СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Новогодний корпоратив в крупном холдинге. Все ждут апофеоза.Новогодний корпоратив в крупном холдинге. Все ждут апофеоза. Муж на моё 30-летие заказал торт, на котором должна была быть надпись "18+12". Плюс забыли сделать, а накануне звонили из кондитерской фирмы и интересовались: "А вы уверены, что торт на годовщину войны 1812 года должен быть в виде сердечка?" Испекла торт, принесла на работу, повод и причина – день рождения. Торт получился на редкость вкусным и воздушным, хвалили все))) На следующий день сижу на работе, делами занята, вошел коллега (К), едок и обжора, спрашивает: Поздравление от коллег Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа , дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава". Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит: Вот она - детская непосредственность. Новогодний корпоратив, но желающие могут прийти со своей половиной. Стоим с ребенком ( 6 лет ) на вокзале, ждём электричку. Рядом с намисидит священник, такой здоровый — два метра ростом, полтора метра вобхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой,открыв рот, внимательно рассматривает невиданное доселе чудо. Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?» Поздний вечер, иду домой, на встречу идёт этакий рослый парень с короткой стрижкой и окладистой чёрной бородой, да и одет под стать моде - ветровка, брюки в обтяжку короткие и мокасины. Подъезжает машина ППС, выходят двое и обступают парня - Дагестан, Чечня? Парень явно не понимает. - Откуда приехал?! - Ааа, программист я, с работы! Дальше все пошли своей дорогой. Часа в три ночи зашел в аптеку за снотворным. Кроме аптекарши и сонного охранника в аптеке никого нет. Покупаю, рассчитываюсь. Вдруг резко открывается дверь - входит огромный и очень страшный кавказец. Страшнее я не видел, а я до двадцати пяти лет жил в Пятигорске - я в них разбираюсь. Рост под два метра, бородатый, голова в шрамах, нос поломан, уши пельмешками. В общем, максимальный диссонанс между добрым звуком «динь» от дверного колокольчика и тем, кто появляется вследствие оного. Завтракаем с супругом на кухне под начавшуюся по телевизору передачу, Последнее время дочка часто болела, ставили ей жаропонижающие свечи. У меня был эпизод в жизни - на первом курсе института собрались на Сыну 6 лет. В развивающей книжке - задание: нарисован торт, конфеты, сыр, творог. Вопрос : "что у всех этих картинок общего?" (Ответ : еда) У моего деревенского соседа Сашки была совершенно дряхлая калитка. Мужик он был смекалистый и мастер на все руки, но довольно ленив, и потому калиткой не занимался, пока она окончательно не рухнула. История случилась у меня на даче, куда мы приехали на шашлыки. Отдыхали с мужем в Италии. Приехали в Рим, заселились в гостиницу. Просыпаюсь утром, открываю ставни и смотрю в окно, а на другой стороне улицы женщина с мужчиной разворачивают палатку с фруктами. Видно, что женщина недовольна — ходит и ворчит себе под нос. Вдруг раздаётся крик на пол-улицы: "Вася, блять, я же тебе сказала убрать виноград в тень". Так сразу спокойно стало. Теперь я знала, у кого будем спрашивать дорогу до Колизея. Есть такая странная фраза - все не то, чем кажется. Некоторые считают ее универсальной, а я скорее точечной. Вот простой пример. В конце 1994 г. нахожусь в военной группировке, приближающейся к Грозному. Нам придали группу спецназа. Все мужики средних лет, явно с большим опытом. Во время привала, стали доставать сухпай. У молодежи чего-то аппетита нет, а спецназ просто без остановки глотает. Сидевший рядом со мной огромный мужик, под конец достал тоненький бумажный пакетик и развернул его. Там был белый порошок, который высыпал себе на язык. Каюсь, но у меня мелькнула мысль, что таким мужикам, видимо без допинга уже и нельзя. Осторожно, чтобы не задеть, поинтересовался: Давно принимаешь? Он как-то странно посмотрел, но спокойно сказал: Да считай всю жизнь. У нас все тут такие. Нагнувшись, тихо сказал: Сахар это, братан. Без него не могу наесться. Зайка У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с записочкой «нажми на меня». Так же презентом был торт с записочкой «Съешь меня». Услышав про торт, Лена говорит: - Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!!) съешь. Я бы не поняла! Мы очень долго хохотали. Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло). Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка: - Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила. Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило: - Лен, мы же свет в салоне не выключили. Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в «аквариуме» приникшие к лобовому стеклу. anabioze: Будь у меня фамилия Гробокопатель, я бы дочь Адой назвал. Не мое. Хорошая знакомая рассказала. "Я НЕ СОЛНЦЕ, ВСЕХ НЕ ОБОГРЕЮ" В те давние советские времена, в эпоху борьбы с алкоголизмом, когда спиртные напитки по выходным дням продавались только с 11ч утра, в воскресенье под дверью нашего гастронома с утра собирались страждущие. У кого "трубы горят", руки дрожат и в наличии все другие симптомы похмелья. Чего ждут? Вот так, с 7 и до 11 тут торчать? Ан нет! Ждут грузчика, такого же алкаша, только еще работающего. С утра у него работы завались: то вынеси, то принеси; бегает, как ужаленный. А братья-страждущие так и норовят поймать где-то в сторонке и попросить вынести чекушечку сейчас. Уж больно опохмелиться хочется... И кому-то удается договориться. И тихонько из-под полы выносит им грузчик заветную бутылочку, и уходят они спешно, счастливые... Но оставшиеся это видят! И тоже просят. Да что там просят - требуют. И я остановилась в сторонке и стала наблюдать. Что же сделает этот несчастный? Поддастся на уговоры? Испугается? Полетит с работы? Что ОНИ с ним сделают? Куда там! Он гораздо сильнее этих алкогольно-отравленных-похмельем-затравленных-бедняг. "Я не солнце - всех не обогрею", сказал грузчик и продолжил свое суетливое "то вынеси, то принеси" на глазах оторопевших страждущих... Убогий с виду, явно нездоровый, тяжело работающий и тоже пьющий. А КАКАЯ МЫСЛЬ!!! Я помню ее до сих пор... Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Только что был у кума. Его дочка шести лет отожгла. Сидит этот ангелочек под теликом, играется и задаёт маме вопрос: У главбуха юбилей, проставляется тортиками. Коллегам угощение понравилось, одна девочка спрашивает: Живу с родителями. Отцу 69 и мать за него волнуется, когда он по делам зависает в гараже. Поэтому обычно с ним там сидит. Но в этот день она работала, а отец менял масло и резину на летнюю.Поэтому направили меня С первого взгляда было понятно, что эти гаражи — территория мужская. Меня,девушку, все разглядывали с удивлением.Рядом гараж, переоборудованный под мастерскую. Тамошние мужички минут 20-30 поработали тихо, а потом вдруг врубили музыку громко, аж противно. Я потерпела тоже минут 20-30, а потом послала отца попросить сделать ее потише, а то перепонки в ушах лопаются. Пришел он озадаченный. Оказывается, эти джентельмены при мне материться стеснялись, работать без мата не могли, вот и включили музыку, чтобы я не слышала. Когда мне было лет 5, у папы был доберман, а дома у нас был огромный балкон. Я любила там играть в тёплые дни. И заигрываясь, мне было лень идти до туалета, ну я и оставляла свои лужи на балконе, а доберман всегда смотрел на меня с другого конца балкона. Первый раз он это делал с удивлением, а потом начал рычать. В итоге под страхом от его рычания я прекратила это делать. Прошло много лет и я это рассказала маме, она оказывается его в эти лужи носом тыкала думая, что это его, а он следом меня ругал) Навеяно прошедшим случаем, после которого иногда задумываешься о жизни:
Лучшие истории прошлых лет
|
