СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: В этом году перед корпоративом 7 марта нами

В этом году перед корпоративом 7 марта нами овладел необычайный приступ рыцарства. Сбросились больше обычного и с удовольствием вручили каждой сотруднице букеты по пять отличных тюльпанов вместо трех скромненьких или одинокой розочки, как бывало раньше. Но женщины всё-таки мнительные создания. В разгар вечеринки кто-то ляпнул новость, что в Домодедово накануне угнали Камаз с тюльпанами на 3 миллиона. Над столом нависла долгая задумчивая тишина.
- Ребята, это не вы часом?

Было это в классе третьем... или четвёртом... не суть важно. Только с 8 Марта мы наших одноклассниц не поздравили и подарки им не вручили. Наша классная руководительница сказала:
- Как же вам не стыдно, мальчики?
Мишка, староста наш, поднял руку и сказал:
- А они нас с 23 Февраля не поздравили!
- Но ведь вы пока не военнослужащие!
- А они ещё не женщины!
Класс дружно заржал.
Короче, на следующий год одноклассницы нас с 23 Февраля поздравили и подарки нам вручили. А мы им на 8 Марта сделали ответную любезность. Равноправие было восстановлено.

Со слов знакомого. Ехал он как-то на такси ночью, недавно, из одного города в другой. Дорога долгая и достаточно пустынная, редко по сторонам встречались какие-то дома. Впереди, рядом с одним домом, он увидел интересную картину: перед входом в дом стоял стул, на котором были разложены продукты, и стояла бутылка компота. Никого рядом не было. Ему стало интересно: что это? 
Таксист отмахнулся, типа: 
- Да это дом местного дурачка. 
- В смысле, дурачка? - удивился друг. - А при чем тут еда на стуле посреди ночи? 
- Да его все тут знают, у него с головой не все в порядке, - ответил таксист. - Он каждый вечер выставляет перед дверью стул с едой и напитками, для того, чтобы те, кто в поздний час в дороге, если проголодаются, смогли перекусить или попить... 
Знакомый больше не стал ничего спрашивать у таксиста, а просто сидел и думал про себя: так кто же все-таки дурачок?

Приехали с семьей к давнему другу в гости. Тут нужно сказать, что друг
принял непосредственное участие в деле создания нашей семьи: он нас
познакомил.

В разгар вечеринки я поднимаю тост за хозяина дома и произношу тост с
тем смыслом, что наша семья многим ему обязана. Затем между сыном (4
года) и мной происходит следующий диалог:

Я: - Сын, если бы не этот дядя, то тебя на свете не было бы.
Сын: (обращаяся к другу) - Так... так ты мой папа?!?!?!

Удивительные создания наши женщины!

Произошло это не далее как 8 марта сего года...
Находясь в небольшом магазинчике хоз. товаров (кухонная утварь,
инструменты для мелкого домашнего ремонта и т. п.) моя родственница
стала свидетелем нижеследующей сцены.
Участники:
- миловидная, хрупкая девушка, в роли покупателя (далее Д);
- продавец, молодая женщина (далее П).

Д: У вас есть отбойные молотки?
П: (сильно озадачено) Нееет... А вам зачем?!
Д: Мясо отбивать!
Занавес!

Почти рождественская история

Почти - это потому, что свадьба моих родителей состоялась немного раньше православного Рождества - 3 января 1961 года. На днях был юбилей этой свадьбы за большим столом, и все собравшиеся вдруг сообразили, что не родились бы они вовсе, либо не связали бы свои жизни с потомками этой пары - многим был выписан пропуск на этот свет или на свою семейную судьбу решением той молодой пары 60-летней давности.

Но в разгар хлопот по подготовке празднества вдруг заявилась непрошенная пара - просто соседи, Саша и Нина. Вручили большой пакет с удивительно толково подобранными подарками, сказали много добрых слов родителям и стремительно убыли. Связывает нас с ними только несколько случайных разговоров за многие годы. Почти ничего о них не знаем, вообще не повод приглашать на юбилей. Пригласили бы конечно к столу, раз сами явились с подарками, но они сразу предупредили, что уезжают куда-то.

А сейчас думаю - у всех собравшихся тогда за столом было чувство долга, признательности, они просто обязаны были там быть, я вот долетел за треть планеты. А эти двое - ничем не обязаны, просто запомнили дату, помнят родителей, ну и зашли на пять минут поздравить, делов-то. Но ведь здорово, что зашли? Вы представляете себе, что такое праздник в 80+ лет? Как много хорошего могли бы сказать об юбилярах люди, которых уже нет в живых? Желаю нам почаще быть такими вот непрошенными гостями.

Всё-таки женщины удивительные создания!
Сейчас летел рядом с тётушкой, по которой было видно, что в самолёте она в первый раз и страшно нервничает.
Когда самолёт пошёл на посадку, тётушка достала ручку и написала на руке имя и фамилию, убрала ручку, достала косметичку и накрасила губы.

Однажды майским утром над Москвой прошёл короткий проливной дождь.
О нём я вспомнил часа через четыре, когда всё давно уже высохло – над
бульварной толпой колыхался одинокой синий зонтик.
Под ним шли, крепко обнявшись, парень и девушка, оба лет 17, и о чём-то
увлечённо разговаривали…

Едем с дочкой поздравлять тещу с 8 марта. Купил букет тюльпанов. По дороге ребенок успевает расковырять один из бутонов - выдергиваю, бросаю в мусорку. Поднимаемся на этаж, нажимаю кнопку звонка. Тут в голове щелкает - цветов четное количество! Выдергиваю еще один, куда деть? Отдаю дочке, поздравишь, говорю бабушку. А головоломку - в одной вазе их поставить или в разных - пускай уже тёща решает.

Давным-давно, когда на работе можно было изрядную часть времени
бездельничать, у нас была традиция - покупать по средам "Вечерку" и
разгадывать в ней кроссворд. Один человек из компании любителей
кроссвордов, в порядке заведенной очереди, шел в киоск и покупал
пять-шесть газет, которые расходились по рукам для недолгого чтения и
гораздо более долгого разгадывания кроссворда. Каждый разгадывал сам, а
потом сравнивали - у кого отгадано больше.
И вот очередной кроссворд. Я его разгадал процентов на 80, осталось
только загадочное слово "сосуд для кипячения воды". Все пробовал -
чайник, котелок, бачок, титан и т.п. - не подходит. Прихожу к другу
Сереге. У него такая же ситуация - не может отгадать сосуд ни в какую.
Вдвоем еще голову с ним поломали - безрезультатно. При этом есть две
опорные буквы по вертикали, но никакой от них помощи.
- Пошли к Таньке, посмотрим, что она наотгадывала, - говорит Серега.
Таня была из нашей компании. В кроссвордах она отгадывала меньше всех
слов и при этом искренне восхищалась нами, типа: "Ой, какие же вы
умные, ребята!.."
Подходим к Татьяне, заглядываем ей через плечо. У нее почти пустой
кроссворд, отгадано три или четыре слова. И одно из них - САМОВАР. Безо
всяких опорных букв по вертикали...
- Самовар-то я сразу отгадала, - сказала она нам. - А над остальными
долго думала...

Канадское налоговое управление (CRA) вернуло налоговую декларацию канадскому налогоплательщику из-за его ответа на один из вопросов.

В ответ на вопрос «Есть ли у вас кто-нибудь на иждивении?» мужчина написал:

— 2,1 миллиона нелегальных иммигрантов,
— 1,1 миллиона наркоманов,
— 4,4 миллиона безработных бездельников,
— 80 000 преступников в более чем 85 тюрьмах,
— 450 идиотов в парламенте,
— тысячи «политиков» и целая группа, называющая себя «сенаторами».

CRA заявило, что его ответ неприемлем.
Мужчина ответил CRA: «Кого я не учёл?»

Задумались как то Западные Автомобильные Инженеры в конце 90-х годов:
«Почему это продажи машин слабо растут?»
И пришли к выводу: - все дело в том, что машины слишком качественными и долговечными стали. Двигатель служит до миллиона км пробега, коробка передач полмиллиона, оцинкованный кузов, если конечно его не бить, не ржавеет десятилетиями …
«А давайте вместо нормальных гильз в цилиндрах просто помажем чем-то типа тефлона? А вместо цепи поставим резиновый ремень ГРМ? На каждый движок повесим одноразовую недолговечную турбину …
Ну, и вместо нормальной механической коробки или качественного автомата – поставим вариатор или робот!»
«Гммм… Мысли в правильном направлении … Но этого мало … Надо думать еще…»
Сошлись на том, что, помимо всех этих «улучшений», перестанут обрабатывать кузова антикоррозийкой, на дизельные моторы повесят бак с мочой, а еще лучше - вообще все дизели запретят, ведь у них непозволительно высокий КПД, нефтяникам то, тоже надо как то жить … Для полного счастья, в машины напихают столько недолговечной электроники, чтоб клиенты из сервиса не вылезали … А чтобы машины все таки покупали, поставят в них огромные экраны и беспроводную зарядку !!!
На том и порешили …
«На первое время этого хватит, а там придумаем, как всех обязать пересесть на машины с литиевыми батарейками от мобильников и моторчиками от детских автодромов»

Скорее бы выходные!
Очень хочу поехать на какое-нибудь озеро на рыбалку.
Чтобы пять утра, а я сижу на берегу - тишина и такая дымка над водой. Вся природа еще спит, а я уже водку жру!

Во время службы в армии Андрей Краско придумал, как тайком проводить выходные в городе. Он ложился на заднее сиденье машины и проезжал незамеченным через КПП.
Однажды с друзьями он уехал не в пятницу, а в четверг, и они упустили из вида, что на воскресенье были назначены Всесоюзные выборы. Командир хватился пропавшего солдата, а отсутствие в части больше трёх суток грозило Краско дисбатом.
Друзья актёра испугались за него, но Краско им спокойно ответил:
- Вернусь во вторник.
Действительно, он вернулся в часть во вторник. И сразу попал в кабинет командира части. Тот с порога заорал благим матом:
- Ты отсутствовал пять дней! В дисбат!
- Как это пять? - искренне удивился солдат. - Только два. Или вы хотите сказать, что ваша часть проголосовала неполным составом?
Командир выгнал его из кабинета и больше не трогал.

Замечательная все-таки вещь интернет! Иногда можно найти такие жемчужины
истории, о которых разве что какие-то только серьезные исследователи
были бы быть в курсе.

Вот, совсем недавно прочитал выписки из дневника Карла Маркса (да-да,
того самого, идеолога коммунизма). Молодой Карл пишет в 1864 году: "В
последние месяцы я играю на рынке акций. В основном с американскими
фондами (и тогда уже были ПИФы?), но самая захватывающая игра идет с
новыми выпусками английских акций. Деятельность эта требует
инвестирования определенного количества времени, но я в последнее время,
пользуясь запутанной политической ситуацией и повышенной волатильностью
на рынке как результат, я сумел заработать 400 фунтов".

На этом записи о выиграшах Карла на рынке заканчиваются. Опытные
трейдеры знают, что новички, сумевшие заработать спекуляциями,
непременно поведуют об этом всем (даже тем, кто и слышать об этом не
захочет), а вот о потерях предпочитают умалчивать. Скорее всего,
капиталистические свиньи 19-го века освободили рубаху-парня Карла от его
капиталов, иначе, не сомневаюсь, потомки узнали бы еще о его победах над
непослушным рынком.

Кто знает, можеть быть, если бы молодому Марксу больше повезло тогда, не
было бы ни его "Манифеста", ни Советского Союза, а мы бы банковались все
в каком-нибудь "Маркс Капитал Банке". :)

Вчера возил своих детей и племянников в гости к бабушке.
Оттуда повез домой только вечером. Пацаны, впечатлённые дневным просмотром фильма про спецназ, поехали в минивэне, сидя на корточках, изображая собственно группу захвата.
На выходе старший выпрыгнул наружу первым с криком "Первый пошел".
За ним второй, третий. А последним был племяш, мужик трех лет от роду, старающийся во всем не отставать от старших братьев. Счёту, естественно, не обучен, и я жду, какое число он скажет. Ошибется или все-таки нет.
Племяш меня ошарашил. Вместо "Четвертый" или там "пятый-десятый" я неожиданно услышал "Последний".

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орёт, кто-то и без гитары орёт. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребята, вы хоть, когда жрёте, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоёв!". Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...

8 Марта, все нормальные люди отдыхают. Но не мы. Мы дежурим.

Специфика производства такова, что при хорошей работе ничего не
ломается. Мы бдим над СУ, читаем инструкции и гоняем чаи - именно так, а
не что-то покрепче. Ибо не фиг.
А еще мы самосовершенствуемся. Посредством скакалки и обруча. Ходим в
раздевалку по-очереди и - кто на что горазд.
И вот я возвращаюсь после очередного занятия - два подхода по сто
прыжков. Кому-то смешно, я же еле ползу. Ноги подкашиваются, в голове
шумит. И говорю примерно следующее:
- Не, девочки, два по сто для меня все-таки много....

И натыкаюсь на потрясенный взгляд зашедшего поздравить нас начальника...

Среди инструкций, которые, согласно Торе, Господь Бог оставил народу Израиля, есть и такая: "Сотри память об Амалеке". Для наилучшего её исполнения раз в год, накануне праздника Пурим, соответствующий фрагмент зачитывают в каждой синагоге: мол, иудеи, трудитесь неустанно, стирая память об Амалеке. И так продолжается уже не первое и даже не второе тысячелетие.

В общем, я не интересовался, что это за Амалек такой, но должен сказать, Господь сделал всё лично от него зависящее, чтобы память об этом Амалеке сохранилась на Земле навсегда.

Ну, раз уж тут про экзамены, то и я добавлю.

Сдается сопромат. Препод - довольно старый, с нашей точки зрения, слегка за 40 мужик. Кстати, с весьма примечательным для советских времен именем Владимир Ильич Ульянов. Но это не суть, дедок неплохой.

Сдающий садится рядом с ним, лицом к аудитории.
Сажусь и я. Вдруг во время ответа чувствую, что ВИ тихонько толкает меня в бок локтем. Поднимаю глаза, он коротким кивком с полуулыбкой показывает куда-то в аудиторию.
Аккуратно смотрю туда. Перед нами в мини-мини юбке сидит наша записная троечница Галочка, и перебирает под столом бомбы, листов двадцать.
А передней панельки у того стола почему-то нет...
Ну, что под юбкой, на третьем курсе совсем не новость.
Понимающе улыбнувшись, продолжаю бубнеть, думая, что вот же Галка попала с тими бомбами.

И только достигнув преклонного возраста того Владимира Ильича я кажется начал понимать, на что мне он показывал.
Воистину, "жены стареют, третьекурсницы - никогда!".

После корпоратива, одну сотрудницу я называю "Зажигалка". Перед корпоративом она мне сказала "Позажигаем на корпоративе". На самом мероприятии сидела спокойно, в конкурсах не участвовала, тосты не говорила, иногда танцевала.

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом. 
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку. 
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет. 
-??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову. 
- Вот видите, а было три. 
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на ТРИ года.

Самолет из Стокгольма в Питер. Впереди меня ряд из трех кресел занимает
семья: русская мама, папа-швед (во всяком случае, русский у него с
акцентом) и дочка лет 5. Папа с мамой переругиваются, дочка
подключается, видимо, на стороне мамы. Суть ругани я не слушал, но в
некоторый момент в ответ на папину реплику (видимо, он чем-то угрожал -
совсем женщины довели) дочка говорит: "Тогда тебя посадят в тюрьму".
Ответ шведа был забавен: "Папа с удовольствием пойдет в турму, потому
что мужской турма отделно от женщин".

Секретарша знакомая рассказала. Значит, собирается у её шефа-гендира крупной компании очередное большое ежемесячное совещание. А она сидит в приемной. И обычно, говорит, всегда гвалт такой у шефа в кабинете стоит, все спорят, что-то обсуждают. А тут вдруг - тишина. Ну, она на цыпочках крадется, заглядывает в приоткрытую дверь. А там... Вокруг длинного стола торжественно сидят учредители, партнеры и мелкие начальники, во главе восседает шеф: в руках пульт, а над столом вертолетик летает.

В 2001 году я купил свою первую квартиру. В двухэтажном доме, на два подъезда. В каждом подьезде четыре квартиры, по две на площадке. Я купил на втором, на первом одна квартира пустовала, а в другой жила странная семья- две женщины и трое детей. Одна из женщин была очень милая, по имени Татьяна, всегда со мной вежливо здоровалась и останавливалась пообщаться - как идет ремонт и прочее. Другая же была придурошная истеричка, постоянно орала на детей благим матом, переходящим в визг на зависть циркулярной пиле. При этом у них что то рушилось и билось вдребезги. 
Я не мог понять- как такие разные женщины уживаются друг с другом. Очень жалел Татьяну. Примерно полгода мне понадобилось, что бы выяснить, что никакой второй женщины и нет)) 
Впрочем, все мы актеры погорелого театра.

Как моей маме цветы подарили.
Давно это было. В связи с наступившей весной мамина подруга с работы
решила преподнести моей маме букет тюльпанов из собственного сада.
Оставила ей охапку цветов на работе, предупредив, что количество
тюльпанов в сим букете неизвестно, некогда было. Придя в контору мама
обрадовалась и пересчитала цветы. Их было 10, оставив 1 на работе мама
принесла домой букет из 9 тюльпанов.
Пока она размещала цветы в вазе, то снова их пересчитала, тюльпанов было
10. Пересчитав их еще раз 5 мама удедилась, что цветов ровно 10 и ни
одним меньше! Тогда она позвонила на работу узнать, оставила ли она там
1 тюльпан, там подтвердили, да есть, стоит в булылке.
Тогда 1 из 10 мама оставила в вазе на кухне, а оставшиеся 9 поставила в
вазу в комнате.
Ложась спать мама мне пересказывает, как она ошиблась и вообще такого не
бывает. Выключили свет. Тут цветы решила пересчитать я, благо они стояли
на окне. Я уже не увидивилась, что в вазе было 10 тюльпанов. Но все же
включила свет и пересчитала их еще раз, их было 10. Мама мне не
поверила. Она вынула их из вазы и по одному стала ставить обратно. 10.
В итоге принесли из кухни цветок, и в вазе их стало 11.
Потом мы каждый день их пересчитывали. На всякий случай.

Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.

Навеяло рассказом про красноярский ШМАС (школа младших авиационных специалистов).
Армия для всех разная. Кто-то с автоматом спит, а кто-то его в глаза не видел. Но это совсем не обозначает, что не служил.
Я всегда честно говорю, что за всю службу 3 патрона на присяге выпустил (24 очка кстати выбил) и на этом знакомство со стрелковым оружием закончилось. И собственно служба на втором году службы началась (до этого учились и на подхвате были). И дедовщины не было (как бы это некоторым не нравится).

А серьезное отношение к службе с одной единственной фразы началось.
Вводное занятие по специальности (оператор автоматического пеленгатора).
Ведет командир роты капитан Печковский:
- Ребята, вам не суждено умереть от пули врага...
- Ура!!!
Пауза.
- На вас ракету не пожалеют...
И все... Как завеса упала. Есть ДО и ПОСЛЕ.

"...лупят дубинкой в крышку с криком: "Откройте! полиция!" (анекдот про консервы).

Работаю на стрельбище в Коста-Рике. На днях полицейским потребовалось нáчать тренировку в 7 утра, при том что формально открываемся мы в 8.
Они не стали звонить накануне. Просто подогнали "луноход" к порогу в 6:40 и дважды повторили в мегафон: "Доброе утро, Маркос. Bыходи!"
Вы бы не вышли?
Живу в трёх кварталах от места работы, довезли с комфортом.
Но перед соседями неудобно.

У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое... то "Йа лампочко! ", то "спи**еная", то просто, слово из трех букв. но их все равно выкручивали. Kаstуаn: а теперь апогей. сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там! ! ЛАмпочки! Мои! подписанные! Вкручены и горят себе... радуют глаз внимательных посетителей