СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: У нашего мэра фамилия Демин. Я работаю в
У нашего мэра фамилия Демин. Я работаю в мэрии. Недавно забегает к нам в кабинет (одни дамы) наш начальник (мужчина), трясет в руке бумагой и вопрошает: "Где ПОДПИCЬДЁМИНА???". О том, что на бумаге не хватает подписи нашего любимого мэра, догадались не сразу...
6 июня у нас в городе выборы мэра. Каждый кандидат старается как может. Один из них обклеил весь город красочными плакатами, на которых его портрет, фамилия и его лозунг, то есть так: "Грешилов. Ответственность беру на себя". Однако у нас уже додумались стирать с этих плакатов последние три буквы его фамилии. Смешно получается !
У моей тёти фамилия в девичестве была Кучер (не склоняется). Устраивалась она значит как-то работать в одну организацию, а собеседование проводил начальник отдела и как услышал её фамилию, то сразу сказал – Беру! А сам руки потирает и про себя говорит – Укомплектовал. И сразу повел её знакомиться с девушками в кабинете, где она будет работать. Заводит её в кабинет и говорит – Ну всё, комплект. Знакомьтесь, Конева, Телегина и Кучер.
Любимое выражение нашего начальника при каждом замеченном косяке кого-либо: "Наступаешь на одни и те же грабли!" И далее долгие, нудные нравоучения. Так вот, сегодня у нас проходил корпоративный субботник - убирали территорию. На реальные грабли, которые лежали на земле, наступил наш начальник, смачно получив по лбу черенком. Один из работников не сдержался: "На грабли наступаете , Владимир Иванович )". У кого-то следующая неделя будет сложной.
На днях в примерочной магазина, где я работаю, женщина долго уговаривала мужа примерить ещё одни джинсы. На предложение тоже что-то присмотреть, отвечала "у меня всё есть, я носить не успеваю!".
Так вот диалог между кабинками: Кто-то: Мужчина, а где вы такую жену нашли а? там есть ещё? Наш мужик из кабинки: Больше нет, свою не дам)) Женщина: У меня есть много минусов, я пью и курю)) Кто-то (восхищенно): Так с вами ещё и бухнуть можно!?))
В нашем офисе работают одни особы женского пола. Хотя... Начальник - мужчина, но это не в счет. Совпало так, что в нашей комнате у двух дам мужей зовут Владимирами. Как-то звонит один из них и сразу представляется, чтобы не путали: " Я - ленин Вова." Коллега с ужасом: "Из мавзолея??!!"
Один мой приятель в советские времена очень страдал из-за своей фамилии. Причем фамилия у него была не Рабинович, не Абрамович и даже не Блюменфельд, а наоборот - Ярусский. Нормальная в общем фамилия. Если бы этот Ярусский не менял место работы по два раза в году. И выглядело это так. Приходил он в отдел кадров, начальник говорил: « Фамилия. «Ярусский. Начальник пристально смотрел на его семитский нос и такие же глаза и говорил: «Подождите вы с национальностью. Фамилия. « Ярусский, - говорил приятель. - Понимаете? Я-рус-ский». И так далее. Короче, Жванецкий чистой воды.
Полно историй, где дети спрашивают, были ли у нас в детстве телевизоры, или участвовала ли их учительница в Куликовской битве. Меня дочка вчера удивила. Узнала, что мы в школе не вели всякие блоги, и даже на бумаге не вели (ведь компьютеров не было). Вопрошает на полном серьезе, а бумага к тому времени уже была изобретена?
Зашел я как-то в бухгалтерию нашего мощного предприятия.Послеобеденная обстановка, медленный разговор между финансовым директором (мужчина), менеджером (мужчина)и бухгалтером (девушка по имени Жанна). Я (мужчина)падаю в кресло и прикрываю глаза. Тут же хлопает дверь- входит клиент. Смотрит на нас, мы на него. Ждем.Клиент окидывает присутсвующих взглядом и спрашивает: "Кто из вас Жанна?" Немая сцена без ответа.
Боже, Царя храни!
У нашего генерального фамилия - Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать.
И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит: - Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите...
Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика: - Боооже, Царя храни... Сиииииииильный, держаааааавный...
Хотел подхватить, но от смеха не смог )))
К вопросу о мужеской солидарности. Сидели мы давеча большой компанией в таком, знаете, семейно-уютном ресторанчике: здесь дяди-тети водочку лакают, а за перегородочкой их (наши) детишки в куклы-мячики играют; короче - идилия. В компании нашей есть один отличный, но дико занятой парень, Михалом зовут. Надо сказать, что занимается сейчас он самым веселым и популярным в нашей стране делом - раскруткой местного куриного барона до размеров мэра одного из областных центров. И вот в самый ответственный момент нашего застолья, когда к столу подплыла свежая запотевшая бутылочка поллитра, у него начинает барабанить новенький смартфон и Михал, бросив голодный взгяд в сторону разливающейся водки, удалился от компашки на пару столиков, благо заведение пустовало, где и начал опщение с гандидатом. Общение затянулось. После каждой новой рюмки мы жестами и матами предлагали другу вернутся, так сказать, в лоно. И тут сын Михала, скромный и молчаливый пацан, долго наблюдавший весь ентот театр из-за перегородочки, подошел к столу, встал на ципочки, взял в одну ручку рюмку водки, в другую тарелочку с огурчиками и молча отнес Папе, после чего так же молча ушел за перегородочку. Немая сцена.
Был недавно в травмпункте, пока сидел в очереди, успел поразиться гениальности некоторых женщин и юмору нашего народа. Вбегает в кабинет пара (муж и жена), как слышно из рассказа, мужа покусала собака, в конце происходит следующий диалог. Доктор: - Вам во избежание заражения в течение шести следующих месяцев придётся приходить сюда и делать уколы. Жена: - Скажите, а на беременности это не скажется? Доктор (после трёхсекундной паузы): - А можно полюбопытствовать, у кого из вас беременность???
К нам в сервисную службу пришло письмо из одной поликлиники: "У нашего принтера HP DeskJet 1280C дисфункция хватательного механизма"
Только что было. Работаю администратором в небольшом театре. Сейчас обеденный перерыв, решил чайку выпить, а заодно почитать. Сейчас читаю роман под названием "Хватит!" - о том, как в небольшом городке некий маньяк изводил поголовье местных коррупционеров. Роман интересный, но больно уж зверский - то изувечат кого, то зарежут. Сижу как на иголках, и вдруг в предбаннике, где сидит секретарь (шефа, не моя, у нас кабинеты рядом), раздается глухой звук падения тела, затем истошный женский визг, а вслед за тем отворяется моя дверь и на пороге появляется один из рабочих сцены, Федосеев, здоровенный такой мужик. В одной руке держит какой-то тяжёлый предмет (я решил - топор!), а из подмышки у него высовывается женская голова. У меня сразу пазл сложился - замочил разгневанный пролетарий Василису (секретаршу), голову отрубил, а теперь явился и за мной. Пять незабываемых секунд мы смотрели друг на друга, и вдруг он спокойно произносит: а манекены куда носить? Присмотрелся - и действительно, держит он манекен. А в руке не топор, а часть сборной механической кулисы. Оказалось, зашёл поинтересоваться куда девать хлам из освобождаемой гримёрки. Ну а в следующий момент заглянула в кабинет и Василиса. Накинулась на него - чего, дескать, ковёр свалил в приёмной (там ламинат кладут и ковры скатанные стоят). В общем, натерпелся ужаса от собственной впечатлительности :)
На методичке нашего Университета (МГЛУ – Московский Государственный Лингвистический Университет) было написано: В помощь поступающим в МГЛУ», что некоторых несколько напугало... К слову, после этого мы называем наш университет не иначе как МГЛА.
Заехал к матери, смотрю — смеётся, аж слезы текут. Поведала: жарила котлеты, складывая готовые в тарелку. Рядом сидел наш кот и делал вид, что котлеты не ест, даже смотрел в другую сторону. Мать собралась поместить готовые в тарелку, смотрит — одной не хватает. Кот сидит на том же месте, смотрит на нее. Некоторое время они играли в гляделки, затем кот с визгом умчался прочь, оставив дымящуюся котлету на том месте, где сидел. Украл и не придумал ничего лучше, чем сесть на нее.
Заслали нас учиться в один офигенно дорогой университет в Вашингтоне. Ну и, естестно, так как он дорогой, ихняя администрация ни на что деньги не жалеет. Все, что касается компьютеров, и вещей с ними связанными, устроено у них на хорошем уровне. Как люди они (американцы) не то чтобы с-а-а-всем повернутые, но причуд у них хватает... уж очень любят они вешать везде, где только можно, таблички всякие с предупреждениями, угрозами и мольбами. Так вот, в одной компьютерной лаборатории, где одни PC стоят, как только туда заходишь, сразу упираешься в ненормальных размеров табличку с аршинными буквами. Текст таков: "DO NOT OPEN WINDOWS!!!" Вот и работай после такого.
Помнится, директриса нашего лицея во время выпускного вечера отпускала множество эпохальных напутствий. Среди них: "Половина жизни у вас еще впереди..." То-то вспомним мы ее, когда нам стукнет по 34 года...
Работаю официанткой в одном ресторанчике. Недавно к нам устроился совсем ещё молодой парнишка. Теперь каждый раз, когда меня видит, откровенно пялится на мой бюст. Только потом здоровается и начинает говорить. А вчера другая официантка начала хвастаться, что новенький всё время смотрит на её грудь. Это случайно услышал наш заместитель директора и расхохотался во весь голос. Как выяснилось, парень просто очень плохо запоминает русские имена, так как сам нездешний. Вот и смотрит каждый раз на наши бейджики, чтобы понять, как к нам обращаться…
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки... Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник программистам: — Ну, чем занимаетесь? Программисты, не отрываясь от мониторов: — Дрочим! Начальник оборачивается к Леночке: — Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!
Рассказал знакомый по фамилии Хрюкин. Нормальный мужик, хороший специалист, пользуется уважением в коллективе. За всю жизнь, по его словам, однажды фамилия помогла. К ним в организацию назначили нового начальника. Оказалось, что он очень склонен к демократическому стилю руководства. Пошел по всем кабинетам, каждому пожал руку, и представлялся - Свиньин. Когда подчиненный представился Хрюкиным, несколько нервно спросил: И давно это с вами? Тот показал паспорт. Где-то через полгода, начальник вызвал Хрюкина и сказал: Есть мнение рекомендовать вас главным инженером в наш филиал. Согласны? Ну и хорошо, а то знаете, два кабана в одном гнезде, это все-таки многовато.
Работаю кондуктором в автобусе. Забегает женщина, спрашивает^ Сколько стоит автобус? Я ей понятия не имею, несколько миллионов, а сколько точно не знаю. Она мне через полминуты молчания с круглыми глазками: Проезд сколько?
Даже в городских стоматологических поликлиниках Подмосковья появились компьютеры. Пошёл ставить коронку. В первый приём после снятия мерок с меня взяли 4 подписи на бумажках, а потом дали планшет со стилусом. По команде медсестры, которая сидела за компом в другом конце комнаты, я ставил на сереньком экране подпись. Фиг знает за что. И так пять раз. Сегодня, через неделю, после того как мне поставили коронку, уже собрался уходить, но на всякий случай спросил: "А что, теперь подписи уже собирать не будете?" Приколистка-медсестра ответила: "Так вы же в прошлый раз уже нам всё отписали, и машину и квартиру. Поэтому в этот раз никаких подписей не надо".
В пятницу залетает к нам в кабинет взъерошенный мужик и с ходу обращается ко мне, так как я сижу ближе всех к двери: — «Слышь, братан, а почём у тебя ксерокопию сделать?» Я первой мыслью хотел было позвонить маме и уточнить откуда у меня брат, да ещё и сразу великовозрастный, но решил отложить это дело и сразу перейти к сути вопроса: — «А с чего Вы взяли, что у нас копии делают, где это написано?» — «Так вот же у тебя на двери написано и начинает читать вслух: «Ксерокопии дальше по коридору, просьба с данным вопросом сюда не обраща…» А! Извини, брат! А может быть всё-таки сделаешь?» — «Хорошо, заходите, только сделайте сами, у меня работы много» Мужик обрадовался, осмотрел помещение и бросил на меня удивлённый взгляд: — «А где ксерокс…? — «Вот и я Вам о чём… Дальше по коридору!»
Помню мне было лет 6, я играл в песочнице во дворе. Рядом на лавочке сидел дед лет 70, с палочкой, в старом пиджаке, брюках. Он сказал, что переживет паренька из нашего дома, ему тогда лет 10 было. Тот паренек прятался в подъездах чтоб не ходить в школу, курил. Когда мне было лет 17 мы переехали в другой район. И вскоре я узнал, что тот паренек помер - он был к тому времени пропитым алкашом и наркоманом. Недавно у моего школьного друга, который так и жил в том районе, в соседнем дворе, была свадьба. Ему 27, так же, как и мне. Пока ждал молодых - увидел как тот дед выносит мусор...
Работаю в школе. вызывает директор: есть заявление от родителей ученика 6 класса. Жалуются на психологическое насилие и издевательство над ребёнком. Суть: сделала запись в его дневнике: " На уроке стрелял жёванной бумагой. Немного не попал в учителя. Предлагаю провести дома усиленные тренировки. Скоро новая олимпиада." восприняли как издевательство. На скромный вопрос о поведении сыночки отвечают, что: "ну не попал же! Учитель сам написал."
Устраиваемся в ФСБ
Управление ФСБ в одном из областных центров. На КПП подходит пацан и говорит, что хочет устроиться. Мол, у меня диплом, вышка, IQ и все такое. Ну, его шлют на... Он еще поныл немного и говорит:
- А в туалет можно зайти?
Постовой разрешил и повел. А там 2 двери. Парнишка вышел в другую, поднялся на пару этажей, и заходит в случайный кабинет.
- Здравствуйте, я устроиться хотел.
Там полковник сидит:
- А это вам в кабинет №... я им сейчас позвоню.
Короче в том кабинете решили, что типок пришел как бы от полковника и сразу взяли. Работает. Потом когда вскрылось все... решили замять, иначе всем бы прилетело.
Сижу я (Я) на кухне с дочкой (Д), кушаю. А с нашего окна, видно мусорные бачки, а бомжи в них роются, через каждые 30 минут. Сидим мы едим спокойно, тут дочка и говорит - (Д) Пап, смотри бомжи приехали… - (Я) Не понял…(Я сразу начал прикидывать, на чем бомжи могут ездить) - (Д) Да вон смотри я понятно дело оборачиваюсь, и вижу Стоит возле бачков КамАЗ-мусоровоз, и вываливает содержимое в кузов……
Мы – семья евреев. Лучше всего философию нашего народа понял мой старший брат. Он очень экономный. Просто скряга. А еще он очень красивый и за ним всегда увивались девушки из института. Но он всех отшивал. Недавно в магазине на кассе встали в очередь потому что какая то девушка считала на калькуляторе, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибку и закатила скандал. Когда вышли из магазина он побежал к ней знакомиться. Любовь с первой копейки)
Раньше, когда я слышала, что кто-то нюхает одежду любимого человека, когда скучает, считала это бредом. Сама никогда так не делала, при расставаниях сразу выкидывала все шмотки в мусорку. А недавно разбирала шкаф и наткнулась на вещи родителей, которые они забыли у меня полгода назад (живём в разных городах, видимся очень редко). Почувствовала духи мамы, одеколон папы, и так сердце защемило, сидела, как пятиклассница, с их вещами и плакала. И ещё я поняла, что ни одного из своих мужчин я не любила.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|