СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Еще одна история из практики изучения русского языка

Еще одна история из практики изучения русского языка с детишками,
подрастающими в США. Позавчера моя старшая группа (13-14 лет) играла
спектакль "Медведь" по Чехову. Мог ли вообразить себе покойный классик
такие, к примеру, перлы: "Человек, glass водки!" или "Цена таким
револьверам - 90 долларов за пару"...

Закончился некий музыкальный конкурс, по телевизору показывают церемонию награждения победителей.

Конкурс международный, и после объявления победителя показывают отличительный знак его страны. К примеру, если победитель из Австралии - на экране появляется кенгуру.

Ведущий объявляет, что номинацию "лучшая группа" выиграли россияне. На экране, естественно, появляется медведь.

Вот только медведь этот - панда.

В один московский НИИ по обмену приехала группа англичан. Знание 
русского языка - ноль. Ну, местный народ, в основном молодежь, конечно 
начал знакомиться, тем более, что «буржуи» тоже не старые оказались. 
Конечно, одно из первых знаний русского языка для иностранцев - 
ненормативная лексика и «околоненормативная» лексика. Так вот, ситуация следующая: Кто-то из «наших», неудовлетворившись решением каких-то производственных вопросов с англичанином, прямо на выходе из кабинета, ничего не подозревая, громко выругался: - «Козел, блин!!! » 
Реакция англичанина последовала моментально: -« Козъел yourself!!! » 
ЗАНАВЕС.

Вот совсем коротенько:
Группа школьников (класс, по-русски говоря) на экскурсии в Пушкинском
лицее. Тетушка-экскурсовод, хранитель пушкинского духа, в своем рассказе
на тему "когда был Пушкин маленький, с кудрявой головой" делится с
детьми наблюдением о связи почерка и таланта: чем почерк мельче, тем
человек талантливее. Ну, вы уже догадались: на следующий день
учительница русского языка и литературы не смогла разобрать ни единой
строчки в детских тетрадках...

Только что рассказала одна знакомая. Она преподаватель русского языка в
школе.
Собственно история - моя знакомая проверяет тесты по русскому языку у
одного из учеников 10 класса. Задание - вставить пропущенные буквы.
Словосочетание - Обр_зок Ангела (образок ангела). Этот деятель вставляет
- "Обрезок Ангела". Преподаватель спрашивает его: "Ну а ты-то сам как
считаешь, что такое обрЕзок ангела, как это?". На что ученик отвечает:
"Ну может быть он еврей был!". Я рыдал...

Kогда мы приехали в Германию, нас всех направили на курсы изучения языка. Нас учили языку - и исподволь тестировали на наличие придури, как я понимаю. И вот как-то раз училка предложила нам игру "Я собираю чемодан в путешествие, и кладу в него..." Далее - классика: каждый последующий участник игры должен перечислить всё, что положили в чемодан предыдущие, и добавить что-то своё. Человек пять-шесть нас было, игравших. И вот пошло: Я укладываю в чемодан зубную щётку. Я укладываю в чемодан зубную щётку и мыло. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло и пижаму. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму и бутылку водки. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму, бытылку водки и солёный огурец. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму, бутылку водки, солёный огурец и шампанское для женщин. Я укладываю в чемодан зубную щётку, мыло, пижаму, бутылку водки, солёный огурец, шампанское для женщин и бутылку коньяка. Я укладываю... Тут училка не выдержала, рассмеялась, и прекратила соревнование. "Слушайте, - говорит, - вы прямо как по формуле чешите... Это какой-то шифр?" А Эдик, омский один, совершенно серьёзно ей отвечает: " Что Вы, госпожа *******, это просто стандартный набор советского командировочного. Там ещё и дальше есть. Хотите послушать?" А она толъко махнула рукой и отправила нас на десять минут раньше на перемену...

Российский фонд прямых инвестиций (РФПИ) передал США российско-японскую систему для тестирования на коронавирус, заявил глава фонда Кирилл Дмитриев. "Пришло время хороших жестов", — сказал он в интервью телеканалу CNN.
Предлагаю еще один жест - по примеру США выделить всем гражданам страны разовую материальную помощь. Не знаю как американцы, но россияне точно расценят этот жест как хороший.

Про грамотных и неграмотных мастеров.
Моя классная руководительница, а по совместительству учительница русского языка и литературы решила сделать ремонт в ванной. И сделала. Плитку сама положила... Ровно, хорошо - не придерешься.
А рассуждала так: "В плиточники кто идет? Троечники, которые ни в вуз, ни в техникум не поступили. Так неужели я, человек с высшим образованием, глупей их и не смогу разобраться в простом деле?"
Книжки почитала, с мастерами посоветовалась - и разобралась.

История очень короткая, хоть и смешная. Моя любимая тетка переехала со
всей семьей жить в столицу. Иногда приезжает к своей маме, живущей в
пригороде. У тети сын изучает иноземну мову, надо сказать, не очень
активно (на ее взгляд). Короче, привожу я тетю в гости к бабушке. В
процессе общения тетя просит найти "Специальное пособие для изучения
английского языка для учащихся третьих классов". В ответ выволакивается
на свет солдатский ремень с красивой надписью: "В помощь изучающим
иностранные языки".
Кстати, на мой взгляд, парень язык знает нормально.

Это было в родительский день. Моя жена работает в частном медцентре, с ней в кабинете на работе сидят три дамы - ещё одна менеджер, старшая медсестра и статистик. Статистику лет 70. После обеда две трети офиса уехали поминать близких. Вдруг в кабинет входит администратор и спрашивает статистика:
- А вы ещё не на кладбище?.
Та пила чай, им же и поперхнулась, услышав вопрос. Вытерев лицо и кофточку, сердито посмотрела на администратора:
- Нет, поживу ещё.
Жена рассказала, что ржач стоял до конца рабочего дня.

Молдавский язык

К знакомым в Молдавии приехал по обмену американец с целью изучения молдавского языка. Через пару месяцев он знал по-молдавски несколько нецензурных выражений, научился открывать бутылки с пивом без открывалки, бросил пить (поскольку "не могу больше!") и вполне сносно заговорил по-русски. Больше всего мне понравилось его недоумение по поводу того, что в Молдове язык фактически румынский, в конституции он называется молдавским, а говорят все по-русски.

Весь вечер младшенький (10 лет) требовал с меня анекдоты про русского, немца и т.д.
Дошел я до анекдота, где на необитаемом острове ... Француз загадал прекрасную девушку и домой ... Американец мильон и домой, а русский ящик водки и этих двоих обратно.

Все отсмеялись и сына вытирая слезы говорит:
- Пап, только не двоих, а троих!
- Почему?
- Так француз-то уже с девушкой был!!!

История вдруг сразу заиграла новыми красками!
Но анекдот про стюардессу рассказывать было еще слишком рано.

Участвовал я в спортивных соревнованиях и при регистрации произошел следующий разговор:
- Фамилия?
- Цымбаев, через Ы
- Я не тупая, я знаю правила русского языка.
- Так по правилам надо через И
Она очень зло на меня посмотрела и что-то пробубнила себе под нос.
После соревнований я получаю грамоту, а в ней: Цимбаев

История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально... как и 50 долларов, которые он им дал, тоже были фальшивкой.

А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

Учусь в Германии в университете. Познакомился недавно с одним немецким
корешем, разговорились, оказалось, что парень учит русский язык. Правда
недолго, только начал. Причем не для учебы, а так, для души. Ну, я его и
спрашиваю, с чего вдруг такая любовь к "великому и могучему"?

Тут нужно маленькое лирическое отступление. Западники учат русский язык
по самым разным, но предсказуемым причинам. Моя подруга-немка учит
русский, потому что интересуется нашей историей до революции. Другая
деваха, из Польши, юрист по образованию, прочитала Достоевского
по-польски и решила, что обязательно должна прочесть его в оригинале.
Так вот, в этот раз я тоже готовился услышать очередное признание в
любви к Пушкину, Достоевскому, Чехову, в крайнем случае к династии
Романовых или Горбачеву. Но ответ этого парня меня убил железным доводом
в пользу родного языка:

ПОТОМУ ЧТО КИТАЙСКИЙ СЛИШКОМ ТРУДНЫЙ

Вот уж спасибо, удружил! Русский как эрзац китайскому. Кто там еще
спрашивает, Росиия - это Европа или Азия?

После смерти одного знатного римлянина, который был обременен ужасными долгами, Август отдал неожиданный приказ – приобрести для него подушку, на которой спал покойный. Конечно, услышавшие о таком распоряжении не утерпели, чтоб не спросить, какими оно вызвано соображениями.
– Очень любопытно, – объяснял Август, – владеть этой подушкой, на которой человек мог спокойно спать, имея на шее столько долгов.

Мужское окружение

Историю рассказала одна знакомая. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе.

Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала:
- Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...
Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.

Опять рискую, что историю назовут придуманной или повтором, но ничего с собой не поделать, история просится быть рассказанной.
Друг в парикмахерской подстригся, цена 280 руб.
С трехсот рублей сдачи у парикмахера не оказалось.
Она предложила выход из ситуации:
- А давайте я Вас еще на 20 рублей подстригу? ...

У моего нью-йоркского приятеля до сих пор жив дедушка, которому 99 лет. Дед совершенно героический, горел в танке под Курском, брал Берлин, много лет был начальником цеха на Урале, герой соцтруда. Но сейчас это крохотный сморщенный старичок, который не всегда может дойти до туалета. Котелок, к сожалению, давно протек. Полной деменции нет, себя помнит, родных узнает, но то его ЦРУ облучает, то соседи травят газом через розетку, то еще что-нибудь. В ковид наотрез отказывался прививаться, чтобы не зачипировали. Хорошо, приятель догадался сказать, что это не прививка, а уколы витамина B для укрепления иммунитета. А теперь, спасибо российским телеканалам, деду везде мерещатся нацисты.

Конечно, в таком состоянии дед не может обойтись без сиделки. Сиделкой у него работает Оксана, дивчина из глухого карпатского села. Ну так себе дивчина, ей хорошо за 50. Там интересная история. Ее предки в войну приютили нескольких еврейских детей. Прятали их и от немцев, и от своих же полицаев. Праведники мира, так это называется. Одна спасенная девочка выжила, выросла, стала богатой нью-йоркской дамой и вызвала своих спасителей в США. То есть стала спонсором их визы. Спасители, освоившись, вызвали в США своих родственников, те – своих, и постепенно полсела перебралось в Америку.

Пару дней назад приятель зашел к деду. Тот сидит на диване весь сжавшись под вопли Соловьева, вздрагивая при особо грозных раскатах. Хочет в туалет, но боится идти, чтобы его нацисты по дороге не сцапали. А Оксана его уговаривает:
– Абрам Моисеичу, не бойтеся, вставайте та идите. Бабка моя жидов от нацистов прятала, и я вас спрячу.

По скайпу рассказала одна моя знакомая.

Мой молодой человек уехал работать в Америку и там отправился в салон местной сотовой связи купить симку для Iphone (кто вдруг не в курсе она меньшего размера, чем обычная). Там ему сообщили, что для Iphone симка стоит 50 долларов, а для обычных телефонов 15. Спорили минут 20.
- Ну почему??? - надрывался мой любимый. - В чем блин смысл???!!!
- Простите, сэр! - невозмутимо отвечал американец, - такие у нас правила, сэр.
- Ну хорошо, - вздохнул мой, - давайте обычную за 15.
Менеджер несколько удивился, но продал ему симку.
- И ножницы еще, пожалуйста!
Американец еще больше удивляется, но вопросов не задает (демократия как-никак в стране:)), и протягивает моему ненаглядному ножницы.
Любимый невозмутимо на глазах у ошалевшего америкоса обрезает симку даже особо не примериваясь и вставляет в свой Iphone. И... опля, все работает!
Тот в шоке: - И что, работает?!!!!
Мой невозмутимо: - Конечно! А че ей не работать-то..
Все-таки уважаю я русских людей..:)))

В школу я ходила еще в те времена, когда были пионеры.
Как-то на уроке русского языка делали мы упражнение. Один ученик читал
вслух предложение, а затем... да уж и не помню, что надо было сделать с
этим предложением.
Но помню само предложение:
"Пионеры в лесу поймали белочку."

Уже смешно, да? И мы тоже дружно ржали, хотя про второе значение слова
"белочка" мы тогда ничегошеньки не знали.
Просто кто-то недослышал и переспросил "... ДЕВОЧКУ??"

С возрастом эта история значительно похорошела, однако.

Читаю на mail.ru: "Сегодня население Земли достигло рекордной цифры"
Надо полагать к рекорду готовились загодя и долго тренировались, а
главное еще вчера к примеру рекорда не было, и позавчера не было, а
сегодня поднатужились и сделали!

Ребята из СМИ, броские заголовки это хорошо, но думайте о чем пишите,
ведь со времен Адама и Евы, мы ежедневно ставим рекорды по числености
населения (от 2 до 6 500 000 000). Для нас каждый новый день - рекорд,
пора бы привыкнуть и не удивляться!

Супермаркет. Только зашёл в зал. Сзади окрик охранника - «Молодой
человек!!! ».
Оглядываюсь. Сразу у входа, возле ящиков с водкой, двое подростков,
16-17 лет.
Взяли большой пузырь и пошли дальше в зал.
Значит сзади им окрик охранника - «Молодой человек!!! »
И охранник идёт к тому что водку держит.
Сразу подумал — молодец! Блюдёт службу!
Но как не посмотреть на бесплатный цирк?
Но...
Я даже не мог представить, что дальше будет.
Итак.
Окрик охранника - «Молодой человек!!! »
Подходит.
«Вы ценник видели? »
Это водка акционная. Возьмёте две, третья бесплато.
У меня падает челюсть.
Но и это не всё. Знаете ответ?
Один посмотрел на другого и произнёс «А на ху... нам столько водки? »

Одна моя знакомая работает на весьма крутой фирме. Но дело не в
этом, а в следущем. Живет она одна (пока) и ее соседками по подьезду
являются две такие тихие старушки-божьи одуваны. Лет им так под 80.
То-ли они сестры, то-ли просто вместе живут, но коротают они старость
в одной квартире. Их так и звали: Баба Маня и Баба Валя.
Однако водится за этими бабульками одна странность, даже скорей
увлечение: они совсем не дуры забалабасить стаканчик другой
(кажны Божий день ессно). Но повторяю, все это очень, чинно, мирно
и романтично.И вот однажды вечером , когда моя знакомая отдыхала после
трудов праведных, в дверь тихонько постучали и на пороге нарисовалась
баба Валя с весьма нормальной просьбой: нет-ли чего взаймы кирнуть.
Знакомая моя, как девушка весьма сердобольная, осмотрев все свои
сусеки-закрома, не нашла ничего, акромя бутылки Текилы. Канешна
баба Валя текилу енту никогда не пробобала, потому как на Руси
кактусов отродясь не расло, но дар приняла с благодарностью и
прижав бутылоньку к груди удалилась к себе в келью делиться
радостью с бабой Маней. Когда на следущий день моя знакомая
пришла с работы, то двор гудел (всмысле шумел) как растревоженый
улей. Неужто помер кто, подумала она. Но причина была еще более ужасна.
Случилось страшное, а именно: ночью БАБА ВАЛЯ ПОДРАЛАСЬ С БАБОЙ МАНЕЙ.
Причем подрались они капитально, пуская в ход холодное (скалки,
сковородки и клизмы) оружие. Даже, грят, скорую вызывали. И никто
не мог понять, какой бес вселился в двух подруг. Мораль тута ясна:
"Граждане - пейте отечественную продукцию !!!

У подруги дом сносили, отдала старинное пианино. Как раз двое старших в музыкалку пошли, и мы были в поиске. Вы знали, что у грузчиков разная цена на разные марки фортепиано? Советские дешевле (из фигни сделанные), старинные дороже чуть не в два раза (натуральное дерево фиг поднимешь). 

В общем, сдернули брата с друзьями с мальчишника, они нам весело, с пивом и матом занесли инструмент на третий этаж. Правда, линолеум порвали и в двух местах инструмент ударили, но по мелочи. А на прощение изловили детей и проникновенно им сказали: 

- А если вы, ДЕТКИ, не будете играть на этой... ТЯЖЕЛОЙ ВЕЩИ... мы вернемся и вам УШИ НАДЕРЕМ! 

Что могу сказать... Старшая уже диплом получила, с таким-то напутствием.

Реальная история.
Как-то одолжил знакомому 100 долларов. Знакомый надолго пропал. Я забыл
про долг. Недавно на одной вечеринке встретил его. Мягко
поинтересовался, почему он так долго... В ответ было неподдельное
возмущение:
- Какое свинство так долго помнить такие мелочи!

Реально было... Учился я в славном ОГУ и был такой предмет — медицина. Вел старичок Божий Одуванчик — здоровья ему еще лет на 100! Никому никогда пару не поставил и на экзамене всех спасал. А в нашей группе был парень — Коля и сидел всегда на первой парте. Так вот, какие перевязки, жгуты и все прочее на Коле как на добровольце показывали. Все уже привыкли и как доходило до практики, Коля сам уже выходил к доске и мы его бинтовали. А тут очередное занятие и препод пишет на доске тему "Клизмы". Народ начинает ржать. Сначала тихо, потом громче. Препод не догоняет и спрашивает, а чего это вы смеетесь? А мой сосед так хихикая: "А Коля-то сегодня как чуял — не пришел!!!" Препод и вся группа ржали минут 20. А клизмы изучали чисто теоретически...

Недавно у нас в городском театре была премьера спектакля "Спящая красавица". Притом из детского представления сделали взрослое кретинское шоу с распальцовкой. Собралась вся верхушка местного общества, всяческие мэтры и прочие "крутьки" от искусства. Зато с детьми. У нас сейчас модно стало такие мероприятия проводить. Шикарный спектакль, масса костюмов, большое количество актеров, изрядно покореженная сказка. Финал - принц целует спящую красавицу, она просыпается, любовь, дело доходит до свадьбы. Дальше следует апофеоз, сама свадьба, молодоженов приходят поздравить по очереди персонажи всех сказок. Красная Шапочка, Синяя Борода, Белоснежка с гномами, Буратино, кто-то еще... много всяких персонажей... в общем, спонсоры показывали как много и какие крутые костюмы сделаны для актеров. Каждое поздравление и подарок отделены паузой. Длинная процессия, дети уже просто заморились ждать окончания (спектакль почти три часа идет), и вот в одну из таких пауз моя 5-летняя дочка поворачивается к маме и четким звонким голосом громко произносит на весь театр: А ТЕЛЕПУЗИКИ БУДУТ?? finita la comedia... грохот смеха в зале, аплодисменты, спектакль считайте сорван, смешки не прекращались до занавеса и даже после....

Как-то вышло, что мы, три журналиста, свели короткое знакомство с Архипычем-убийцей. Этот пятидесяти пяти летний человек отсидел 15 лет за убийство с «расчлененкой» своей жены, труп которой он забетонировал в фундамент строящегося здания в Магадане. (Не буду конкретизировать – какого. В этом здании по сей день уважаемое учреждение расположено…) 
Архипыч, выйдя из мест лишения свободы, зажил таежной жизнью. Грибные-ягодные места знал, насчет рыбалки-охоты помогал и т.д. 
Как-то приходит к нам в редакцию и говорит: — Пора браконьерить. На сопке (называет сопку) медведь хороший ходит. Присоединяйтесь, мужики! 
Ну, мы прикидываем, как с работы отпроситься, что с собой взять, а один из нас и спрашивает: — А ты кого еще с собой позвал, Архипыч? — Как кого? Данилова позвал! 
А Данилов – это наш вахтер. Ему под семьдесят, и он с трудом по асфальту-то ходит. — Зачем Данилова?! Ты что, издеваешься?! — Не издеваюсь. Медведь большой и злой. Всякое может произойти. Вдруг – придется бежать! Данилов отстанет, медведь его и задерет. А мы оторвемся… 
… Мне до сих пор сдается, что Архипыч не шутил…

Влюбился в глаза

История абсолютно реальная и произошла с одной из работниц школы, где я учился и где работала моя мама.

Дело было в шестидесятых годах, когда эта работница была еще совсем молодой и за ней ухаживал парень - будущий муж. Как-то зимним вечером после кино провожал он ее до дому. Надо сказать, что еще в кинотеатре она ужасно захотела в туалет, но возможности его посетить, сами понимаете, не было. Да и после сеанса. И на остановке тоже. И когда не стали ждать автобус, а пошли пешком. Всю дорогу. Когда, наконец, подошли к дому, ей стало ну совсем невмоготу. А парень и уходить не собирается, говорит что-то себе. И тут чувствует она - сил больше нет, ноги обливаются горячей струей, а она смотрит: заметит или нет...

Уже через много лет, когда у них уже и дети выросли, муж (тогдашний ухажер) ей и говорит: "А знаешь, когда я в тебя по-настоящему влюбился?
Помнишь вечер, когда мы после кино шли пешком до дома и затем долго стояли перед входом? У тебя вдруг такие глаза стали! За эти глаза я тебя и полюбил."
Вот было хохоту, когда она ему рассказала, ПОЧЕМУ у нее были ТАКИЕ....