СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том,

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт.
Так в п.8.3.1, касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "Завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".
Договор молча подписали все сотрудники российского офиса, включая тамошнего юриста.
Последний факт привёл немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет.
- Вы вообще читали этот договор?
- Естественно.
- Нет! Не читали, не читали! Как насчёт пункта 8.3.1?!
- Нормальный пункт.
- Про негуманоидных захватчиков?!
И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал:
- Вы вокруг-то посмотрите...

Поменял, однажды, знакомый то ли доллары, то ли еврики на рубли. Менял не
в обменнике, а рядом, по среднему курсу. После сделки попросил знакомую
кассиршу проверить купюры на подлинность – одна тысячная бумажка
оказалась ужасно подозрительной.
Отправился искать того «бизнесмена», но безуспешно. Прошло время.
Приобрели, как-то, для офиса ксерокс и стали его испытывать на качество.
Я вспомнил о Витиной купюре и попросил его показать для сравнения.
Да её давно нет – говорит. Отдал менту за сплошную линию…

Русский форс-мажор

Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее - переводы на русский, китайский, английский.
Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то война, землетрясения, наводнения, в конце "... и всякая другая РIZIDЕZА...".

Парадоксы российского сервиса.
Обеденный перерыв. Захожу в буфет химфака МГУ.
- Молодой человек, вы куда???
- Кушать.
- А у нас обед!!! ... И вообще, есть нечего.

Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

Еще о языке братьев-болгар. Привезли мне родители из Болгарии комиксы (я
тогда еще в школе учился). У нас тогда, в конце 80-х, с комиксами была
напряженка (да и не только с ними), поэтому читали мы их всем классом,
благо буквы понятные и слова похожи.
Короче, смотрим комикс про индейцев. И один краснокожий выдает другому
болгарскую фразочку: Ти не чуваш ли?
Долго мы с ребятами думали, зачем индейцу понадобилось узнавать у
другого, чуваш ли он или нет? И причем тут вообще чуваши, в Америке
прошлого века? Может, какой-то хитрый оборот болгарского языка?

А оказалось все просто. Фраза одним русским словом переводилась:
Слышишь?

И еще о болгарских комиксах. Картинка: у какого-то местного Чебурашки на
полном ходу ломается машина, т.е. тормоза. И летит этот чувак и вопит
"в пузырь" по-болгарски: "ПИСТА!!" Ну болгары дают, думаем мы. В детском
журнале такие слова печатать. Ведь что вопит в такой ситуации нормальный
русский? Правильно. Вот и мы решили, что "писта" - это местный вариант
от народного "пи@%ец", языки-то братья.

А означает сей вопль просто-напросто "Дорогу!!"

Света ищет вторую перчатку в своей сумке. Одну уже нашла, а вторую никак.
Я шучу
- Женская сумочка, как бермудский треугольник .... :-))
Он возражает жестко, даже с неким вызовом:
- У меня в сумке порядок!!!
- Ну, как знаешь. Значит ты - исключительная.
Спустя несколько дней мне нужен ключ от офиса, который у Светы
- Свет, дай ключ от офиса.
Она открывает сумку и долго-долго ищет ключ. Я молча стою и смотрю на нее.
Она перехватывает мой взгляд и так же жестко и с вызовом, как в прошлый раз
- У меня в сумке порядок!!!
- А .. э .. но я же молчу ...
- ТЫ ГРОМКО ДУМАЕШЬ!!!

Знакомый рассказывал. Когда он учился в институте, всех первокурсников посылали в колхоз, на картошку. Работать он не любил и потому попросил другана из медицинского написать какую-нибудь справочку о хитрой болезни, ну абсолютно не позволяющей вкалывать на свежем воздухе. Друган сказал, что базара, мол нет, приноси литрушечку для обострения фантазии. Посидели хорошо, литрушечкой не обошлось. 

Утром знакомый пошел в деканат, сдаваться. Секретарь почитала справочку, попросила подождать. Вызывает декан, говорит: 

- А вы справку читали?". 

- Да нет, там по латыни". 

- Действительно - и дает почитать. 

В справке латинскими буквами были написаны русские слова "Ужасный геморрой правого полужопия"...

Компания Good Fortune Burger из Торонто назвала свои бургеры и прочие пункты меню, как канцелярские принадлежности: степлер, подставка для ноутбука, беспроводная мышь, наушники, гелевые ручки (мой кумир: имбирное пиво = желтые стикеры).
Теперь сотрудники могут проводить обеды как покупку расходников для офиса.

Воскресенье. РТР. Вести. Рассказывают о том, что теперь ужесточаются
требования к экзаменам по русскому языку для иностранцев, желающих
получить российское гражданство. Е. Юрков - вице-председатель
российского общества преподавателей русского языка и литературы: "Новый
тест БАЗИРОВАЕТСЯ... бла-бла-бла-бла..."

- Подруга старшего сына - американка. Младший просто плохо воспринимает языки и по-русски читает неважно. Привезла их в Москву. Ходили по городу. Подруга и младший зависали под каждой вывеской и названием улицы и долго-долго читали. В отместку я отвезла их на Шарикоподшипниковскую.

Довелось на днях менять батарейку в китайском будильнике, купленном
как-то в переходе метро. Открываю корпус, вынимаю севшую батарейку -
ничего необычного, но вот название! SUPER OSEL. (Специально, что ли,
для российского рынка? :))

Это было в родительский день. Моя жена работает в частном медцентре, с ней в кабинете на работе сидят три дамы - ещё одна менеджер, старшая медсестра и статистик. Статистику лет 70. После обеда две трети офиса уехали поминать близких. Вдруг в кабинет входит администратор и спрашивает статистика:
- А вы ещё не на кладбище?.
Та пила чай, им же и поперхнулась, услышав вопрос. Вытерев лицо и кофточку, сердито посмотрела на администратора:
- Нет, поживу ещё.
Жена рассказала, что ржач стоял до конца рабочего дня.

О пользе свежего воздуха.

Май. Погода отличная, прямо настоящее лето, но отопление в домах еще не отключили.
Сын пришел из школы позже обычного, какой-то весь красный, потный, сердитый… Спрашиваю:
- Подрался, что ли?
- Да нет, у нас после занятий «урок здоровья» был. Согнали все три седьмых класса в один кабинет, мы там чуть не задохнулись… И лекцию читали.
- А на какую тему?
- О кислороде и пользе свежего воздуха.

На днях знакомый побывал в ГАИ по причине ДТП. Заходит в помещение и видит скопление народа перед дверью в нужный кабинет.
Естественно задает вопрос:
- Кто последний?
Ответ стандартный:
- Все последние!
Ну он, понятно, улыбнулся для вежливости и попытался уточнить:
- Понятно, что все последние. Но в кабинет-то по одному вызывают. Так что давайте все же определимся с последним.
- Это вас по одному вызывают. - Грустно так говорят. - А у нас ДТП на 8 машин.

Я родился в стране, которой теперь нет. Город, в котором я родился, переименовали три раза. Детского садика, в который я ходил, теперь нет, отдали под офисы. Средняя школа в которой я учился, теперь Дом детского творчества. СПТУ №2, где я учился на мастера ДПИ, теперь филиал российского университета.
Мне кажется или жизнь заметает за мной следы?

Приморский город Мариуполь. Лето 2003 года. Диско-бар "Тропиканка"

Кажецца День Налогового Работника (не помню точное название).
Бухает орджоникидзевская налоговая и орджоникидзевский РОВД.
Подходят сотрудники РОВД (милиция) и просят пестню "для налоговой, ф
честь праздника, так сказать". Мне-то что? Лишь бы денехх дали.
Дают денехх, диктуют текст: "Для доблестных сотрудников налоговой
милиции орджоникидзевского района с пожаланиями дальнейшего карьерного
роста". Пестня "Золотые купола."
Я ж объявляю, запускаю трек... Весь зал слушает первые слова, а потом
тихо рыдает и ломает головами столики...
Если кто не помнит, то первые слова в "Золотых куполах":
"Дом казенный предо мной
Да тюрьма центральная.
Ни копейки за душой,
Да дорога дальняя".
От души менты налоговиков поздравили:)
Я сам плакаль

ВованСидорыч

Случилось это со мной лично. Вечер, давлю диван с книгой в руках. Из
детской выбегает дочь, было ей тогда около 3,5. "Папа, а как правильно,
Чудище-Мудище или Чудило-Мудило?" Пауза, челюсть вместе с книгой падают
на грудь. Немного прихожу в себя.
- Ну так и так в общем-то. А где ты это слышала?
- А мы вчера с мамой книжку читали...
- Может Чудище-Юдище???
- Да, правильно...
Детский сад - источник знаний!

Странное устройство

Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт “Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов”. Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации – нет у них такого устройства.

В конце концов попросил это устройство продемонстрировать. Оказалось бухгалтеры не могли придумать как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.

Под окном офиса детский сад. Окно открыто. Только что слышу голос
воспитательницы (дословно):

"Миша, не ходи туда. Там дядя за жопу укусит".

Матушка рассказала. Химик она у меня. Есть така проблема - корпуса кораблей обрастают ракушками ниже ватерлинии. А это минус скорость и плюс расход соляры. Следовательно, надо бороться. И вот советские химики придумали краску. На которой ракушка не растет. От слова совсем. Узнали про эту краску бундесы. И захотели такую же производить. За нехилую сумму продали им и состав и технологию. И тут начинается юмор. На немецкой краске ракушка растет, на советской не хочет. Немцы с претензией - нехорошо обманывать. Наши в непонятках...

В общем через некоторое время разобрались. Ракушку убивал не описанный в документах состав, а примеси, которые оставались в компонентах при очистке российского сырья на российских химзаводах. А у немцев и месторождения другие и техпроцесс очистки не тот.... Все равно повторить не получится.

После этого как-то не удивляюсь, что американское ядерное топливо никаким боком не лезет в советские реакторы...

У нас на работе есть очень квалифицированный сотрудник, специалист по IT. Как это обычно бывает в конторах, айтишник живет автономно. Он конечно принимает участие в общественной жизни коллектива, но как только начинают говорить про детали своей работы все вокруг, начинает вянуть. Но тем не менее молодые сотрудницы офиса всегда не прочь поболтать с ним на отвлеченные темы и пококетничать. Тем более, что человек он молодой, немного за 30, неженатый. Однако все женские усилия на привлечение внимания дальше пустых разговоров не имели продолжения. Но у каждого человека один раз в год случается день рождения. А это как раз повод познакомиться поближе. На женском совете было принято решение подарить нашему товарищу фирменные джинсы. Да не просто фирменные, а самые ультрамодные. Выбор пал на джинсы с прорезами и тканевой бахромой вокруг этих разрезов. По мнению женской части коллектива, это самое необходимое в жизни сисадмина. В день рождения торжественно преподнесли подарок в красивой упаковке и настойчиво попросили завтра прийти в них на работу. На следующий день вчерашний новорожденный пришёл в новых джинсах. Кого он встречал в офисе начинали сперва тихо, а потом безостановочно ржать. Постепенно лежал весь офис, включая курьеров и водителей. Нет, с размером девушки угадали на 100 процентов, просто сквозь фирменные разрезы ткани с бахромой виднелись ярко-красные семейные трусы. На предложение сменить нижнее бельё сисадмин отвечал: "А у меня других нет".

Заказчица не может приехать в офис, заключить договор. Я говорю:
- Я сделаю вам договор, прораб вам его передаст. Вы только пришлите мне скан вашего паспорта - первой странички и той, что с пропиской.
Она мне отвечает:
- Пришлю. Только вы мне потом обратно его отправьте. А то знаю я вас. Возьмете кредит на меня.

На Кавказе любят давать детям звучные имена.
Так вот, однажды, когда я был на Кавказе, мы пришли в гости.
Хозяева - коренные жители Кабардино-Балкарии.
Моя бабушка поинтересовалась у них, почему их дочку зовут Афеля.
На что хозяйка отвечает: "А вы, что, Гамлета (ударение на второй слог)
не читали?"

Российский менталитет

Рассказал шеф, реальная история. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).

Но иноземные умники не учли российского менталитета. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому.

Принимаю человека на работу. 
Читаю анкету. 
Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки - клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных. 
Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм". 
Офигеваю — "Вы алкоголик?" 
— Нет. 
— А зачем поставили галочку? 
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.

Курилка во дворе офиса, на вид очень симпатичная беседка. Заходят два ветерана труда, даже не заметив меня, закуривают и продолжают начатую беседу:
- Так говоришь что знал ее раньше?
- Да как знал, видел на прежней работе, и то издалека.
- Ну и как она? Дает?
- Давать то она может и дает, но никто не берет.
Дальнейший разговор уже был чисто служебно-технологическим, а я вспоминал кто говорил, что краткость сестра таланта.

Великий итальянский тенор Энрико Карузо совершал турне по Америке. Испортилась машина. Пока шофер чинил ее, Карузо зашел к фермерам, где был очень сердечно принят. Прощаясь, фермер спросил, с кем имел честь так прекрасно провести время.
— Я — Карузо!
— Жена, так это оказывается знаменитый путешественник. Мы с тобой так много о нем читали. Это же Робинзон Карузо!

У нас "Единая Россия" в очередной раз облажалась. Развесили они, значит,
к грядущим региональным выборам, ну и как бы к 60-летию Победы баннеры
следующего содержания: на фоне ветеранов ВОВ через весь баннер тянется
лента российского триколора, все это сопровождается слоганом "Цвета
победы". Так вот. Кто не в курсе. Под трехцветным флагом во время
Великой Отечественной воевала армия генерала Власова. На чьей стороне
они сражались, знают, думаю, все.

Новость: Названа плата за использование Россией Байконура

Первый договор об аренде Байконура был подписан в степи. В буквальном
смысле. Был устроен сходняк, - у Назарбаева белая юрта, и гости тоже в
юртах. Всё это было «в честь чего-то». А приглашены были и казахстанские
руководители разных уровней, и "зарубежные" российские гости. Чтобы
придать вес сходняку, планировалось подписание ряда документов. В том
числе и по Байконуру. Ну, в степи пьётся хорошо. НАЖРАЛИСЬ ВСЕ. И в
таком вот состоянии был подписан договор об аренде Байконура за 100
миллионов долларов. На следующее утро казахи, протрезвев, стали просить
переподписать договор об аренде. Потому что там не был указан период, за
который установлена такая плата! То есть забыли указать, что сто
миллионов долларов в год! Ну «наши» добрые (опохмелились, видно...), и
переподписали...
Это мне рассказывал один из участников того сходняка. Сразу «после
того».