СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Из описания автомобильного бортового компьютера (стиль и орфография

Из описания автомобильного бортового компьютера (стиль и орфография
автора сохранены):
"Например, компьютер, по ряду параметров, оценивает стиль вождения,
и как только он становится опасным - выдает об этом речевое сообщение.
Скорость автомобиля - также под контролем компьютера. При превышении
выдается речевое сообщение, при этом различается ограничения в городе,
на трассе и магистрали."

А! Точно! У меня такое устройство уже есть! Называется "Мама".
Устанавливается элементарно:
1. Открыть пассажирскую дверцу.
2. поместить устройство на пассажирское сидение.
3. Далее устройство самостоятельно закрывает дверь (процесс нуждается
в контроле. По команде "Сильнее!" устройство повторяет операцию)
и закрепляет себя ремнем безопасности.
Речевые сообщения начинают выдаваться в момент трогания автомобиля
и не прекращаются до полной остановки.

На работу привезли новый огромный многофункциональный копир-принтер-сканер со множеством функций, страшно умное устройство. Быстро провели обучение и оставили мощное скорострельное устройство на растерзание пользователям. 

Через некоторое время админ на некотором расстоянии наблюдал, как две девочки-почти-блондинки бегали от компьютера к МФУ и всячески издевались над устройством с помощью одного и того же файла-документа, а вот оно категорически отказывалось печатать так, как им хотелось. То формат бумаги не тот, то двустороняя печать не в том месте сшита, то буквы серенькие. 

И вот запускают они очередную печать, ждут, а из МФУ вылазит страница А3 с огромным текстом на весь лист - "ХВАТИТ МЕНЯ МУЧИТЬ". Конечно же ее запустил админ со своего рабочего места, отменив при этом их задание печати. Но девочки моментально оставили в покое МФУ и даже обходили немного стороной - вдруг совсем обидится и укусит....

Странное устройство

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт “Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов”. Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации – нет у них такого устройства.

В конце концов попросил это устройство продемонстрировать. Оказалось бухгалтеры не могли придумать как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

Работал в крупной торговой организации, в которой есть свой флот грузовых автомобилей и своя сеть оптовых складов.
Лет 5 назад решило руководство экономить на доставке и установили на все грузовики так называемые GPS-трекеры. Это устройство, которое отслеживало маршрут автомобиля, чтобы тот налево не уехал. Но кроме того, устройство еще было подключено к бензобаку и контролировало - сколько залили бензина в бак (чтобы водила не предъявил чек на 100 литров, из которых часть слил себе в канистру) и сколько было потрачено двигателем, сколько слито.
А на оптовых складах везде стоят дизельные обогревательные станции, попросту Печки.
И так руководству понравилась топливная экономия, что решили установить эти устройства и на Печки тоже, чтобы контролировать расход топлива.
И в какой-то момент произошел сбой в программе слежения за устройствами, потому что сотрудник, в обязанности которого входило следить за расходом топлива закричал: "люди, смотрите, Печки поехали!!!!" Мы смотрим, а там в программе показывает, будто все Печки едут, причем скорость у них от 5 до 100 км/ч.
Сразу вспомнилась сказка про Емелю, про щуку...

Несколько лет назад решил я научиться-таки водить машину. Подойти решил основательно и попросил приятелей добыть мне какой-нибудь учебник по этому делу. 

Учебник нашли - Воениздат, автор - полковник ХХХ. Цитирую по памяти: 
- Глава 1. "Посадка в автомобиль" 1.1. Открыть дверцу автомобиля. 1.2. Перенести центр тяжести на левую ногу. 1.3. Придерживаясь левой рукой за открытую дверцу или крышу автомобиля, перенести тело вовнутрь... 1.4...!! Убрать левую ногу с асфальта. (!!!) 1.5. Закрыть дверцу...

Веская причина

Очередной рабочий день в магазине электроинструмента. Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним вдвоем компактное устройство на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса — дедушка, довольный, покупает.
Через неделю появляется с коробкой под мышкой.
— Что то не так? Сломалась?
— (смущённо) Да не...
— Мощности не хватает?
— Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет.

Вспомнилась тут старая история.
Попросила меня коллега жены посмотреть её (точнее сына) домашний компьютер, что-то он забарахлил.
Ладно, приехал в гости, начал разбираться, параллельно с сыном разговариваю, парнишка лет 13-14 чувствуется что-то знает правда больше теория из вумных книжек, но по крайне мере беседуем на одном языке.
Пока болтали обо всём, выяснил, что "сдох" жёсткий диск. Выкручиваю его и вижу, что все пломбы сорваны, винты явно кто-то откручивал. Поворачиваюсь к хозяину, дальше разговор:
- Смотри, сорвана защитная лента и все пломбы, не знаешь, вы такой комп купили?
- Нет, что Вы. Я купил книгу "Устройство компьютера для чайников", а там подробно расписано с картинками как устроен компьютер и его детали. Вот я и решил жёсткий диск разобрать и посмотреть насколько в книге всё правильно описано.
- А ты не знал, что этого делать нельзя?
- НО В КНИЖКЕ ЖЕ ЭТО НЕ НАПИСАНО!!!!!!

6.09, 23:26
Вечер. Сижу, работаю. На экране куча окон, таблиц. Уборщица
пылесосом шарит у меня под столом, и в некоторый момент
засасывает болтающийся свободный шнур, подключенный к СОМ порту.
И в этот момент у меня на экране возникает надпись:
ОБНАРУЖЕНО НЕИЗВЕСТНОЕ УСТРОЙСТВО, ВЫПОЛНЯЕТСЯ ПОИСК...
ну и т.д. стандартная установка. В этот момент я понял,
насколько велик гений Билла Гейтса с его Окнами. До сих пор еще
ни одна операционная система не обнаруживала ПЫЛЕСОС!
Все пропало как только вытащили провод из шланга пылесоса.
Я до сих пор пытаюсь осознать, что же это все-таки было...
Прислал Сэм Ку, sytik@mail.ru

В городе Саранске несколько лет назад был освящен собор Феодора Ушакова. Храм громадный, уступает только Христу Спасителю. На крыше оборудована смотровая площадка. Вот батюшка показывает нам панораму - и вдруг раздается страшный звук - что-то между карканьем и кряканьем. У меня сразу мысль: "Какой мудак на мобильник такой сигнал поставил?" А оказалось - это устройство, чтобы ворон от куполов отпугивать, реагирует на изменение электроемкости в охраняемом пространстве...

Бабушка позвонила из больницы и попросила привезти катетер для заправки машины.
После череды наводящих вопросов выяснилось, что это - зарядное устройство для мобильника.
Инопланетяне среди нас!

С форума:
Сегодня наблюдал. Зашел в гости к приятелю, работающему на центральной городской котельной. А они готовятся включать котел, и как раз задействовали газоанализатор для определения качества используемого для топки котла природного газа.
Устройство газоанализатора:
1. Корпус — ведро оцинкованное.
2. Рабочее тело — мыльный раствор.
3. Устройство подачи газа — шланг с металлическим наконечником и краником, подведенный от трубы, идущей к форсункам котла.
Метод газоанализа — в ведро с мыльным раствором подать некоторое количество природного газа до образования здоровенного мыльного пузыря. Затем в пузырь бросить горящей спичкой. Если бахнет хорошо — значит, хороший, годный газ. Если бахнет плохо или не бахнет вообще — значит, газ в форсунки подавать нельзя, а нужно звонить начальству и на ГРС и разбираться.
Метод дает практически стопроцентный результат.
Интересно, какие устройства применяют для аналогичной цели в других странах, и сколько они стоят?

Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):
"Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.
Теперь с 20:00 до 6:00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь - она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила - сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ".

У нас на кафедре есть один преподаватель - бывший подводник. Отслужил на атомной подводной лодке более 10 лет, кавторанг. Рассказал за рюмкой чая несколько историй, которые можно назвать байками подводного флота.

- Как вы думаете, о чем мечтает подводник, возвращаясь домой?
- Ну, о жене, наверное…
- Ответ неверный!
- О детях?
- Подводник думает, в первую очередь, о тёплом унитазе!
- ???
- Знаете устройство гальюна на подводной лодке?
- Не-а...
- Так вот, чтобы преодолеть давление столба морской воды в подводном положении, и произвести слив, нужно сделать в гальюне несколько нажатий кнопок в определенной последовательности. Типа: открыть один затвор, слить отходы жизнедеятельности в промежуточный резервуар, закрыть затвор, открыть другой затвор... И ещё несколько манипуляций, чтобы под давлением выбросить всё это дерьмо наружу.
- Представили?
- А теперь представьте, что он задумался и перепутал последовательность нажатия кнопок. Куда дерьмо под давлением полетит?
- То-то и оно! Каждый, и не раз, попадал под атаки собственного дерьма.

ПОЭТОМУ ПОДВОДНИК В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ БЕЖИТ К ТЁПЛОМУ УНИТАЗУ…

Америка. Урок журналистики в местной школе. 11 класс. Проходим
музыкальную критику. Накануне учительница дала задание принести диски
любимых исполнителей, дабы дети попробовали описать направление музыки и
так далее. Также нужно подробно описать, почему именно данный стиль и
группа нравятся больше всего. Девчонка:
- Я очень люблю рок и я бы хотела, чтобы и другим он тоже понравился.
Многие люди думают, что рокеры очень злые, агрессивные и жестокие, но
это не так на самом деле. Большинство рокеров добрые и у них тоже есть
чувства. Они поют о том, что нужно прекратить жестокость и распостранять
добро. Вот моя любимая группа об этом и поет.
Учительница:
- И как называется эта группа?
Девчонка:
- "Joy Killers" (дословно: убийцы радости)

Есть в Берлине такой дом, называется "Русский Дом". Раньше, во времена
развитого социализма, там размещался филиал государственной
безопасности. После объединения Берлина он перестал быть оплотом
коммунизма, превратился в обыкновенную гостиницу для русских туристов.
Так вот, на одном из этажей на пожарном щитке висят две надписи, на
русском и немецком языках. Это инструкция по пользованию пожарным
рукавом.
Все дело в том, что количество пунктов в немецком и русском варианте
различно.

В немецком три пункта:
1. Открыть дверцу
2. Развернуть рукав
3. Повернуть вентиль

В русском варианте:
1. Открыть дверцу
2. Развернуть рукав
3. Повернуть вентиль
4. НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ - ВОДА ПОСТУПИТ С НЕКОТОРЫМ ОПОЗДАНИЕМ!!!!

Во как...

В Сургуте девушка вся из себя такая заводит свою машину и после прогрева начинает сдавать назад, выезжая из тесноты двора. В то же время во втором ряду прогревается другая машина. Девушка, не соблюдая никаких правил, сдает назад и бьет эту машину. Вылезает из машины и, памятуя, что лучшая оборона - это наступление, начинает громко орать на весь двор, обвиняя хозяина побитой машины во всех грехах и в том, что он не умеет водить машину. При этом она бегает вокруг побитой машины и ждет, когда оттуда кто-нибудь вылезет. Но в ответ - тишина. Весь смак в том, что в салоне никого не было - хозяин автомобиля завел его и ушел домой. Со стороны смотрелось очень комично.

На уроке вождения преподаватель рассказывает о правильном поведении водителя во время заноса автомобиля, задает вопрос:
- Чем опасен битум на дороге во время ее ремонта?
Девочка с последних рядов:
- Он не отстирывается!!

Сегодня в спортзале около меня на беговой дорожке мальчик залипал в ВК, видимо отвлекшись на сообщение, стал отвечать на него, забылся и навернулся с этой дорожки, почти влетев в зеркало сзади. И нет, он не встал, умирая от неловкости, а просто лежал и печатал сообщение дальше. Респект.

У одной моей коллеги по работе идёт ремонт на даче. И вот они с супругом озадачились покупкой электропилы. И вот подходит она ко мне и говорит, что они выбрали вот такую-то модель такой-то фирмы и просит прокомментировать их выбор. Я открываю сайт и мы быстренько обсуждаем. Потом я пробегаю взглядом по разделам: пилы, рубанки, лобзики.... вибраторы.... и в шутку говорю: "О, Лена, а купи лучше вибратор". Тут же понимаю, что сморозил двусмысленность, и указывая на раздел через секуду добавляю "... в хорошем смысле этого слова!" Она спрашивает: "А что такое вибратор?" Объясняю, что это устройство для укладки бетона. Ответ: "Э, нет! Вибратором будет муж!" И через мгновение: "... в хорошем смысле этого слова!"

Экзамен

Экзамен на военной кафедре. Лето, отличная погода, всю экзаменационную комиссию разморило со страшной силой, кто-то смотрит в открытое окно, кто-то незаметно дремлет. Выходит отвечать что-то про танк студентка, которая его никогда живьем даже издалека не видела, а только по телевизору на параде (и то не факт). По этому случаю уже повесили какую-то схему, изображающую устройство танка.

Студентка берёт указку и, обращаясь к полусонной комиссии, начинает отвечать по
билету, тыкая указкой в схему:
- Вот это у танка башня, вот это у танка гусеницы, а вот это у танка клитор.
Комиссию как током ударило, все в один голос, повернувшись к схеме:
- Где?!?!?!?!?!

Студентка имела в виду клиренс - зазор между днищем и землей.

Забавный случай о проф. деформации в психиатрии) Моему другу случилось лежать в больнице по поводу депрессии, порядки в этом отделении были не строгие т.к. серьезных психов там не было. На полу - линолеум, на ногах - резиновые тапочки, при ходьбе накапливается статическое электричество. С таким зарядом его холодильник в коридоре каждый раз бил током при открывании, поэтому друг наловчился перед тем, как открыть дверцу, легонько прикоснуться к ней, чтобы спустить это статическое электричество (когда прикасаешься одним пальчиком, дергает не так сильно, чем когда всей ладонью хватаешь). Как-то утром его к себе в кабинет вызывает врач и начинает дотошно обследовать, спрашивать о галлюцинациях и т.д. В итоге выяснилось, что дежурная медсестра написала в карте: "Перед тем, как открыть холодильник, стучится."

В ходе ритейл-аудита в Нидерландах, проведенного в 2009 году, мне особенно запомнился визит в один сетевой супермаркет, расположенный в небольшом городке. При входе в торговый зал мой местный коллега достал карту постоянного покупателя и зарегистрировал свой визит, чтобы взять со специального стенда, похожего на стойку для солнечных очков, портативный беспроводной сканер для считывания штрих-кода. Мы взяли тележку и стали делать покупки, считывая штрих-код с каждого товара самостоятельно. Ходили мы по магазину достаточно долго – там было на что посмотреть. На кассе мой коллега, не выкладывая товар из тележки на ленту, отдал сканер кассиру, кассир считал информацию на своем устройстве и без единого вопроса выдал чек, который мы оплатили. Все. Я не мог уйти, не задав кассиру вопросов: «Почему вы даже не заглянули в тележку? Вы уверены, что мы ВСЕ там просканировали?» и т. д. Кассир улыбнулся и коротко ответил, что компьютер не предложил ему сделать это. Мой коллега-эксперт пояснил что, судя по всему, в этом супермаркете есть система видеонаблюдения, которая отслеживает поведение покупателей. Если чье-то поведение кажется подозрительным, поступает соответствующий сигнал в компьютерную систему, и в этом случае любой кассир может попросить покупателя выложить товар из тележки на ленту для повторного сканирования. И вот что еще сказал тот кассир: «По данным компьютера, вы первый раз оказались в нашем супермаркете. Мы очень хотим увидеть вас снова и нам приятно оказать вам доверие»…

Заходит в метро ребятенок, лет 12–13 ему. При этом свой проездной предварительно засунул под шапку, таким образом, что проездной совершенно не виден. 
Далее идет сцена: в будке около ряда турникетов сидит себе жесткая бабка–контролер и бдит (мол, мимо меня мышь не проскочит). Тут рядом с ближайшим к ней турникетом останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда–то вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит: 
–Господи, пропусти меня, пожалуйста! 
После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета — и... О, чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром московского метрополитена. Что было с бабкой–контролером, описывать не буду.

Прочитал историю про памятники во Владимире и вспомнилось.
Довелось в 80е годы(уже при Горби) побывать в этом чудесном городе.
Гуляем мы ночью по городу и местные говорят:
- А вот эту площадь у нас в народе называют площадью Свободы!
- Почему?(по-настоящему она называлась типа площади Мира. Сейчас не
помню точно, но какое-то абсолютно нейтральное название)
- Ну как же. У нас на ней расположены облотдел милиции, облотдел КГБ и
штаб добровольных народных дружин...

Едет моя знакомая по Серпуховской линии московского метро от ст.
Серпуховская в сторону центра поздно вечером. Народу мало. Автоматическая
объявлялка сломалась и водила вынужден самостоятельно проговаривать
предупреждающие сообщения и следующие остановки.
- Осторожно, двери закрываются (говорит он), следующая станция Лужайка,
бл***, ПОЛЯНКА.

Поругалась с мужем, психанула, ушла из комнаты на кухню, села там на табуретку. Так он туда пришёл, взял меня на руки, как в своё время на свадьбе, принёс обратно в комнату, положил на кровать. Ну, думаю...
А он снова уселся за компьютер, ласково сказав при этом:
- Злись тут... Чтоб я тебя видел!

Мой двоюродный брат учится в 3 классе, он часто обращается ко мне с заданиями типа написать сочинение или еще что нибудь в этом роде. Конечно были некоторые перегибы в школьной программе типа сочинение на тему: "Жизнь фонарного столба", но последнее меня просто убило... 
Из министерства образования пришло задание: пусть ученики 3 класса напишут сочинения на тему: "Если бы я был мэром города" При этом есть условия: У вас есть промышленный город, большая часть населения которого работает на Металлургическом комбинате (градообразующее предприятие). 
Смертность в городе выше рождаемости. 
Задание такое: что нужно предпринять, чтобы вывести город из такого плачевного состояния? Что нужно предпринять чтобы повысить уровень жизни??? 
Мне одному кажется что министры перекладывают свои обязанности на детей?

Улыбнуло.
Сегодня в газете прочитал такое объявление:
"Научу вождению автомобиля лиц, имеющих права."
Мдаа, нокоментс.

История рассказана отцом.
Еще в Советские годы служил он на дальнем Востоке. И толи для
примирения, толи для запугивания пригласили к ним японских военных.
Естественно под строжайшим контролем. Однако, несмотря на Японскую
сдержанность закончилось все гораздо раньше чем ожидалось.
Для начала из посадили на МИ-8 и полетели они на заготовленный по случаю
прилета Банкет. Полет идет нормальный. Вдруг вижу, что японцы начинают
бледнеть и что то кричать при этом активно жестикулируя на пилота. Так
как переводчика в комплект не входило я оставил это без внимания "Небось
удивляются" подумал я =). Но Япошки не сдавались и взяв меня за руки
подвели к самой кабине. И тут я замечаю, что горит лампочка "отказ
левого двигателя". Показываю на это пилоту
- Эт че?
Пилот: - Да ну ее на***! За*****! И смачно бьет по ней кулаком. Лампочка
перестает мигать )
Всю оставшуюся дорогу японцы сидели молча

Мне 25, но недавно почувствовала себя древней старушкой, когда неосторожно обронила при учениках начальной школы фразу: "А вот у меня в вашем возрасте не было ни мобильника, ни компьютера, ни Интернета". Дети были в шоке. Посыпались вопросы: "А как вы с друзьями общались?", "А когда вы на улице гуляли, как вас родители звали домой?", "А как вы в школе доклады готовили?", "А фильмы и музыку где брали?", "А во что вы играли?" и т.п., но окончательно меня добил вопрос, заданный на полном серьёзе, с ноткой сочувствия и уважения к перенесённым мною страданиям: "А в то время хотя бы были квартиры, или вы тогда ещё в землянках жили?" Хорошо ещё, что про мамонтов не спросили...