СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: У нас в Подмосковье есть местечко Куршево. Одна
У нас в Подмосковье есть местечко Куршево. Одна из саун тамошних креативно называется "Куршевель".
Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.
Знакомая девушка рассказала. Дальше с её слов. Сижу, значит, в Ленинке, читаю книжку. Тут подошёл парень, клеиться начал. Мол, привет, как тебя зовут, как дела, где живёшь. Да зовут Викой, говорю, а живу в Подмосковье. А он в ответ - "класс, я тоже в Подмосковье живу, домой вместе поедем!"
Сыну три годика, последнее время на вопрос: - Кем ты хочешь стать, когда вырастишь? отвечает: - Спасателем! - Да и кого же ты будешь спасать? - Людей попавших в беду! Вчера еду с ним по скоростной (есть у нас в городе местечко, где путаны любовь свою всем желающим предлагают стоя на обочине) сынишка спрашивает: - Папа, а зачем эти девушки тут стоят на дороге? Ну как ребенку объяснишь такое...)) пытаюсь выкрутиться... - Эти бедные девушки тут вынуждены стоять, что бы хоть как-то на хлебушек себе заработать. минутное молчание... - Папа, а можно я их спасу?
Неподалеку есть магазин, типа супермаркет cо всякой жратвой в основном. Называется громко - "Есть что есть"...Через некоторое время рядом появился маленький магазинчик алкогольной продукции с радостным названием "Есть что пить!"...С ужасом жду появления магазина сантехники... Хотя хрен с ним... Лишь бы секс-шоп не открыли...
Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу.
И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? — Воробей — Где живешь? — На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.
Любителям "тунинга" и громко рычащих глушителей посвящается... Ближнее Подмосковье. Едем на машине с женой в среднем ряду. Время позднее, дорога свободная, скорость приличная. Вдруг мимо нас с ревом проносится в ноль тонированное зубило, и, переходя из ряда в ряд, уносится вперед. Жена, задумчиво глядя ему вслед: - Это какого же ему пенделя дали, что он до сих пор так несется...
Работаю кондуктором в автобусе. Заходит женщина, спрашивает про перинатальный центр. Я называю остановку, но сразу не могу вспомнить, как она обьявляется. Говорю: «Слушайте, остановка называется Областная детская НАРКОЛОГИЧ.... нет ГИНЕКОЛОГИЧЕСКАЯ больница. Тьфу, кондуктору больше не наливать. Областная детская КЛИНИЧЕСКАЯ больница. Уф! Так что у нас тоже есть длинные названия остановок:(Крестобогородская, Богоявленская площадь...)
Обед в интернет-отделе: - У кого есть нож? Я взяла исходники для салата. - Ира, это называется "овощи"...
17.30 (Центр). - Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?" - Она: "Пока никаких, а что?" - Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" - Она: "Супер! Поеду, а во сколько?" - Он: "21.00 надо быть на месте" - Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся" 20.25 (Центр) - Он: "Ты на набережной?" - Она: "Да! Немножко занята!" - Он: "В смысле?!" - Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять! 20.41 (Центр) - Он: "Алло, ну что?" - Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" - Он: "В смысле "за нами"?" - Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!" - Он: "ОК" (едет домой) 21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город) - Она: "Алло, ты нас ждешь?" - Он: "Конечно" - Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" - Он: "Да без проблем" 22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык) - Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..." - Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" - Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" - Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..." 22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками) - Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?" - Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет) 23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь") - Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя" - Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?&quo
Работаю в женском коллективе. И плюс возраст, что называется "бес в ребро". Так, что практически в малине. На днях одна из коллег разведенок выдала "Женя ты такой хороший, но если б был моим мужем, то я б тебя прибила давно".
Вот и пойми эту половину человечества.
Рассказала одна знакомая, Оля. Для удобства дальше передаю рассказ от первого лица: "Моя подруга где-то с месяц назад приобрела на птичьем рынке котенка, по общему мнению тамошних животноводов - самочку. Долго не могла придумать кисе имя и, окончательно отчаявшись, назвала ту просто ДЕВОЧКА!!! Это была предистория, а вот собственно и сама история: Едем с ней в переполненном автобусе, ведем беседу о делах насущных, шум, ругань, давка, - в общем стандартная ситуация... И тут, в неизвестно почему образовавшемся гробовом молчании пассажиров, подруга выдает, нет выкрикивает ключевую фразу: ДА, ОЛЯ!!!!! ЗАБЫЛА ТЕБЕ СКАЗАТЬ!!! У МОЕЙ ДЕВОЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!!! :-)))))))))) Автобус лег".
З.Ы. Олину подругу знаю лично. Она могла, в достоверности не сомневайтесь...
Tanja Botschkarjova
Не знаю, это ли называется женской логикой, судите сами. Вот какой диалог у меня (Я) произошел недавно с одной девушкой (Д): (Я) - Так у тебя есть две сестры?! (Д) - Да. - А как их зовут? - Ульяна и Алина. - А лет им сколько? - 16 и 13. - А которая младшая? - Ты что, дурак?! Та, которой 13!!!
Мой старший, 5 лет, креативная такая личность, но дикция хромает. Ладно, вожу его к логопеду, сам сижу на лавочке в коридоре. В какой-то момент мою концентрацию на своем пупе прерывает здоровый женский хохот из кабинета. Учили звуки через картинки. - Андрюша, в названии этого зверя есть звук "С"? Мой-то парень сообразительный, раз спросили, значит, ну точно есть. Кивнул. - А как этот зверь называется (на картинке лось)? - Олень-с!
Есть в Минске кабак такой, "Радуга 92" называется. Сижу, значит, там с другом (Д), культурно отдыхаю. Друг грызет семечки, шелуху кидает в пепельницу. Мимо нас проходит администратор (А), эдакая пухленькая девушка лет под 50. Внезапно у нее в голове что-то срабатывает, она останавливается и подходит к нам. А:(показывая на шелуху) - У нас это запрещено, вон немедленно! Д:(слегка опешив) - Где это у вас написано, что запрещено? Администратор, несколько секуднд подумав, подзывает официантку: - Иди, покажи молодому человеку правила! Друг с интересом идет за официанткой к висящим на стене правилам. Девушка ему что-то объясняет и тычет пальцем в листок. Друг возвращается за столик с ошарашенным видом. Я: - И что там написано? Д: - СВОЮ ЗАКУСКУ ПРИНОСИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
Мы с женой хотим купить таунхаус в ближайшем Подмосковье. Один из объектов нас заинтересовал (посреди заповедного леса, но рядом с Москвой, выглядит все красиво, дорога хорошая и т.п.). Перед покупкой решил почитать в сети отзывы покупателей/жителей поселка. Наткнулся на объявление о найме на работу от компании-застройщика, после чего покупать резко расхотелось. ИТАК - реальное объявление о работе: Вакансия: Менеджер, в компанию Суханово Парк Требования: Стрессоустойчивость, умение вывернуться и найти ответ на любой вопрос покупателя. Обязанности: Продажа домов, таунхаусов и дуплексов. Общение с жителями поселка, прием претензий и подготовка ОТПИСОК.
У нас есть одна навязчивая знакомая-соседка, которую мы между собой зовем Коломбо, а все потому что она никогда не уходит с первого раза, так как все время почти у двери (а иногда даже после того как дверь закрылась) вспоминает какую-нибудь деталь, которую она упустила.
Вспомнилось, мы с братом в детстве, примерно лет в шесть-восемь, устраивали яблочные бои с соседом, который был раза в два старше нас. У нас в саду было примерно двадцать яблонь, а у него одна. И бои всегда заканчивались одинаково, когда у нас практически заканчивались снаряды, кто-то из нас попадал в него яблоком. Тогда мне казалось, что выигрывали всегда мы, и только сейчас я понял всю его стратегию и причину недовольства бабушки…
Я кадровик и есть у нас одна постоянно открытая вакансия, а все потому что с неё за 2 года в декрет 5 девочек ушли, начальник распорядился взять только мужчину, взяли 3 месяца назад, сегодня он пришёл с шампанским и сказал, что жена беременна, а в декрет пойдёт он т.к. у неё зарплата в 4 раза больше, чем его. Вот такая волшебная должность.
Вчера решил я деток своих порадовать - сводить в зоопарк. Поехали. Маму дома оставили. Они все ко мне прицепились - одна на шее и по одной на каждой руке. Подходим к клетке с обезьянами, и я говорю: - Смотрите, одна обезьянка подошла и на нас смотрит. Дочка (4 года) дополняет: - И думает: "Что это за обезьяны пришли на нее посмотреть?" :(
Ser Joga
У моей жены есть сестра. Блондинка она, правда, крашенная, но краска в мозг въелась уже основательно. Недавно рассказала историю про собаку, которая поселилась у них в подъезде. Ну такая умная - сил нет никаких, даже, говорит, на лифте ездит. Жена решила подколоть: - Что, одна ездит? - Нет, - говорит, - Одна пока боится.
История не моя, слышала по телевизору Одна известная актриса с приятелем зашла в зоомагазин с целью купить черепашку ну и просит продавца рассказать условия содержания. Он рассказывает что с октября по июнь(как-то так) черепашка впадает в спячку и не ест и не пьет, кажется это анабиоз называется(ИЗВИНИТЕ МОЖЕТ НЕ ВСЕ БУКОВКИ ПРАВИЛЬНО)и вдруг ее приятель на весь магазин произносит известную фразу матом. Эта женщина в недоумении спрашивает в чем дело, а он заявляет:"А мы то свою похоронили!!!"
Я люблю пиво. Рядом с домом есть небольшой частный магазин, в котором и состоялся следующий диалог.
Хозяйка: — Юра,я тебя не пойму. Ты приходил и покупал определённый сорт пива. Я заказала у поставщика побольше. А сегодня ты взял совершенно другое пиво. Что случилось?
Я: — Валя, я всегда пью только одно пиво. И оно называется — акционное.
Мне 32 года. Поехал сегодня на работу. Сел в троллейбус, по карманам хлоп-хлоп - кошелёк дома забыл. Подходит кондуктор, я ей говорю: - Тётенька, можно я до школы доеду? У нас остановка так называется: "Школа №96". Она так внимательно на меня посмотрела и отвечает: - Можно, мальчик...
Про автомобили. Сначала немного терминологии. В автослесарном словарном запасе есть такое понятие - ШТАНЫ. Так называется самая первая труба выхлопного тракта (глушителя). Очевидно, задача штанов - отводить выхлопные газы от двигателя к глушителю. Теперь, собственно, история. В былые времена, когда я работал на СТО, девушка на соседнем компьютере вбивала информацию об обслуженных машинах. В определенный момент я начал замечать, что она плавно скатывается под стол. Бросил взгляд в сервисный лист, который был у нее перед глазами. Там среди результатов диагностики было написано буквально следующее: "ПРОРЫВ ГАЗОВ ИЗ-ПОД ПРОКЛАДКИ ШТАНОВ" Вот так вот у нас с терминологией :)))
У нас на даче бродячая кошка родила четырех котят. Маленькие совсем еще. Она весь день обреченно лежит, а они по ней ползают. Нас к себе не пропускает, шипит и рычит грозно. Но каждый вечер, когда все ложатся спать, она выходит одна, сидит целый час на дорожке и пустым взглядом смотрит вдаль. Как же я ее понимаю! Сидит, балдеет без детей. Видимо, у кошек те же проблемы, что и у нас.
Сейчас, если человек не хочет, его трудно определить в психбольницу. Только по добровольному согласию. Тут сосед по подъезду в нирвану ушёл. Врачи рекомендовали под наблюдением пройти курс реабилитации. А тот ни в какую. Ему, дескать, на фиг это не сдалось. И всё, процесс встал. Ситуацию разрулил соображающий дядька-психиатр. Поведавший соседу, по большому секрету, что в клинике только на днях освободилась местечко в "Палате лордов".
А вот еще про ребенка трех лет. Знакомые завели шиншиллу. Такая прикольная, пушистая. Знакомые очень трепетно к ней относятся. Приходим с дочкой к ним в гости.
- Посмотри, какая у нас животная! - А как она называется? - Шиншилла.
Проходит пять минут. - А можно ее погладить? - Конечно. Дочка, нежно поглаживая зверька в присутствии умиленных хозяев: - Шаурма, шаурмочка....
Однажды столкнулся со старичком, который за полчаса объяснил мне тончайшие рецепты отбора, заготовки и употребления юных заспиртованных мухоморов. Старичок выглядел отменного здоровья и настаивал, что лакомится мухоморами всю жизнь. Это позволяет ему общаться со Вселенной. Рецептами этими делиться не буду и сам не пробовал, чтобы не избавить свою страну от идиотской части населения. Но одна его фраза улыбнула: "Почему этот гриб называется мухомор? Да он только муху уморить способен! А грамотному русскому - здоровье и веселье!"
О вреде лени
Есть у нас семейный друг – Петрович – потрясающее чувство юмора. Балагур и рассказчик. Вот одна из его баек.
Поехали с друзьями на рыбалку с ночевкой. Среди нас был Сергей – патологический лентяй. Приехали и наотмечались так, что на зорьку смогли встать только 2 из 6. Ну собрали снасти. Заглядываю в палатку – «Серега, лодку можно?». В ответ - «Пошли в @@@».
Ну, думаю, значит можно. А берег крутой, обрыв. Вдвоем не спустим. Решение нашлось. Все погружено в лодку и с криками «Банзай!» лодка сталкивается с обрыва в воду. И тут мимо нас, сидя на жопе, с круглыми глазами проезжает Серега и с криком «бл@@@» скрывается за обрывом.
Оказалось этот лентяй, что бы вечером не сдувать лодку, а утром не надувать – он привязал в качестве охранных мер ее к своей ноге. Комментарий Петровича – хорошо хоть не за член привязал.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|