ИСТОРИЯ
Забираю я нашего первоклассника из школы. Он рассказывает, как у них прошел день, что им задали на завтра. Потом некоторое время мы идем молча.
И тут малой выдает: - Мама, хочешь я тебе расскажу легкий мат? Ну, думаю, началось! Понятно, это школа, там можно услышать от детей все что угодно. Начинаю мысленно готовиться, как ему объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Настроилась, значит, на поучительный тон: - Ну, говори... - Так вот, - вещает малый. - Представь, что у тебя есть ферзь, слон и проходная пешка...
7 м
Сегодня на своём опыте убедилась, что не всегда можно говорить детям правду. Сын (4 года) разглядывает календарь 2013: - Вот цифра 1 - это мне был 1 годик, вот мне был 2й год, а вот мне был 3й год. Мама, а что 0 значит ? Я: - 0 значит время, когда ты ещё не родился, а был у меня в животике. Сын Очень удивился: - А как я оказался у тебя в животе? Ты меня съела что ли?
4 г
Когда я был маленький и мама отправляла нас с братом спать - я всегда думал, как же круто быть взрослым. Можно ложиться спать во сколько хочешь, что-то там делаешь в тусклом свете квартиры, о чём-то болтаешь, рассуждаешь, смотришь задумчиво в окно.
Кто же мог знать, что оказывается мама просто убирала и мыла посуду, думала чем нас кормить завтра, размораживала фарш, протирала пыль и наводила небольшой порядок в квартире. А потом перед сном, можно и тихонько в окно посмотреть
2 г
Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп - кошелёк дома забыл.
Подходит кондуктор, я ей говорю: - Тётенька, можно я до школы доеду? У нас остановка так называется: "Школа №96". Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает: - Можно, мальчик...
5 л
Мой внук – ему 3, 5 года — весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно…
А вчера идем с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребенок тут же "сделал стойку" и закричал: — Зачем ты это делаешь, ему же больно?! Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил: — Тебя парикмахер стрижет? — Нет, — удивившись, ответил мальчик, — меня мама стрижет. — Неважно, кто стрижет. – Терпеливо продолжал мужик. — Скажи мне другое: тебе при этом больно? — Нет. — А если дернуть за волосы – больно? Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил: — Да. — Ну вот, — подытожил мужик, — так и с кустом: если дернешь – больно, а когда стрижешь — нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым. р. S. Мужик-то мудрецом оказался…
8 л
Мой внук – ему 3, 5 года — весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно… А вчера идем с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребенок тут же "сделал стойку" и закричал: — Зачем ты это делаешь, ему же больно?! Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил: — Тебя парикмахер стрижет? — Нет, — удивившись, ответил мальчик, — меня мама стрижет. — Неважно, кто стрижет. – Терпеливо продолжал мужик. — Скажи мне другое: тебе при этом больно? — Нет. — А если дернуть за волосы – больно? Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил: — Да. — Ну вот, — подытожил мужик, — так и с кустом: если дернешь – больно, а когда стрижешь — нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым. P. S. Мужик-то мудрецом оказался…
7 л
Сорванный звонок
Возвращаюсь домой с работы, день прошел как обычно: звонки, факсы и прочая дребедень. Голова к вечеру тяжелая, мысли практически отсутствуют, а появляющиеся - неуловимы. И вдруг я замечаю, что проезжаю мимо дома моего старинного товарища, приятного во всех отношениях человека, которому я еще и денег должен уже сто лет. Дай, думаю, заскочу на минутку. И повидаемся, и долг отдам. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню. Открывает мама приятеля. (М) И тут моя измочаленная работой голова привычно выдает следующую "рабочую" фразу: Я. (стоя в дверях): - Здравствуйте! Извините, а можно Павла к телефону? (М) - Добрый вечер! Мама, впускает меня, и кричит вглубь квартиры: - Павлик, тебя к телефону! - и уходит на кухню. Слышен Павлик: (П) - Хорошо, я в комнате возьму! Я стою себе тихонько в коридоре. Через некоторое время опять слышен П: (П) - Что-то сорвалось... Мама, а кто звонил-то? (М) - Кажется этот... друг твой... А! Коля Когда они обнаружили меня (Колю), я сидел на полу в коридоре и плакал от смеха. В общем, не обошлось без коньяка нам с Пашей и шампанского - маме.
7 л
На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей — девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре — и потом в спину тетке на весь пляж: — Вот б%%%ь! !
Тетка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки: — Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Елки-иголки! " Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает: — Мама, ну какие еще "Елки-иголки", если тут Б%%%Ь! !
6 л
Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.
Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться... Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть. Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем... - ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... - БИТТЕ!
7 л
Вчера. Сын: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я: — Давай. Сын: — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, а кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый но грязный и по этому никому не нужный. Потом пошел дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): — А почему забрали? Сын (сонно): — Ну, дождь же прошел. Стал чистый. Я: — Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): — Мыться надо чаще, и тебя заберут!
7 л
Вчера. Сын: — Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я: — Давай. Сын: — Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, а кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый но грязный и по этому никому не нужный. Потом пошел дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): — А почему забрали? Сын (сонно): — Ну, дождь же прошел. Стал чистый. Я: — Хм, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): — Мыться надо чаще, и тебя заберут!
6 л
Моему брату 9 лет. Однажды он пришёл из школы злой, недовольный. Громко проклинал своего одноклассника, с которым он поссорился. Кричит: — Да пусть он будет проклят! Чтобы он сдох! Говорю ему: — Ты что! Так нельзя говорить. К тебе же всё вернётся. Он удивился и стал кричать: — Да чтобы у него был велосипед! В общем, перечислил всё, что ему нужно. Логика))
7 л
Не рой яму другому
Собрался я как-то в аптеку за презервативами. Делаю я это не особенно часто, поэтому испытываю некоторое волнение. Нужно сказать, что мне под 50, и я довольно рано поседел, это важно для понимания дальнейшего. Вот иду и думаю, сейчас приду в аптеку, там наверняка девушка молодая. Я попрошу презервативов, она спросит – каких, а я ей – на Ваш ВКУС! Приколюсь, значит. Ну, захожу, так и есть фармацевт молоденькая, все по плану. Однако изделий на витрине не обнаруживаю, естественно спрашиваю: – А где у вас собственно презервативы? И тут она мне: – Если вы их не видите, может они Вам и не нужны уже! И пальцем на соседнюю витрину показывает. В общем, купил я презиков молча, иду и думаю – не рой яму другому.
6 л
Неаккуратные гости
Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбанный в хлам, утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Мля, них@я вы мне тут натоптали!".
5 л
Веду дочку в детский сад, она по пути мне докладывает местные сплетни: "Мама Дианы хочет потолстеть". Я, тяжело вздохнув, отвечаю: "Вот такая жизнь, кто-то потолстеть, а я вот похудеть...." Потом думаю, будет еще и меня в саду обсуждать и говорю ей: "Только ты про меня никому не рассказывай". На что добрый ребенок послушно кивает и выдает: "Хорошо мама, я никому не скажу, что ты хочешь похудеть, пусть все думают, что ты хочешь остаться толстой!"
7 л
Представь море...
Ночую у приятеля. У него окна выходят на оживленное шоссе. Привыкнув дома к тишине, начинаю бурчать: «ну вот, уснуть невозможно, ты бы себе хоть стеклопакеты поставил, машины, понимаешь, ездят…» «Это не машины, — отвечает приятель, — это море шумит… Представь… Пляж… Море… Лазурные волны набегают на берег и, пенясь, откатываются назад… Набегают… и откатываются… Их ровный шум убаюкивает, навевает сны… Ласковый ветер освежает нагретую солнцем кожу… Волны шумят…» Я верю, я почти засыпаю… Тут «шум моря» прерывает громкий треск — мотоцикл без глушителя. Невозмутимый голос приятеля: «Легкий моторный катер пронесся по глади залива…»
7 л
Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи.
Так вот, завтра у неё день рождения. Спрашиваю, -ну что Варюшь, завтра день рождения? -Да! -Торт большой купим! -Да! -И три свечки поставим! -Целых три?!? -Да, тебе же три годика! Грустный взгляд на меня -В попу?
8 л
Ребенок и конфетка.
Сидим как-то за столом в небольшой компании, отмечаем вместе с детьми день рождения малышки. Все счастливы, хотя много не пили, на столе прекрасная закуска, хорошее вино и армянский чудный коньячок малюсенькими серебряными рюмочками. Дети давно убежали из-за стола и стаями гоняют по квартире. Почти идиллия - маленькая киевская семья пытается сберечь глобальный мир, несмотря на частную войну вокруг. И тут кто-то из детей обнаружил конфеты, схватил и начал трескать. Папа ребенка вошел в раж: "Ну что ты делаешь! Ну тебе же нельзя!" К счастью, в компании был детский психолог, который авторитетно заявила: "Если ребенок уже заполучил конфету, то отбирать ее нельзя. Нужно было раньше исключить возможность этой ситуации. А если она уже у него, тем более он ее уже грызет, то отбирать нельзя". Папа не понял и настаивал на своем. Тогда ему на доступном языке пояснили: "Ну вот смотри. Перед тобой рюмашка с хорошим коньяком, который только что налили. А теперь представь, что я у тебя его сейчас заберу, и больше сегодня вообще не налью." Вопрос о детях и конфетах был полностью снят.
1 м
родительский форум.
Младшенький делает уроки. - Мама, нам задали пословицы объяснить. Вот одна "Человек без родины - что птица без гнезда!" Это как? - А сам как понимаешь? - ЕСли у человек нет гнезда - ему плохо, как птице. Яйца некуда отложить...
5 л
Если вы не ругаетесь матом дома, то это еще не гарантия, что ребёнок не принесет его из детского сада. Моя вот дочурка принесла крепкое забористое "бл9дь" недавно. Правда, с ее дикцией это прозвучало как "бьять", но и так все понятно. Услышал случайно, проходя мимо нее. Сидит сопит, сосредоточенно пытается разделить детальки лего, сдаётся и со смаком так: "Вот бьять!" Жена это тоже услышала и принялась объяснять, мол, это очень плохое слово, детям его произносить нельзя, уж если хочешь ругаться, скажи "блин". У мелкой мозг это обработал по-своему...Прошло два дня. Я за компом, не проходит онлайн-платёж. Я говорю "блин". Крик дочки из другого конца комнаты: "Папа, ты не должен говорить"блин" - это для маленьких. Ты взрослый, должен говорить "бьять!"
6 л
Я и моя девушка.Процесс куннил-са(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный ceкc,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит--ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???...ржач прошел ближе к утру...
5 л
не скажу.
Живем большой дружной семьей, среднестатистической. Но у главы нашего семейства есть один серьезный недостаток - бывает позволяет себе выпить лишнего. И вот решил наш папа к празднованию нового года подготовится заранее, чтобы, так сказать, встретить новый год во всеоружии. Подготовка шла уже второй день. И вот звонит мне дочь на работу: - Мама, у нас тут воду прорвало, всю кухню залило, не знаем как остановить. - А отец что? - Спит... Пытаюсь объяснить дочери, что нужно закрыть кран, и где он находится. - Мы тот кран уже закрыли, а вода все равно течет. - Тогда буди отца. Я не знаю, где второй кран. Дочь подходит к отцу : - Папа, - Уу...- сквозь пелену сна отец пытается ее услышать. - У нас потоп на кухне... как воду перекрыть? Пьяный мозг пытается выдать нужную информацию : - Кран... перекрой... - А кран где? Пьяно улыбаясь, муж разводит руками : - А не скажу!
4 г
torova86
Пошли мы как то с племяшом в магагазин. Думаю парень он большой (5 лет целых) дам я малому самому расплатиться за киндер. Говорю вот тебе киндер сюрприз и бумажку в 100. Отдай тёте, она продавец.
Еле дотягивается до прилавка и подаёт игрушку и денежку. Далее волшебный писк считывателя и добрая тётя отдает ему долгожданное лакомство. Подожди говорю, это ещё не всё. Он на автомате- спасибо тётя. Я говорю стоп, и ещё не всё. Добрая тётя даёт ему сдачу в виде пяточков и десяток. Офигевшими глазами смотрит на меня, потом на продавца и выдает: БЛИИН так вот где мама с папой деньги берут!!!
6 л
Терпи, сына!
Как-то лет 5 назад, в студенческие годы, забросила меня судьба в Киргизию на каникулы. Есть там озеро Иссык-Куль. Сняли мы с ребятами там комнату недалеко от озера, ну и в первые дни познакомились с соседями - такими же туристами. Семейная пара: муж, жена и два пацаненка. В один прекрасный день решили мы, значит, скинувшись вместе с ними арендовать у местных небольшой катер - занырнуть в глубины озера. Сделка прошла успешно, как собственно и ныряние, возвращаемся к пирсу, от которого отходит прогулочный теплоход (раза в 4 больше нашей посудины). Тут начинается экшн, ибо бензин, предательски закончившийся за 100 метров до берега - не самая большая проблема в сравнении с теплоходом, идущим прямо на нас. Короче говоря, мы разошлись в сантиметрах 40 друг от друга, но это еще не все. Малой из этой семейки подходит к бате, дергает его за руку и выдает на ухо, так что услышали все: "Батя, какать хочу!". На что отец, пребывавший в глубоких раздумьях после знакомства с теплоходом, во всеуслышание выдает: "Терпи, сына, тут все хотят, но все молчат!"
5 л
Платная справка
Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять. Меня девушка спрашивает: - Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105. - Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает. Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит: - Теперь приходите за справкой в понедельник. - Как, в понедельник?! Сегодня четверг! - Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник. Тут до меня начинает доходить: - А если бы я заплатил за три дня? - Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник. - Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил? Она на меня, как на Богом обиженного взглянула: - То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает. Ноу комментс..
8 л
Дорога была длинной, неделя трудной и меня начало клонить в сон за рулём.
Подруга говорит - давай сменю тебя, всё равно недалеко уже осталось. Нехотя пустил её за руль, всё-таки сам ездить учил. Правда был один нюанс: - наша Ауди была в ремонте, а эту старенькую Бэху я у друга выпросил на сутки. Перелез на штурманское место, а полностью отвлечься от дороги не могу. Никогда не стоит говорить под руку водителю, тем более подруге, но не выдержал: - Газ сбрасывай на поворотах! - Ты же говорил что если подворачивать слегка в сторону поворота, она сама траекторию найдёт? - Так то передний привод был, а здесь задний. Подруга задумалась. Некоторое время ехали молча, думая каждый о своём. И тут она выдаёт: - А, я поняла! Бэха слаба на передок.
3 г
Сын (3 года) начал ходить в садик. Как и многие дети, когда его оставляешь там, ревёт.
Прихожу вечером домой – жена лежит на диване с книжкой, сын бегает рядом. Сажусь на диван, беру его на руки, расспрашиваю, как прошел день. Далее диалог: Я: Понравилось тебе сегодня в садике? Р: Понравилось. Я: Завтра пойдешь в садик? Р: Пойду. Я: Не будешь плакать? Р: Не буду. Поглаживаю жену по ноге. Она, отрываясь от книги: Ж: Чего тебе? Я: Как на работе? Ж: Нормально. Я: Завтра пойдешь на работу? Ж: Пойду, конечно. Я (с серьезным видом): Плакать не будешь? Ж: Нет)))
6 л
Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки:
- Сережа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты сбылись. Девушка: - Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется...
2 г
Что такое работающий отец одиночка, с детьми 4 и 6 лет?
Это матерям-то одним тяжело, а уж отцам вааще труба. Женщины, как всем известно, значительно сильнее нас, мужиков. Знакомый рассказал: Пятница вечер, завтра законный выходной. Вечером расслабились, согласно Конституции: кому положено пиво, остальным пришлось довольствоваться «Спокойной ночи малыши». Перед отбоем довожу задачу на завтрашнее утро: - Завтра утром встанете, меня не будите. Не будите меня!! Будить меня не нужно! Помоетесь, позавтракаете. В холодильнике тарелки с кашей. Потом делайте всё, что хотите, только негромко. Но меня не будите. Я встану сам! Поэтому, меня не надо будить! Это значит, что в спальню не заходить! То есть не надо меня будить. Суббота. Утро. Самый сон. Будят. - Папа, мы уже сами помылись. Съели кашу и сейчас будем строить замок. Ты спи, мы не будем тебя будить. Разве это можно пережить? Я вас спрашиваю.
7 м
После хорошей вечеринки пытаемся с приятелем поймать машину (время давно за полночь). Вот, наконец-то, останавливается такси, а там мужичок такой прикольный сидит...
И тут на его беду мы начинаем спорить, кто поедет впереди, так как там теплей (время -поздняя осень)... И вот, значит, стоим спорим, а водиле это, видимо, надоело наблюдать и он выдаёт прекраснейшую мысль: - Да Вы - говорит - оба садитесь сзади, а я задом поеду, чтоб никого не обидеть.
6 л
Лучшие истории прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие ребенок | самые смешные шутки про америка сша | пошлые анекдоты про дальнобойщик дальнобойщику дальнобойщики дальнобойщиках | читать КВН Отдел кадров |
статус самый самый о космос | афоризмы про работу | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про животные | случайный анекдот
|