СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: У нашего мэра фамилия Демин. Я работаю в

У нашего мэра фамилия Демин. Я работаю в мэрии. Недавно забегает к нам в кабинет (одни дамы) наш начальник (мужчина), трясет в руке бумагой и вопрошает: "Где ПОДПИCЬДЁМИНА???". О том, что на бумаге не хватает подписи нашего любимого мэра, догадались не сразу...

6 июня у нас в городе выборы мэра. Каждый кандидат старается как может.
Один из них обклеил весь город красочными плакатами, на которых его
портрет, фамилия и его лозунг, то есть так: "Грешилов. Ответственность
беру на себя". Однако у нас уже додумались стирать с этих плакатов
последние три буквы его фамилии. Смешно получается !

У моей тёти фамилия в девичестве была Кучер (не склоняется). Устраивалась она значит как-то работать в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела и как услышал её фамилию, то сразу сказал – Беру! А сам руки потирает и про себя говорит – Укомплектовал. И сразу повел её знакомиться с девушками в кабинете, где она будет работать. Заводит её в кабинет и говорит – Ну всё, комплект. Знакомьтесь, Конева, Телегина и Кучер.

Любимое выражение нашего начальника при каждом замеченном косяке кого-либо: "Наступаешь на одни и те же грабли!" И далее долгие, нудные нравоучения. Так вот, сегодня у нас проходил корпоративный субботник - убирали территорию. На реальные грабли, которые лежали на земле, наступил наш начальник, смачно получив по лбу черенком. Один из работников не сдержался: "На грабли наступаете , Владимир Иванович )". У кого-то следующая неделя будет сложной.

На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!".

Так вот диалог между кабинками:
Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё?
Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам))
Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю))
Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))

В нашем офисе работают одни особы женского пола. Хотя... Начальник -
мужчина, но это не в счет. Совпало так, что в нашей комнате у двух дам
мужей зовут Владимирами. Как-то звонит один из них и сразу
представляется, чтобы не путали: " Я - ленин Вова." Коллега с ужасом:
"Из мавзолея??!!"

Один мой приятель в советские времена очень страдал из-за своей фамилии.
Причем фамилия у него была не Рабинович, не Абрамович и даже
не Блюменфельд, а наоборот - Ярусский. Нормальная в общем фамилия.
Если бы этот Ярусский не менял место работы по два раза в году.
И выглядело это так. Приходил он в отдел кадров, начальник говорил: «
Фамилия. «Ярусский. Начальник пристально смотрел на его семитский нос
и такие же глаза и говорил: «Подождите вы с национальностью. Фамилия. «
Ярусский, - говорил приятель. - Понимаете? Я-рус-ский». И так далее.
Короче, Жванецкий чистой воды.

Полно историй, где дети спрашивают, были ли у нас в детстве телевизоры, или участвовала ли их учительница в Куликовской битве. Меня дочка вчера удивила. Узнала, что мы в школе не вели всякие блоги, и даже на бумаге не вели (ведь компьютеров не было). Вопрошает на полном серьезе, а бумага к тому времени уже была изобретена?

Зашел я как-то в бухгалтерию нашего мощного предприятия.Послеобеденная
обстановка, медленный разговор между финансовым директором (мужчина),
менеджером (мужчина)и бухгалтером (девушка по имени Жанна).
Я (мужчина)падаю в кресло и прикрываю глаза. Тут же хлопает дверь-
входит клиент. Смотрит на нас, мы на него. Ждем.Клиент окидывает
присутсвующих взглядом и спрашивает: "Кто из вас Жанна?" Немая сцена
без ответа.

Боже, Царя храни!

У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.

И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит:
- Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...

Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика:
- Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...

Хотел подхватить, но от смеха не смог )))

К вопросу о мужеской солидарности. Сидели мы давеча большой компанией в таком, знаете, семейно-уютном ресторанчике: здесь дяди-тети водочку лакают, а за перегородочкой их (наши) детишки в куклы-мячики играют; короче - идилия. В компании нашей есть один отличный, но дико занятой парень, Михалом зовут. Надо сказать, что занимается сейчас он самым веселым и популярным в нашей стране делом - раскруткой местного куриного барона до размеров мэра одного из областных центров. И вот в самый ответственный момент нашего застолья, когда к столу подплыла свежая запотевшая бутылочка поллитра, у него начинает барабанить новенький смартфон и Михал, бросив голодный взгяд в сторону разливающейся водки, удалился от компашки на пару столиков, благо заведение пустовало, где и начал опщение с гандидатом. Общение затянулось. После каждой новой рюмки мы жестами и матами предлагали другу вернутся, так сказать, в лоно. И тут сын Михала, скромный и молчаливый пацан, долго наблюдавший весь ентот театр из-за перегородочки, подошел к столу, встал на ципочки, взял в одну ручку рюмку водки, в другую тарелочку с огурчиками и молча отнес Папе, после чего так же молча ушел за перегородочку. Немая сцена.

Был недавно в травмпункте, пока сидел в очереди, успел поразиться гениальности некоторых женщин и юмору нашего народа.
Вбегает в кабинет пара (муж и жена), как слышно из рассказа, мужа покусала собака, в конце происходит следующий диалог.
Доктор:
- Вам во избежание заражения в течение шести следующих месяцев придётся приходить сюда и делать уколы.
Жена:
- Скажите, а на беременности это не скажется?
Доктор (после трёхсекундной паузы):
- А можно полюбопытствовать, у кого из вас беременность???

К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма"

Только что было.
Работаю администратором в небольшом театре. Сейчас обеденный перерыв, решил чайку выпить, а заодно почитать. Сейчас читаю роман под названием "Хватит!" - о том, как в небольшом городке некий маньяк изводил поголовье местных коррупционеров. Роман интересный, но больно уж зверский - то изувечат кого, то зарежут. Сижу как на иголках, и вдруг в предбаннике, где сидит секретарь (шефа, не моя, у нас кабинеты рядом), раздается глухой звук падения тела, затем истошный женский визг, а вслед за тем отворяется моя дверь и на пороге появляется один из рабочих сцены, Федосеев, здоровенный такой мужик. В одной руке держит какой-то тяжёлый предмет (я решил - топор!), а из подмышки у него высовывается женская голова. У меня сразу пазл сложился - замочил разгневанный пролетарий Василису (секретаршу), голову отрубил, а теперь явился и за мной. Пять незабываемых секунд мы смотрели друг на друга, и вдруг он спокойно произносит: а манекены куда носить? Присмотрелся - и действительно, держит он манекен. А в руке не топор, а часть сборной механической кулисы. Оказалось, зашёл поинтересоваться куда девать хлам из освобождаемой гримёрки. Ну а в следующий момент заглянула в кабинет и Василиса. Накинулась на него - чего, дескать, ковёр свалил в приёмной (там ламинат кладут и ковры скатанные стоят).
В общем, натерпелся ужаса от собственной впечатлительности :)

На методичке нашего Университета (МГЛУ – Московский
Государственный Лингвистический Университет) было написано:
В помощь поступающим в МГЛУ», что некоторых несколько напугало...
К слову, после этого мы называем наш университет не иначе как МГЛА.

Заехал к матери, смотрю — смеётся, аж слезы текут. Поведала: жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает. Кот сидит на том же месте, смотрит на нее. Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел. Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее.

Заслали нас учиться в один офигенно дорогой университет в Вашингтоне.
Ну и, естестно, так как он дорогой, ихняя администрация ни на что
деньги не жалеет. Все, что касается компьютеров, и вещей с ними
связанными, устроено у них на хорошем уровне. Как люди они
(американцы) не то чтобы с-а-а-всем повернутые, но причуд у них
хватает... уж очень любят они вешать везде, где только можно,
таблички всякие с предупреждениями, угрозами и мольбами. Так вот,
в одной компьютерной лаборатории, где одни PC стоят, как только
туда заходишь, сразу упираешься в ненормальных размеров табличку
с аршинными буквами. Текст таков: "DO NOT OPEN WINDOWS!!!"
Вот и работай после такого.

Помнится, директриса нашего лицея во время выпускного вечера отпускала
множество эпохальных напутствий. Среди них: "Половина жизни у вас еще
впереди..." То-то вспомним мы ее, когда нам стукнет по 34 года...

Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить.
А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос.
Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам нездешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться…

Сегодня мой день сделал парень, в одной из групп вк нашего города, который спрашивал у прекрасной половины, где б прикупить розовый майонез, для приготовления сельди под шубой...

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам:
— Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
— Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
— Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!

Рассказал знакомый по фамилии Хрюкин. Нормальный мужик, хороший специалист, пользуется уважением в коллективе. За всю жизнь, по его словам, однажды фамилия помогла. К ним в организацию назначили нового начальника. Оказалось, что он очень склонен к демократическому стилю руководства. Пошел по всем кабинетам, каждому пожал руку, и представлялся - Свиньин. Когда подчиненный представился Хрюкиным, несколько нервно спросил: И давно это с вами? Тот показал паспорт. Где-то через полгода, начальник вызвал Хрюкина и сказал: Есть мнение рекомендовать вас главным инженером в наш филиал. Согласны? Ну и хорошо, а то знаете, два кабана в одном гнезде, это все-таки многовато.

Работаю кондуктором в автобусе. Забегает женщина, спрашивает^ Сколько стоит автобус? Я ей понятия не имею, несколько миллионов, а сколько точно не знаю. Она мне через полминуты молчания с круглыми глазками: Проезд сколько?

Даже в городских стоматологических поликлиниках Подмосковья появились компьютеры. Пошёл ставить коронку. В первый приём после снятия мерок с меня взяли 4 подписи на бумажках, а потом дали планшет со стилусом. По команде медсестры, которая сидела за компом в другом конце комнаты, я ставил на сереньком экране подпись. Фиг знает за что. И так пять раз.
Сегодня, через неделю, после того как мне поставили коронку, уже собрался уходить, но на всякий случай спросил: "А что, теперь подписи уже собирать не будете?" Приколистка-медсестра ответила: "Так вы же в прошлый раз уже нам всё отписали, и машину и квартиру. Поэтому в этот раз никаких подписей не надо".

В пятницу залетает к нам в кабинет взъерошенный мужик и с ходу обращается ко мне, так как я сижу ближе всех к двери: 
— «Слышь, братан, а почём у тебя ксерокопию сделать?» 
Я первой мыслью хотел было позвонить маме и уточнить откуда у меня брат, да ещё и сразу великовозрастный, но решил отложить это дело и сразу перейти к сути вопроса: 
— «А с чего Вы взяли, что у нас копии делают, где это написано?» 
— «Так вот же у тебя на двери написано и начинает читать вслух: «Ксерокопии дальше по коридору, просьба с данным вопросом сюда не обраща…» А! Извини, брат! А может быть всё-таки сделаешь?» 
— «Хорошо, заходите, только сделайте сами, у меня работы много» 
Мужик обрадовался, осмотрел помещение и бросил на меня удивлённый взгляд: 
— «А где ксерокс…? 
— «Вот и я Вам о чём… Дальше по коридору!»

Помню мне было лет 6, я играл в песочнице во дворе. Рядом на лавочке сидел дед лет 70, с палочкой, в старом пиджаке, брюках. Он сказал, что переживет паренька из нашего дома, ему тогда лет 10 было. Тот паренек прятался в подъездах чтоб не ходить в школу, курил. Когда мне было лет 17 мы переехали в другой район. И вскоре я узнал, что тот паренек помер - он был к тому времени пропитым алкашом и наркоманом. 
Недавно у моего школьного друга, который так и жил в том районе, в соседнем дворе, была свадьба. Ему 27, так же, как и мне. Пока ждал молодых - увидел как тот дед выносит мусор...

Работаю в школе. вызывает директор: есть заявление от родителей ученика 6 класса. Жалуются на психологическое насилие и издевательство над ребёнком.
Суть: сделала запись в его дневнике: " На уроке стрелял жёванной бумагой. Немного не попал в учителя. Предлагаю провести дома усиленные тренировки. Скоро новая олимпиада." восприняли как издевательство. На скромный вопрос о поведении сыночки отвечают, что: "ну не попал же! Учитель сам написал."

Устраиваемся в ФСБ

Управление ФСБ в одном из областных центров. На КПП подходит пацан и говорит, что хочет устроиться. Мол, у меня диплом, вышка, IQ и все такое. Ну, его шлют на... Он еще поныл немного и говорит:

- А в туалет можно зайти?

Постовой разрешил и повел. А там 2 двери. Парнишка вышел в другую, поднялся на пару этажей, и заходит в случайный кабинет.

- Здравствуйте, я устроиться хотел.

Там полковник сидит:

- А это вам в кабинет №... я им сейчас позвоню.

Короче в том кабинете решили, что типок пришел как бы от полковника и сразу взяли. Работает. Потом когда вскрылось все... решили замять, иначе всем бы прилетело.

Раньше, когда я слышала, что кто-то нюхает одежду любимого человека, когда скучает, считала это бредом. Сама никогда так не делала, при расставаниях сразу выкидывала все шмотки в мусорку. А недавно разбирала шкаф и наткнулась на вещи родителей, которые они забыли у меня полгода назад (живём в разных городах, видимся очень редко). Почувствовала духи мамы, одеколон папы, и так сердце защемило, сидела, как пятиклассница, с их вещами и плакала. И ещё я поняла, что ни одного из своих мужчин я не любила.

Сижу я (Я) на кухне с дочкой (Д), кушаю.
А с нашего окна, видно мусорные бачки, а бомжи в них роются,
через каждые 30 минут.
Сидим мы едим спокойно, тут дочка и говорит
- (Д) Пап, смотри бомжи приехали…
- (Я) Не понял…(Я сразу начал прикидывать, на чем бомжи могут ездить)
- (Д) Да вон смотри
я понятно дело оборачиваюсь, и вижу
Стоит возле бачков КамАЗ-мусоровоз, и вываливает содержимое
в кузов……