетов было счетное по пальцам число реально заинтересованных в профессии студентов, и их имена знал каждый преподаватель....
Чтоб сэкономить на учебниках, вернее, на их закупке, нас активно "мАтивировали" (от слова "мат") писать книги самим и издавать в энтой же шараге. Написал. В качестве гонорара получил две коробки с экземплярами. Килограмм по 16-17. Вроде и не мега-тяжесть, но с моим субтильным строением силенок не хватало.
Тащусь. Меееедленно. Вдруг подходит одна из "заинтересованных" студенток, девушка не сказать, чтоб богатырской комплекции и весьма миловидная. Отбирает коробки. Несет их легонько.
На мои возражения говорит, мол, с вашей спиной - я же вижу - такое не носят.
В общем, пока она меня транспортировала, узнал - во-первых, женское сумо бывает в разных "весах", во-вторых, коробки мне несет действующая чемпионка мира. Которая, в-третьих, хочет писать у меня диплом по психологии.
Нет слов....все-таки русская женщина - это сила! Куда там мужской силенке:-)

Подхожу к углу дома, ещё не завернула. Слышу из-за угла суровый женский голос:
- Пистолет положи на землю! На землю, я сказала! Теперь снимай штаны! Быстро! Теперь трусы! Дальше знаешь, что делать?
Осторожно захожу за угол и вижу воспитательницу с детсадом на прогулке, мальчик лет 2-х писает...

Ох уж эти женщины...
Гуляю с подругой, и мимоходом так интересуюсь, когда у нее родителей дома не будет (прошу заметить, что пока у нас ничего не было!). Ну, она мне и отвечает, мол, уходят рано, приходят поздно...
Я, естественно, напрашиваюсь "на чай", и далее диалог:
Я: - О, так у нас времени - вагон, мы все успеем.
Она: - Нуу... Не знаю... Пока мы чаю попьем, пока ты меня разведешь...
Что со мной было... Прохожие оглядывались...

Обнаружили в спальне с женой рисунок ручкой на обоях. Т.к. дочке уже 12 лет, то подозрение пало на 5-летнего сына. Зовем их двоих в спальню, на вопрос кто сделал, дочка естественно говорит: не я!
Мелкий, глядя на нее, тоже идет в отказ, типа вообще не при делах...
2-3 наводящих вопроса не смогли "расколоть" партизана.
Тут жена говорит: и что нам делать с этим тараканом на стене?
Сын (с обидой в голосе): Это робот вообще-то!!! Ой....

Тоже вспомнила историю. У бабушки жил очень умный кот, Барсик. И была у него привычка помимо мышей также ловить птичек. Бабушка это не одабривала, и за птичек коту попадало. Однажды она заходит в сарай и слышит, что кот чем-то в углу шебуршит. Она присмотрелась, и увидела в углу под лавкой какой-то пакет. В пакете оказалась птичка, причём заныканная в самый дальний угол и чуть ли не завёрнутая.

Ещё история, про того же кота. У соседей по даче была злющая овчарка, Рекс. И вот как-то соседи собрались чинить забор между дачами, т.е. старый снесли, а новый ещё не поставили. И вроде как овчарка должна была быть на привязи, но то ли забыли, то ли сама сорвалась и побежала в сторону нашего участка, а Барсик в это время сидел на крыльце, грелся. Рекс его увидел и рванул прямо к нему. Бабушка думает: Ну всё, коту крышка! Беги, Барсик, беги, покуда цел! Что же ты, глупенький, сидишь? А Барсик и ухом не повёл, сидит себе и смотрит пристально на приближающегося пса. Тот подбежал совсем близко и ошалел от такой кошачьей наглости. Обнюхал Барсика и потрусил восвояси.
На следующий день Барсик сидел строго НА ГРАНИЦЕ между участками и охранял территорию. Рекс и не думал к нему больше соваться. Вот такая кошачья выдержка.

Вот главное, за что я люблю своих родителей.

Мы с ними во многом отличаемся. По разному смотрим на многие вещи. Но в главном, все-таки, я пошел в них. До последнего выдоха. До последнего удара сердца - жить полной жизнью. Не сворачивать назад, не ныть. Не прогибаться под ударами судьбы.

Мама перенесла очень тяжелую операцию на сердце, когда ей было всего 62. Папа несколько лет назад в напряженной борьбе победил рак. Сейчс им обоим уже за семьдесят.

И знаешь, чем они меня сегодня удивили? Они позвонили, чтобы проконсультироваться о покупке нового японского мотора на их катер! Чтоб быть во всеоружии к началу будущего летнего сезона.

Мама и папа! Я очень люблю вас и горжусь вами.

В 6-м классе у нас была строгая и придирчивая учительница русского
языка. И был в нашем классе мальчик Лёша, который учился на одни
пятёрки. По русскому тоже.
Однажды мы выполняли задание - писали свободное изложение на военную
тему. То есть, излагали какой-нибудь рассказ, прочитанный или услышанный
ранее. Это было накануне то ли 9 мая, то ли 23 февраля, оттого и тема
такая.
Лёша писал про солдата и партизана, которого окружили фашисты. Он
отстреливается, а они кричат:
- Рус, стафайс!.. (ну что делать - немцы, акцент...) Но наш не сдаётся.
Бой продолжается, и т. п. Чем он закончился в лёшином изложении - не
помню. Помню только, что получил он за него 4 (а не 5).
Елизавета Васильевна (учительница) аккуратно зачеркнула "Рус, стафайс"
красной ручкой и рядом на полях вывела единственный возможный верный
вариант: "Русский, сдавайся!"
Такая педантичная наставница. Даже немецко-фашистским оккупантам, в её
представлении, можно было разговаривать только на правильном
литературном языке.

Вчера рассказали родители.

Было это в конце 70-х - начале 80-х. С телевидением было не очень,
компьютеров не было. Дети во дворах играли.

Мне было лет 8-10, брату на 3 года меньше.

Мама рассказала, что заметила что я начал собирать группу малышей и мы
костры стали жечь везде. То здесь, то там. Забеспокоилась, мало ли что,
еще пожар устроим.

Начала выяснять в чем дело. Оказалось, что мы решили из песка делать
алмазы "как в фильме "Таинственный остров".

Рассказала отцу. Стали думать что делать.

В итоге отец всех нас собрал на кухне и мы под его руководством начали
делать алмазы из песка. День выпекали алмазы, ничего не вышло,
естественно. Тогда он сказал нам "наверное, песок не тот".

После этого мы перестали жечь костры...

Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами.
ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит: — Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!

В школу я ходила еще в те времена, когда были пионеры.
Как-то на уроке русского языка делали мы упражнение. Один ученик читал
вслух предложение, а затем... да уж и не помню, что надо было сделать с
этим предложением.
Но помню само предложение:
"Пионеры в лесу поймали белочку."

Уже смешно, да? И мы тоже дружно ржали, хотя про второе значение слова
"белочка" мы тогда ничегошеньки не знали.
Просто кто-то недослышал и переспросил "... ДЕВОЧКУ??"

С возрастом эта история значительно похорошела, однако.

Весна, студентам уже дышит в спину сессия)) И я вспомнил как на 1 курсе получал один зачет. Преподаватель не хотела ставить его, но потом говорит, ладно, купи мне упаковку бумаги. До меня не дошло, что офисной, и бегал вокруг универа, искал туалетную))) Потом ждал, когда она останется одна на кафедре, и отдал ей)) До сих пор помню ее выпученные глаза и через секунду дикий ржач))) Она говорит, ладно, давай зачетку, так поставлю)) А я: а бумага? Она согнулась от смеха и машет рукой, типа бог с ней. Ну я вышел с зачетом и думаю, что такое. Рассказал одногруппникам, они тоже чуть не умерли от смеха, и говорят: что она у меня офисную бумагу просила! И тут меня накрыло))))

- А так бывает, когда с родителями нормальные отношения с детства?
- Я тоже долго в это не верила. Нормальных родителей я увидела первый раз в гостях у подруги, когда мне было 21! Даже сначала думала, что они какую-то роль играют. Думала, ну не будут же они ради меня так делать, бред какой-то. А потом оказалось, что они вообще ВСЕГДА такие нормальные! У меня был шок. До этого я только в фильмах такое видела.

Танечка-бармен утром в гардеробной подругам: 
— Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа — «Не брать», «Не брать 1», «Не брать 2». Сейчас у администратора Ксюхи звонит телефон, читаю — «Пошел на фиг 3».

Лет 10 назад с друзьями-однокурсниками захожу в метро. На плече сумка с двумя накладными карманами. Я привычно лезу в один из них, достаю карточку, показываю тетеньке, сую в карман куртки и прохожу. Несколько удивляет меня выражение лица тетеньки, посмотревшей на меня и мою карточку. Но, думаю, мало ли... Стоя на эскалаторе, достаю карточку из кармана куртки, чтоб на место в сумку водрузить. И решаю зачем-то на нее взглянуть. И вместе со своими друзьями наблюдаю, что никакая это не карточка. Я перепутала карман сумки. И в этом кармане лежала колода карт. А в руках у меня - туз червей.
Немая сцена. Я, несколько справившись с собой, спрашиваю у друзей:
- А как же тетенька?! Почему она меня пропустила?!
Один из них очень спокойно говорит:
- Ну, кто их там, в метрополитене знает? Может, сегодня черви - козыри?..

Чтобы полностью понять эту историю, важно знать, что живу я не в России, а в некоем западном государстве, которым правит индивидуализм.
Стою я в магазине. Мужик передо мной платит. Мужик здоровенный, рокер, все дела. Кассир спрашивает, есть ли у него пять центов. Тот ищет, нету. А у меня было просто супернастроение, и я решила помочь, кладу на прилавок 5 центов. Мужик не понимает, что это было, и благодарит на английском, ибо такой поступок явно не от местного. А когда была моя очередь, кассир сделал скидку в 5 центов, мол, я же уже отдала :) было очень приятно.

Помню мне было лет 6, я играл в песочнице во дворе. Рядом на лавочке сидел дед лет 70, с палочкой, в старом пиджаке, брюках. Он сказал, что переживет паренька из нашего дома, ему тогда лет 10 было. Тот паренек прятался в подъездах чтоб не ходить в школу, курил. Когда мне было лет 17 мы переехали в другой район. И вскоре я узнал, что тот паренек помер - он был к тому времени пропитым алкашом и наркоманом. 
Недавно у моего школьного друга, который так и жил в том районе, в соседнем дворе, была свадьба. Ему 27, так же, как и мне. Пока ждал молодых - увидел как тот дед выносит мусор...

КЛАД В НОСУ

Мужчина обратился за помощью в больницу имени Кончаловского в Зеленограде, пожаловавшись на затруднённое дыхание.

С помощью компьютерной томограммы удалось заметить в носовом проходе
59-летнего мужчины инородный предмет. И этим предметом оказалась... монета.

Также было выявлено искривление носовой перегородки. В результате обследования пациент вспомнил, что сам в детстве засунул монету в нос, однако побоялся сказать матери, а потом забыл.

Бригада опытных специалистов под руководством ЛОР-врача Елены Непряхиной провела эндоскопическую операцию. Длилась она полтора часа и проходила под общим интубационным наркозом. В результате успешно проведённой операции медики извлекли из носа мужчины монету, которая находилась там более 50 лет!

В настоящее время мужчина уже выписан, ему выполнили подслизистую коррекцию носовой перегородки, удалив искривлённую часть хряща.

Монета была возвращена владельцу, которому толи в шутку, толь всерьёз посоветовали обратиться к нумизматам, ведь, возможно, эта монета больше, чем за 50 лет, стала раритетной.))

Была ситуация на посту в Кочках - ехал с охоты Остановили на посту, но ко мне гаец сразу не пошел - остановил след машину... Я вышел из машины отошел на пару метров и пристроился у кустов - невтерпеж было 
Гаец направился было ко мне, но увидев чем я занят подойти не решился, вернулся ко второй машине... Когда я закончил, смотрю они с водителем этого второго авто уже идут на пост через дорогу... Так как никакого желания общаться с ГАИ у меня не было, я сел и поехал дальше Увидел в зеркало как гаец только удивленно руками развел - типа я что тебя поссцать останавливал?

В Питере, на экскурсии по тюрьме Трубецкого бастиона (что в Петропавловской крепости). Гид рассказывает, что, мол, тюрьма эта - сугубо политическая, а не уголовная, узники были как правило дворяне. В этой тюрьме не было пыток, тяжелого физического труда, здесь акцент был сделан на психологическое давление, пытку одиночеством. Можно было попросить охранника купить свежую булочку к чаю, в тюрьме была обширная библиотека, ежедневные прогулки на свежем воздухе и т.д. Итак, основными принципами содержания в этой тюрьме были: полнейшее одиночество (все камеры на одного человека), звенящая тишина (запрещено было даже перестукиваться) и полное физическое бездействие (можно было только читать и писать, физический труд был исключён). И тут из толпы туристов доносится недоумевающий мужской голос: "Вообще-то у меня это называется "отпуск"..."