СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Сегодня к нам в офис зашёл мужик и

Сегодня к нам в офис зашёл мужик и спросил есть ли мужики с маленькими жопами. Всё напряглись, оказалось что это сосед и склад ликвидируется, можно бесплатно взять себе трусы. А мы подумали что это клиент которому плохо выполнили заказ. У меня всё.

Живем в 3-х этажке . Сегодня зашел сосед и спросил когда и до скольки гуляем и когда засыпаем. Уточнил у всего подъезда с маленькими детьми! Сверлил когда всем удобно!Уважение к человеку конечно выросло огромно. Сам теперь также поступать буду .Поэтому делюсь!

Как-то делал обход. Проверял отопление. Сам в офис пошел, а бригадира на склад оправил. Пришел он со склада и кричит на весь офис из дверей:
— Я у Татьяны на складе был
— Пощупал?
— Пощупал.
— И как там?
— Тепленько.
Весь офис под столы сполз.

Есть у меня клиент – хозяин небольшой типографии. Вышел сегодня из отпуска, заходит к нам в офис, смеётся. Дело вот в чём: полтора года назад подарили ему красивую большую копилку, он её поставил на стойке приёма заказов и наклеил на неё пояснение: "Оператору на чай". За всё это время никто из клиентов не положил туда ни копейки. И тут, пока хозяин типографии был в отпуске, оператор сменил пояснение на: "Оператору на всякие неприличные потребности", и за две недели копилка заполнилась до краёв.
Хотела придумать остроумный вывод, но не смогла.
Зато возник тост: "Так выпьем же за грамотный маркетинг!"

Менеджер одной оптовой фирмы уже было собрался отправить партию товара, как заметил, что клиент еще не расплатился за предыдущий заказ:
- Извините, но мы не сможем отправить вам товар до тех пор, пока вы не расплатитесь за предыдущую партию.
- Хммм... Очень жаль, но тогда мы вынуждены отменить заказ, - отвечает клиент. - Мы не в состоянии ждать ТАК долго!

Сосед уже третий месяц делает ремонт в квартире. Громко, шумно, грязно. По выходным начинает с 9 утра работать перфоратором. Не знаю, что там можно сверлить, но он этим занимается.

Пару раз с ним встречался на лестнице, он всё извинялся за шум. Видно, что мужик переживает из-за этого.

Но самое забавное произошло сегодня. В офисе нашей организации идет масштабный ремонт. Особенно шумно в складских помещениях и мастерских. Путь во двор в курилку как раз проходит мимо склада. Шум стоит ужасный, несколько человек что-то сверлят, ломают. Иду курить. Тут меня кто-то хлопает по плечу. Разворачиваюсь, а это сосед мой... Стоит, улыбается. Выходим во двор, он ржёт: "Сосед, ты мне сразу скажи, куда ты еще ходишь, чтобы я заказы на те адреса не брал!=)))".

На склад взяли пёсика-сторожа, заказали табличку с кличкой собаки и именной ошейник, и даже не стали ругаться с исполнившей заказ фирмой. Собаку, жуткую помесь алабая с носорогом-мутантом, звали Тархун. 

Вы спросите, почему? А фиг его знает. Но кражи со склада моментально прекратились. Представьте: вы пролезли на склад чего-нибудь слямзить, и первое, что вы видите, огромная тварь с надписью "Трахун"...

Есть у меня один знакомый, который в случаях, когда нужно выругаться,
произносит одну и ту же фразу: "Е.ать мои горелки!". Однажды я спросил
его, какие такие горелки он имеет ввиду - газовые, что ли, и как их
можно е.ать... Знакомый долго отказывался признаваться, но затем
все-таки выдал тайну: оказалось, что Горелки - это деревня, где он
родился и вырос. Вот такая любовь к малой родине!

Середина 80-х, детский сад. Чтобы поиграть с какой-нибудь игрушкой, надо было ее показать воспитателю и спросить разрешение. И вот я выбрал гоночную машину, которая, когда ее катаешь по полу, издает такой лютый вой за счет какого-то внутреннего механизма. Мои ручки тянутся ее взять, и одна девочка кричит: «Не бери Христа ради!». Я подумал, что «христаради» - это название этой игрушки. Спустя несколько дней, я подошел к воспитательнице с этой машинкой и спросил: «Можно взять христаради?». Воспитательница сделала такие круглые глаза: «Можно, конечно, конечно бери, родной!»

Зашел сегодня к нам в офис Дедушка Мороз, поздравил всех с новым годом и я вызвался рассказать стишок, в надежде на подарок. С чувством рассказал "Люблю грозу в начале мая" Тютчева. За это я получил бесплатный календарь с рекламой местного общепита.
-Молодеееец, вижу на пятееерки учился в шкооле!
-Учился бы на пятерки, я бы здесь не работал -Отшутился я уходящему Деду Морозу
-Учился бы Дедушка Мороз на пятееерки, он бы тут тоже не ходиил.

Раньше, когда я собирался в загранпоездку, меня всегда интересовало
мнение людей, посетивших эту страну... Больше я такими глупостями не
занимаюсь.

У меня был один знакомый из Шотландии... Как-то мы с ним разговорились о
том как провести отпуск. И рассказал он мне о своей поездке в Италию. Он
был в Риме и Милане, много ходил, бродил, гулял. В предпоследний день
устал, да и погода пасмурная, ветер... Зашел перекусить в ресторан. Ну
еда так себе, настроение - дрянь, погода - дерьмо, все люди - гады...
По-итальянски - ни в зуб ногой. Сидит с кислой мордой лица, "весь из
себя такой скучный..." (с)

Посетителей мало, вышел повар и спросил, откуда он приехал и почему все
так плохо. Узнав, что парень шотландец, предложил бесплатно десерт "Для
поднятия настроения нашего гостя из Шотландии..." Принесли большую
глубокую тарелку, где в темном сиропе плавало три шарика мороженого...
"Издеваются," подумал Штирлиц, и стал лениво ковыряться в десерте...
Вдруг в рот попала капля этого божественного сиропа, с детства знакомого
каждому шотландцу... И сразу птички запели, солнышко выглянуло, люди
заулыбались...
"Прекрасная Страна Италия, вот сыновья подрастут - обязательно повезу
показать!" - закончил он свой рассказ.

P.S. Сиропом оказалось виски. По словам специалиста, где-то около
полбутылки... Птички двоились, ветер пропал, итальянский понимал без
словаря.

Филипп Филиппыч

Сегодня на заправку зашел мужик, купил семечки и с облегчением выдал: «Все, теперь в машине будет тихо»

Сегодня утром зашел в автозапчасти тосол купить,
заходят передо мной 2 мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, мля, думаешь??

Сегодня отправлял посылку на почте России, пока заполнял формы увидел объявление: - Владельцы карты любимый клиент обслуживается вне очереди. Спросил что нужно для получения, оказалось просто заполнить форму. Заполонил, получил карту. 
Спрашиваю: 
- И что, я типа прихожу на почту в любом отделении по всей России, показываю карту любимого клиента и меня обслуживают без очереди? 
Ответ сотрудницы почты: 
- Ну да, если вас очередь не порвет после этого!

Брат рассказал.

Современная Германия. Фирма по перевозке грузов. Плохо говорящий по-немецки русский переселенец порвал на своей фуре (грузовике) задний тент.

- Смотрю, - говорит брат - пошёл в офис, докладывать о своей неудаче начальству. Через минуту врыв хохота, а мужик, красный как рак, пулей вылетает из двери и скрывается в неизвестном направлении.

Потом, в перерыве, один из офисных работников открыл причину странного поведения водителя: Мужик, зайдя в офис, неуверенно, но достаточно громко, заявил на ломаном немецком: "В моей заднице вот такая дырка!", - и скромно развёл руками, обозначая примерный размер дыры.

Моему фазеру уже около 70 лет (но он вполне бодр и полон сил). Высшее
образование, кандидат, Моцарт, Достоевский и т. д. Как-то на Пасху ко
мне зашел мой товарищ- сосед сверху. Он у папы частенько занимает денег,
и, наверное, поэтому решил его поздравить.
Сосед:- Христос воскресе, Лев Маркович!
Папа (с очень серьезным видом):- Есть такая маза....

Есть такая странная фраза - все не то, чем кажется. Некоторые считают ее универсальной, а я скорее точечной. Вот простой пример. В конце 1994 г. нахожусь в военной группировке, приближающейся к Грозному. Нам придали группу спецназа. Все мужики средних лет, явно с большим опытом. Во время привала, стали доставать сухпай. У молодежи чего-то аппетита нет, а спецназ просто без остановки глотает. Сидевший рядом со мной огромный мужик, под конец достал тоненький бумажный пакетик и развернул его. Там был белый порошок, который высыпал себе на язык. Каюсь, но у меня мелькнула мысль, что таким мужикам, видимо без допинга уже и нельзя. Осторожно, чтобы не задеть, поинтересовался: Давно принимаешь? Он как-то странно посмотрел, но спокойно сказал: Да считай всю жизнь. У нас все тут такие. Нагнувшись, тихо сказал: Сахар это, братан. Без него не могу наесться.

Зашел в гости к приятелю чаю выпить. (Заметьте - чаю, а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне. Пьем чай И вдруг... Мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд. 

А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему: 
- Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!! 
Приятель в ответ: 
- А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж.

Пошел на работу в новых туфлях. Что называется очень модельные, смотрятся хорошо. Мужики заметили обнову, почти все похвалили. Самый миниатюрный в нашем коллективе, Саня Д., посмотрел, и как бы самому себе задумчиво сказал:
- А мне бы больше подошли.
Вот это самодостаточный мужик, а размер не имеет значения.

Занимаюсь небольшим интернет-магазином. 
До компа добрался только к вечеру, гляжу - поступил заказ. 
Время 18-30, ну думаю, еще не поздно, позвоню покупателю подтвердить заказ. 
Звоню с сотового. Долго не берут трубку. 
Потом отвечают хриплым замученным голосом: 
- АЛЕ!!! 
- Это такой-то - такой-то? 
- ДА! АЛЁ! 
- Беспокоит интернет-магазин "@@@", контрольный звонок по заказу 
- ДА, Я ПОНЯЛ УЖЕ! Я ЗАКАЗЫВАЛ! 
- Заказ 10 единиц того-то? 
- ДА! ОТПРАВЛЯЙТЕ! 
- Ваш заказ будет отправлен завтра в 8-15, 8-20 
- ДА ПОНЯЛ Я! ОТПРАВЛЯЙТЕ!!! 
Трубку положили. 
Ну думаю, клиент такой нервный попался. 
Поглядел индекс - мама дорогая, Магаданская область, у них половина третьего ночи! 
В 2 часа ночи мне звонок, подрываюсь. 
Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает: 
- Ну что, отправил? 
Отомстил, стервец))

Недавно я поселилась в новой квартире и познакомилась с новым соседом, которому я поначалу не очень понравилась. Два месяца сплошного игнора и вот, наконец произошло. Сегодня вечером захожу в комнату, а он лежит на моей кровати и взглядом манит меня к себе. Я все поняла. Все началось спонтанно. Сначала руками гладила его спину, потом все ниже к животу. Какой кайф, когда чувствуешь, что он доволен твоими прикосновениями и всем телом стремится к ласке. Если коротко, то это был первый раз, когда соседский кот подошел ко мне.

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

У нас на работе есть на первом этаже кафетерий, где можно купить еду в контейнерах с собой или просто схавать на месте. Так вот, сижу я одна, ем, тут заходит работяга с соседнего объекта и делает заказ. Далее продавец (П) и работяга (Р): 
(п): вам в контейнер или здесь будете? 
(Р): чего? 
(П): ну, с собой возьмёте или вы как девушка кушать будете? (кивает на меня) 
Мужик повернулся, посмотрел на меня и выдаёт: 
- не, я аккуратней ем. Давайте с собой.

На заре моей карьеры столяра, приходя на очередной замер, иногда можно было услышать много интересного. В большинстве это были тетки которые интересовались не нужна ли невестка моей маме.
Но особенно запомнился один клиент
- Это ты что ли столяр?
- Да.
- Не так я себе представлял столяра.
- А как?
- Ну это матерый, такой, дядька с карандашом за ухом и тремя пальцами на правой руке.

Коллега по работе рассказал. Есть у него сосед по лестничной клетке, у которого мягко говоря "не все дома". Пропилил он этот сосед в своей двери отверстие для кошки, чтоб его кошка возвращалась домой когда захочет, не тревожа его самого. Через некоторое время рядом с этим отверстием появилось ещё одно, но размером поменьше. 
Вопрос коллеги: 
-На кой хрен ещё одно отверстие? 
Ответ: 
-А я ещё котёнка себе завёл, так это для него.

На прошлом месте работы я прослыла компьютерным гением потому что знала, где посмотреть язык раскладки клавиатуры на экране ввода пароля.

Приехала к нам делегация важных партнеров, все начальство уселось с ними в большой переговорной, и тут прибегает Тоня:
- Света, спасай, все сломалось! Где нам новый проектор взять? Старый наш сломался! Мы подключили его, лампочка горит, но показывает он очень плохо! Ничего не видно!
- Ладно, - говорю.- Давай посмотрим.

Захожу в переговорку, здороваюсь с важными птицами, снимаю с объектива крышечку, прощаюсь, выхожу. Из-за двери слышу восхищенное цоканье.

Пришли с работы. У мужа сегодня день рождения. Спорим, пойти ли нам в кафе или заказать ужин и провести вечер дома.
В это время сосед сверху начинает жутко громко сверлить.
- Ну, ладно. В кафе, так в кафе.
Тут в нашу дверь трезвонит нервный сосед снизу. Выясняет, что сверлим не мы, и с возмущением несётся к соседу сверху. Через минуту душераздирающий звук мощной дрели затихает.
- Ну, ладно. Дома, так дома.

Все зависит от точки зрения.
Каждый раз, когда сосед сверлит, я просыпаюсь и заснуть не могу.
А вот вчера мне сон приснился, что наступил зомби-апокалипсис и у меня - одного из всех - есть робот, который может обшивать защитными стальными листами двери и окна.
Ну теперь сосед сверлит, а подсознание мне - спокойно, это робот листы прибивает, о твоей защите заботится.
И я счастливо сплю дальше.

Рассказал знакомый по фамилии Хрюкин. Нормальный мужик, хороший специалист, пользуется уважением в коллективе. За всю жизнь, по его словам, однажды фамилия помогла. К ним в организацию назначили нового начальника. Оказалось, что он очень склонен к демократическому стилю руководства. Пошел по всем кабинетам, каждому пожал руку, и представлялся - Свиньин. Когда подчиненный представился Хрюкиным, несколько нервно спросил: И давно это с вами? Тот показал паспорт. Где-то через полгода, начальник вызвал Хрюкина и сказал: Есть мнение рекомендовать вас главным инженером в наш филиал. Согласны? Ну и хорошо, а то знаете, два кабана в одном гнезде, это все-таки многовато.

На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось, анестезиолог. Спрашивает: «На что аллергия?» Я: «На клубнику.» Он так серьезно остальным врачам: «Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все ржали, кроме меня!