СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать. Там перед

Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Ученые доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает эмоциональный стресс на 70%".
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая ее жрет.

Ходила вчера кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. Некоторых с собой еще и мамы-бабушки притащили, оставить не с кем, видно.
Детские разговоры в очереди — это сказка какая-то:
*веселая девочка лет пяти: — Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?
*серьезная девочка тех же лет: — Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?
*трагический мальчик в том же возрасте: — Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!!!
*задумчивый мальчик чуть постарше: — А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?
*опять дошкольный мальчик, очень испуганный и серьезный: — Бабуль... А если тебя там (у врача) убьют, как же мне домой одному ехать?

Среди новых русских пошла новая фенечка украшать аквариумы в стиле "Титаник". И вот встречаются трое НР и давай друг перед другом хвастать у кого круче аквариум.
Первый повел всех к себе домой и показал аквариум на всю стену с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.
— Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с !
Другой говорит:
— Все это фигня! Поехали ко мне...
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.
— Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
— Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину: в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, за то на дне лежит замерзший Дикаприо...

Разбирались в кладовке и нашли аквариум на 40 литров со всей сопутствующей техникой. Решили запустить, красиво же и успокаивает на рыбок смотреть. Купили камни, искусственные растения, грот, залили. Позже пустили рыб. Пришлось искать новый фильтр. Начинают болеть рыбки. Чтобы вылечить, ставим в акву грелку. Ночью она ломается и варит всё живое в аквариуме. Сменили крашеный грунт на натуральный, перезапустили. Захотелось живых растений. Купили, те погибли. Рыбки в порядке. В итоге нашли дорогой питательный грунт, 11 видов растений, 6 небольших рыбок и детскую воду, лучшую по результатам десятка тестов. А ещё разные кондиционеры для стабилизации параметров воды, набор лекарств для рыбок и инструменты для стрижки и посадки растючки. Бюджетно не вышло) А мы-то думали, наличие стекла — это главное)

Так получилось, что подарил я сестренке аквариум, а через некоторое время мама принесла котенка.... Масенького такого, пшистенького! ну вот котенок потихоньку рос, знакомился с аквариумом и его обитателями, часами мог лежать перед стеклом! (рыбак однако!) Но лапами не лазил!!! А рыбу котенок учень уважал! Но это все присказка! А вот и история: Купили как-то раз рыбешки мелкой, ну сантиметра по три-четыре, ибо кормить пушистика надо. А рыбешка свежайшая была. Ну принесли домой рыбку, несколко штук положили в миску, а остальных в морозилку.... И пошли зрить телек в комнату. Апосля некоторого времени заглянул я в спальню сестры, где и стоял аквариум (см. выше), и обалдел - плавает пара рыбок верх брюшком! Ну, думаю, кранты аквариуму, т.к. перед ним сидит пушистик, и наблюдает .... Только я начал из ступора выходить и покарать наглого кота за безвинно погубленную рыбу (гаду ведь положили свежей в миску на кухне! Нафига в аквариуме-то ловить!), как эта тварь линяет между моих ног. Я за ней, она на кухню, хватает последнюю рыбинку из миски и бежит в спальню.... Я в непонятках за ним ... Вот тут-то я все понял! Рыба в аквариуме живая? Живая? А в миске? - СВЕЖАЙШАЯ! ЕЩЕ ЖАБРАМИ ДВИГАЛА! А ЖИВАЯ рыба где должна быть? - ПРАВИЛЬНО! Так вот не кот, а служба спасения какая-то! Кстати, в подверждение этого - размороженная рыба была сожрана с рычанием и писком за ушами!

Экзамены в ГИБДД конечно стресс

Поэтому этот будущий "Шумахер" стресс снял еще с вечера.
Пришел, уселся перед компьютером с задумчивым видом - вникает.
Но мысля о необходимости сдачи экзамена засела в голове видимо очень
глубоко - не достать. Поэтому сидит и вопросы пролистывает.
Майор смотрит через его плечо некоторое время и спрашивает:
- Что, вопросы не интересные?

С отцом сегодня с утра стоим в поликлинике, кровь сдать на анализ. Он говорит, что "у них там" (откуда он приехал), на ВИЧ давно берут из пальца, а из вены - только если анализ оказался сомнительным или положительным, подтверждают, так сказать. А я объясняю, что у нас всегда берут из вены. Он глуховат, говорим довольно громко, вся очередь нас слышит. И тут он в ответ изрекает: "Да просто у поликлиники договор с мясокомбинатом, остатки туда сдают. На колбасу."

В поликлинике сегодня рассказывает медсестра, берущая кровь: заходит вчера мужчина кровь сдавать без бахил. Я ему говорю: Мужчина, наденьте бахилы. А он мне: не могу нагнуться, у меня радикулит.
Я села на корточки и надела ему бахилы.
Сегодня приходит с шоколадкой. Я ему говорю: что вы, не надо.
А он мне отвечает: Возьмите, пожалуйста. А то мне стыдно. Не было у меня радикулита, я просто бахилы надевать не хотел. А теперь совесть мучает.

Ходила в магазин, взяла с собой собаку. Дошли, я привязала её к решётке и ушла. Пока была в магазине, начался ливень! Оплатила покупки, бегу к собаке и вижу, что рядом с моей собакой стоит девушка и держит над ней зонт!

Мама одной моей знакомой поехала во Францию к своей старшей дочке. Навестить. 
Ну, там Париж, город любви и все такое... В общем, маму занесло в магазин видеопродукции. Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками. Она, пожилая заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами и тихо шизела... 
Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней, наконец, не подошел продавец и вежливо не сказал замечательную фразу: "Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?"

Сам догадался!

Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает: "Одна вторая!", тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тот же шепот: "Сам!

Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете, на ухо дужку нацепил и трепешься себе по телефону с зазнобой. А руки не заняты, что хорошо и полезно. 
Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор. Зрелище мужика, напряженно вещающего в воздух, навевает мысли о доме для скорбных умом. Но вчерашняя сценка - Кафка рядом не валялся. 
Сижу в кафе. Напротив за столиком - мужик. С мобильным и hands-free, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствуют его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно... 
- Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла? 
- ... 
- Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду. 
- ... 
- Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду. 
- ... 
- Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро... 
И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку. 
А на тарелке... 
А на тарелке скорбно лежит тушка форели, лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом.

И опять про пейджинговую компанию %)

Давно это было. Какой-то НР звонил нам на терминал несколько раз
подряд в течении дня. Сообщения братанам передавал, наверное %)
И все попадал на одного и того же оператора. Она каждый раз снимала
трубку и говорила:
- "Континенталь", вторая слушает.
И вот раз на пятый в ответ на такое приветствие тот НР изрекает:
- Слушай ты, вторая. Ты что, там одна работаешь, что ли? Иди, отдохни!

Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные
процедуры - сдал кровь на группу, захожу к венерологу. Венеролог -
пышная дама лет тридцати пяти разговаривает в это время по телефону.
Разговаривает она значит, и показывает мне рукой, мол, снимай штаны.
Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой
какие-то непонятные пассы. "Я вас не понимай" - говорю. Тогда дама,
не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом:
"Оголи головку!", и тут же в трубку:" Сергей, это я не тебе".
Вот такая вот история. К сожалению, реакцию Сергея узнать не удалось. :)

Многие, наверное, двигаясь в пробке, от скуки обсуждают с пассажирами рядом стоящие автомобили. Особенно это касается авто недавно побывавших в аварии. Вопросы: "Как так?" и "ГДЕ так?", "Кто ему так?" и т.п. и предположения различных вариантов развития ситуации.
Сам как-то ездил с помятым крылом и все знакомые задавали вопросы указанные выше. Надоедает немного, знаете ли, рассказывать по десять раз на дню одно и то же.
г. Кемерово, апрель 2014 года. впереди в пробке стоит серебристый Hyundai Avante с вусмерть помятой жопой. Рядом с номером приклеена табличка "НЕвзаимная любовь с ВАЗ-2109". Достали, видимо...

Вовочка из анекдотов

У моей знакомой сын — настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...

Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается.

НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ!

Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:

— Б%%ть, ты чё сделала?

Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.

Ходил в поликлинику сдавать анализы. Около кабинета висит объявление: «Анализы кала сдавать только на руки медсестре».

Поменял, однажды, знакомый то ли доллары, то ли еврики на рубли. Менял не
в обменнике, а рядом, по среднему курсу. После сделки попросил знакомую
кассиршу проверить купюры на подлинность – одна тысячная бумажка
оказалась ужасно подозрительной.
Отправился искать того «бизнесмена», но безуспешно. Прошло время.
Приобрели, как-то, для офиса ксерокс и стали его испытывать на качество.
Я вспомнил о Витиной купюре и попросил его показать для сравнения.
Да её давно нет – говорит. Отдал менту за сплошную линию…

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит: 
- Давай в прятки играть! 
В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. 
Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз. 
Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...

Гуляла по большому магазину одежды. Там было много молодых мамочек с детьми, которые ныли и просились домой. Мало кому удавалось успокоить детей, отличилась одна женщина. Она ходила с малышом между полками, рассматривая понравившиеся вещи, а ребенку говорила «где же выход? Не могу никак найти».

... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем: 
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку 
сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и 
приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже 
выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую 
дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. 
Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... 
И целую... 
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом: 
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..ут! 
Мы ржали минут, наверное, тридцать.

Звонок из школы. Приезжайте, ваш ребенок разбил ГОЛОВОЙ ЕВРОдверь. Подходите в кабинет врача. Дальше плохо помню такси..и кабинет врача... Сидит мой рядом с кабинетом. ТЫ КАК????? Я хорошо, не плачь, я же не своей, я ВАСИНОЙ ГОЛОВОЙ дверь разбил. Да поменяли мы эту дверь. У Васи шишка на лбу

Однажды мы с друганом так накидались, что в "Ашане" стали кормить карпов в аквариуме. Хлеб, кстати, тоже там взяли. Как мы оттуда ушли незамеченными — вообще не знаю.

Мой младший брат учится в 2 классе.
И сегодня между нами состоялся вроде бы обычный диалог
Я-я, Б-брат
Я- какие оценки сегодня получил?
С гордостью отвечает
Б-две пятёрки по математике!
Я-а ну ка покажи дневник
Б-вот
А там толька одна пятёрка
Я- а где вторая?

Б- в журнале...

Стали замечать что пропадают купюры со стола, тумбочек из карманов по 1000, иногда по 5000 ... Парень думает на меня, я, конечно, на него. Все в шуточной форме, но все равно как то не по себе. Ночь, все спят, слышу шорох , причём отчётливо понимаю, что кто-то роется в штанах (спортивные, немного шуршат) разбудила его, говорю пошли смотреть вместе...наш мопс жрет деньги, ЖРЕТ по ночам.

Комментарии к статье о том, что учёные записали анимацию в ДНК живого организма в цифровом виде:
XXX: Совсем страшно жить становится. Поцеловал девушку — заразился шифровальщиком.
YYY: А затем у тебя перед глазами вылезет надпись выслать биткоины в течение 48 часов, а иначе отключат почки.

История студенческого КВНа.
В общем, конкурс капитанов.
Выходит капитан наших соперников. (Наш уже выступил.) В облегающем
(как у балеруна) костюме. Начинает рассказывать о том, что его придумали
какие-то ученые, с какой-то планеты, о своем сложном устройстве
(управляется джойстиком). Когда приходит время задавать вопросы, наш
КАПИТАН толкает фразу: "А вам не кажется, что жмоты-ученые сэкономили
на джойстике?
После этого КВН можно было не продолжать.

У коллеги-психолога дома стоит макет черепа человека, на котором обозначены основные зоны мозга. Ну там, лобная доля, височная и т.д. Между прочим, любимая игрушка 5-летней дочки. При этом дочка уверена, что у всех людей голова расчерчена и раскрашена от рождения, как на этом макете. 

Представьте себе шок девочки, когда в гости пришел абсолютно лысый дядя! У которого, естественно, ничего такого на голове не было.А теперь представьте себе шок лысого дяди, когда юная психологиня, вооружившись фломастерами, полезла исправлять недоразумение...

Сегодня я ходила на встречу выпускников. Вдруг я увидела свою старую подругу, она подошла ко мне и сказала: "Ну слава богу! Я не одна поправилась после школы".