ИСТОРИЯ
Что называется "совсем заработался": обсуждая с коллегами последние новости назвал Северодвинск Серверодвинском. Вот такой вот IT-город неожиданно оказался.
2 г
anabioze: Будь у меня фамилия Гробокопатель, я бы дочь Адой назвал.
Kiro455: Гробокопатель Ада это сильно ykropina2: А я бы Раисой назвал... Гробокопатель Рая, звучит интригующе) SilentiaRay: Очевидно, что по такому случаю стоит завести двух дочерей! :D
6 л
Сижу, читаю новости. Подходит мелкий внук (5 лет), смотрит на дисплей и начинает бегло читать: "Купи набор лего "Эльфы". Я ищу глазами баннер - его нет.
- Где? - спрашиваю. - Вот! - тычет пальцем в рекламу с совсем другим текстом. - Нет, - говорю, - это не про лего. - Деда, просто нам разное показывают!
5 л
В военкомате
Жена работала в военкомате, рассказала историю. На сленге военных объявленная свыше учебная тревога называется "война", и в военкомате она заключается в эвакуации документов и личного состава в бункер под военкоматом. Так вот - объявлена подобная тревога, все бегают, суетятся, и к одной из девушек подходит тетка, пришедшая на прием, и спрашивает в чем дело. Ей на бегу бросают - ВОЙНА! Тихо-мирно заканчивались учения, а в городе в это время раскупали последние запасы консервов, спичек и сахара… С тех пор для гражданских исключительно нейтральное "аврал".
6 л
Мама гадает кроссворд и спрашивает меня: сынок (мне уже было тогда 30 лет), напомни как это город на букву "С" называется?
- Сывтывкар? - не - Ставрополь? - да нет - Самара? - да не то всё... А вспомнила... Ессентуки
7 л
Подобрал котенка в подъезде. Оказался котик. Принес домой, отмыл, покормил и все такое. Звоню матери, говорю: "Я себе кота завел, подскажи какое имя ему дать", — а она мне:
"Лучше бы ты себе девушку завел, да женился поскорее, а то уже с внуками понянчиться охота". В общем, назвал я котика Внук, живем теперь вдвоем. А девушки так и нет.
5 л
Работаю в женском коллективе. И плюс возраст, что называется "бес в ребро".
Так, что практически в малине. На днях одна из коллег разведенок выдала "Женя ты такой хороший, но если б был моим мужем, то я б тебя прибила давно". Вот и пойми эту половину человечества.
6 л
Вадим, сволочь, что придумал! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города, какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город.
Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще деньги, гад, экономит! . .
7 л
Учился когда-то со мной в деревне в школе один паренёк, Витя. И был этот Витя таким худым и маленьким, что смотреть больно, живодристик да и только. Над ним постоянно все угорали, но я с ним нормально дружил. И вот в классе 6-ом переехал он с родителями в город и пропал, ни слуху от него ни духу.
А недавно поехал я в город по делам и как-то случайно встретил Витиного отца. Он обрадовался, сразу домой пригласил, рассказал о себе, о Витьке. Говорит, как в город они переехали, стал Витька очень усердно заниматься спортом, награды какие-то имел, титулы... Короче, пришли мы к ним в квартиру, отец с порога сразу кричит, мол "Витёк, выходи, смотри кто пришел". И тут из комнаты выходит здоровенный детина, я аж потерялся, смотрю на него в шоке такой: -Витёк, тыыы??? -Да-а - улыбается здоровяк растерянно. Я обнял его, 12 лет не видел! А отец Витин говорит мне: -Да не, Сань, этот Витя зять наш, а вон твой дружбан бывший. Тут из кухни выходит настоящий Витя, такой же живодристик, как и в школе, с шестого класса только подрос малость. А занимался он шахматами, КМС по шахматам.
7 л
Зачем сочинять анекдоты? Когда есть такие вот, реальные(!)газетные новости:
"Никита Михалков занялся съемками фильма о жизни в маленьком городке на берегу Волги. Съемки проходят на берегу Женевского озера"
4 г
Живём в хрущёвке, пять этажей дом. Две трети подъезда старики. За последние 12 лет я пожила в 16 квартирах разных домов в разных городах. Так вот, сейчас живу в каком то доме дятлов! Сверлят редко, но вот стучат почти каждый день! При этом слышно через этажи, всегда с разных сторон стук. Злюсь, у мужа спрашиваю (он тут родился и вырос): что можно там прибивать каждый день?? Он говорит, гробы себе сколачивают наверно...
8 л
Сегодня на своём опыте убедилась, что не всегда можно говорить детям правду. Сын (4 года) разглядывает календарь 2013: - Вот цифра 1 - это мне был 1 годик, вот мне был 2й год, а вот мне был 3й год. Мама, а что 0 значит ? Я: - 0 значит время, когда ты ещё не родился, а был у меня в животике. Сын Очень удивился: - А как я оказался у тебя в животе? Ты меня съела что ли?
4 г
Вчера трёхлетняя племянница смотрит на селедку под шубой и говорит: "Положите мне этот клубничный салат". Вот это и называется "крушение надежд".
3 г
Есть такие девушки и не блондинки, но их поступки и чувство юмора поставят в тупик любого мужчину. У нас на работе была весьма привлекательная секретарша и в меру сообразительная. Однажды мы с ней курили и вели неспешный разговор о любви. Неожиданно она мне говорит: "А я вот вчера вечером подсчитала сколько мужчин было в моей жизни... семнадцать." У меня челюсть отвисла. Я посторонний женатый мужчина и вдруг такая откровенность. Чтобы выйти из неловкого положения я пошутил (не совсем удачно, но быстро)- "А я недавно вспоминал сколько у меня внебрачных детей... восемь." Мгновенно переменившись в лице девушка вскочила и презрительно бросила фразу - "Я думала ты порядочный, а ты распутник, которых свет не видывал." Две недели не разговаривала со мной.
4 г
Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее.. Г - от вас запах идёт. Я - да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели. Г - много выпили? Я - литра три, не меньше Г - может на трубочку проверимся Я - давайте Пошли в машину, дунул, прибор показывает - 0.25. Гаишник радостный такой - ну что будем делать? Я - не знаю, водителя спросите, вон он сидит. Г - :(, блин, заработался, всего хорошего.
5 л
На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП. Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет.
Естественно задает вопрос: - Кто последний? Ответ стандартный: - Все последние! Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить: - Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним. - Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на 8 машин.
1 м
Случай в Китае
Новости на одной из FM радиостанций. ТОчно не скажу. В Китае дорожная полиция остановила а/м, движущуюся по трассе, багажник которой был не закрыт и от туда торчала рука, предположительно трупа. Полиция решила, что водитель сбил кого-то и труп упрятал в багажник. При разборе обстоятельств выяснилось следующее: владелец-водитель а/м поехал с друзьями и своей благоверной на пикник. Т.к. их набралось больше чем разрешенные 5 человек. Жена добровольно! изъявила желание ехать в багажнике, дабы избежать штрафа, а рукой придерживала крышку, чтобы ей свободнее дышалось! Вот! Вот на ком надо жениться!
7 л
Не знаю, это ли называется женской логикой, судите сами.
Вот какой диалог у меня (Я) произошел недавно с одной девушкой (Д): (Я) - Так у тебя есть две сестры?! (Д) - Да. - А как их зовут? - Ульяна и Алина. - А лет им сколько? - 16 и 13. - А которая младшая? - Ты что, дурак?! Та, которой 13!!!
1 м
Играли как-то в пэйнтбол. Народу играло человек 200. Я решил зайти в тыл к противнику и сделал нефиговый такой крюк по лесу. Последние сотню метров полз, дабы не запалиться. А играли мы "хомячками" против профи, нас было человек 150 против их 30-40. И вот я ползу, весь уже измазанный, потный, проклиная все, и передо мной лежат двое, ко мне жопой. Вообще по правилам мне надо было сказать "убиты", но я не удержался и всадил каждому по паре шаров. Ко мне поворачиваются два мужика, один говорит: "ты в полукилометре от нас играешь, Рэмбо фигов!" Оказывается я заполз на соседний участок, где вообще другие команды играли...
7 л
Глухой недослышит - так выдумает.
Еду это я сегодня по третьему кольцу на троллейбусе. И слышу отчетливо: "Следующая остановка - улица Коли Карпова". Блин, странно как-то называется. Кто такой этот Коля Карпов? Может, самый чоткий пацан на районе? Но тогда он нереально крут. Тут же полез в сеть. Ищу, естественно, "Карпов Николай". Все попадаются какие-то стремные личности, в честь которых не то что улицу, переулок в дачном поселке не назовешь. И только дома догадался посмотреть карту. Улица Поликарпова, знаменитого авиаконструктора... Вот тебе и Коля Карпов.
5 л
Отлили
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать: - Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили! Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю: - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей... Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: - От Лили. Лиля меня зовут!
8 л
Люди и манекены
Влетела в мою дурью башку мысль: хочу джинсовые туфли! Вот хочу и все! После работы с двумя коллегами пошли по магазинам и торговым центрам "аленькай цветочек" искать. Обошли все, что в пределах центра, а манекенов посшибали с усталости великое множество. Всё, абзац, вот в последний магазин заходим и по домам. И тут (ааааааа хор ангелов, как в мультах), на ноге манекена то, что искала. Руки сами потянулись стащить с искусственной ноги вожделенную туфельку, как во сне.... В реальность вернул истошный крик продавщицы: - Девушка!!!!!!! Вы что делаете-то? Именно с ее ножки (она на стуле сидела нога на ногу) я и пыталась стянуть туфлю. Деффки мои корчились рядом и делали вид, что они не со мной. Но я не успокоилась и усугубила: - Ой, простите, я думала вы-манекен. Народ в магазине рыдал)))
3 г
Вчера в обед выхожу из подъезда и наблюдаю за нашими бабушками, традиционно сидящими на лавочках возле входа и обсуждающих последние информационные сводки. Мне показалось, что на этот раз они были явно чем-то взволнованы.
Я с тревогой в голосе: - Как дела, уважаемые? Что-то произошло? - Да, вот, батюшка, обсуждаем брексит. Вышли-таки из ЕС! - Вышли? Кто? Мы вышли из ЕС? - Нет. Британия вышла из ЕС. - Понятно. А мы? - А мы остались!
7 л
Пошел на работу в новых туфлях. Что называется очень модельные, смотрятся хорошо. Мужики заметили обнову, почти все похвалили. Самый миниатюрный в нашем коллективе, Саня Д., посмотрел, и как бы самому себе задумчиво сказал:
- А мне бы больше подошли. Вот это самодостаточный мужик, а размер не имеет значения.
4 г
На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят бабушки и обсуждают местные и мировые новости. Рядом разместилась шумная компания теток и мужиков неопределенного возраста и пола с явно антиобщественными склонностями. Одна из бабушек начинает возмущаться:
- Совсем совесть потеряли: кругом ведь дети. Сталина на вас нет. Открывается дверь подъезда и из нее с веселым лаем выскакивает бультерьер. Разбитную компанию сдувает, как ветром. Из подъезда выходит хозяин веселой собачки и подает команду: - Сталин, назад. Cобачка с добрым и послушным выражением лица отца всех народов подбегает к хозяину. На территории отдельного двора на время устанавливается образцовый порядок.
6 л
Дело было на картошке. Жили мы дружной компанией рыл так в тридцать недофизиков в большой палате пионерского лагеря. И был среди нас один любознательный товарищ, вечно слушавший новости и по этой причине не расстававшийся с приемником. Разыгрывать его было любимым делом аморальных лоботрясов.
Вот сидит он как-то вечером со своим приемником, слушает новости. Заходит в палату человек и спрашивает - Карпов с Каспаровым как сыграли? Матч как раз шел на первенство мира. Ну, отвечает ему знаток - ничья на 38 ходу. Понятно, спасибо, говорит пришелец и отваливает. У дверей, как потом выяснилось, с внешней стороны стояли доброжелатели и всех прохожих заворачивали внутрь, спросить насчет Каспарова. Заходит в палату второй человек, спрашивает - как сыграли-то? Ничья на 38 ходу. Заходит третий, спрашивает. Ничья. Заходит четвертый, пятый, двенадцатый... Знаток злится, ответы постепенно грубеют. Кончилось тем, что настала очередь Вартана, человека горного и простодушного. Он зашел внутрь, почесался и обратился к присутствующим: - А кого здесь про Каспарова спрашивать надо?
1 м
Моя мама однажды сказала нам с братом выкинуть на свалку древний советский телевизор (такой здоровенный гроб на ножках, кто знает тот поймет). Мы перли этот сраный ящик до помойки целых полчаса, постоянно останавливаясь на отдых. Я возненавидел этот телевизор всей душой... Потом ушел по делам. Возвращаюсь вечером домой - ТЕЛЕВИЗОР НА МЕСТЕ!!! Меня встречает радостная бабушка:
- Ой, представляешь, внучок, как нам повезло?! Иду я из поликлиники, гляжу - на помойке телевизор стоит, ну точь-в-точь как наш! Да в наше время такой телик был мечтой каждой семьи, совсем зажрались люди! Вот, принесла к нам! Таперича будя у нас ДВА таких телевизора! P.S. живем на 7 этаже, телевизор в лифт не помещается. Бабушке тогда 75 было.
7 л
Однажды в Россию приехали два американских студента-айтишника, для обмена опытом и приключений. Несколько местных студентов, включая моего друга, вызвались сопровождать прибывших иностранцев.
В первый же вечер они все дружно засели на чей-то квартире, попивая пивко и обсуждая новые технологии. И американцев очень удивил тот факт, что у нас используют точно такой же софт, как и у них. Мол, как так, почему такая большая Россия до сих пор не разработала свою экосистему, со своими Осями, программами, блэкджеком и прочими? На что им ответили: - Ну, так это в целях экономии. - Как покупка чужого софта позволяет экономить? - удивился иностранец. - Очень просто. Мы за него не платим, - с гордостью ответил мой друг.
6 л
Укрытие
Как-то мы попали под дождь жуткий у горного озера Иссык-Куль, это в Киргизии. Всей компанией бросились к ближайшему укрытию. А у них интересно, живое население в хибарах обитает, а у покойников с жильем оказывается гораздо лучше – настоящие мавзолеи. Ну вот мы до одного такого и добежали, там целый город-кладбище каменный, все могилы с крышами. Мы-то подумали издали, что нормальный поселок, в сумерках под дождем не видно еще ни фига. А как добежали – неудобно стало входить. Дождь знай себе лупит, холодно, горы, и все укрытия кругом, что называется, одного типа. Старший решил нас подбодрить, загромыхал по ступенькам вниз, мы за ним идем зубами стучим. А он перед входом в черную-черную комнату, когда самому страшно стало, взял и ляпнул почтительно на всякий случай: «Здравствуйте!» А из темноты глухо так: «Здрасте, здрасте, входите, располагайтесь…» Оказалось, предыдущая тургруппа там же от дождя спряталась…
3 г
Ходила в театр на спектакль "Евгений Онегин". Онегин прижимается к руке Татьяны, нежно её целует, у Татьяны слёзы, в камерном зале мёртвая тишина, но эту тишину неожиданно прерывает громкая реплика: "КУСАЙ ЕЁ"! Ржали даже актёры! Вот за это я так камерный театр и люблю!
7 м
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Николас Кейдж | веселые шутки про
физиков физика | смешные анекдоты про внуков внук | смешные до слез КВН сборная мурманска | запутанные статусы о деньги | прикольные афоризмы про одиночество | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про школа школу | случайный анекдот | investreport.ru
|