СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: В 70х рылись мы во всяких землянках, окопах

В 70х рылись мы во всяких землянках, окопах и попадались нам фляжки, гильзы, гранаты, а рассказ о небольшом таком артиллерийском снарядике времен ВОВ. Предистория, жил у нас в деревне ( на даче ) дед по прозвищу Хрым тк прихрамывал с незапамятных времен еще со службы на царском флоте до революции. Дочь его купила поросят и не за долго до того как найти нам снарядик одного порося стырили. Ток вот грузим мы снаряд в мешок для удобства, идем в лес, разжигаем костер до нужной кондиции, кидаем снаряд и бежим, а дед Хрым нас оказывается выследил, ну как его порося жарить пошли. Думал спугнул, подходит к костру а там раскаленная штуковина. Человек когда то был моряком сразу смекнул. Догадайтесь кто перегнал четырех мальчишек через сто метров с палкой наперевес и жуткими матюками?

На юге России по местному телевидению передавали интервью журналиста с одним полковником. Стояли они у одного странного вида орудия. Журналист: 
- Что вы можете сказать об этом орудии? 
- В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. 
Журналист, ехидно сощурившись( «вот же дуб военный попался…»): 
- Это я понимаю. А какова, например, скорострельность? 
- В том месте, куда попадает снаряд, остается воронка. 
Журналист (заводясь): 
- Это я понял, не дурак. Ну а где эффективнее его применять – в поле, в горах или еще где? 
- В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. ОДНА ВОРОНКА. И больше ничего…

Учите физику

Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол, как подпол, Войну не застал, в Афгане не служил, но имел он орден "Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал во время попойки и эта история рассказывалась чаще в техническом университете на лекциях по физике, чем в самом училище...

Итак... Этот подполковник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский" артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что ходили у берегов. Американцы в свою очередь знали о дивизионе и зная о дальнобойности 152 мм. гаубиц ходили немного дальше досягаемости огня.

19 ноября.... День артиллериста. Пьянка. И тут одному "советнику" приходит мысль - потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят несколько больших костров. Надо сказать, что данные гаубицы имели раздельное заряжение: сначала снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" - помнит...

Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы. Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили. Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по 2 американским фрегатам... Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного.

Первый Американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм- мало не покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял подранка на буксир и ушел на базу. А наши герои продолжили отмечать День артиллериста. А через некоторое время наши "советники" получили по ордену Красной звезды"... Вот так. Учите физику...

Дело было ещё во времена СССР...
Напротив здания аэропорта "Быково" с незапамятных времён стоял Ил-14 (типа - памятник) перед деревянной двухэтажкой лётного отряда, беленький весь такой. Идём однажды, видим, никто понять не может - руль направления стал серого цвета, а был белый. Не можем понять, кому пришло в голову покрасить отдельно в серый цвет руль направления. Стали узнавать. Нам сказали, что в Мячково, на тамошнем летающем Ил-14 повредили руль. Поискали, не нашли, решили с памятника снять, вроде как в хорошем состоянии. А битый руль подправили, замазали, только такой же белой краски, которой был покрашен самолёт-памятник, не нашли, вот и покрасили, какой была, т.е. серой.

Новогодняя елка в областной телестудии в прямом эфире. Дети на елке в основном сотрудников
ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает. Например:
— Вот очаг, но он — картина. К нам выходит…
Умные дети орут: — Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет-загадывает:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют…
Тишина. Надо сказать: «»Три матрешки»». Но никто не знает.
Дед снова:
— Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос:
— Мандавошки?

В студенческие годы

Дело было в студенческие годы - середина 90-х кто помнит. Отправили нас на втором курсе на сбор картошки. Группа у нас была не то чтобы очень дружная, так собирались отдельные группами 2-3 человека, но в общем все молодые и веселые. Так вот повезли нас на автобусах в какой-то колхоз. Водкой запаслись только пара человек, остальные ехали работать. Так вот план перевыполнили - после работы костер, жареная картоха, глоток водки и домой. Понравилось.

На второй день взяли по поллитре на 2-3 человека, работали до обеда, план немного не довыполнили. Собрали картоху и в лес, а там по схеме: костер, гитара, немного водки, картоха вкуснейшая на свежем воздухе, а потом веселые и довольные домой. Ваще понравилось.

И вот настал третий день, который вошел в легенды. Каждый взял по литрухе!!! Не работали - сразу насобирали пакеты картохи и в лес, а там ... пионерские костры, напоили трактористов и сопровождающих, игры и песни, состязание по борьбе наших дзюдоистов с деревенскими трактористами, а дальше как в калейдоскопе, только картинки: сопровождающая поет под гитару матерные частушки приплясывая в такт, гонки по собранному полю на тракторах по каким-то сложным правилам, пионерский костер высотой с хорошую 3-х этажку, потом уже при отъезде немного перевернули автобус, а потом еще наши борцы на передней площадке устроили финальный бой) вынесли пару тройку стекол. Короче оттянулись в полный рост. Итог: больше наш поток на сбор картофеля не посылали. А жаль. Нам понравилось.

Звонок из монастыря в агрохолдинг:
- Вы не могли бы нам прислать мешков пять моркови?
- Приезжайте и собирайте сколько хотите на условиях мешок нам мешок вам.
- У нас некому.
- А монахи?
- Им некогда, они молятся.
- Так Господь велел трудиться?
Бросили трубку....

Ездили в автобусный тур с фирмой "Старый город", и наш гид, Саша
Выставкин, рассказал историю.
Привозит он группу русских туристов в Германию, в Берлин. Ну и в
экскурсионной программе, конечно же, стоит Рейхстаг. Приезжают они к
этому Рейхстагу, Саша что-то рассказывает по ходу и не замечает, что
один дедок, ветеран ВОВ, приотстал.
Дедок в панике: отстал от группы все-таки, кругом немцы, что делать?
Саша гооврил, что лучше всего в таком случае обратиться к полицейскому.
ну и дедок подваливает к местному стражу порядка.
Далее. Как вы думаете, как можно назвать русского гида по-немецки?
Ни за что не догадаетесь.
Дедок подходит к немцу и невинно спрашивает:
- Простите, вы тут русского группенфюрера не видали?
Немец в панике; слово "группенфюрер" ему крайне близко и понятно, но что
хочет дед? Немец в отчаяньи мотает головой: не понимаю, мол. Дед ужек
раздраженный:
- Ну как же, группенфюрер, вот только сейчас здесь проходил!
Немец не долго думая вызвал сотоварищей... Кончилось все это дело
полицией. Дед, истинный герой ВОВ, попав в ментовку, достойно и сурово
спросил:
- Имею я право на последний звонок?
Разрешили. И дед набрал номер Сашкиного мобильника.
С тех пор Саша слезно умоляет забыть на время пребывания в Берлине это
слово...

Предистория. Отслужили два брата — близнеца армию , инадумали пойти в милицию служить, тогда это было ГАИ.
История.
Из пункта А в пункт В выехал автомобиль. В пункте Д его останавливает его автоинспектор за превышение скорости, ясно дело штраф , дырка в талон, дальше свободен! Водитель зол бьет по газам, путь свободен, снаряд в одну ямку дважды не падает... Падает. Через 10 км его за превышение скорости останавливает второй брат. Все, что смог сказать ведитель: — Заплачу любой штраф, только скажи, как ты меня обогнал?..

Дед приколист

В очередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
- Ну что, - говорю - деда проведывать поедем?.
- Да нет - говорит Генка - дед у меня живет. Поругался с участковым!
И рассказывает историю.

Бабушка у деда умерла (возраст!). Дед ее схоронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с алкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианскому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неутолимая жажда "постучать", кто-то донес участковому милиционеру, что дед затеял самогоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет обыск. Дед подготовился.

Приходит участковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга на 40 литров. Милиционер: - Ну что дедушка, брагу затеял?
Дед: - Да нет, вода!
Милиционер: - А зачем ты ее посреди избы держишь? Брага это!
Дед: - Да нет, вода!
Милиционер не верит.
- Дед, - говорит - дай кружку.
Дед дает. Милиционер выпивает.
- Вода - удивленно - а ты чего ее посреди избы во фляге держишь?.
А дед и говорит: - А как же. Бабушка умерла. Старухи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливай!
Милиционер с соседом долго блевали в огороде, а деда пришлось эвакуировать в райцентр.

Знакомый работает в отделе продаж на небольшом предприятии. За недолгий срок службы освоил все азы и нашёл для себя интересный лайфхак для общения с должниками.
В 9 случаях и 10 дозвониться до должника бывает сложно по причине того, что "он отошёл, перезвоните позже" или его любимая "он на совещании". В таких случаях, он на вопрос "а кто его спрашивает?" , отвечает кратко и лаконично "Я ему денег должен, вернуть хотел". Вжух! И вдруг нужный человек тут же появляется.

История давно минувших дней.
Рассказываю ее без надежд на какие-либо оценки, лишь бы не этот момент не пропал в истории. Потому что в деревне, где это случилось, никто ничего уже не помнит.
В 1960- 1961 получилось, что по разным семейным обстоятельствам мне 7-летним щенком пришлось пожить год у бабушки в деревне. Село Авдулово, по нынешнему административному делению Липецкая обл. Тогда еще была жива моя прабабушка (1863 г.рождения). И рассказала она вот такую историю.
То ли в 1904, то ли в 1905г. в тех местах случился неурожай. Крестьяне реально голодали. В какой-то день прабабушка копалась в огороде. А ее дом был крайний в деревне, самый ближний к дороге Авдулово – Куркино (Куркино – ближайшая ж/д станция еще с царских времен). Со стороны Куркино подходит какой-то мужик, бородатый, с посошком, в посконной рубахе, в лаптях и онучах.
Спрашивает:
- Молодка, а подскажи, где батюшка живет?
Прабабушка объяснила.
Позже выяснилось, что это граф Лев Николаевич Толстой.
И пришел он пешком (примерно 18 км) для того, чтобы учредить при церковно-приходской школе за свой кошт выдачу малолетним детям до 5 лет бесплатных кулешей. Мой дед, 1900 г.р., эти кулеши ел. Так что, весьма вероятно, своей жизнью я обязан Льву Николаевичу.
Низкий ему поклон.
А прабабушка до конца жизни так и не верила, что это граф – так, мужик какой-то в лаптях.

В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20).
Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед — посередке, парень — у окна.
После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака — и его сразу сильно затрясло в турбулентности. Не видно ни черта, в окошке мерно вспыхивает аэронавигационный огонь. Дед дремлет, а парню страшно. Смотрю, паренек окно шторкой закрыл, потом открыл, потом побледнел, позеленел, глаза испуганные стали. — Дедушка, а вам не страшно летать? — вдруг ни с того ни с сего спрашивает он деда. — Когда живой был — боялся, — флегматично ответил дед.
Надо было видеть лицо парня...
Больше вопросов не было до конца полета.

Приехали с женой к старикам в деревеньку, банька, коровки, белый снег... Ляпота) и вот после прогулки заходим и дед нам выдаёт :"пoрнyхy хотите?".. Эмм, я аж не ожидал, жена в краску:) дед повторяет свой вопрос и когда понял что мы не догоняем перефразировал :"парное молоко будете?" :) отлегло))

Сын заканчивал 11 класс, выбрал направление "технаря", ну и поехали по ВУЗам (дни открытых дверей). Приехали в МАИ, а там преподаватель который проводил экскурсию (факультет ракетостроения) сказал следующее: "пришел к нам ректор и начал свои владения обходить, заходит в лабораторию, а там спутники, ступени ракет времен СССР стоят, вот он и говорит: "ОГО сколько цветмета!". Мы все были в шоке, слава богу его быстро убрали, не успел "цветмет" сдать. Тогда я его в сторону отвел поговорили "по душам", и спросил, в таком случае вообще стоит здесь учиться? На что он мне ответил "романтика молодых", отрасль умирает. Итог, сын учится в другом ВУЗе.

Жил по соседству дед сквернейшего характера и по советскому обряду оч. лез в дела ближних. Мешали ему все и сразу всем, что дедушка явно считал поводом строчить "донос". Приперся он как-то к соседям смотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор работает? электричество есть? трубы текут?) и в ванной заметил, что вода в кераминовском стульчаке синего цвета (таблЭтка расворимая в хозяйственном продается специальная, если чо)). 
Спрашивает: ПОЧЕМУ ВОДА СИНЯЯ? 
Соседи нашлись: В ЖЭС ЗАЯВЛЕНИЕ НАПИСАЛИ - НАМ ВКЛЮЧИЛИ. СЕЙЧАС ПО ЖЕЛАНИЮ ВСЕМ ВКЛЮЧАЮТ, ЕСЛИ ЖИЛЕЦ НЕ "ШЕСТЕРКА" 
..Все забыли, прошло время.. 
Пошутившая дама с кем-то из ЖЭСа встретилась, ей рассказывают: К НАМ ДЕД ПОВАДИЛСЯ ХОДИТЬ ТРЕБОВАТЬ И ЖАЛОБЫ ПИСАТЬ, МОЛ, ВКЛЮЧИТЕ МНЕ СИНЮЮ ВОДУ В ТУАЛЕТЕ, Т.К. Я ШЕСТЕРКОЙ НЕ ЯВЛЯЮСЬ.

Давным-давно, когда на работе можно было изрядную часть времени
бездельничать, у нас была традиция - покупать по средам "Вечерку" и
разгадывать в ней кроссворд. Один человек из компании любителей
кроссвордов, в порядке заведенной очереди, шел в киоск и покупал
пять-шесть газет, которые расходились по рукам для недолгого чтения и
гораздо более долгого разгадывания кроссворда. Каждый разгадывал сам, а
потом сравнивали - у кого отгадано больше.
И вот очередной кроссворд. Я его разгадал процентов на 80, осталось
только загадочное слово "сосуд для кипячения воды". Все пробовал -
чайник, котелок, бачок, титан и т.п. - не подходит. Прихожу к другу
Сереге. У него такая же ситуация - не может отгадать сосуд ни в какую.
Вдвоем еще голову с ним поломали - безрезультатно. При этом есть две
опорные буквы по вертикали, но никакой от них помощи.
- Пошли к Таньке, посмотрим, что она наотгадывала, - говорит Серега.
Таня была из нашей компании. В кроссвордах она отгадывала меньше всех
слов и при этом искренне восхищалась нами, типа: "Ой, какие же вы
умные, ребята!.."
Подходим к Татьяне, заглядываем ей через плечо. У нее почти пустой
кроссворд, отгадано три или четыре слова. И одно из них - САМОВАР. Безо
всяких опорных букв по вертикали...
- Самовар-то я сразу отгадала, - сказала она нам. - А над остальными
долго думала...

Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб - как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

Рассказал доктор, принимавший этого пациента. 

Дело было в г. Юрга. Сбил "запорожец" с двумя пассажирами дедушку выгуливающего собаку. Перелом шейки бедра у деда, запихали в запорожец на заднее сиденье и поехали в больницу. По дороге один пассажир вышел, а другой сказал деду. Мол ему и так лет много и скоро помрет и если отвезет его в больницу, его потом за это привлекут. 

- Отвезу тебя дед на речку, там дорешу тебя и все. 

Едут, два поворота, один в больницу, другой к речке. Тот свернул к речке. Дед не долго думая снял ремешок с штанов своих и задушил водителя. Милиции тогда сказал, что на войне был разведчиком, и не для того он вернулся с фронта чтоб какой-то... его на старости лет в речке топил.

подходит внук к деду и говорит
- дедушка, а кто такой ДОБРАН
дед соображал долго, а потом спрашивает:
- а откудаты его знаешь?
- так в каждой сказке с хорошим окончанием говорится:
- стали они жить-поживать и добрана жевать

Педагог (П): Отгадай загадку. Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот слезы поливает.
Девочка 6 лет (Д): Бомж!
П: Э-э... Почему бомж?
Д: Ну, он одет в много одежды... и воняет!
П: А раздевают-то его зачем?
Д (задумчиво): Ну-у... может, он попал в больницу... Или его в полиции обыскивают...

Давно это было.
Дед постоянно покупал чистые кассеты. VS 90 min - цена 25 рублей. Покупал по 50-60 штук и всегда просил, чтоб мы их заказывали. Немного странно, но да у всех свои заморочки.

Кассеты умирали и мы уговорили шефа распродать оставшиеся кассеты. Занимают 3 шкафа, а продаж нет. Он согласился и поставил все кассеты по 15 рублей. Распродажа. Дня через четыре появляется дед. Покупает, как обычно, кассеты, я ему говорю, у нас распродажа - 15 рублей штука.

И тут деда понесло.
(Отступление, для молодых читателей, 90 минут, это почти набранная катушка в кассете. Альбом исполнителя занимает в среднем 45-50 минут, соответственно, на кассете 50 минут пленки. Но, сказки, сборники песен часто бывают минут по 80.)

Дед 3 (!!!) часа выбирал кассеты. Звонил внуку, чтоб подъехал на машине и привез денег, сам он столько до своей деревни не допрет. Я просто открыл 3 шкафа, а он там копался. Когда внук приехал, а количество кассет, отобранных для покупки, перевалило за 400 (!!!). Внук пояснил:

- Дед, бизнес делает. У него 4 магнитофона. Часть песен со сборников копирует, часть с радио пишет и в деревне продает. Подборки делает. У него уже сеть, с соседних деревень бабки приезжают за подборкой. Он даже печатную машинку купил, чтоб вкладыши делать.

Олдскульный пиратский бизнес.

Мой папа в молодости жил в небольшом подмосковном городе. Однажды для
тренировки он купил 2-х или 3-х пудовую гирю. До дома было километра 2.

Пройдя 300 метров с передышками он утомился, и решил отдохнуть (не
рассчитал челенджа при покупке). Отойдя от гири в целях разведки
окресностей для нахождения попутки или остановки автобуса, он заметил
незнакомого молодого человека, присматривающегося к гире. Затем молодой
человек взял гирю и пошел с ней. Мой отец заинтересовался, но встревать
не стал: не убежит, это вам не кошелек. Метров через 300-400 молодой
человек поставил гирю и удалился, видимо поняв тщетность попытки.

В этом районе города как раз был институт. Ходило много молодежи.
Поэтому гиря еще 2 раза за полчаса попадалась на глаза молодым людям,
которые пытались унести ее домой. Все это время отец шел за гирей на
расстоянии, пока последний человек не услышал: "Спасибо, что помогли
донести, а то такая тяжесть, сами понимаете...", и отец взял у молодого
человека гирю. До дома оставалось 50 метров....

Досталась нам по наследству квартира в доме постройки 70-х годов прошлого века. Интерьер почти без потерь сохранился со времён заселения и в целом соответствовал той эпохе. А хотелось чего-то современного, евроремонтного - пластика в окна, ламината на пол, плитку в санузел. У нас с мужем руки откуда надо, и опыт капитальных ремонтов уже имелся. За создание квартиры-мечты принялись с энтузиазмом.

Споткнулись на ванной комнате. Чтобы облицевать стены плиткой, их сначала нужно было выровнять. Не проблема, штукатурить мы умеем. Загрузились на строительном рынке мешками цемента, а с песком накладочка вышла – песок мешками не продают. Берите целую машину. Ну, мы и взяли. Двор у нас небольшой, водила на Камазе еле втиснулся. Свалил кучу поближе к подъезду рядом с детской площадкой. Ребятня сразу же кинулась осваивать бархан: у них там царь горы, подкопы, куличики. Немного погодя и соседи потянулись. А что, песок в хозяйстве – дело нужное: морковку на балконе хранить или в лоток любимой кошечке. Кто ведёрко набрал, кто побольше. Особо хозяйственные тропинки возле дома присыпали, чтобы по сухому ходить. Да на здоровье, нам не жалко.

В субботу с утра закипела работа. Муж во дворе раствор в бетономешалке готовит и ведрами на второй этаж носит. Я на стены накидываю и затираю. На перекуры не отвлекались, но за день не управились. А в воскресенье к нам на стройплощадку заявилась группа неравнодушных граждан и категорично потребовали прекратить это безобразие. Как выяснилось, песок им для детишек привезли, а мы, средь бела дня, внаглую, на глазах у всех соседей его воруем. Твари бессовестные.

Дед мой был сущий демон в семье, бабушка его реально побаивалась. И вот однажды поставила его валенки на печку сушить и забыла про них - сгорели валенки. Ну, думает, счас с бани придёт и всекёт - мало не покажется... Недолго думая, разлила ведро воды по полу в избе, встала в позу мытья полов, юбку за поясницу заткнула, голым задом к входной двери. Дед заходит, сомлевший весь с пару, с жару, - и такая картина маслом... Конечно, сразу в койку. В самый пик ему бабушка говорит: "Вань, чё-то палёным пахнет, наверно, валенки твои горят", а дед ей: "Да нехай горят, не до них счас!" Так родилась моя мама.

Однажды с нами в село поехала моя племянница. Дитя впервые было в селе, бегало по травке всему удивляясь. Всякие кролики с коровами приводили ее в дикий восторг и ее идиотским вопросам не было конца. Дедушка, ударившись в детство, тоже бегал по травке, с удовольствием отвечая на вопросы типа:
- Это сто? 
- Это кролик. 
- А это сто? 
- Это ушки кролика. 
- Босые. 
- Большие, большие. 
Вот дед решил показать как он запускает голубей – свою гордость. Привел ребенка к голубятне, взял голубя в две руки и захерячил в небо. Голубь, пролетев метров 10 камнем вверх, расправился и улетел от греха подальше. Дет, для понта, посвистел. 
Ребенок постоял с открытым ртом и распахнутыми глазами и стал просить: «Тозе хоцю». Дед, «поломавшись», подвел к навесу, под которым в тени сидело много голубей и, выбрав любимого, стал учить: 
- Смотри. Берешь обеими руками. Большие пальцы сюда, остальные туда. Сильно не сжимаешь. Расставляешь ноги пошире, слегка приседаешь и из-под себя р-р-аз. Поняла? 
- Да. 
- На держи. 
Дитё долго готовится пыхтит, стараясь. Детские ладошки маленькие, дет строго следит, оба смотрят вниз на голубя. Дед командует: «И р-р-аз». Малая швыряет шо есть дури голубя вверх и попадает точно в крышу навеса. Дохлый голубь падает к ногам деда. Дед хватает воздух ртом, глядя на «любимую» правнучку. Та говорит: «Тьху, этот ни итаит» и тянется за новым голубем. Дед сильно против. 
В общем, голубя они таки запустили, выйдя перед этим в чисто поле. Дед успокоился после изрядной дозы «успокоительного».

Перестрелка

Как-то раз пригласил нас к себе Илья Михайлович. Чайку попить да свою молодость вспомнить. Среди прочих рассказал он и эту историю.

Служил я тогда во внутренних войсках прапорщиком-розыскником, и поручили нам найти и вернуть одного беглеца. Людей у меня в группе было немного, в ходе поисков пришлось разделиться, и так получилось, что я вышел на него один на один. Разыскиваемый устроился на пасеке, да не просто так, а с ружьем. Началась перестрелка. Но приблизиться я к нему не могу: позицию он выбрал действительно удобную. Наши вряд ли подойдут раньше чем завтра, а как только стемнеет, враг запросто ускользнуть может.

И тут я сообразил, что делать. Стал стрелять не по преступнику (вс, равно с такой дистанции не попадешь), а по ульям. Вышло всё, как было задумано. Когда я раздолбал десяток ульев, разъяренные пчелы набросились на злодея, и он кинулся к реке. Я побежал за ним, правда, окольным путем. Там, в реке я его и взял.

Когда беглеца доставили обратно, пришлось сразу поместить в госпиталь, и он там лечился еще месяц. Коллеги мою находчивость оценили. Но через неделю меня с треском выгнали со службы. Оказалось, что та пасека принадлежала нашему командиру полка полковнику А., которому идея насчет ульев совсем не понравилась.

В девяностых годах на нашем городском крытом рынке продавали также
товары далеко не продовольственные. Что-то даже похожее на толкучку
времен войны. Со стороны одно входа толпились собачники-кинологи
продавая своих щенков. Один из них предлагал маленьких розовеньких
бультерьерчиков.
В один из дней подходит к этой толпе контролерша рынка и оглядывая всех:
- Ну-ка быстро убирайте с рынка своих собак!!!
Тут взгляд ее задерживается на бультерьерчиках. Секундное
замешательство...
- И поросят тоже!!!

К истории от 23.12.05 (было, а никто не верит).
Спускаюсь я как-то лифтом с 9-го этажа на 1-й, открываются двери - вижу
перед собой большую лошадиную морду. Стоп, вроде не пила! Что ж такое?!
Оказывается, лошадиные катальщики вместе со зверьком своим просто зашли
погреться к нам в подъезд. И это учитывая, что там 8 ступенек крыльца и
к лифту узкий лестничный пролет в 10 крутых ступенек!!!
Да уж, цирк в Киеве радовал всегда. И не только тех кто в него приходил,
но и тех, кто просто жил рядом, т. е. - нас. А жили мы в доме ближайшем
к нему (Дмитриевская,2 кто знает).

У нас на даче бродячая кошка родила четырех котят. Маленькие совсем еще. Она весь день обреченно лежит, а они по ней ползают. Нас к себе не пропускает, шипит и рычит грозно. Но каждый вечер, когда все ложатся спать, она выходит одна, сидит целый час на дорожке и пустым взглядом смотрит вдаль. Как же я ее понимаю! Сидит, балдеет без детей. Видимо, у кошек те же проблемы, что и у нас.