СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: У знакомых дочка поступила в универ, сидели мы
У знакомых дочка поступила в универ, сидели мы в компании по этому поводу и вспоминали, как сами поступали...
Товарищ рассказал. Когда он поступал в универ, на экзамене по математике рядом сидел маленький, худенький очкарик. Сдавал он бородатому, ехидному экзаменатору, который славился тем, что, в основном, выдавал по два "шара" абитуре, которая попадала на него.
После устного ответа очкарик получил задачку. Довольно быстро решил. Получает вторую. Паренек решает и ее. Получает третью. И с ней такая же история. Тут препод ухмыляется и дает четвертую. ( А я в это время еще вторую решаю, после которой получил свои пять баллов у другого экзаменатора). Парень пыхтит, пишет что-то, зачеркивает, снова пишет...
Потом вскакивает, и слегка заикаясь, совершенно ошалевшим голосом кричит: - Э-э-эй! Все обернулись, включая и экзаменаторов, которые сгрудились на кафедре.
- Э-э-эй, ты! Ты, ты, бородатый!! Ты что же мне дал??!? Это же великая теорема Ферма!!!
P.S. К чести экзаменатора, он на "ты" не обиделся и немедленно поставил парню пятерку.
Плотогон
Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы. Мы только переехали в США из Израиля. Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе. Их трое, а он один — худенький такой очкарик. А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины... В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли... Сынуля гордый звонит жене на работу: "Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!! " Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!! " На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...
Реально было... Учился я в славном ОГУ и был такой предмет — медицина. Вел старичок Божий Одуванчик — здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень — Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял — не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...
Живу в общежитии. Туалеты, естественно, общие. И значит как-то раз сижу себе спокойно, дела делаю, мысли думаю. Тут слышу — кто-то зашел. Дергает первую кабинку — закрыто, вторую — закрыто, третью — закрыто, четвертую — моя, пятую — опять закрыто. За сим следуют три секунды молчания и поистине великая фраза: — Них@я себе аншлаг.
Худший выпускник юридического факультета одного из американских университетов был нанят адвокатом на одно из самых громких дел в стране. И получил самый большой невозвращаемый денежный аванс из всех выпускников универа за всю его историю. Как же это могло произойти?
Баллов для поступления в вуз у этого товарища не хватало и приняли его по ошибке. Так же по ошибке отчислили за неуспеваемость не его, а другого парня. А он кой-как доучился и стал бакалавром права.
После бесчисленных попыток он умудрился сдать экзамен на получение лицензии адвоката. Затем больше года предлагал свои услуги, но так и не был никем нанят и не участвовал ни в одном судебном процессе. Плюнул. Устроился в обычную фирму и проработал там простым клерком 35 лет.
К этому моменту фирма разорилась и он остался без работы. А тут эта громкая тяжба. Он предложил свои услуги и его взяли.
Почему?
Искали защитника с лучшим послужным списком. А о себе он написал: Получил лицензию адвоката 35 лет назад. С тех пор не проиграл ни одного дела. Вот такая история успеха адвоката.
Это было, когда моему старшему исполнилось года 4. Сидел я как-то после трудового дня пил пиво. Киндер подошел и спросил "Че пьешь?" на что получил ответ супруги, стоящей рядом: "Да это папа свое лекарство пьет". А теперь представьте! Супермаркет. Витрина с этим пивом, много рядов, и звонкий голос сына, изумленно глядящего на витрину: "Папа! Папа! смотри, сколько тут твоего лекарства!" Два мужика, стоящие рядом, с трудом удержали свои корзинки.
В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет? Она пытается уйти от ответа. Он: - Ба, ну скажи первую цифру. - Пять. Внук: - А вторую? - Четыре. Внук: - А третью?
Закончила школу, поступила в универ, последний вечер перед отбытием в общагу. Родители дают наставления:
— не гуляй
— не пей
— не кури
— не води мальчиков
— не пропускай учебу
...
Точку поставил старший брат четверокурсник, даже не смотря в нашу сторону бросил:
— не пались...
История эта случилась на филфаке Ленинградского Университета. На одной из лекций преподаватель со студентами обсуждали какое-то литературное произведение и по этому произведению подготовили несколько тезисов. Один из тезисов звучал так: "Человек по своей природе добр". Все приличные студенты, конечно, аккуратно вели конспекты. Один из этих допропорядочных студентов при подготовке к экзамену заметил странный тезис в своих записях: "Человек по своей природе-бобр". Ну "бобр" так "бобр" подумал студент и с помощью своего гибкого и мощного ума продумал стратегию доказательства этого сложного тезиса. Разумеется, книжку ему даже открыть некогда было. На экзамене этому студенту попалось именно это произведение... "Ура! Повезло!"-подумал студент и час готовился к ответу по знакомому билету. Профессор сначала нормально слушал доказательство тезиса... Студент все говорил правильно... Человек ведь существо домовитое, обустраивает свое жилище, тащит все в дом... "Только при чем здесь доброта?"- думал профессор. Студент ему нравился. Темп, ритм, уверенность, красивые обороты речи, научные термины, которые ласкали слух профессора... но где главное? И тут звучит: "Таким образом, тезис "Человек по своей природе-бобр" считаю доказанным". Занавес. Студент получил свои пять баллов за гибкость ума.
Соц.сети -зло
Решил я на днях брату в дальний город привет передать, думал как оригинальней это дело провернуть, на фоне модных тенденций, решил я осуществить свою задумку с помощью сигны (сигна - когда миловидная девушка-модель пишет на листочке что-то вроде: Дима, привет! И собственно это фото как привет и отправляешь, а девушке поощрение типа сколько-то 200 рублей на счет). Зашел на какой-то паблик, нашел модель, договорился, оплатил, оставил контакты свои: телефон, скайп, аську (лет пять не сидел в соц.сетях) ну и по делам своим отлучился. Звонок в дверь, заходят соседка с мужем (они недавно переехали) - испекли каких-то вкусняшек - решили угостить, заодно познакомиться с соседями. Заходят они и тут звонок в скайп, я без задних мыслей отвечаю на видеозвонок, а там эта мадам, которая мне сигну должна сделать, лежит враскорячку и чешет свои гениталии, я стою красный как рак пялюсь вместе с соседями в двухметровый экран монитора, который вещает на всю квартиру: Дима, привет!
Вкусняшек я так и не попробовал
На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти. Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу: Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот... Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же... Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...
История... Рассказана была мне партнером по переговорам, на той их стадии, когда все вопросы уже решены, и встреча плавно переходит в задушевную беседу, а потом, по обстоятельствам, и в дружескую пьянку. У них в компании есть Самый Главный Шеф. А у шефа есть два хобби. Во первых, любит он за галстук заложить, т.е. выпить. По этому поводу на фирме устраиваются всевозможные вечеринки. Во-вторых, большой он любитель золотых рыбок. Их для него разводят на работе в больших аквариумах. Все это была предыстория, а история, собственно, о том, как встретились эти две его большие страсти. На одной из вечеринок СГШ, уже изрядно приняв на грудь, решил "покормить" своих рыбок. Взял и высыпал в аквариум примерно полбанки корма (а это немало). Муть такая живописная поднялась. Рыбки в шоке. Подчиненные-рыбоводы, тоже в шоке, пытаются оттащить его, но тот заупрямился, продолжает "кормить", при этом выдавая такую фразу: - НЕЕЕТ, моя любимая еще не поееела!!!
(Записано со слов одного представителя сельской интеллигенции)
В зоомагазине ребёнок лет пяти-шести, воспользовавшись тем что папа с мамой отвлеклись на витрину, сунул палец в клетку с крысой. Прямо рядом с табличкой "Пальцы в клетку не совать!!!" Крыса его за палец конечно тут же укусила. Мальчик заверещал, и немедленно получил от отца подзатыльник. - Разве ты не видишь, что тут написано?! Мальчик, сглатывая слёзы, пропищал: - Я же читать не умею! И тут же получил поджопник от матери: - А я сколько раз тебе говорила: "Учись читать, сынок! Учись читать!"
Случай на посту Служил я тогда под Минском. И одно время мы довольно часто ходили в караул. Как говорится, через день на ремень. И дошла до нас там такая история. Произошла она как раз на том посту где обычно стоял я. Любил, одно время, командир части по ночам проверять караулы. И как-то темной осенней ночью заявился он на «мой» пост с проверкой. Часовой к счастью не спал и тут же последовала команда «-Стой Кто идет!» Ну командир, в общем: - Да это я, командир части, полковник такой-то, и еще подсветил фонариком лицо ... Тем кто не служил и не ходил в караулы поясняю – На посту имеет право оказаться только начкар (по-моему еще замначкара) и разводящий. Остальные считаются нарушителями со всеми вытекающими отсюда ... Парень был знающий, поэтому последовала команда: «- Стой Стрелять буду!» Но командир не унимался: - Да ты че ?! Я командир части !@##$$% Да я тебя @#$%^ ... В ответ раздался звук передергиваемого затвора и без разговоров была всажена очередь прямо над головой разгневанного начальства Оно, т.е. начальство, с завидной резвостью тут же плюхнулось в очень кстати оказавшуюся под ногами лужу. Довольно быстро, на пост бодрым галопом прискакал начкар с «группой поддержки» ... В общем, все закончилось благополучно, особенно для часового. Он получил поощрение, по-моему внеочередной отпуск. Командир же части с проверками, по крайней мере в мою бытность там, больше не появлялся Уж не знаю почему ... Такая вот история о пользе знания Устава Служу Советскому Союзу ... Как-то так ...
В самолете как-то слышал замечательный диалог между стареньким дедом (лет 80-90) и молодым парнем (лет 20). Я рядом с ними третьим сидел, у прохода. Дед — посередке, парень — у окна. После взлета разворачивающийся лайнер нырнул в облака — и его сразу сильно затрясло в турбулентности. Не видно ни черта, в окошке мерно вспыхивает аэронавигационный огонь. Дед дремлет, а парню страшно. Смотрю, паренек окно шторкой закрыл, потом открыл, потом побледнел, позеленел, глаза испуганные стали. — Дедушка, а вам не страшно летать? — вдруг ни с того ни с сего спрашивает он деда. — Когда живой был — боялся, — флегматично ответил дед. Надо было видеть лицо парня... Больше вопросов не было до конца полета.
Было это году в 1986. Я тогда учился в славном Ленинградском Механическом Институте. И был у нас препод по имени Евгений Борисович. Мы, студенты, называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции. В тот день он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери заглядывает парень с параллельного потока и, не видя ЕБэ на привычном месте, громко спрашивает девчонок, сидевших за первой партой: - Эй, ЕБэ не видели? Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь: - ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!..
Я учусь в академии Гражданской авиации. И однажды с нашей группой случилась такая история. На паре новый препод решил пошутить и разбудить рядом сидящего со мной монгола, который подпер голову рукой. Тихо подкрался, всем показал "тссссс", мы молчим, препод наклоняется к нему, чтобы крикнуть в ухо. "Я не сплю!" - закричал монгол, препод аж на жопу упал)) "Глаза у меня такие" - добавил он.
Уроки религии в школе (авторская орфография сохранена) Перешел сын в новую школу и сразу попал на этот замечательный урок, да еще и на сочинение на тему «Совесть». Он написал и тут же получает двойку. Начал отговаривать меня уточнять, за что, но тут родительское собрание в начале года и я решил уточнять и тут же получаю особой уверенности ответ: «В сочинении про совесть не было ни слова о том, что совесть идет от Бога и вообще это удел только глубоко верующих людей».
Отвечаю, - «Ок, а можно материальчик глянуть, где это всё описано, а то сын пришел с другой школы, надо догонять вас…»
Тут я получил комментарии и о том, что это знает каждый нормальный человек и вообще интересно, как часто мы (родители) бываем в церкви и в принципе надо бы наизусть прямо сейчас ей Отче наш прочитать…
Я понял, что я разбит аргументами (да, подгорало внутри аццки) и не понимая, что делать в этой ситуации я написал письмо в районный отдел министерства образования, что про школу такую-то обеспечить раздаточным материалом, ссылаясь на который проводятся обучающие мероприятия.
Написал и забыл, спустя три месяца мне приходит письмо, что моё обращение рассмотрено и берется в работу. Ну лучше поздно, чем никогда, да вроде и сын разобрался с тем, как получать нормальные оценки по этому важному предмету. И тут мне звонок от этой учительницы лет, она мне объяснила, кто я такой, как она меня прокляла и я не избегу небесных наказаний.
Я поблагодарил за советы и узнал у классной, что, оказывается, пришла проверка и у неё флягу свистануло. Тут то её и уволили. Занавес!
Вчера под вечер сидим в доме, заходит бабушка и говорит, что забыла закрыть курятник. Дочка 5 лет тут же вскакивает, берет фонарик и выбегает. К слову сказать, количество птицы у нас в курятнике, включая цыплят разных возрастов, намного больше 20, и всем им дочка дала имена, знает их характер, какие с ними истории происходили и т.д. В общем, через некоторое время дочка возвращается в дом, мы ее спрашиваем: - Где была? Дочка отвечает: - В курятнике, курочек всех сосчитала. - Ну и сколько их? - Не знаю, но все на месте.
Работаю 1 месяц в компании. Руководитель поставил задачу. Подхожу к коллегам помогите помочь решить задачу, что для этого нужно, как решаются подобные задачи. Получил ответ - отъебись. Решил задачу сам, за счет образования, упорства и смекалки. Через какое-то время подходят сотрудники и спрашивают: - Ты подходил с проблемой, как ты ее решил? - Я спрашиваю с какой? - Та, на которую мы тебе ответили отъебись! - Отъебитесь! Теперь у нас дружный коллектив все решают проблему на Отъебись....кроме меня)))!
Читал недавно на одном автофоруме историю, о том как парень на свой джип поставил самодельную защиту радиатора снизу на бампере, а то там ничем не прикрытое отверстие размером 90х18см, любой камень и даже просто высокая трава запросто уничтожит радиатор за секунды... Защита обошлась ему в 200р/3доллара (купил прочную сетку на рынке, красиво обрезал, и прикрепил на кабельные стяжки, изнутри бампера) ... Получилось вполне симпатично.
Но мой рассказ не об этом. В конце рассказа, автор на форуме пишет: "это вы еще мои самодельные меховые чехлы не видели!" Народ: "давай, давай, нам интересно!" - а он все отнекивается. Потом пишет : "-Вот в пятницу выпью, выложу!" ... И действительно, не обманул, выложил, правда, только через пару недель ...
Я ожидал увидеть на фото какие то плюшевые криво сшитые уродцы (как, наверное, и весь остальной форум) ... Но реальность - превзошла все ожидания!
Оказывается, что сделал наш парень : САМ УБИЛ МЕДВЕДЯ, и из него на весь салон пошил чехлы!!! Аааа !!! Этот народ не победить!!!
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "
В 2001 году группа 10-12 человек аграрного вуза выехала из Беларуси на стажировку в Германию. Там мы пахали на бюргеров за копейки по их меркам и неплохие (но и не сильно хорошие) деньги для студентов нашей страны. Однако, помимо работы у фермеров, каждую неделю исправно ездили в их колледж, где обучались языку и разным необходимым наукам. На это дело отводился 1 полный день. Для нас это было дополнительным выходным. Стимул для учебы был простой. В конце стажировки - экзамен. Кто сдает - получает 300 дойч марок (сегодня это где-то 150 евро), кто нет - ничего не получает. Однако история не про то.
Стояли мы как-то на остановке возле этого колледжа, где мирно ожидали автобус, который развезет нас снова по своим деревням (каждый работал на отдельной ферме и жил там в семье). Возле остановки находилась парковка, которую подметал дворник в резиновых сапогах и комбинезоне. Один приятель заметил: - Вот, пацаны, отучимся, вернемся в Беларусь крутыми специалистами. Это вам не двор метлой мести. Примерно через минуту после его слов дворник достал из кармана ключи, возле него пискнула и мигнула фарами ауди 80. Спокойно подойдя к багажнику, он снял комбинезон и сапоги, туда же отправил метлу. Из салона достал пиджак, и получился обычный немецкий бюргер в костюме, который сел за руль и так же спокойно уехал. После минутного молчания кто-то тихо сказал: - А может лучше дворником? Но было не очень смешно. Скорее обидно.
Случай реальный. Наш бывший соотечественник в Германии заказал авто Фольксваген на заводе. Был назначен срок и к этому дню он со всей семьей приехал за машиной. Но и в странах капитала бывают сбои. Авто будет готово только завтра. Товарищ получает кучу извинений, снимает отель, идет в ресторан (все за счет завода). Утром получает с извинениями авто и.... решает посетить Сафарипарк, где звери гуляют свободно. Решено - сделано. Лето, окно приоткрыто. Слон засовывает хобот в салон, дети пугаются и закрывают стекло. Хобот зажат. Слон от боли бьет авто в бок. Полуфинал - новая машина помята. Акт второй. Поездка домой. На автобане наш "счастливчик" попадает в небольшую аварию. Полицай осматривает машину (вчера с завода) и говорит - "А эта вмятина сюда не относится. Кто вам ее сделал?" "Кто-кто. СЛОН". "ЧТООООООО????????? Дыхните пожалуйста".( А вчера был ресторан) Финал. Права забрали. Машину на стоянку. Вся семья домой возвращалась поездом.
На заводе был мастер цеха по фамилии Баран. Однажды этот мастер застрял в заводском лифте и начал взывать о помощи. Помощь пришла в лице главного инженера, который, услышав крики, задал естественный вопрос: - А как вы собственно там застряли? На что получил еще более естественный ответ мастера: - Это я, Баран. После небольшой паузы главный инженер выдал фразу, которая потом стала крылатой: - Я знаю, что ты баран, но как ты туда попал?
Рассказал один товарищ, который зарабатывет на жизнь кладкой печей и каминов. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку опрокинуть. И печник принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: «ОК, коли так, то попробуй ка протопить свой камин.» Жадюга затопил камин и получил полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще раз — опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу — небо видно. Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета мастер залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила вмурованное внутри трубы стекло. Вот такая стpaXовочка на всякий случай.
Люблю носить яркую одежду без всяких рисунков (однотонные майки/рубашки). Дико раздражает когда в супермаркете принимают за консультанта, но вчера получил неимоверное удовольствие. Послал еще одну такую даму, после она подошла ко мне с каким-то начальником, который меня уволил.
Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи — ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, картриджи, еще какую-то фигню… Чувак в итоге подходит и задает вопрос: «У меня конь кашляет… Что делать?»
В нашей дачной компании есть товарищ, который умеет и любит преподносить всем приятные сюрпризы. Да, конечно, он человек со средствами и имеет такие возможности, но, согласитесь, это не такое частое явление. В частности, у него есть знакомые на одном из телевизионных каналов (не федеральных) и он периодически приглашает корреспондентов, чтобы снять сюжет из жизни дачников с участием наших садоводов. Итак, у одной дамы из нашей компании был день рождения. За праздничным столом ей был преподнесен подарок и объявлено, что завтра она принимает съемочную группу, которая будет снимать репортаж, посвященный борьбе с вредителями на огороде. Она, конечно, сажает что-то на своем огороде, но назвать ее экспертом в этой области нельзя. Поэтому она высказала сомнение, что сможет дать грамотный совет. Мы к этому времени уже довольно хорошо посидели за столом и каждый стал ей давать какие-то советы, считая каждый себя опытным специалистом. Я тоже не удержалась и предложила сказать, что для борьбы с вредителями она пользуется золой после сжигания еловых шишек. Все поддержали эту идею, и на следующий день она прозвучала с телеэкрана. Не знаю, может быть это средство действительно эффективно для опыления грядок. Но придуман этот рецепт был за праздничным столом. Это я к тому, что к рекомендациям, которые звучат с экрана, а также из интернета, надо относиться критически.
Преподаю в техническом ВУЗе. Надо сказать, что у нас действует рейтинговая система, согласно которой студенту начисляются баллы за выполненные практические работы. Сдал не в срок - баллов лишился. Так вот, две недели назад, это начало октября, по плану народ сдает вторую по счету работу. А вот одна выдающаяся студентка пришла первый раз и соответственно она даже задания не получала. Просит не снимать баллы, потому как она болела, у нее есть справка. Обещает на следующее занятие принести все работы. Ну ладно, я не тиран, пусть берет вариант, делает, приносит и сдает. Сегодня (то бишь через две недели после этого случая) приносит эта особа как обещала все работы. Даже мимолетным взглядом видно, что она принесла полную лажу. Я говорю, что из 10 баллов эту работу могу оценить в 2 балла - "за бумагу", что называется. На что она обиженно-настойчиво заявляет - а я же болела, у меня ж справка!!! Ага, болела.... Потому можно и фигню всякую толкать. Нет, не пойдет. И тут я решил процитировать старый детский черный стишок
Коля Булкин всех подряд Тычет в глаз булавкой, И никто не виноват - Человек со справкой
Народ после полусекундного обдумывания произведения просто лег. Только за реакцией этой особы я не пронаблюдал, к сожалению.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|