СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Все видели надписи на асфальте у домов типа
Все видели надписи на асфальте у домов типа - «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости Таня, ты не толстая» меня убила!
Шёл вчера домой, вижу, несколько надписей на асфальте по порядку: “Ты мое солнышко”, “Я тебя люблю”, “Приготовь мне борщ и котлетки, пожалуйста”. И знаете, что! Я пришел домой, жена меня встретила борщом и котлетами. Пошел к соседу рассказать, а у него дома те же блюда. Мужик, что это написал, уважаем тебя всей мужской половиной нашего дома!
Прощенное воскресение - праздник такой, когда все прощают. Захожу в маршрутку, приятель подзывает: место рядом есть. Едем беседуем, у него пиликает телефон: смс пришла. Читает: - Милый прости меня! Лена. (Это его подружка, расстались с месяц назад.) Ответ: - Прощаю! И ты меня прости! Вова Ответ: - А тебя урода, я никогда не прощу! Козел! ...
Вчера возвращался из магазина и заметил возле подъезда девчушек лет по 10–11, которые что-то старательно выводили мелом на асфальте. Пригляделся, а они гадости разные пишут: «Катя — дура!», «Вова — казёл!». Тут я не удержался и вставил свои пять копеек: — Девочки, слово «козёл» пишется через «о»! Одна из девчушек внимательно на меня посмотрела, улыбнулась и сказала: — Дяденька, а как вас зовут? — Дмитрий, — ответил я без задней мысли. Утром обнаружил возле подъезда новую надпись: «Дмитрий — кОзёл!».
Дочка моей подруги приводит своего парня домой. У парня день рождения, они собираются на вечеринку в кафе. Мама девушки: - Сережа, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе всего хорошего! Желаю, чтобы все твои мечты сбылись. Девушка: - Мама, ты ему сейчас всякого нажелаешь, а мне это потом исполнять придется...
В прошлую субботу занесла меня судьба на продуктовый оптовый рынок где-то в районе метро "ВДНХ". Хожу выбираю продукты, и тут над одной из палаток вижу надпись буквально следующего содержания:
"Уважаемые покупатели,
В связи с днем рождения А.С.Пушкина всем его РОДСТВЕННИКАМ предоставляется 10% скидка. Факт родства необходимо подтвердить документально."
Знаете, на некоторых каналах внизу экрана показывают разные сообщения, которые люди зачем-то друг другу через телевизор посылают? На днях видела вот такое: «Боголюбова Катя! Я тебя люблю! Черторогов Дима». Боюсь, ничего у них не выйдет...
В душе намылился первым, попавшимся под руку гелем. Намыливая то самое место, обратил внимание на бутылек. Оказался гель детским, и надпись на нем меня просто убила: "НАСТРОИТ ВАШЕГО МАЛЫША НА КРЕПКИЙ СОН"
Невольно послушала разговор в маршрутке между маленькой девочкой и её мамой: Д - Мама, а ты кого больше любишь, меня или Джесси (собака) ? М - Тебя, конечно! Д - Но она же член семьи, такая как и все. М - Я ее люблю, но ты мне дороже. Д - (задумчиво) Зря. Я балуюсь, не слушаю тебя, а она спокойная и послушная, ты ее должна сильнее любить. ...
Когда уходил в армию, сидя на сборном пункте с парнями из моего города, завели разговор о наших девушках. Всем пацанам пришли сообщения типа: "Любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать". Моя девушка написала: "Ну, че там, пи%дюлей еще не дали?". Люблю ее, такая заботливая.
Я так люблю тебя...
Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне: — Я так люблю тебя... Я весь расцвёл. Сижу улыбаюсь и тут, она мне заявляет: — Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе!
Привет, Таня!
Это сейчас компьютер, сеть, выделенный канал в Инет и удаленный офис являются нормой жизни, а когда-то...
Историю рассказал братец. Он имел возможность подключиться по випиэнке к офису и "работать". Один раз рано с утра, сидя дома, он увидел, что в офис пришла секретарша, она включила свой комп и принтер, расшаренный. Не долго думая, братец настучал в ворде текстик примерно следующего содержания "Привет, Таня! Чего то я замерз сегодня, не приготовишь ли кофеек с сахаром?" и отправил на печать.
Первые сотрудники, пришедшие в офис, увидели секретаря Катю в невменяемом состоянии с кружкой кофе около принтера. Катя объясняла, что принтер захотел кофе, сотрудники украдкой искали номер психиатрички.
Еще про надписи "Закрыто". В Антверпене я видела на двери роскошного и очень дорогого цветочного бутика надпись "Закрыто. Ми ушли рвать цветочки". Представила себе их надменных расфуфыренных продавщиц за сбором тюльпанов на поле либо ромашек на лугу - улыбнуло... А в одном маленьком голландском городе на двери русского магазина иногда можно видеть надпись "Закрыто на минуточку, сейчас вернусь". Причем этого "сейчас" иногда можно прождать и полдня.
ПРО ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ. И ПРО ВОСЬМОЕ МАРТА.
Про страсть.
Младший брат Володи, моего старого знакомого, Саша, был помешан на машинах. Он одним из первых в городе добыл девятку. И одним из первых стал обладателем иномарки. Конечно, подержаной. Тогда других не было. Поэтому в яме под ней он проводил почти всё свободное время.
Про любовь.
Так случилось, что в это же время у него появилась новая девушка. Таня. И прежние его пассии были из "модельного ряда", но Таня была из "высшей лиги". Может поэтому отношения как-то завязли в платонической фазе ухаживаний, гуляний, поездок на пляж, и безуспешных робких попыток на что-то большее.
Любовь и страсть.
В апреле, за два дня до дня рождения Саши, Таня в лёгком летнем платице пришла в гараж и, встав у капота Опеля, позвала Сашу. Тот вынырнул из ямы буквально ей под ноги, щурясь не то на солнце, не то на открывшийся вид. Ничуть не смутившись, и не меняя позы, Таня сказала: - Саш, чего бы ты больше всего хотел на день рождения? Ещё раз коротко взглянув вверх, Сашок вытер тряпкой вымазаные маслом руки, выбрался из ямы, задумался и изрёк: - Резину бы мне новую на передок. Тут передние ведущие, а резина уже совсем лысая. Вы не поверите, но после этого она всё-таки вышла за него замуж!
А каким тут боком Восьмое марта?
Да очень просто. Вчера разговаривал по скайпу с Володькой, и тот поведал, что Таня попросила у Сашки на Восьмое и авансом на приближающуюся серебряную свадьбу в качестве подарка какие-то новые супер-пупер титановые колёса на её Мерседес SLK. Может любовь и проходяща, но страсть вечна и заразна!
Бабушка внучке пяти лет: - Я тебе конфету, конечно, дам. Только если будешь есть много конфет, будешь толстая, тебя мальчики любить не будут и на тебе не женятся. Внучка начинает плакать. - Ну, чего плачешь? - А значит дедушка тебя не любит!
Свекровь сказала cвoeмy сыну (моoeмy мyжy), чтo я не ответила на ее поздравление с днём рождения, кoтopoe oнa мнe прислала в фейсбуке. Cкaзaнo этo былo, видимо, слезливо и театрально, пoтoмy чтo мyж был пoлoн негодования. Я молча открыла сообщения и показала eмy cвoй ответ ей с благодарностями за поздравления. Кoгдa он спросил у мамы пpи мнe, мoл, зaчeм обманула, oнa ответила, чтo отвечать нужно было в комментариях, чтoбы вce видели, инaчe этo неуважение к нeй. Я поржала. Дaлeкo oнa от нac живёт, мoжнo и не реагировать.
Физтех. Лабораторная работа. Народ добывает на экранах осциллографов фигуры Лиссажу. Короче говоря, надо добиться на экране устойчивой картинки, подав напряжения, меняющиеся с одинаковой частотой. Девушка с космическим именем Венера делает все возможное, но ничего не получается – картинка не останавливаетя – все прыгает как на экране неисправного телевизора. В отчаянии она обращается к парню сидящему за соседним осциллографом, и происходит следующий диалог. Венера: Вань, слушай, у тебя стоит? Ваня: Стоит. Венера: А у меня почему-то не стоит :( Ваня: А у тебя и не должен стоять… Два дня еще стены общаги сотрясались со смеху, когда очевидцы рассказывали, а слушатели пересказывали сие…
Моя подруга - поздний ребенок, так что счас ее родители в довольно преклонном возрасте. Но отец ее, наконец, ощутил острую необходимость внести и свою лепту в финансовое благополучие семьи и отправился на заработки в Москоу (это в 70 лет!). Но в этой истории не он главный персонаж, хотя и принимал активное участие в действе. Далее со слов подружки и от первого лица. Так как батя уже немолод, а скорее дряхл, мы все за него переживаем, типа как он там, работяжка наш.. И купила я ему и маме по телефону, чтоб они всегда на связи были, если вдруг соскучатся. Аппараты простенькие, но с большими клавишами и ОЧЕНЬ громкими рингтонами. И вот случился у мамы день рождения, а точнее даже, юбилей. Стою я с утра пораньше зубы чищу и слышу: телефон мамин разрывается - входящий вызов. Главное орет на весь дом (телефон в смысле), мелодия такая противная, и не затыкается. Выглядываю из ванны. Картина маслом: лежит телефончик, песенку на всю громкость поет, а мама моя вокруг него танцует.............. Я ей: мам, ты типа чего танцуешь и трубку не берешь? Тебе, наверное, папа звонит, с днем рождения поздравить ... И тут мамочка моя отожгла: Ага! Это он МУЗЫКУ ДЛЯ МЕНЯ ЗАКАЗАЛ!
Примерно семь часов вечера, ужинаю. Приезжает знакомый распустить доску на рейки (возле дома у меня столярная мастерская, где я почти двадцать лет зарабатываю на жизнь, знакомый работает на грузовом такси)
Идем в мастерскую, распилили. Знакомый осматривается:
- Так пахнет деревом, люблю возиться с деревяшками. Я бы на твоем месте сидел здесь днем и ночью.
Я: Ты сейчас домой? З: Да. Я: Что делать будешь? З: Поужинаю и фильм может какой посмотрю. Я: Знаешь, я так люблю кататься на машине. На твоем месте я бы садился вечером в легковую и еще по городу немного поездил.
Секундная пауза. З: Понял.
90-годы. Маленький городок при АЭС, где все знают друг друга. Ведущая городского кабельного ТВ передает поздравления по заявкам телезрителей. -"Любящие муж и сын поздравляют маму Ларису с днем рождения и просят исполнить для неё песню..." И сразу клип с Газмановым: "Ты служишь украшением стола.... ПУТАНА, ПУТАНА, ПУТАНА, ночная бабочка, но кто же виноват?" Кто прикололся - муж, ведущая или звукорежиссер, история умалчивает...
Непослушный папа
Не позднее утро. Еду в троллейбусе на работу. Народу много. Впереди, где сидения лицом друг к другу, сидит мужчина с девочкой четырех-пяти лет страдающей тяжелым хроническим недугом - "огромное шило в худой заднице". Крутится, вертится, рот не закрывается. Мужчина вяло так ее одергивает: - Даша, сядь спокойно. Даша, помолчи, пожалуйста. Продолжается это долго, пока мужик не произнес ключевую фразу: - Даша, сколько можно тебе говорить!? Ну, почему ты не слушаешься!? Чертик в платьеце на секунду замирает, затем поворачивает к папе озабоченную мордашку и громким поставленным голосом, ну чистый Левитан, выдает: - А мама сколько раз тебе говорила не писать в раковину??? Ты же не слушаешься!!! Как от смеха не разорвало троллейбус, я не знаю!
Я тебя породил...
Софья Андреевна Толстая рассказывала, что Лев Николаевич Толстой во время работы над эпопеей «Война и мир» однажды вышел из кабинета весь в слезах. Она спросила: — Что случилось? Махнув рукой, он ответил: — У меня только что умер князь Болконский...
Бывает находит на нашу компашку стих головоломку решать какую-нибудь, если кто притащит. Недавно вот добрый человек подкинул задачку. Типа есть 8 шариков, выглядят одинаково. Из них один бракованный, весит не столько же, сколько остальные. И есть весы без гирек, классические весы с лабораторной по физике, с двумя чашечками. Надо за 3 взвешивания найти бракованный шарик и определить, тяжелее он или легче остальных. Мучаемся, значит, думаем. И тут Даша грустно так говорит: "Не могу я эту задачку решить. Я как эти весы представляю, шарики все время с чашек падают...". С кубиками решила моментально.
В армии, когда у духов ссора доходила до драки, деды заставляли брать соперника на руки, и приседать с ним 10 раз. При этом говорить друг другу: "я тебя люблю", "я тебя тоже". А потом меняться местами. И вот так, со смехом, пропадали все обиды.
Как ехать из Нижнего Новгорода в Богородск – и дальше в Павлово, Выксу, Касимов, в Богородском районе возвышается железобетонная стела. Раньше она показывала поворот на совхоз "Светлый путь", или колхоз "Путь к коммунизму", или наоборот. Главное, что с переводом страны на капиталистические рельсы пути изменились, и с тех пор это стала просто грязновато-белая стела. Пока года два назад на ней кто-то не написал: "К Петровичу". Кем был тот Петрович – история умалчивает. Главное, что надпись красовалась, удивляя и смеша экипажи проезжающих автомобилей, и никто ее не трогал эти два года. Недавно стелу заново покрасили в серебристый цвет. Надпись закрасили. Серебряной стена простояла неделю. Спустя семь дней проезжающие автомобилисты и пассажиры увидели надпись "Петрович уехал". А все же интересно, что это за легендарный Петрович...
У моего папы очень плохая память на даты и числа. В детстве я постоянно обижалась из-за того, что он не помнил, сколько мне лет, в каком я классе, какого числа у меня день рождения и т.д. Перестала обижаться, когда однажды папа всерьёз спросил меня, сколько дней в марте - 30 или 31. Казалось бы, ничего особенного на фоне того, что человек не помнит возраст дочери. Вот только у моего папы день рождения 31 марта.
Есть у меня кореш - тату мастер. Пришел как-то к нему очень пьяный клиент. Ну и стал он у него выпрашивать татуировку на пальце с надписью: "Валя, я тебя люблю!", мотивируя это тем, что единственный верный для него способ извиниться перед женой. А к слову сказать, тату мастер против подобного вида татуировок до безумия) Но в тот день тату мастер был уставшим и ему было просто лень отговаривать этого человека, а прямых посылов тот не понимал. И чтобы отвязаться, сделал эту татуировку. Татуировку сделали, как неоднократно повторял клиент: "Валя, я тебя люблю!". Как позже выяснилось, жену клиента звали Света.
Приятель серьезно влюбился. Решил сделать возлюбленной приятно. Ранним утром на асфальте под ее окнами краской написал: "Люда - богиня!" Только закончил писать, как из окна первого этажа злобно заорала тетка: "Зачем асфальт поганишь?! Забора тебе мало?!" Приятель посмотрел на забор. А там такой же краской надпись: "Людка - бл..ь!" Может и правда надо было рядом на заборе написать. Выглядело бы как плюрализм.
В универе на доске объявлений висела большая надпись: "Бесплатный секс!", а потом обычным шрифтом: "В университете меняется расписание звонков, обязательно ознакомьтесь. И теперь не вздумайте опаздывать на пары и говорить, что не видели это объявление!".
Испекла торт, принесла на работу, повод и причина – день рождения. Торт получился на редкость вкусным и воздушным, хвалили все))) На следующий день сижу на работе, делами занята, вошел коллега (К), едок и обжора, спрашивает: К: - Где покупала торт? Я: - Нигде, сама пекла. К: - Да ладно??? Жаль. А когда у тебя еще раз будет день рождения? Я (фигея): - В следующем году… К: - Какой месяц? Я: - Октябрь… К: - Ааа, целый год ждать! А нельзя ли как-то пораньше? Я: - Нуу, нет вроде… К: - Блиииин. Расстроился. Ушел))
Лучшие истории прошлых лет
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|