СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Раннее летнее утро, берег Салтовского водохранилища. В холодную

Раннее летнее утро, берег Салтовского водохранилища. В холодную после
ночи воду медленно входит мужик. Его сын примерно лет 5-6 скачет резвой
лошадкой по берегу, не отрывая взгляда от отца:
- Па, ты уже плывешь?
- Нет, еще иду.
- Пап, а сейчас?
- Еще иду...
Еще через пару минут:
- Па, ну ты уже плывешь?
- Нет, еще носками дна достаю.
- Пап, ты зачем пошел в НОСКАХ?!

На Байкале была с экскурсией, из чистого упрямства искупалась и удрала на берег размораживаться, температура водички 5, и тут в воду зашел мужик и мощными гребками поплыл от берега. Через минуту-две он отплыл так далеко, что стал еле виден. Экскурсионная толпа молча стояла на берегу и с опасливым интересом его высматривала. Почему такое внимание мужику? Все просто! Это был водитель нашего автобуса! 
К счастью, он приплыл через пару минут.

Ехал я как-то днем в метро... Напротив сидели две девушки, а рядом с
ними - не слишком трезвый мужчина. Он спросил одну из девушек:
- Скажите, сколько времени?
- Пол четвертого!
- Девушка, у вас часы неправильно идут!
- Может быть...
Тут двери вагона открылись, мужчина встал, пошел к выходу, в дверях
обернулся и сказал:
- Если бы сейчас пол четвертого было бы, метро бы уже не ходило! Сейчас
еще часу ночи нет!
После того, как все отсмеялись, одна из девушек добавила:
- А ведь он сейчас на поверхность выйдет, и подумает, что в Ленинград
попал, на белые ночи!

В отделении банка

Зашла в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединилась к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:
— Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро. Тишина.

Проходит минут 5. Ему опять звонок.
— Да. Ну еду еще. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
— Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок... Ну честно в троллейбусе еду!

Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
— Задняя площадочка, оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
— У меня проездной.
Мужик опять:
— Молодой человек что у вас?!
Парень в телефон:
— Ну все, давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.

В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил". Ржали до слез...

У друга сын семи лет, выдал вчера отцу : -Пап, знаешь что я сегодня сделал как настоящий мужик? Я носки не мог найти

Приходит ко мне Маша (5 лет) и говорит:
- Пап, а хочешь, к тебе придёт беременная женщина?
Я:
- Ну конечно!
- Сейчас!
Убегает за угол, слышно пыхтение, потом:
- Нет, не приду, подушка не помещается...

Это было в родительский день. Моя жена работает в частном медцентре, с ней в кабинете на работе сидят три дамы - ещё одна менеджер, старшая медсестра и статистик. Статистику лет 70. После обеда две трети офиса уехали поминать близких. Вдруг в кабинет входит администратор и спрашивает статистика:
- А вы ещё не на кладбище?.
Та пила чай, им же и поперхнулась, услышав вопрос. Вытерев лицо и кофточку, сердито посмотрела на администратора:
- Нет, поживу ещё.
Жена рассказала, что ржач стоял до конца рабочего дня.

Ребята пошли другим путем!

В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик. Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, страхконторы). А ксерокопию там не делают!

Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их). Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!! (ну, думаю, доканывают их).

Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое: КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб! Ребята пошли другим путем!

Сижу в парикмахерской сейчас, в очереди. Рядом мужик разговаривает по телефону с мамой:
- Мам привет, ты дома?
- Да я думал к тебе зайти минут через тридцать?
- Ну, минут через тридцать, через пол часа, не знаю еще, как получится.

Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать.
В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было.
Он разделся догола и плескается на мелководьи.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы.
Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:
- Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?!
Давно я так не смеялся.

Про любовь

В июле 82-го это было. Шел домой в третьем часу ночи через спящий город. На площади Ленина передо мной остановился милицейский уазик. Дверь его распахнулась. Милиционер сказал: "Садись!"
Я, не выходя из своей эйфории, ответил:
- Я - трезвый. Домой иду.
Мент в ответ:
- Да видим. Садись. Подвезем... В Новлянск, небось?
Довезли до подъезда.
А в машине по пути он ещё спросил: "С блядок?"
Я с достоинством ответил: "Нет. Со свидания..."

Работала секретарем в автотехцентре, обязанности - прием телефонных звонков от клиентов. Раннее утро, клонит в сон, а посему соображаю еще пока туго. Звонит мужик и выдает: 
- Девушка, у меня головку повело! 

Думаю: больно наверное ему. Пауза секунд 10. Мужик, не дождавшись от меня членораздельного ответа выходит из себя: 
- НА МАШИНЕ, ДЕВУШКА!!!

Еду домой после пар. Выхожу из метро. Передо мной идет мужик с бензопилой. Погода хорошая, тепло. Я, наслаждаясь весной медленно иду за ним. Навстречу нам идет еще какой-то мужик. Проходит мимо мужика с бензопилой, проходит мимо меня, потом вдруг резко оборачивается. Далее происходит диалог:
- Михалыч, ты что ли?
- О, Иван! А я тебя не узнал.
- Да я тебя тоже не узнал. Да смотрю пила знакомая.
Вот так вот они нашли друг друга. С помощью бензопилы.

Мой диван, как и полагается любому его собрату, дал дуба примерно через
пару лет существования. И соответственно возник вопрос его утилизации.
Позвал для этих целей своего батяню. Примерно 10 минут потребовалось,
для того чтобы снять верхнюю часть и оставить только деревянную основу,
отодвинув которую среди прочего мусора и пыли ясно виднелись 2 изрядно
потрепанных dvd диска.
Я сразу заметил ухмылку отца, и дабы развеять паузу, он дотянулся и
достал их. Стряхнув пыль он увидел названия:
"Battlefield 2" и "S.T.A.L.K.E.R. Полное собрание"...

"Охренеть поколение" - выдохнул он и пошел за веником.

Я каждое утро выходя из дома на работу встречаю по дороге одну симпатичную девушку которая работает в офисе, что по соседству с моим домом.Встречаемся мы сней обычно около поворота, ну или плюс минус 50-100 метров. До метро ехать 10-15 минут на транспорте+ждать его ещё надо. Сегодня я решил выйти пораньше. 
Иду спокойно не кого не трогаю, уже в метро практически заходить собрался и вдруг встречаюсь взглядом с ней. 
Она, увидев меня, немного меняется в лице и быстро кидает свой всзгляд себе на наручные часы после чего: 
-Вух , молодой человек, что вы меня так пугаете? 
-Извините. Не хотел ! 
P.S Надеюсь завтра мы с ней хотя бы поздороваемся. А то я весь её "гардероб" уже знаю а так не разу и не заговорили )

Стою утром на остановке, рядом мужчина с мальчиком лет семи. Тут резко выезжает старенькая "девятка", с заносом разворачивается и уезжает.
Мальчик восхищенно на это смотрит, поворачиваясь к отцу говорит: "Ого! Пап, ты видел?", встречается с ним взглядом: "Во дебилы, да пап?"

Работал я в одном гипермакете и там был отдел одежды с комнатой для переодевания. Один мужик пошел сначала в отдел алконапитков, потом в колбасный а потом в отдел сыров. Затарился он и пошел в отдел одежды. Зашел в комнату для примерки и забухал. Потом сходил в алкоотдел еще и еще раз. Сходил бы еще разок, но его спалили по запаху. Он так расслабился что закурил в примерочной.

Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, кепарик, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.

Мой товарищ, Сергей, очень сильно выпивал. Однажды сидели они с друзьями в гараже, набрались...впечатлений и стали расползаться по домам, соответственно и Серега побрел, с его слов (записано верно): 

-Иду- иду, иду-иду, забор не кончается и не кончается. А, думаю, хер с ним перелезу. Перелез, а там стрельба -лежать, руки за голову и т. д. Оказывается он пошел не в ту сторону и попытался перелезть в зону (которых у нас за городом штуки 4. 

Вызвали все начальство, его жену, родителей и т.д. Начальник зоны, когда уже разобрались, так устало ему говорит: 
-От нас убегать пытались неоднократно, но чтобы к нам - это впервые.

Не так давно начал ходить в спортивный зал. Форму поддерживать, жиром не заплывать.
Вчера прихожу на тренировку, вижу - тренит здоровый мужик с хвостом и бородой. Думаю: "Рокер какой. Поди, с какого концерта знакомы еще окажемся." А он еще активно так тренируется, между подходами руки разминает ударами профессиональными. Просто стоит и лупит по воздуху, аки боксер феерический.
Ну, да ладно. Все-таки байкерами-рокерам нужно себя в форме держать - стычки там, разборки.
Заканчивается у меня тренировка, иду в раздевалку, а тут этот мужик выходит из душа, надевает рясу, жмет мне руку и уходит, добивая меня фразой "До свидания, сын мой".
Теперь я знаю как расслабляются священники после тяжелого рабочего дня.

Было дело в прошедший вик-энд. У моего друга уезжали родители на 3 недели,
на курорт. Ну и понеслось. Каждый вечер пиво, водка, вино. В воскресенье вечером
родители должны приехать, и мы закатили грандиозную пьянку, такой уже не было
со времен пионерского детства. Всю ночь "развлекались", а утром, вернее уже днем
разьехались по домам. Друг кое-как прибрался и ждет родителей. Родители еще
с порога заметили, что вся квартира пропахла табачным дымом, небольшая
воспитательная беседа. Нужно отметить, что родители считают сына пай-мальчиком,
а он старается не разубеждать их. Все улеглось. Мама выбрасывает из холодильника
давно испорченныe продукты, а сын замечает, что на дверце холодильника стоит целая
бутылка гжелки. Темнеет в глазах, на лбу выступает пот, времени на размышления нет,
каким-то немыслимым движением руки сын вытаскивает эту бутылку, слава богу, мама
не заметила. Бегом к себе в комнату, открывает окно, выбрасывает бутыль (нет бы
спрятать), садится за компьютер, делает занятой вид. Проходит несколько минут,
в комнату входит мама и наивно спрашивает:
- Сыночка, ты не видел бутылку водки, по-моему, я в холодильник ставила, не можем
найти с отцом.
В результате все обвинения свалились на отца.
Вот такая забавная история :)

Был у нас препод, который молодо выглядел и вообще, как оказалось, любил пошутить)
Иногда стоял среди потока студентов с телефоном, которые ждут его пару, слушал всякие обсуждения, что же за препод сейчас будет, жёсткий или нет, и фразы "А говорят он...", дальше он ждал начала пары и уже слушал что-то такое:
"О, препода нет ещё? Значит я не опоздал)",
"Скоро 15 минут пройдёт, можно уходить!", "Осталост 3 минуты и идём",
и в этот момент открывал аудиторию и объявлял, что он будет вести у них предмет, наблюдая за офигевшими лицами непонимания и осознания того, что они перед ним сейчас обсуждали)
Никого за это он не наказывал, просто нравилось ему посмущать народ.

Был у знакомых кот, очень чистоплотный. Приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Причем долго регулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам, долго не выходит оттуда. Заглянув в сортир, она была потрясена.
Кот (в течении 10 минут) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!

Были мы в Турции (ага скажете вы уже смешно, там все были) так вот - я люблю зеленый чай. А там +40 в тени и черный кругом - хотя и вкусный зараза. Купил в лавке пакетики и каждое утро брал с собой пару штук что бы заваривать благо бар прям на пляже. Все бы ничего, но тут второпях закинул пакетики не в карман футболки, а машинально в карман купальных шорт. Забегаем в воду. Хорошо волны покачивают- фраза жены..."Посмотри чайные пакетики плывут, наверное где то смыло." Посмеялись вышли на берег. В кармане пусто. Чей туфля ? Мой..был... - загараем. Собираемся в отель - иду забирать тапки стоящие у воды - в сланце мои пакетики. В ТУРЦИИ САМОЕ ЧЕСТНОЕ МОРЕ !!! ЕМУ ЧУЖОГО НЕ НАДО !!!

Давным-давно у меня в отделе на работу не вышли 3 человека. У двоих реально серьезные причины, вроде как, мобильников еще не было. Ну думаю 3го щас словесно размажу. На следующий день спрашиваю- что ж ты сволочь на работу не вышел. Там Паша примерно 1м 90 см вверх, не больше 65 кг ширины(или ужины лучше сказать), голос как у меня лет в 6, отвечает- я вчера оделся, пошел на остановку на работу ехать. По пути зашел бутылочку пива взял, выпил на остановке. И что-то задумался- надо мне на работу сегодня или нет. И мне показалось не надо, я еще пива взял и пошел домой.
Не смог я это чудовище от смеха отругать.

Весь вечер младшенький (10 лет) требовал с меня анекдоты про русского, немца и т.д.
Дошел я до анекдота, где на необитаемом острове ... Француз загадал прекрасную девушку и домой ... Американец мильон и домой, а русский ящик водки и этих двоих обратно.

Все отсмеялись и сына вытирая слезы говорит:
- Пап, только не двоих, а троих!
- Почему?
- Так француз-то уже с девушкой был!!!

История вдруг сразу заиграла новыми красками!
Но анекдот про стюардессу рассказывать было еще слишком рано.

Проходил на днях через один из многочисленных небольших дворов нашего городка и стал очевидцем интересной картины. Выходит паренёк на вид лет 16-18 из-за угла дома с пакетом чего-то там и вдруг резко останавливается. После секундной паузы выдает изумленное: "Папа?!" На другом конце двора из подъезда вышла пара средних лет, мужчина также притормозил и вглядываясь в кричащего, произносит не громко, но слышно (акустика двора позволяет): "Сынок?!". Бросает ручную кладь и быстро движется в направлении парня, тот делает тоже самое, периодически выкрикивая "Папка" и "Сынок", соответственно. Встречаются примерно в середине двора и горячо обнимаются. Я обомлел, но обратил внимание на женщину, сопровождавшую отца, она заливалась смехом, едва не задыхаясь. После нескольких секунд этой мыльной оперы уже отец и сын начинают смеяться в голос. А мать семейства, проходившая в тот момент уже около меня, отдышавшись, объяснила: "Вот так и живем: два придурка, сын 5 минут назад за хлебом вышел".

Дело было в конце 80-тых. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Ловлю, иду дальше. Настроение сразу поднялось еще выше. А дрель до сих пор работает.

17.30 (Центр). 
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" 
- Она: "Пока никаких, а что?" 
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" 
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" 
- Он: "21.00 надо быть на месте" 
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 
20.25 (Центр) 
- Он: "Ты на набережной?" 
- Она: "Да! Немножко занята!" 
- Он: "В смысле?!" 
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 
20.41 (Центр) 
- Он: "Алло, ну что?" 
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" 
- Он: "В смысле "за нами"?" 
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" 
- Он: "ОК" (едет домой) 
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) 
- Она: "Алло, ты нас ждешь?" 
- Он: "Конечно" 
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" 
- Он: "Да без проблем" 
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) 
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." 
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" 
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" 
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) 
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" 
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") 
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" 
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?&quo

Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой 
примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском, типа баскетбольного, перебрасывает пустую бутылку через забор. 

Далее разговор. Жена, укоризненно: 
- Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает? 
Муж: 
- Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого! 
Немного невнятный мужской голос из-за забора: 
- Ты это, мужик, баб-то слушай иногда... Они ведь тоже правы бывают. 
Обратно бутылка не вылетела.