СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде

Российский турист удивляется: отчего в Латвии везде — от хорошего ресторана до станционного буфета — кормят дешево (по московским меркам) и очень вкусно. Рижане объяснили:
— У нас нет такого количества людей, которых можно беспрепятственно обманывать. Страна-то маленькая. Сегодня кого-то надуешь — завтра не придут. А других клиентов нет. Россия же большая...

Сегодня утром еду в маршрутке на работу. Увидел знакомого,
разговорились. Потом я закашлялся и говорю:
- Что-то кашель привязался, а отчего кашляю - не знаю.
- А ты закури!
- ??? (Вообще-то я не курю.) Помогает от кашля?
- Нет, но будешь знать, отчего кашляешь.

В Корее есть сеть магазинов "Daiso", это что-то типа "Тысячи мелочей" Тот магазинчик, что рядом с моим домом находится на -1 этаже. Спуститься туда можно только по эскалатору, потом входишь в двери, закупаешься и выходишь с другой стороны. И есть у него одна маленькая неприятность. По будням он работает с 9-ти утра, а в воскресенье с 10-ти. Ну и я в воскресение, во время утренней прогулки-пробежки решила заскочить туда, закупиться мелочевкой типа изоленты и маркеров для работы. Спускаюсь на эскалаторе, внизу стоит толпа народу, человек 20-25. Двери закрыты, выйти невозможно, ни лестниц вверх ни каких других выходов нет. Зайти нельзя. Время 9-10. Спрашиваю "Что случилось" мне объяснили, что сегодня воскресенье и магазин с 10-ти и еще целый час ждать, что-бы просто выйти.По эскалатору работающему вниз вверх бежать есстественно никто не хочет. Ну я посмотрела еще раз на часы, решила, что стоять тут 50 минут мне не хочется, наклонилась, нажала красную кнопочку с надписью "STOP" (там правда приписка была, нажимать только в экстренных случаях) и пошла вверх. Снизу слышу ржач и фразу "Я же говорил, сейчас придут русские и всех нас спасут"

Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ. 
Я: город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра. 
Девушка: у меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге. 
Я: О.о как это нет? 
Д: я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге! 
Я: Да как это нет Невского проспекта, в Санкт-Петербурге? 
Д (разозлившись): у меня тут в базе на Неф- только «Нефтяная дорога»!!!

Работаю в офисе, большая организация, много людей.
Есть на работе у нас один парень, выглядит он маленько пеDиковатым)
Ну я с ним здоровался за руку пару раз.
Сегодня я узнал что это девушка.

Был я как-то в Южной Корее. Поразила чистота. Сказали, что так было не всегда. Был срач, везде валялись горы мусора, уборщики не успевали убирать улицы. Ввели драконовские штрафы за мусор. Президент страны с кабинетом министров выходили на центральные улицы с метлами и мели тротуары. И это стало традицией - они регулярно работают уборщиками улиц. Но уже не одни - вся страна выходит. Причем никого не заставляют. За каждым магазином закрепили участок тротуара, за чистотой которого они следят постоянно. Бросить на дорогу окурок или бумажку - большой штраф, причем за этим следят все - втихаря не бросишь. Видишь под ногами мусор - должен подобрать и отнести в урну. 
Директор завода идет по территории. Увидел далеко в стороне бумажку на земле. Повернул, подобрал бумажку, отнес в урну, затем продолжил путь. 
Руководство завода - самые топы во главе с директором - подметают пол в цехе. Причем цех работает. Никто не удивляется - привыкли. 
И вот - у них в стране чисто. Очень чистая страна.

Сегодня юность решил вспомнить, взял гитару в руки и сбацал песенку. Младший:
- Жаль, пап, что тебя по радио не крутят.
- Понравилось?
- Да нет, просто выключить хоть можно было бы.
И в кого он такой?

Захотела поменять окна. Жду замерщиков. Отзваниваются, говорят, что уже возле моего дома сейчас машину припаркуют и придут. Сижу, жду. Проходит пятнадцать минут, звоню, спрашиваю, когда они наконец придут. На том конце провода: - А вы кто? Клиентка ваша, - говорю, - жду, когда замеры делать придете. После напряженного молчания замерщик выдает:
- А сейчас мы у кого замеры делали?

По работе нужно было связаться с одной организацией. Накопав в инете несколько номеров пытаюсь дозвониться. По одному мне отвечает мужик. Я-я, М - мужик:
Я: Здравствуйте! Это Большая Ивановская Мануфактура?
М: Нет. Это маленькая однокомнатная квартира.
Я: Извините...
М: Да ничего. Вы же в этом не виноваты.

Коллега на работе очень любит поспать и всегда опаздывал на работу, благо у нас на это никто не обращает внимания. Но в последнее время стал приезжать очень рано, минут за 20 до начала рабочего дня.

- Ты чего себе будильник новый купил?

- Да нет, с деньгами проблема, отказался от платной парковки, а вокруг дома в радиусе 300 метров везде знаки парковка запрещена с 08.00-20.00 и ровно в 8 приезжает эвакуатор. Это очень помогает проснуться и выехать вовремя.

Работаю в оптике. За годы своей медицинской практики видал и слыхал разное, и думал, что озадачить с первого вопроса не сможет никто. Но песец, как говорится, подкрался незаметно.
Обычный рабочий день. Клиентов немного, но достаточно, чтоб поддержать ритм. Когда народ малость рассосался, заходит бабуля. Долго разглядывает витрины, а потом следует вопрос века: "А у вас есть корм для кошек?" Лицо моё, естественно, вытягивается: "Нет". Контрольный вопрос в голову последовал незамедлительно: "А почему? Вы же оптика!"
Да, и впрямь, какая мы после такого оптика, если у нас нет корма для кошек!

Маленькая моя

Женат 7 лет. Ещё со студенческих времён жену называю "маленькая моя". Так вот, сегодня, придя с работы, спрашиваю жену: "как ты, маленькая моя?", но тут выбегает 5-летняя дочка с криками: "я твоя маленькая, а она уже кобыла здоровая!"

В начале 2000-х, когда группа "Руки вверх" звучала из каждого окна, 4-х летний внук знакомой подсел на их песню.
Пел везде: "Забирай меня скорей, увози за сто морей и целуй меня везде: 18 мне уже".
Его бабушка как услышала - пришла в ужас: маленький ты ещё для таких песен.
- Нет, не маленький.
- Так ты же не понимаешь, о чём поёшь: что значит "целуй меня везде?"
- Ну, как: в садике, дома, на улице. Везде.

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был х%евый.

"Негражданин" Латвии

Мой латвийский племяш подрос и осенью 2012 был зачислен в московский РУДН (бывший им. Лумумбы).
- Как устроился? - спрашивает его по телефону бабушка.
- Трое нас в четырехместной комнате, - отвечает внучек.
- Ну, неплохо... А кто соседи?
- Кениец и эфиоп. Почему-то так поселили, бабушка...

Так в нашем всеобщем недоумении и прошел год. А потом мы все же сообща вычислили логику расселявшей стороны.

Дело в том, что наш герой принципиально не брал латвийское гражданство. И паспорт у него соответствующий. И в анкетах написано так же - "негражданин Латвии".

Так вот, не видя студента в лицо, но прочитав в бумагах сокращенное "негр. Латвии", сотрудники "Лумумбы" поступили, по их мнению, единственно верно...

Серьёзный российский вуз, встреча для родителей и выпускников школ. Как принято, ректор рассказывает обо всех плюсах, в том числе перечисляя достижения которых добились студенты мужского пола. Заканчивает речь, дословно: "ну, а девушки, а девушки у нас удачно выходят замуж".

Сейчас у меня был ужасно тупой разговор на кассе:
- Можно в сэндвиче заменить соус тар-тар на терияки?
- Нет.
- А убрать соус можно?
- Да.
- А дополнительный положить?
- Да.
- Тогда можно убрать тар-тар и дополнительно положить терияки?
*очень долгая пауза*
- Нет, нельзя.

"Практика советского виноделия неопровержимо доказала, что нет
в мире такого сорта, такой марки виноградного вина, которых мы
не могли бы изготовить в наших винодельческих хозяйствах".

Книга о вкусной и здоровой пище Издание 1955 г. стр.80

Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая
женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий
Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами “Умер один
мужчина...”, а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он
умер, долго ли болел, были ли у него дети...

Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит
ей по телефону и измененным голосом спрашивает: “Простите, а Сан Саныча
(допустим) можно к телефону?” - “Нет, вы не туда попали.”
Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим
голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку
снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо
говорила, что такого здесь нет.

Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и
говорит: “Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?”

Ответ сразил З.Е. наповал: “Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же
полгорода ищет!”

А.

Квазимодо

Сидим мы как-то в институте, ждем результатов экзамена и разговор зашел о том, как наши молодые люди нас ласково называют. Кого солнце, кого котенок ну и так далее целый набор нежностей. А одна девушка сидит и гордо говорит: "А меня мой парень Квазимодо называет". Мы все попадали от смеха. Потом мы ей объяснили кто это и что это. Она подумав немного: "Прийду домой, убью его".

Выступая на сессии ПМЭФ "Россия — Латинская Америка" министр внешней торговли Венесуэлы Коромото Годой Кальдерон заявила, что ее страна намерена поставлять в Россию ром и кокуй.

Без кокуя было, конечно, тяжело, сейчас станет полегче.

Не так давно накатался я за рулем до тошноты. Устал сильно. Вечером машину в гараж воткнул и домой пошел, выхожу из за угла и прямо на гайцев, у которых пока "клиентов" нет. Я инстинктивно за ремень хвать и в ужасе понимаю, что найти его не могу, это состояние резко отразилось в моих вытаращенных глазах и на лице в целом. Это заметил один из гайцев и изрек: 
- Не напрягайся, у тебя уже колеса сняли. 
Долго ржали.

22 февраля, племянница 9 лет нарядная собирается в школу.
Спрашиваю, по какому поводу.
- У нас завтра праздник!
- Какой?
- День защиты Отечества!!!
- От кого?
- ОТ МУЖЧИН!!!!!!

Разговаривал с приятелем о его новой летней квартире под Питером.
- Квартира у нас хорошая, свежий воздух, всё лето здесь живу.
- А не глухомань?
- Да нет, соседи люди богатые, известные. Каждые полгода кого-нибудь убивают. Вообще очень хорошо, тихо.

днгншщ89

Внуку 8 лет, ходит в школу. Все ему легко дается, дети в его классе разные, но большинство нормальные, позитивные и парочке придурков с понтами и без мозга возможности реализовываться практически нет. Но недавно он пришел из школы чем-то озабоченный и говорит матери: ты меня завтра забери из школы попозже часа на два. У меня там дела. Надо кое-что сделать. Что именно - не говорит. Ну ладно, кто же будет против. Забрала мать его попозже. А он опять просит - завтра тоже не торопись, дело там еще у меня есть. Приехала мать, а он взлохмаченный, вспотевший. Один в один воробей. Что-то не то. Учительница его подощла и спрашивает мать - а вы в курсе того, чем занимается ваш сын после уроков? - Нет, а что такое. И вот что оказалось. Эти недели у нас были очень снежными, снегу намело под метр. А дворником в школе работает пожилая женщина и ей пришлось ой как тяжко чистить школьные дорожки. Вот внук сам подошел к ней и спросил, а может ли он тоже почистить снег и найдется ли для него лопата? Вот почему он оставался после уроков - чистил снег, помогал дворничихе. Как говорится, дурной пример заразителен, на выходные опять нас замело. Опять он попросился уйти попозже, но когда мать приехала за ним, школьный двор чистили и малышня и старшеклассники. Так как лопат на всех не хватило, то несколько человек стояли в ожидании.... Такая жизнь, такие наши дети.
PS Это Россия, Дальний Восток.

Здесь много обсуждается, что Горбачёв развалил страну. Для меня всегда было загадкой, как один человек может такое сделать.

Ответ на этот вопрос я получил на Милуим, военных сборах в Израильской Армии.

Наш командир части Рав Серен, по-русски майор, проводил занятия:
"Если военнослужющий исполнит незаконный приказ, то он подлежит уголовному преследованию! При этом если приказ окажется законным, то за его неисполнение тоже можно сесть в тюрьму."

Поскольку большинство из нас были репатрианты из бывшего Союза, сказать, что мы офигели было бы understatement, как говорят на моей третьей Родине:
"То есть как? Мне приказывает командир, а я должен решать выполнять или нет?!"
"Именно!" - подтвердил Рав Серен, "Мы маленькая страна, противоистоящая противнику многократно превосходящему в живой силе. И у нас каждый солдат - это думающая боевая единица."
"А как же командная вертикаль?" - неунимались мы.
"А вертикаль - вообще вещь ненадежная." - пустился в философию офицер. "Достаточно врагам поставить на её вершину своего человека, и всё рухнет. Никакие геройские подвиги не спасут!"

Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
- Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
- Потому что у меня нет времени.
- Почему у тебя нет времени?
- Потому что я работаю.
- А почему ты работаешь?
- Чтобы зарабатывать деньги.
- А зачем зарабатывать деньги?
- Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
- Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.

Когда Венявский был еще никому неизвестным скрипачом, он с другом пришел к одному известному музыканту и попросил подарить ему визитную карточку. Знаменитость встретила молодых людей высокомерно:
— А визитка Листа у вас есть?
— Нет.
— А Рубинштейна?
— Тоже нет.
— Тогда и я вам не дам.
— О, маэстро, если бы у нас были визитки этих замечательных музыкантов, то на кой черт нам понадобилась бы ваша.

Заслали нас учиться в один офигенно дорогой университет в Вашингтоне.
Ну и, естестно, так как он дорогой, ихняя администрация ни на что
деньги не жалеет. Все, что касается компьютеров, и вещей с ними
связанными, устроено у них на хорошем уровне. Как люди они
(американцы) не то чтобы с-а-а-всем повернутые, но причуд у них
хватает... уж очень любят они вешать везде, где только можно,
таблички всякие с предупреждениями, угрозами и мольбами. Так вот,
в одной компьютерной лаборатории, где одни PC стоят, как только
туда заходишь, сразу упираешься в ненормальных размеров табличку
с аршинными буквами. Текст таков: "DO NOT OPEN WINDOWS!!!"
Вот и работай после такого.

Маленькая девочка расплакалась, ее почти успокоили, спрашивают:
- Ну, Даночка, перестала плакать? Все хорошо? Что тебя еще беспокоит?
- Ну... квартира у нас маленькая...