СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Лежим с женой 1 января в начале дня,
Лежим с женой 1 января в начале дня, отходим. Никакие в общем. Сынуля 5 лет подарки под елкой разбирает, постоянно пихает, делится впечатлениями, сует шоколадки под нос попробовать. Вяло отнекиваемся и поддакиваем. Дошла очередь до очков для подводного плавания. А там целый набор - сами очки, зажим для носа и затычки для ушей. Ну, ессно, тут же все нацепил, зажал, воткнул. Пихается - "Мамапапамама!". С трудом разлепляем глаза, осматриваем сына в очках, с ерундовиной на носу и торчащими "антеннами" из ушей. Мы: "Ну чего опять случилось?" Он: "А затычка для рота где????" Долго ржали, несмотря на головную боль.
легла база. убыток прямой сразу - за $1000, косвенный - под $10 000
все на ушах.
подняли из бэкапа - пока радовались - легла снова.
ушей вдвое больше задействовали.
в итоге разобрались.
Причина падения: введение ежечасного бэкапа для уменьшения потерь от возможных падений.
Сидим вечером с женой на кухне, чайком балуемся... Жена вспоминает знакомую, а я уточняю - эта, которая маленькая, полненькая и в очках? - Нет, она как я! Я, глядя на свюю весьма "кругленькую" и "очкачстую" половину, и, едва сдерживая смех, спрашиваю - значит, высокая, стройная и без очков? Пауза. Хорошо, что у моей благоверной есть чувство юмора - отделался только легким подзатыльником, потом долго ржали оба...
Рассказываю девушке анекдот:
Новый русский попадает в аварию и лишается ушей. В клинике мужские отсутствуют и он соглашается на женские, а какая разница? Но уже через два дня, разъяренный, возвращается обратно и требует отрезать... - Лучше вообще без ушей, чем так! - Но почему, - не понимают хирурги - не приживаются, некрасивые, плохо слышите? - Да слышу я все прекрасно! Я ничего не понимаю!
Девушка даже не улыбается. Пересказываю: - Ну как же, мужчине пришили женские уши, он все слышит, но ничего не... Перебивает: - Да я все это слышала! Но я не поняла...
Не ходя далеко, поднимите глаза к началу странички:
"Приглашаем зарегистрироваться: Первый Российско-Израильский Интернет Форум будет способствовать налаживанию контактов между Российскими технологическими компаниями и деловыми кругами Израиля. Цель контактов - реализация совместных проектов, привлечение инвестиций в развитие интернет-технологий, создание постоянно действующих двусторонних и многосторонних бизнес-структур. Участникам будут предоставлены все возможности как для осуществления бизнес-контактов, так и для полноценного отдыха. Тель-Авив 25-28 января."
А дальше:
"Если анекдот вам понравился..."
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло):- А я думал все... помер...
Шикарные подарки
Будучи "после переговоров", я случайно встретил своего делового партнера - Веру, очень приятную даму, которую давно не видел. На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка. Она, конечно, растаяла от такого внимания, расцеловались в щечки при прощании. В общем, момент приятный для обеих сторон.
А, примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала, что подарки были классными и настолько шикарными, что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.
Знакомый ездил в Японию по каким-то делам. Там он остановился в отельчике. Понадобилась ему молния для чего-то. Притопал он в магазинчик, по виду швейный. Подходит к продавцу и пытается объяснить, что ему нужно. Ясное дело, нифига не получается, и он показывает на себе, то-есть водит по груди и пузу двумя пальцами. И тут недоумевающее лицо продавца озаряется улыбкой и он нагибается под прилавок, чтобы достать товар и достает нож для харакири.
Дети для родителей всегда дети. Зашли семьёй в продуктовый магазин, мы с женой чего-то берём со стеллажа, рядом тётка чего-то в руках вертит, сын подошёл, взял какую-то фигню (типа жевательного мармелада или подобное), вопросительно глянул на маму. Мама увидела и говорит: "Хочешь эту (чего-то там)? Ну возьми, малыш." Тётка начинает сдавать назад, а чтобы не наступить на малыша, оглядывается назад-вниз. И видит две ноги 45 размера, затем, медленно поднимая глаза, видит всего "малыша" во всём его великолепии: 197 см роста, 56 размер в плечах. Её глаза становятся О_О, и, разве что не с визгом, уносится куда-то за горизонт. Они ведь для нас, родителей, всегда будут малышами.
На праздновании дня рождения один из гостей - свежеиспеченный отец, вчера у него родился сын. Он постоянно сводит разговор к своим переживаниям на эту тему и начинает рассказывать о том, как никак не мог выбрать имя для сына. В итоге, решили они с женой назвать ребенка в честь детского врача, участвовавшего в родах. При этих словах хозяин дома, уже заскучавший, встрепенулся и недоуменно спросил: - Это что - "Педиатором", что ли?
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: — Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: — Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: — Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: — Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Подбодрил
Было мне лет 15. Переходный возраст и все "прелести" с ним связанные - прыщи, комплексы по поводу внешности и т.д. Вечер после трудового дня. Батя вперился в телевизор, мама что-то шьет или вяжет, я сижу перед зеркалом и ноюсь из-за своего огромадного, как мне тогда казалось, носа. Я: - А-а-а-а-а... у меня нос большой!!! Как же я жить-то теперь буду с ТАКИМ носом?!! Да на меня ни один парень не посмотрит... а-а-а-а-а... Мама: - Успокойся, дочка, нормальный у тебя носик, вот пройдет переходный возраст - он у тебя еще меньше станет. Я:- Ну да-а-а-а-а, меньше, небось еще БОЛЬШЕ станет а-а-а-а-а-а... Тут маман не выдерживает и пихает папу локтем, мол поддержи дочурку добрым словом. Папан с трудом отрывается от ТВ и как-то одновременно и удивленно и бодро возмущается: - Да ты что, дочка!!! (затем крутит пальцем у виска) - куда уж больше-то? P.S. После такого "подбадривания" у меня пропала львиная доля комплексов, как ни странно.
Коллега по работе поехала с мужем покупать мебель для сына (7 лет пареньку). Далее с её слов. Выбор пал на двухъярусную кровать: на втором ярусе соответственно кровать, а под ней стол... В общем неплохая экономия места... Кровать куплена, и тут взгляд мужа наткнулся на жидкокристаллический телевизор... - А давай ему на второй этаж поставим такой телевизор!!! - Зачем он ему там? - Ну как ты не понимаешь! Придет к нему девочка математикой заниматься, а он ей: «Хочешь телик посмотрим», ну она ответит «Давай»... И все!!! Она у него в постели!!! ... Телевизор был куплен... Эх, всем бы таких отцов!!!
Вспомнил дядю Леню, своего пожилого родственника. Сейчас он уже не с нами, увы. Приколист был редкостный, даже по нынешним меркам. Помню, начало 90-х, я пацан-старшеклассник, Лене лет 60 на тот момент уже. Солидный такой седой мужчина, с усами как у "Песняров". Выходим с ним из подъезда, стоит у двери какой-то парень, лет 25, в кожаной куртке. А как потом выяснилось, у нашего соседа с 1-го этажа обокрали квартиру, и по дому оперативники работали... Вобщем проходим мимо этого парня, и он нам в спину: "граждане, задержитесь"... Леня оборачивается, и парень, профессиональным быстрым движением сует ему под нос свое удостоверение, со словами "Криминальная милиция!". Леня таким же моментальным движением, вынимает изо рта вставную челюсть, и сует под нос оперу, со словами "Полиция Нью-Йорка"... Надо было видеть. Опер сперва опешил, потом сам заржал... Все было ОК.
Веская причина
Очередной рабочий день в магазине электроинструмента. Приходит дедушка лет под семьдесят, ищет цепную электропилу. Выбираем с ним вдвоем компактное устройство на 1,5 кВт — самое то для распила досок. При нём включаю пилу в розетку, даю попробовать на обрезке бруса — дедушка, довольный, покупает. Через неделю появляется с коробкой под мышкой. — Что то не так? Сломалась? — (смущённо) Да не... — Мощности не хватает? — Я и забыл совсем... У нас в деревне электричества уже три года нет.
Ведём с женой домашнюю бухгалтерию и записываем в одну базу все свои денежные расходы. Купил себе триммер для носа и в попыхах опечатался, указав в комментариях позиции слово «триппер», и сумма 1700р. База синхронизируется через облако между смартфоном жены и моим. Звонит жена, ржёт и спрашивает, где я, кобелина, гусарский насморк подхватил)
Довелось мне побывать в Атланте недавно (да-да, это там, где "Унесенные ветром"). Вселяюсь в гостиницу, регистрируюсь, дают ключ-карточку от номера. Захожу, осматриваюсь. Все путем, но... Слышу короткий писк. Через некоторое время опять. И опять. Шо за шайтан? Жить неделю под эту китайскую пытку? Вычислил датчик на стене, типа пожарная сигнализация. Выкручена из крепления, и попискивает. Иду на ресепшн, и тут... Тут у меня начисто отшибает словарный запас. Наверно, длительный перелет сказался. Говорю что-то вроде - Sorry! Im have little problem! А дальше. Блин, что дальше то? Не смог найти аналогов ни для "не закреплен", ни для "пищит". Постояв пару секунд выдал: - Fire alarm! Пииип.. Пииип... Пииип... И, что приятно, был понят) Молодой афро-американец поведал, что у датчика низкий заряд батареи, и переселил меня в другой номер. Учите языки!
Вчера был на рынке, батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю:
— Перец горький?
— Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
— А попробовать можно?
— Да, конечно!
Откусываю маленький кусочек... С ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!! Ну тут думаю, дай приколюсь, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу, — говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
— Да как же так, сама ведь пробовала! — и откусывает половину и начинает жевать...
Глядя на ее лицо, даю ноги... обернулся, — за мной летит табуретка с криками:
— ****************ДЬ!!!
Еще со школьных лет, всегда был очень неравнодушен к женскому полу. Ну сами, знаете, что это не только дополнительные денежные расходы, но и довльно существенная нехватка времени.. Ну... И туда успеть, и сюда не опоздать. Да главное еще и "чего не забыть."
Так вот. Прятная встреча на нейтральной территории. Все протекает под мерное поскрипывание. И все бы хорошо, но тут в сознание, отвлеченное получением удовольствий, вдруг встрепенулось и вернуло меня к реальной жизни мыслью о том, что я не зарядил аккумуляторы для вспышки, перед ответственной съемкой, которая должна состояться завтра в 9 утра. (ну то -есть уже сегодня). При этой мысли, у меня все внутри опустилось. Можно даже сказать больше, все упало. Внутри. И снаружи тоже. Что немедленно было замечено моей подругой. : вопрос: "Что случилось?" Ответ: " Да аккумуляторы забыл зарядить..."
Неподдельное удивление: "-................ Где.............?!?!?!?!?!?!?!"
Тестю 75 лет. Ишемия, диабет и... Короче целый букет хвори. Просматривает электронную почту, в том числе и спам. А там, от адресатов с зазывающими женскими именами — куча предложений по увеличению пениса))) Долго и внимательно читает про всякие предлагаемые кремы и процедуры. А потом так, со вздохом и видимым облегчением удаляет все подряд и бормочет себе под нос: — Зачем мне чтобы еще дополнительная тяжесть между ног болталась, и так поясница болит... )))
Один мой знакомый живет в коммуналке. Для отучения больного старого соседского кота от писания под двери, подвел под дверь два проводка от аккумулятора. А сосед вдруг (чего никогда не бывало) решил помыть пол в коридоре. Что было!..
Случай на посту Служил я тогда под Минском. И одно время мы довольно часто ходили в караул. Как говорится, через день на ремень. И дошла до нас там такая история. Произошла она как раз на том посту где обычно стоял я. Любил, одно время, командир части по ночам проверять караулы. И как-то темной осенней ночью заявился он на «мой» пост с проверкой. Часовой к счастью не спал и тут же последовала команда «-Стой Кто идет!» Ну командир, в общем: - Да это я, командир части, полковник такой-то, и еще подсветил фонариком лицо ... Тем кто не служил и не ходил в караулы поясняю – На посту имеет право оказаться только начкар (по-моему еще замначкара) и разводящий. Остальные считаются нарушителями со всеми вытекающими отсюда ... Парень был знающий, поэтому последовала команда: «- Стой Стрелять буду!» Но командир не унимался: - Да ты че ?! Я командир части !@##$$% Да я тебя @#$%^ ... В ответ раздался звук передергиваемого затвора и без разговоров была всажена очередь прямо над головой разгневанного начальства Оно, т.е. начальство, с завидной резвостью тут же плюхнулось в очень кстати оказавшуюся под ногами лужу. Довольно быстро, на пост бодрым галопом прискакал начкар с «группой поддержки» ... В общем, все закончилось благополучно, особенно для часового. Он получил поощрение, по-моему внеочередной отпуск. Командир же части с проверками, по крайней мере в мою бытность там, больше не появлялся Уж не знаю почему ... Такая вот история о пользе знания Устава Служу Советскому Союзу ... Как-то так ...
Обожаю своего батю
Обожаю своего батю. Как-то в детстве заявился бухим, достал из-под пальто котенка и сказал: «Сынуля, это Бонифаций. Он твой!». Мама повозмущалась и успокоилась.
Через пару лет опять пьяным пришел и на поводке собакена привел. Фраза та же: «Сынуля, это Рекс. Он твой». Мама снова повозмущалась и смирилась.
А потом как-то с коллегой и его дочкой заявился и кивнул на эту дочку: «Сынуля, это Света. Ну, ты понял». 3 года уже женаты.
А со мной приключилась такая история на трассе Е-бург - Новотроицк. Поехал я на служебной машине в командировку. Зима была. А надо отметить, поскольку моя машина принадлежит иностранной компании, то номера на ней, соответственно, желтые. Вот значит, еду я по Башкирии, скорость несколько за сотню. Вчера выпал свежий снег, небо чистое, сольнышко светит, и отчаянно слепит меня. Очки черные я не взял, еду мучаюсь. Вдруг вспомнил, что в багажнике у меня лежат горнолыжные очки, да и принадел их. Хорошо стало. Еду в очках уже пару часов, как вдруг меня останавливает (видать за скорость) башкирский дорожный постовой. Ментик маленький, худенький, на вид я бы ему дал лет 15, не больше. Башкиренок этакий. Ладно, останавливаюсь, выхожу. Смотрю, у башкиренка челюсть потихоньку отвисает, он смотрит на меня с несказанным недоумением. Вспотел вроде даже. Я пытаюсь сообразить, что случилось, и вспоминаю: "Очки!!!". Снял, короче. Башкиренок вроде успокоися малость, но продолжает молчать, видать, пытается свести воедино горнолыжные очки, желтые номера, и скорость около 160. Мне прямо видно, как у него мышцы головного мозга под шапкой напрягаются. Результатом его размышлений становится фраза: "Ралли?!!" Тут я начал греться: "Чего он хочет? Ладно бы денег потребовал, или чего еще, а тут на тебе - "РАЛЛИ"". Поразмыслив, на всякий случай отвечаю "Да!". Башкиренок говорит: "Езжайте!". Я сел и уехал. Честное слово, ничуть не приукрасил.
Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить? Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем. Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?
Подруга рассказала вчера. Сижу я у сестры, входит ее муж изрядно навеселе. Та, ессно, с упреками, типа ОПЯТЬ? А он начинает оправдываться и рассказывает такую БЫЛЬ(?): - Еду я на машине по довольно глухой дороге, вижу в кювете валяется лошадь, телега перевернутая, а под нею мужичка придавило. Помог я им выбраться, мужик от счастья обалдевши, кинулся меня благодарить! Да я, грит, что хош для тебя сделаю! Хочешь, коня подарю! А я, да что ты, браток, я ж на 7 этаже живу. Тот не унимается, а хош дочку свою за тебя отдам! А я - да женат я!.. Тут он и говорит, ну напиться то со мной ты не откажешься?! Не смог я ему третий раз отказать...
Дело было в Силиконовой Долине, солнечная Калифорния. Тут, надо сказать, очень много китайцев, и соответсвенно, куча китайских магазинов, дантистов, окулистов и так далее. Иногда целые городки китайцев. Разбил я предпоследнюю пару очков, и, скрепя сердце, пошел в ближайший магазин (который, естественно, оказался китайский, все клиенты и все продавцы - исключительно китайцы) заказать новую пару, а заодно и попробовать контактные линзы. Кто не знает, первые пару раз без практики вставить их в глаз довольно сложно. И вот сижу я в китайском магазине очков перед китайцем (я так понял, он один там сносно говорил по-английски), окруженный другими китайцами, слушаю лекцию о том, как одевать контактные линзы. Китаец - о, это довольно сложно, прийдется практиковаться. Значит так - берешь линзу на палец, другой рукой широко открываешь глаз, потом подсовываешь линзу сначала под верхнее веко, смотришь вверх - потом под нижнее. Затем он на секунду задумался, глядя в мои большие широкие славянские глаза, и выдал - Хотя тебе, наверное, просто надо открыть глаз пошире. Тяжело быть китайцем :)
КЛАД В НОСУ
Мужчина обратился за помощью в больницу имени Кончаловского в Зеленограде, пожаловавшись на затруднённое дыхание.
С помощью компьютерной томограммы удалось заметить в носовом проходе 59-летнего мужчины инородный предмет. И этим предметом оказалась... монета.
Также было выявлено искривление носовой перегородки. В результате обследования пациент вспомнил, что сам в детстве засунул монету в нос, однако побоялся сказать матери, а потом забыл.
Бригада опытных специалистов под руководством ЛОР-врача Елены Непряхиной провела эндоскопическую операцию. Длилась она полтора часа и проходила под общим интубационным наркозом. В результате успешно проведённой операции медики извлекли из носа мужчины монету, которая находилась там более 50 лет!
В настоящее время мужчина уже выписан, ему выполнили подслизистую коррекцию носовой перегородки, удалив искривлённую часть хряща.
Монета была возвращена владельцу, которому толи в шутку, толь всерьёз посоветовали обратиться к нумизматам, ведь, возможно, эта монета больше, чем за 50 лет, стала раритетной.))
На прилавке с пряностями - куча коробочек, баночек и т.д. Читаю: "Приправа для мяса", "Приправа для рыбы", .... "Приправа для мужчин" ?! Видимо, подсобный инструмент для прохождения темы : "Что такое мужчина, и с чем его едят".
Лето. Раннее утро. Яхт-клуб. Просыпается мальчик Виталик 4-х лет, разговорчивый и активный. Чтобы урвать еще немножко сна, его папа берет горшок, выставляет возле домика, и усаживает туда Виталика, дабы он своими разговорами не мешал спать. Но мальчик и на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить для себя некоторые анатомические особенности собственного тела. Вся полусонная база слышит его монолог: — Пися, чтобы писять…(Пауза) — Попа, чтобы какать…(Пауза) — А яйца для чего? ? ? Публика насторожилась…(Пауза, чешет репу…) — А яйца для красоты! ! ! Ну, тут уж проснулись все…
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|