СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: В доме завелись клопы. Что я только ни

В доме завелись клопы. Что я только ни делала, как только ни травила, вызывала различные службы - всё без толку. Однажды ночью в слезах попросила домовёнка забрать всё, что он хочет, только пусть клопы исчезнут. На следующее утро не могла найти довольно дешёвую, но любимую брошку, а через три дня ни одного клопа не осталось. Вслух поблагодарила его, хотя, судя по характеру пропажи, видимо, мой домовёнок - девочка)

Работал в одной организации приходящим админом. Однажды пришел, а одна молодая сотрудница жалуется, мол, у неё пароль (ее фамилию) компьютер уже три дня не узнаёт. Сообщает мне свою фамилию - Тихомирова. Я проверяю – действительно, комп не принимает её. 

Лезу в сервак – нет такого пароля, вот чудеса-то? Она смотрит в монитор через моё плечо, и вдруг: «Вот, вот, моя фамилия, только почему- то старая - Свиноногова. Я ведь замуж вышла. В компьютере данные сотрудников разве автоматически не обновляются?». 

Это был финиш, прикиньте, даже думая, что в компе само всё должно было обновиться, упорно, три дня набирать новую фамилию, ни разу, хотя бы ради интереса, не набрав старую! Видимо, её девичья фамилия, так достала, что была моментально забыта.

Ехал мой брат как-то в командировку, в Питер. В купе, кроме него еще три пассажира, среди которых был какой-то таксист. Ночью все, естественно, спят - таксист на верхней полке. Происходит следующее: мужик, переворачиваясь на другой бок, слетатет с полки. Бьется всем, чем можно обо все, что можно, встает, что-то бормочет нецензурное и забирается обратно. Утро. Брательник мой сидит и пьет чай. Сверху сползает таксист, садится рядом и, потирая шею, говорит: "Что-то шея болит. Продуло наверное..." Probie-24

Чет не подумала...

Однажды я вывешивала бельё на балконе, а мои, пардон, трусы улетели на этаж ниже и их подхватил сосед. Дяденька помахал ими, мол, беги - забирай добро. Спускаюсь, звоню в дверь и без задней мысли говорю его жене: "Я только трусики забрать..." Скандал был страшный...

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом. 
- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку. 
- Не могу, товарищь майор, у меня ноги нет. 
-??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову. 
- Вот видите, а было три. 
Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на ТРИ года.

Недавно объяснял коту, что он типа жрет даром, а толку от него нет, только по столу ночью ништяки собирает. И поры бы ему жить на улице. После этого кот странным образом стал спать у порога у входа в квартиру. Объяснить его поведение я смог только тем, что кот устроился сторожить квартиру, и всем своим видом показывал свою пользу, лишь бы не на улице жить. Но по столу лутать не перестал.

Было это не так давно. Дочке в школе для помощи в изучении английского языка учитель дал задание найти книгу " Волшебник страны ОЗ" на языке оригинала. Так как в магазине сходу найти ее не удалось то решили спросить ее в детской библиотеке. На следующее утро нам нужно было бежать на работу это дело было поручено бабушке. Я с полной уверенностью и подробностью написал на записке название и все рекомендации. Каково же было наше удивление когда нам на работу позвонила бабушка и с возмущением рассказала такую историю: что такой книги нет и не будет, и вообще такого названия они не слышали. Немного придя в себя я попросил бабушку в точности пересказать этот диалог и только после этого нам стало все понятно. Бабушка:"У Вас есть книга на английском языке "Волшебник страны ноль три".........................!!!!!!!!. После этого у бабушки долго было прозвище волшебник страны "03".

Как-то очень поздно вечером ко мне в домофон позвонила какая-то женщина, и попросила выключить свет, так как в доме напротив (метрах в 80-100) её внук не может уснуть.

Это ж она сколько квартир обзвонила, вынося людям мозги. А споткнулась только на мне, так как я начал в ответ рассказывать, что недавно изобрели такую хорошую вещь как шторы, и пусть готовит деньги - сейчас спущусь и продам ей свои старые. Когда вышел - никого уже не было.

Что вы знаете о причудах беременных? Огурцы с вареньем? Арбуз с чесноком? 

Моя без особых закидонов ела крабовый салат. Готовили его вместе целыми кастрюлями.Каждый день. Три месяца подряд. ТОЛЬКО КРАБОВЫЙ САЛАТ.От присутствия другой еды в доме ее тошнило.... 

Уж лучше бы огурцы с вареньем, чесслово...

Случай из жизни.
Один мой знакомый несколько месяцев работал над переводом книги.
Так как все делалось дома и являлось основной работой - он
работал ночью, а днем спал. Когда же работа была завершена, нужно
было восстановить нормальный режим, т.е. днем работать, а ночью
спать. И, вот, приходит он в аптеку (заспаный весь, короче,
на автопилоте) и говорит:
- Девушка, у вас есть снотворное?
- По рецептам.
- Дайте мне пожалуйста, один.
- Молодой человек, у нас снотворное по рецептам.
- Я понимаю, мне нужно любое. Пусть "Парицептум". Сколько он стоит?
Продавщица (раздраженно):
- Послушайте, я вам русским языком говорю: у нас снотворное
ПО РЕЦЕПТАМ!
- Я ваc тоже русским языком спрашиваю: СКОЛЬКО ОН СТОИТ?!
Продавщица (кричит):
- Молодой человек! Хватит надо мной издеваться! $^#$%$%#^!!! #$%&$@#!!!
Короче говоря, кончилось все тем, что они так и не поняли друг
друга и его выперли из аптеки.

P.S. А через 3 дня режим восстановился без всякого снотворного :-)

Фирменный замок

Приятель рассказал. Пили они как-то в гаражах. И упились до почти полной отключки, все кроме одного, тот вообще в хлам, машину его новую обмывали. Когда домой собрались, то ключей от гаража найти не смогли, а хозяин, и папа-мама сказать не может. Ну воткнули они электрод в проушины на воротах, слегка скрутили, и отправились по домам, таща на себе счастливого владельца новейшей модели ВАЗа.
А ночью на гаражи налет был, несколько машин угнали, а вот этот, закрытый на электрод не тронули, только мелом на воротах написали: "ФИРМЕННЫЕ ЗАМКИ, НЕ ОТКРЫВАЕМ!"

Как бороться с буйными соседями

Есть у меня знакомый, сварщик с двадцатилетним стажем, алкаш страшный, но не буйный. Нажрется, приползет домой, ложится спать и пох ему на все. И вот завелись у него в доме веселые соседи... Музон до утра, пьянки, гулянки, драки и загаженный подъезд. Несколько раз приезжали менты, толку хватало на два дня. Дядька энтот
пару раз спускался на разборки (его будили даже в пьяном угаре). Бесполезно. Один раз он кому-то по морде дал, потом ему....

И вот, в один прекрасный день, точнее ночь, он притаранил домой сварочный аппарат, работающий от домашней сети 220В.... После очередных разборок он взял этот аппарат и заварил соседям железную дверь.... по периметру.... и вырубив счетчик, спокойно удалился спать. Спать, правда, ему не пришлось, поскольку соседи, после получасовых попыток открыть дверь, вызвали МЧС, которые начали вырезать дверь
болгаркой. Зато после этого тишина была постоянной.

Случилось это еще до развала Советского Союза, но "великая сексуальная революция" уже докатилась но нашего края. Ехали мы с другом в автобусе, как водиться битком набитом. На одном из сидений ехали молодая мама с дочкой лет 4-5. Девочка все время задумчиво смотрела в окно. Проехав изрядное расстояние (у нее видимо было время подумать) девочка неожиданно спрашивает у мамы: "Мама, а дядя Коля нам папа?" Мама отвечает: "Нет". Спустя какое-то время девочка опять интересуется: "А дядя Петя нам папа?" - "Нет". Снова вопрос: "А дядя Саша нам папа?" Мама начинает нервничать и пытается отвлечь дочь от "мрачных" мыслей, но девочка не унимается и перебирает вслух еще десяток имен. На маму жалко было смотреть. В автобусе стояла гробовая тишина: все ждали какое же имя будет последним в списке. Но молодые леди вышли, хотя мне лично показалось, что вышли из автобуса намного раньше намеченного маршрута.

такое было.. 100 пудов..

Занятие по курсу "Теория Права" в военном (!) училище
П - Преподаватель, К - курсант

П: - Вот если, к примеру, издадут закон, что по понедельникам
есть только квашеную капусту, а по пятницам только сладкое..
а не исполняющих закон расстреливать через одного.
Курсант Смирнов..
К: - Я!
П: - Как по-вашему, это нелепость?
К: - ТАК ТОЧНО!
П: - А почему?
К: - ..... э.... (борьба СУМОм) ну а почему через одного? !!!

По поводу иностранцев и службы безопасности.
Есть у меня знакомый иностранец - сын одного из бывших лидеров компартии
одной из западноевропейских стран и гражданин этой же страны. Учился он
в Москве в 60-е или в 70-е годы прошлого века в Энергетическом
институте. Пока учился - женился на однокурснице. Закончил ВУЗ и
распределился на один из московских заводов.
Его жена (русская, бывшая однокурсница) хотела вместе с ним работать, но
доблестные чекисты запретили ее трудоустройство на этот завод. Причина:
муж - иностранец.
Видимо, в те времена иностранцы были настолько редки в СССР, что
контрразведка, составляя инструкции для кадровиков режимных предприятий,
просто не могла подумать, что к ним на работу будет устраиваться
гражданин другого государства, поэтому запрет на привлечение иностранной
рабочей силы в этих инструкциях отсутствовал, хотя об их родственниках
они позаботились.

Я сейчас в Питере. Вчера сидел в очереди, в отделении банка ВТБ24 в Петергофе. Размышлял, какую из множества слышанных в эти дни высококультурных историй рассказать первой. А рядом один мужик неторопливо рассказывал другому: "... жениться хочет, а его все девки боятся. У него первая жена повесилась, вторая свихнулась, тоже по пьяни. Сам он давно закодировался после этого, капли в рот не берёт. А всё без толку - не идёт больше никто за него замуж. Я это приятелям рассказываю у себя на работе, а мимо проходит женщина и говорит - а познакомьте меня с ним, пожалуйста! У меня тоже муж повесился, а другой по пьяни погиб. Сама я непьющая, работящая, а никто замуж не берёт. Только не говорите ему, что я тут туалеты мою! Скажите, что работаю в отделе по сбыту апельсинов!"

ДЕТСКАЯ ЛОГИКА
Наш десятилетний сын Арон спросил маму, не жалеет ли она о том, что у
нее три сына и ни одной дочери. "Конечно, было бы здорово, если бы у нас
была бы еще и девочка, - сказала она. - Но ведь и с вами мы и печенье
печем, и рукоделием занимаемся".
- Это верно, - сказал Арон. - Но девочка делала бы это с удовольствием.

Конец 80-х. Забайкалье. В военном городке ЧП. Двое пришли бить прапора.
Он одного застрелил, а второй вырвал пистолет и убежал. Нашей роте
задача - найти и отбрать. Осмотрели окрестности. Никого. Сели
перекурить. Молодой спрашивает: - а сколько в пистолете патрон?
Ответ: - восемь. Рассуждает: - одним убил, осталось семь, надо его брать
восьмером. Все лежат.
Лейтенант

ГДЕ ТЫ МОЯ НЕНАГЛЯДНАЯ ?.. Эту историю я слышал много лет назад; не знаю, правда ли это, но похоже, что да. Была в те времена такая задушевная песня про город Вологду : "Где ты, моя ненаглядная, где ?.. - В доме, где резной палисад...", и т.д. И везде эту песню очень любили, вот только в самой Вологде каждое ее исполнение вызывало просто-таки истерический хохот. А все дело в том, что старинных домов с палисадами в Вологде уже почти не осталось, но один такой дом, стоявший в центре города, был жителям Вологды хорошо известен, и помещался в нем местный кожно- венерический диспансер... Так что слова песни : "Где ты, моя ненаглядная, где ?.. - В доме, где резной палисад..." - приобретали уже несколько другой смысл, чем вкладывал в них автор текста, никогда, видимо, в Вологде не бывавший.

Читаю местную газету, раздел "Пропажи": Утеряна удочка в а/м УАЗ,
просьба вернуть за вознаграждение хотя бы машину. :-)

Работаю дежурным электриком, иногда в ночную смену. Часто остаюсь один на объекте, поэтому на мне вроде как еще функция охранника (хотя за это никто не доплачивает).
Все бы нормально, только кто-то однажды пробрался и срезал провода, ущерб повесили на меня. Ну думаю, поймаю эту скотину, пусть отвечает. Притащил бейсбольную биту на следующую смену, сижу, в телефоне залипаю. Вдруг слышу, сгрохотало что-то на территории. Я биту схватил и ломанулся. Бегу по темному коридору, вылетаю из-за угла, а на меня из темноты тело летит тоже с битой. Я от неожиданности зажмурился и офигачил его битой.

Вооооот... Короче, я теперь знаю, сколько стоит зеркало 2х4 метра...

Байка про байки

Я недавно на этом сайте и уже прошел большой путь «от профана до дилетанта». Решил пойти и дальше. Следуя совету друзей, собрал некоторые свои истории, размещенные здесь ранее, и, сборником «Морских баек», выложил в Самиздате.
Выход своей первой книжки, пусть только и в электронной версии, отметил более чем скромно. Ну так и книжка не очень толстая получилась, прямо скажем, тонкая.
Многим приятелям, некоторым знакомым и всем родственникам разослал ссылку на ЛитРес с линком на свой сборник. И получил от них только положительные отклики: все хвалили, восхищались, говорили, что смешно написано.
Вот только скачиваний книги, согласно статистике сайта, пока ни одного не было.

Я тебя породил...

Софья Андреевна Толстая рассказывала, что Лев Николаевич Толстой во время работы над эпопеей «Война и мир» однажды вышел из кабинета весь в слезах. Она спросила:
— Что случилось?
Махнув рукой, он ответил:
— У меня только что умер князь Болконский...

Только что был у кума. Его дочка шести лет отожгла. Сидит этот ангелочек под теликом, играется и задаёт маме вопрос: 
- Мама, а когда мы будем жить отдельно от бабушки?" (Они живут у его родителей) 
- Когда папа будет заробатывать много денег 
Далее её размышления вслух: - тогда папа должен перестать быть пожарным и стать банкиром...нет...там нужно быть умным и хорошо уметь считать...лучше в правительство... 
Все обомлели, а ребёнку только 6!

Знаю парня, который профессиональный бегун, состоит в кадрах ЦСКА. Бегает он хорошо, армия зря кормить не будет. На вид невысокий, худощавый. Когда не бегает, носит очки. Поехал на очередные сборы, там еще и женщины-спортсменки. Он дружит с толкательницей ядра. Девушка она, конечно сильная, но выглядит хорошо, даже красиво. В своем городе они живут в одном ведомственном доме, она дружит с его женой. Толкательница попросила его съездить с ней в город, ей нужно было кое-что купить. На обратном пути, приехав на рейсовом автобусе, идут к базе. Навстречу три парня, явно выпившие. Начинают приставать: Пацан, давай вали отсюда. Телочка хочет с нами. Толкательница тихо ему сказала, чтобы молчал, пока она ему не скажет. Когда парни подойдя окружили их, она видимо имея необходимый опыт, тремя, очень точными ударами отправила всех на землю. Дальше, взяв его за руку, потащила в сторону базы. На следующий день, появились работники милиции, которые опрашивали работников базы и спортсменов об этом происшествии. Оказалось у одного сломана челюсть, у других сотрясение мозга. Интересно, что никто из них не сказал, что била их девушка.

Живу с 1994 на юге Германии.
В 1996 был на севере оной в гостях у одноклассника. После бурных
излияний и воспоминаний всех одноклассников, решили мы найти еще одного.

Итак время 5.00 утра мы звоним в справочную и просим номер хххх Толика
(Anatolij). Нам дали 30(!) номеров на это имя и фамилию, это только из
района Bremerhafen(совсем на севере), хотя мы понятия не имели что он
там жить может. И вот мы начали все номера обзванивать в 6.00 утра. Если
отвечали на немецком, бросали трубку :-) В конце концов на последнем
номере(!) попадает мой кент на правильного :-)
Диалог был такой:
- Здравствуйте а вы из России?
- Да
- А точнее из Казахстана?
- Да
- Из области Кокчетавской?
- Да :-/
- А не из Чкалово случайно???
- Даа %-/
- А жили случайно не возле Автостанции?
- Жил..... %-0
- А фамилия хххх???
- Точно %-0!?!?
- ТОЛИК ЭТО ТЫ??????

Шах и мат

Звонок от представительницы заказчика, голос нервный, возбужденный:
- Уважаемый, а вы нашим проектом заниматься будете?
Не совсем понимаю чем вызван звонок, растеряно отвечаю:
- Да конечно, в работе он.
Заказчица недовольно продолжает:
- Ну вы же обещали его в понедельник выдать???!!!
Тут я совсем растерялся:
- Да, и что?
Судя по голосу, я только что получил "шах и мат":
- Так сегодня четверг!!!!
Все еще пытаюсь осмыслить происходящее:
- Вы же мне его только позавчера заказали, во вторник????
- Да??!, Ой, извините...

Сейчас, если человек не хочет, его трудно определить в психбольницу. Только по добровольному согласию. Тут сосед по подъезду в нирвану ушёл. Врачи рекомендовали под наблюдением пройти курс реабилитации. А тот ни в какую. Ему, дескать, на фиг это не сдалось. И всё, процесс встал.
Ситуацию разрулил соображающий дядька-психиатр. Поведавший соседу, по большому секрету, что в клинике только на днях освободилась местечко в "Палате лордов".

Жена у родителей. Обязанность водить пацана в детсад теперь лежит на мне. 
Два дня подряд проспал сигнал будильника на телефоне, чтобы отвести его в садик. Раньше такого за мной не наблюдалось. 
Сегодня я понял в чем дело. 
Ночью ложился спать с серьезным настроем не проспать. Как только будильник зазвенел я подорвался в лучших традициях армейского подъема. 
И что я вижу: этот шкет уже стоит у телефона(как ему удается проснуться раньше будильника?!) и караулит. Как только включился будильник, он сразу же отключил его проведя пальчиком по экрану и убежал в свою комнату. 

У каждого свои методы борьбы )

Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.