СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Довелось на днях менять батарейку в китайском будильнике,
Довелось на днях менять батарейку в китайском будильнике, купленном как-то в переходе метро. Открываю корпус, вынимаю севшую батарейку - ничего необычного, но вот название! SUPER OSEL. (Специально, что ли, для российского рынка? :))
Купил книжку на днях. Специально для чтения в метро (больше, особо, не где). Красивая такая, на обложке крупными буквами: "СЛАВЯНЕ". И, пониже, помельче, "Сыны Перуна". Научпоп, в общем. Одна беда - блок страниц внутри оказался пришит вверх ногами. Или, наоборот, обложка вверх ногами. Читать это не мешает совершенно, езжу и читаю понемногу. Но вот представьте картину: сидит/стоит в метро здоровенный мужик и с интересом читает книгу, ДЕРЖА ЕЕ ВВЕРХ НОГАМИ!
в 90 году, по требованию учителя математики, я приобрела калькулятор. обычный такой калькулятор с синусами-косинусами, не програмируемый. успешно им пользовалась до окончания школы, потом в вузе, потом передала в пользование дочери, она успешно с ним отучилась. калькулятор опять вернулся ко мне, я продолжала регулярно выдавливать с него ответы на простые математичсекие задачки.... и вот сегодня мне пришлось поменять батарейку. ВПЕРВЫЕ!
Зашел вчера в магазин купить батарейку и наблюдаю следующую картину. Какая-то маман с мальчиком лет 16-ти выбирают видеокамеру. В магазине для этой цели выложены на прилавок десятка полтора включенных камер, подходи - смотри, играйся. Мальчик взял одну, навел ее на группу девочек на противоположной стороне улицы и, меняя zoom, рассматривает их задницы. Каждую задницу в отдельности. Чего мальчик не знал, так это то, что его камера была подключена к огромному телевизионному экрану и весь магазин получал удовольствие вместе с ним, но наблюдая не задницы девочек, а выражение лица мальчика.
Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45, и заявляет: - Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича, песню Александра Розенбаума "про Наума". Я: - Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название? Она: - Название не помню, но там все время повторяется: "Ау, и ничего другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!" Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил...
Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт. Так в п.8.3.1, касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты"), появились слова: "Завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками". Договор молча подписали все сотрудники российского офиса, включая тамошнего юриста. Последний факт привёл немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет. - Вы вообще читали этот договор? - Естественно. - Нет! Не читали, не читали! Как насчёт пункта 8.3.1?! - Нормальный пункт. - Про негуманоидных захватчиков?! И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал: - Вы вокруг-то посмотрите...
Прочитал историю про памятники во Владимире и вспомнилось. Довелось в 80е годы(уже при Горби) побывать в этом чудесном городе. Гуляем мы ночью по городу и местные говорят: - А вот эту площадь у нас в народе называют площадью Свободы! - Почему?(по-настоящему она называлась типа площади Мира. Сейчас не помню точно, но какое-то абсолютно нейтральное название) - Ну как же. У нас на ней расположены облотдел милиции, облотдел КГБ и штаб добровольных народных дружин...
Однажды я обманула автомат с бахилами. Кинула в него пятирублевую монетку, а он выдал мне бахилы. Казалось бы, ничего необычного, но он выдал ВСЕ))) Сыпал и сыпал их, пока не выдернули из розетки. Возможно, это был главный выигрыш в моей жизни.. Джекпот, блять :(
На днях вышел потаксовать. Стою на автовокзале. Вызов к шашлычной. Выходит армянин, ставит пакет шашлыка, расплачивается и говорит название ресторана, подъехать сзади к служебному входу. Привокзальный шашлык. Всем, кто решил пойти в ресторан, приятного аппетита.
В девяностых годах на нашем городском крытом рынке продавали также товары далеко не продовольственные. Что-то даже похожее на толкучку времен войны. Со стороны одно входа толпились собачники-кинологи продавая своих щенков. Один из них предлагал маленьких розовеньких бультерьерчиков. В один из дней подходит к этой толпе контролерша рынка и оглядывая всех: - Ну-ка быстро убирайте с рынка своих собак!!! Тут взгляд ее задерживается на бультерьерчиках. Секундное замешательство... - И поросят тоже!!!
У нас дома жил кот-персик (мальчик) и собака-пекинес (девочка). Подошла пора менять антиблошиные ошейники. Заходим в ветеринарный отдел магазина и жена спрашивает у продавца: Дайте, пожалуйста, два ошейника, один для мальчика, другой для девочки.
Знакомая знакомой попросила Винду на ноутбуке переставить. Встретились на улице. Дает сумку. Спрашиваю: «Диск есть?» Задумалась, потом радостно: «Да, внутри!» Приношу домой, открываю – Acer, когда-то стояла Виста (есть наклеечка), но снесли, стоит ХР но криво и много устройств неопознано.
А на нем и камера и кардридер и всякая хрень, замучаешься дрова качать. А ну да! девочка же сказала - диск есть! Ищу в сумке – ничего нет. Открываю «дивидюшник», есть диск! «Новые песни, Сборник №3»…
Я таксую в Москве, знаю несколько языков. Недавно забирал пассажиров из театра. Сели супружеская пара из Китая сзади и бабуля русская с переди. Было 2 адреса, сначала бабулю в сторону Марьино и китайцев в Царицыно. Всю дорогу эти китайцы были недовольны представлением в театре, потом перешли обсуждать русских. И вот тут я не выдержал и сказал на китайском что нехорошо обсуждать других думая что мы не понимаем. Сказать что они были в шоке...Я сам офигел когда рядом сидевшая бабушка на совершенном китайском тоже выразила своё недовольство. 🤣. В итоге сначала пришлось отвезти китайцев, а потом бабулю. Зовут её Ирина Васильевна, сказала что после войны её отец служил в Нанкине, и в 1945 она родилась там, потом в начале 60х переехала в Москву.
Перестроечные годы. Народ прется от перемен, еще не совсем новые русские рассекают с килограммовыми мобилами, старушки стонут от кайфа, глядя на прилавки. Ну и заодно, как во всяком больном обществе, процветают торговцы Богом, гороскопами, чакрами, мантрами, сонниками и проч. Это была, как вы уже догадались, преамбула. А теперь оно. Едем с подругой по имени Untitled (имя значения не имеет) в метро, накачанные наисвежайшей в то время Балтикой. Едем, бла-бла-бла, то да се... Вдруг замечаю у нее что-то в пакетике. - Что это? - спрашиваю. - Сонник, - отвечает. - Сонник??? Абалдеееть! Ты что, веришь в эту фигню? - Бабке везу. Она у меня это дело любит. - Ну-ка, дай-ка. Дала. Начинаю искать знакомые буквы. Читаю название: обалденный ДРЕВНЕРУССКИЙ сонник, составленный тыр-пыр при князе таком-то или что-то в этом духе. Открываю наугад (оказалась буква «Т»), читаю: ... ТЕЛЕВИЗОР к... ... ТЕЛЕФОН к... ... Мать моя женщина! Мы так увлеклись поиском анахренизмов, что проехали две остановки.
ЗЫ Радиотелефон тоже есть! А вот мобильного нема. Не такие уж крутые были наши предки :-) //ПТ
В 1982 г. сквер вокруг метро "Университет" в Москве власти назвали площадью Джавахарлала Неру. Тогда же среди студентов в общаге МГУ появилась традиция после каждого выпитого стакана водки произносить "Джавахарлал". Кто запнётся - тому больше не наливать (чёртовы снобы! да половина моих знакомых такое и трезвым с первого раза не выговорит!) Якобы диктовалось это заботой о гостях общежития, которым после вечеринки предстояло ловить такси или частника до "Джавахарлала Неру" ( километра два ). На недоумёние, почему нельзя объявить шоферу просто: "К метро !" - рассказчик обиделся. Cо временем москвичи трудное название сократили до "Джа".
Видел сегодня девочку, которая умоляла на детской площадке папу простить её за то, что рассказала маме о купленном им пиве во время прогулки. А папа сидел в песочнице и говорил, что останется жить здесь и домой больше с такой вредной дочкой не пойдет.
Воскресенье. РТР. Вести. Рассказывают о том, что теперь ужесточаются требования к экзаменам по русскому языку для иностранцев, желающих получить российское гражданство. Е. Юрков - вице-председатель российского общества преподавателей русского языка и литературы: "Новый тест БАЗИРОВАЕТСЯ... бла-бла-бла-бла..."
Знакомый моей мамы некоторое время работал санитаром психиатрической бригады скорой помощи. Рассказывал, как однажды приехали они на вызов, дверь открыл взволнованный мужчина, гладковыбритый, в чистой рубашке и отутюженных брюках – ничего необычного. Он шепотом поздоровался и тихонько сказал врачу: «Наконец-то вы приехали! Проходите скорей, он сегодня особенно агрессивен, еле поймал». Когда прошли в комнату, там никого не было и мужчина жестом показал на бельевой шкаф, оббитый по всему периметру десятисантиметровыми гвоздями . Только тогда поняли кто их «клиент».
Знаете, на некоторых каналах внизу экрана показывают разные сообщения, которые люди зачем-то друг другу через телевизор посылают? На днях видела вот такое: «Боголюбова Катя! Я тебя люблю! Черторогов Дима». Боюсь, ничего у них не выйдет...
С монгольского сайта: "смотрим, русские на танке едют... ну-у, а у нас или на коне или на танке только и можно проехать. Мы к ним: возмите в райценр роженицу, мы вам водки дадим и танк заправим. А они на ломаном китайском отвечают. Вот тут мы испугались."
Парадоксы российского сервиса. Обеденный перерыв. Захожу в буфет химфака МГУ. - Молодой человек, вы куда??? - Кушать. - А у нас обед!!! ... И вообще, есть нечего.
Сценка в метро:
Вбегает в вагон запыхавшийся парень со смартфоном в руках и под шум закрывающихся дверей не расслышал название следующей станции. Плюхается на сиденье и задумчиво вопрошает в пространство: - Я правильно еду? Розовощёкий толстячок рядом хохотнул: - Правильно едешь, правильно!
Тут парень с одним наушником в ухе опасливо покосился на него и потом опять уставился в смартфон: - О кей, гугл, а зачем ты всем рассказал, куда я еду??
Меня вчера жена развеселила.. лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит: — "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?" Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?" Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем!"
Вот сейчас сижу и тихо офигеваю. Есть у меня дома полка, где я храню книги по языкам программирования и другую спецлитературу. Уже и не помню, что мне там понадобилось, но мой взгляд неожиданно остановился на книге, которую отчего-то не узнаю. Пока лежит на полке, вчитываюсь в название на переплёте - Кэмобэп!
Впадаю в ступор, пытаясь вспомнить про что. Наконец терпению приходит конец, хватаю книгу, открываю и пытаюсь увидеть хоть одну знакомую функцию, процедуру или метод (мнемонику наконец) и... Через минуту до меня доходит, что это великое произведение К. И. Чуковского "САМОВАР", которую у меня оставил племяш. Ушёл в депрессивный осадок...
Купили мы котенка. Дочка очень просила. Маленький, серенький, как в рекламе "Вискас". В туалет ходит в лоток, но иногда может сделать лужу в комнате. Сижу вечером за компом, краем глаза отмечая перемещения котейки. Вот залез под компьютерный стол. Вынимаю, а он уже начал свое мокрое дело, процесс идет - не остановить. Стою, котенок в руках, с него льется, муж заходит в комнату и говорит: - Ты что его - ВЫЖИМАЕШЬ?
Леденец.
Знакомый начал карьеру в полиции, на днях получил форму, но возникла проблема: парень он высокий и худой. Так рубашка в плечах хорошо, а на талии пузырем. Он просит поменять, а ему объяснили, что бесполезно, по многочисленным просьбам пошив формы для стражей порядка теперь осуществляется по специальным лекалам «для пузатиков». Вот интересно, тогда по каким лекалам надо врачам и мед сёстрам халаты шить?
Думал пить брошу. Утром спросонья открываю глаза, вижу своего кота с сигаретой в зубах, он ее так во рту переминает, как огонька просит. Я чуть было за зажигалкой не полез… Оказалось - соседи по общаге пошли утром курить, нашли на балконе валерианку, обмакнули в нее фильтр и дали коту, для прикола. Вот гады.
Так, зарисовка. В переходе бабка продает двух котят. Подходит парочка китайцев, начинают щупать их, что-то меж собой обговаривать. Бабка: "Не милыйя, не дама купити, вы их захавать хотите. Идити, идити, ироды". И прогнала, старая.
Фокстерьер в метро
Видел как-то фокса в комбинезоне, проходящего с хозяином в метро. - С собакой нельзя! - А он у меня в сумке! Хозяин вытаскивает из боковин комбинезона ручки, поднимает "сумку" и проходит через турникет
Из сегодняшней газеты "Нью-Йорк Пост". Движение поездов метро номер 4,5,6 было приостановлено на несколько часов, после того как поступил звонок от прохожих, заметивших мужика арабской внешности в тюрбане, вылезающего из люка возле стации метро.
ЗЫ: Мужик после всех разбирательств оказался работником метро по имени Сингх. По его словам: "Я переоделся и шел домой с работы".
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|