СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Во время съёмок картины "Бриллиантовая рука", которые проходили

Во время съёмок картины "Бриллиантовая рука", которые проходили в Баку, артисты местного театра пригласили съёмочную группу на банкет. Столы ломятся, вино льётся рекой, один кавказский тост витиеватее другого.
Тут слово предоставили Юрию Никулину. Он встал и торжественно произнёс:
- Товарищи! Вы знаете замечательных артистов Миронову и Менакера. Так вот, здесь присутствует...
На этих словах скромный Андрей Миронов буквально позеленел. Он старался скрывать своё родство с этой парой и даже в театральное училище поступил без их ведома. Никулин выдержал паузу и продолжил:
- Здесь присутствует артист Анатолий Папанов, за которого я и хочу поднять свой бокал.
Бакинские актеры так и не поняли, от чего так заливисто хохочут москвичи.

- Каждые десять лет мы в театре Сатиры празднуем юбилей, - вспоминает Александр Ширвиндт. - За отчётный период я их сделал четыре: 60, 70, 80 и 85 лет. В 1984 году, к 60-летию, на сцене был установлен огромный пандус в виде улитки. На нём выстроилась вся труппа. Наверху, на площадке стояли Татьяна Пельтцер, Анатолий Папанов, Георгий Менглет, Валентина Токарская.
Я вёл программу и представлял труппу:
- Вот наша молодёжь!.. А вот среднее поколение!.. А вот наши ветераны, которые на своих плечах... И, наконец, - кричал я, - вечно молодой пионер нашего театра, 93-летний Георгий Баронович Тусузов!
Он бежал против движения кольца. Зал в едином порыве встал и начал аплодировать.
Пельтцер (1904 г.р.) повернулась к Токарской (1906 г.р.) и говорит:
- Валя, вот если бы ты, старая б***ь, не скрывала свой возраст, то и ты бегала бы сейчас вместе с Тузиком...

К вопросу о мужеской солидарности. Сидели мы давеча большой компанией в таком, знаете, семейно-уютном ресторанчике: здесь дяди-тети водочку лакают, а за перегородочкой их (наши) детишки в куклы-мячики играют; короче - идилия. В компании нашей есть один отличный, но дико занятой парень, Михалом зовут. Надо сказать, что занимается сейчас он самым веселым и популярным в нашей стране делом - раскруткой местного куриного барона до размеров мэра одного из областных центров. И вот в самый ответственный момент нашего застолья, когда к столу подплыла свежая запотевшая бутылочка поллитра, у него начинает барабанить новенький смартфон и Михал, бросив голодный взгяд в сторону разливающейся водки, удалился от компашки на пару столиков, благо заведение пустовало, где и начал опщение с гандидатом. Общение затянулось. После каждой новой рюмки мы жестами и матами предлагали другу вернутся, так сказать, в лоно. И тут сын Михала, скромный и молчаливый пацан, долго наблюдавший весь ентот театр из-за перегородочки, подошел к столу, встал на ципочки, взял в одну ручку рюмку водки, в другую тарелочку с огурчиками и молча отнес Папе, после чего так же молча ушел за перегородочку. Немая сцена.

Были мы недавно в кёльнском зоопарке. Один из "гвоздей программы" в этом
зоопарке - остров, буквально набитый краснопопыми павианами, которые
совершают хаотично-броуновское движение вверх-вниз и вправо-влево по
скалам, веревкам и закоулкам этого острова. Ровно в четыре часа павианы
- так же, как и зрители, - собираются у места кормления и замирают в
ожидании. И вот приходит Смотритель Павианов. Он хоть и в грязном
ватнике и высоченных резиновых сапогах, - не какой-нибудь безграмотный и
косноязычный дядя вася. Он - настоящий шоу-мен, дающий представление
посетителям зоопарка! У него заготовлен специальный текст, который он
излагает по ходу того, как кидаются в сторону павианов яблоки и
морковка. Вот с чего начал он свою речь:

- Драгоценные посетители! Вы наверняка хотите знать, а кто же самый
главный на этом острове? Кто здесь Вожак, которого должны беспрекословно
слушаться все павианы? (Широкий жест в сторону обезьян). Так вот,
дорогие мои, САМЫЙ ГЛАВНЫЙ здесь - это Я!!!

Справляем мы день рождения моего давнего друга. Присутствуют друзья и родственники, все с удовольствием общаются и поднимают тосты. Помимо всего прочего присутствует мододая пара, у коих три дня назад свадьба была.
Настал момент, когда виновник торжества произносит ответный тост:
"Спасибо всем, что пришли и т.д. хорошо, что собрались, отвлеклись от своих дел, проблем ..." В этот момент новоиспеченный муж задумчиво и явно думая наполовину
о чем-то своем, говорит о себе и супруге: "Да... мы вот тут тоже ... отвлеклись..."

Дальше тост, в общем, слушали плохо.

- Гнать, дышать, держать, обидеть, слышать, видеть, ненавидеть, смотреть, зависеть и терпеть, и ещё глагол…
Здесь наша учительница русского языка и литературы Елизавета Николаевна Огнева сделала паузу.

- Пердеть, - тихо, но на весь класс, сказал мой одноклассник Витя Наумов, который потом после восьмого класса поступил в торгово-кулинарное училище и сделал головокружительную карьеру, став директором гастронома.

- Вертеть, - невозмутимо закончила Елизавета Николаевна, - запомните эти одиннадцать глаголов второго спряжения.

Мы запомнили двенадцать, хотя потом насчитали больше, например, тарахтеть.

Предыстория. Славный город Чимкент называют казахстанским Техасом. И действительно, он чем-то напоминает американский “дикий Запад” в лихом 19 веке. Своя у них там атмосфера, весьма специфическая. Кстати, всем известный Василий Алибабаевич из комедии “Джентльмены удачи” не спроста по сюжету был родом из Джамбула, который совсем рядом с Чимкентом.
Байки о ходже Насреддине, Алдаре Косе тоже из той же степи… А вот очередная байка в неиссякаемый кладезь этой уникальной мудрости.

Пару лет назад был я в командировке в этом замечательном, весёлом городе. Целый день проторчал там на территории завода, в окрестностях города, общался значит с менеджерским и инженерным составом. Многие из этих сотрудников подчёркнуто демонстрируют свою приверженность к исламу – ну типа там фразами “слава Аллаху”, “мы ж мусульмане”, совершают характерные движения перед и после еды… Всё бы ничего. Да захожу я в конце рабочего дня в заводскую столовку, а там эти товарищи мусульмане сидят, водку стаканами глушат. Я им такой:
- О, а чего это вы тут водку пьянствуете? Аллах вас не накажет ли?
Один из них в ответ говорит: “послушай-ка, друг, древнюю притчу”: Идёт Мохаммед- Пророк и видит компанию мужчин пьющих вино. Мохаммед посмотрел на них с неодобрением и прошел мимо. Возвращается Мохаммед назад той же дорогой и видит, что компания пившая до этого вино, теперь яростно между собой дерутся. В негодовании Мохаммед сказал: "ПИТЬ ВИНО – ПЛОХО!"...
Я спрашиваю: - Ну так а какого хера вы тогда здесь водку глушите?
На что слышу гениальный ответ:
- А про водку он ничего не сказал!

Однажды...
В Сельхозхимии было собрание трудового коллектива. Председатель долго и нудно что то трындел, а потом слово предоставили профсоюзу. Та, взобралась на трибуну:
-Товарищи! - громко произнесла она, - нашему коллективу выделили путевку в санаторий на Черное море. Нам нужно решить, кому ее отдать. - народ прислушался. А Ильич, стал тянуть вверх руку.
Ильич, он вообще личность неординарная. Бросил пить года три назад, выучил все законы, которые только можно, вплоть до Конституции. И поэтому народ неодобрительно загудел, когда ему дали слово. Но Ильич, так же неодобрительно обвел всех взглядом. А это плохо. Когда он хотел втереть кому то, какой то закон, на втором разе он переходил врукопашную. И ему разницы не было, кто был перед ним, мастер, прораб, механик или даже Председатель. Ведь на его стороне был закон. Поэтому народ после его взгляда, поник и гудеть перестал.
-Я предлагаю, выделить эту путевку самому достойному! - произнес Ильич, поставив свое сто сорока килограммовое тело вертикально. - Тому, у кого здоровье слабое и в то же время он хорошо зарекомендовал себя на работе. - И опять обвел зал взглядом.
-Правильно, - с места практически закричал Председатель, - Ильич, правильно говорит. Вот он пусть и едет.
-Я?! - тот от такого предложения немного охренел, - да я же здоровый.
-Вот в том-то и весь вопрос, - настаивал Председатель, - ты здоровый, а мы все от тебя уже больные и не только морально. Но все мы поехать не можем, потому что путевка одна. А вот ты можешь. А мы от тебя отдохнем и здоровье поправим!
Решение было принято единогласно.

ПЛОДЫ ПОПУЛЯРНОСТИ
Очень часто зрители отождествляют актёров с их персонажами. В картине "Деловые люди" Юрий Никулин играл вора. После того, как фильм вышел на экраны, с актером произошёл забавный случай.
Однажды Юрий Никулин шёл по Цветному бульвару, как вдруг прямо перед ним остановился человек. Он куда-то очень сильно спешил, сжимая в руках две бутылки вина, но, увидев известного артиста, встал как вкопанный.
- Юра, ты всё делаешь не так, - обратился незнакомец к артисту. - Тебя надо обязательно поучить. Я это могу сделать.
- Чему поучить? - искренне удивился Никулин.
- Как в квартиры залезать! Ты ведь в фильме это неправильно делаешь.
- Ты что - вор?
- Ага. Был когда-то. Теперь, правда, завязал, но опыт-то не пропьёшь. Я сейчас на зеркальной фабрике кантуюсь. Бегу вот к дружкам, хочешь к нам? Мы тебя научим, как "Соню" брать.
- Какую Соню?
- Ну, квартиру. Мы с тобой даже днём пойти можем. Ты ведь артист. Если спалимся, я скажу, что, мол, артиста учу, и нам ничего не будет. Пошли?
Сославшись на нехватку времени, Юрий Никулин поспешил ретироваться, но эту встречу запомнил надолго.

Помню, были у меня напольные весы, на которые становишься и они показывают, сколько ты в себе имеешь килограммов. Так вот, любила заходить к моей жене в гости соседка, которая визит свой начинала с взвешивания на этих самых весах, даже раздеваться не успевала. Во время одного из этих визитов захожу я в комнату, вижу соседку, стоящей на весах в куртке и шапке (вещи тоже имеют вес, не правда ли?). Потом, наверное, ей захотелось узнать, сколько же она весит БЕЗ шапки... 
В общем сняла она шапку и, ДЕРЖА ЕЕ В РУКАХ, с интересом смотрит на весы... 
Я чуть не съел пульт от телевизора...

Работаю в веб-студии, один навязчивый клиент попросил заменить все вхождения текста "евро" на "у.е." на сайте. Написал быстро скрипт, заменяющий текст, но не совсем правильно. Через час приходит сообщение:
"Где присутствует слово ЕВРОПА - на сайте висит "у.е.ПА!!!"

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой. 

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было...)

На работу у нас тут программер один приехал из фирмы, которая для нас софт пишет. Хороший парень, с чувством юмора. И собрались мы на обед идти. 
Не помню как, но слово за слово и я выдвигаю ему такую значит фразу: 
Я: ... А вот американские ученые провели в свое время такой эксперимент: поделили подопытных крыс на две группы и стали их по разному кормить. Первую группу ни в чем не ограничивали, а вторую кормили пайком ровно в два раза меньшим чем первую. В итоге вторая группа крыс прожила в два раза больше времени. Вот... 
Саша посмотрел на меня и сказал без тени улыбки: Да, но сожрали-то они в конечном итоге столько же... 
Ну вот хоть стой, хоть падай.... И ведь логика железная...

Асфальтщики-качки
У нас во дворе сейчас дорожная служба латает асфальт. Сначала один
трудяга какой-то машинкой с крутящимся диском выпиливает прямоугольник,
затем внутри этого прямоугольника отбойным молотком колется на части
старый асфальт, затем эти старые куски грузятся в машину, а уже потом на
этот вырезанный прямоугольник кладется свеженький асфальт (заплатка).
Так вот. Иду сегодня мимо этих деятелей, которые занимаются этапом
погрузки разбитых молотком кусков старого асфальта на машину. А грузовик
- МАЗ, у которого борта в полтора человеческих роста! И двое ребят
лопатами фигачут эту хрень в кузов более через 2.5-метровую высоту!!!
Офигевая от этой картины, я подхожу и спрашиваю у одного: "А разве борта
не открываются?". На что через несколько секунд раздумья трудяги получаю
ответ: "А нам так нравится!". Занавес...

Дело было зимой, во время которой у нас в городе висит такой сильный
туман, что в двух шагах ничего не видно. На перекрестке тормозит тачка
типа "Жульки", спустя пару секунд в ее зад аккуратно на полной
скоростки врубается "морковник" (Toyota Mark II). Из "морковника"
вылетает братан и рявкает на водилу "Жигулей":
- Че ты тут козел встал, я же здесь еду!!!
В эту же секунду в зад несчастного "морковника" так же аккуратно
на полной скорости врубается УАЗик. Братан поворачивается
на 180 градусов и орет:
- Че ты тут едешь козел, я же здесь стою!!!
Занавес.

Есть такая штука - большие слесарные тиски называется. 
Размером они метр в длину и сантиметров тридцать в ширину. Весят килограмм пятьдесят. Представили? Один мужик поспорил с приятелем, что вынесет эти тиски с завода без проблем. Приятель усомнился: как их вынесешь, если в одиночку их не поднять, под пальто не спрячешь, забор высоченный - не перебросить и без дырок. На проходной сидит строгий дедок из бывших вертухаев, мимо коего и отвертку пронести - геройское дело. Но мужик уперся - вынесу! Через некоторое время дед-вахтер видит в окошко такую картину: один рабочий везет тележку, на тележке стоит ящик, на ящике те самые тиски. Наш герой идет рядом с телегой, орет, матюкается, а рука у него в этих тисках зажата! Вахтер выскакивает из будки: -Чего случилось? Рабочий: -Пропусти, отец, видишь человек мучается. В травмопункт идем, там они специальной пилой распилят и вызволят его. -Как же так вышло? - Недоверчиво спрашивает дед. -Да он оперся на них, а рука соскочила и прямо в зажим, а их переклинило. Рука опухла - не вытащить. Наш герой издает сдавленный стон. Дед осуждающе качает головой, мол, как же ты так, неаккуратно-то. Открывает ворота и выпускает “страдальца” на улицу. Они зашли за угол, открутили винт, сбросили тиски в лопухи под забор и двинулись к рюмочной, где и провели ближайший час. Перед возвращением мужик обмотал клешню предусмотрительно прихваченным бинтом. Вечером он продемонстрировал приятелю тиски с внешней стороны забора и тому пришлось расплачиваться.

История не сказать, что смешная, но дебильная до беспредела.
Представьте: лет 15 назад, одним вечером, бывший муж является домой с
уже пьяной компанией с целью "продолжения банкета". Я, уже конкретно
беременная, удаляюсь отдыхать. Банкет тихо затухает по мере упадания
лицами в тарелки. И вот ночь, я просыпаюсь от того, что слышу странные
звуки. Выхожу. Один из "кренделей" ломится в стенной шкаф, открывает его
дверку, шарит там рукой и закрывает.
Я: "Ты чего там ищешь?"
Он: "Я с...ть хочу".
Я: "Так это ж шкаф!"
Он (внимание, постарайтесь проследить за ходом мысли): "Да?! А я думал,
холодильник..."

Это был последний такой банкет в моем доме.

Моя преподавательница из ГИТИСа рассказала. Как-то она перебегала дорогу
в неположенном месте, и, уже перебежав, вдруг останавливается, так как
ее окликнул милиционер из близстоящего "мусоровоза". И вот, он говорит
ей (а она носит очки):
- Вы не знаете, где здесь "Оптика"?
Она (слегка удивившись):
- Нет, не знаю.
- ТОГДА НАЙДИТЕ И СМЕНИТЕ ОЧКИ! ЗДЕСЬ НЕЛЬЗЯ ПЕРЕХОДИТЬ УЛИЦУ!

Мораль: не все менты - тупые и неостроумные.

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

1963 год. Лондон. Битлы выступают на концерте, среди зрителей которого присутствует знать и сама королева. Леннон, объявляя песню "Twist and Shout":
- Для нашего последнего номера я хотел бы просить вашей помощи. Люди на дешёвых местах - хлопайте в ладоши. А остальные - просто погремите вашими драгоценностями.

Есть свой магазин. Кассир срочно уехала в другой город, и я на неделю встала на кассу. Некоторым посетителям, которые нравятся лично мне, я к покупке давала какие-то скидочные карты, пробники, приятные мелочи. Однажды пришла женщина, даже не поздоровалась, а потом еще и нагрубила консультантам (некоторые к ней даже не подходили), а после потребовала что-нибудь к покупке. Когда я ей сказала, что делаю это по желанию, то начала орать и звать директора. А директор уже здесь. Так хорошо я себя еще не чувствовала.

Может быть, не очень смешно, но было дело.
1992 год, Алма-Атинский политех, конец августа.
Я тогда только поступил, весь народ поехал в олхоз, а нашу
небольшую группу шизофреников - сифилитиков оставили помогать
ремонтировать общаги. Работа заключалась в освобождении комнат
от всего, что в них нходилось.
И вот комендант высказал следующее указание:
- Целую мебель относите на первый этаж, а сломаную бросайте здесь,
в холле!

А вот теперь угадайте: много ли целой мебели было перенесено
с пятого этажа на первый?

Случай в самолёте

Летел недавно в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры.

После чего голос командира произнес: «Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг». Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: «Мама, я какать хочу!».

Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: «Да тут пол-самолета какать захотело!!»

Народ забыл, что нужно бояться и весело ржал до самой посадки.

Про ДПС (к истории от 25.06). Стою на пятачке напротив Храма Христа Спасителя в Москве. Т.е. пятачок – такой треугольник, очерченный сплошными белыми полосами разметки. Жду человека. Вдруг сзади голоса, тырыпыры, это так, а это сяк. Подъехали два ДПСника, один другого инструктирует, засим садится в машину и уезжает. Второй оглядывается, замечает меня в машине, подходит. «Сержант какой-то, документы пжалста». Пожалуйста. Нарушаете, в неположенном месте стоите. Я ж не спорю. Но денег отдавать лениво. Начинаю грузить, так и так, сами видите, встать негде больше, а здесь зато не мешаю транспортным потокам. Минут 7 так. Вроде уговорил. НО. «Уважаемый, я бы отпустил тебя. Но ты у меня первый». Хм, тоже верно. Отпустит меня – на весь день без денег останется. Но не зря же мы компьютерщики, блин! Выход, как и все гениальное, прост. «Шеф, а давай так. Ты с меня штраф не берешь. То есть я у тебя не первый клиент. Я – нулевой. А первым будет кто-нибудь из них, когда появится», жестом обвожу еще штук несколько машин, стоящих здесь же. Что тут можно сказать, я даже сам за себя порадовался такому гениальному выкрутасу. А у сержанта аж челюсть свисла. Смог только молвить, отдавая мне документы «Ну е-мое, даешь!». Всего доброго. Уезжаю.

Мой приятель актер театра. Едем раз, превысили - тормозит ГАИшник. Надо
сказать, мой приятель любит показывать свое удостоверение сотрудника
театра, на многих это действует. Как всегда дает его вместе с правами.
ГАИшник: - Так, нарушаем…
Друг: - Да, совершенно случайно превысил, прям впервые со мной такое,
лейтенант (у ГАИшника сержантские лычки)… Я артист, зарплата маленькая,
семья большая… Может, отпустите на первый раз, а?
ГАИшник: - Что, так плохо артистом быть?!
И, вроде, готов уже ГАИшник нас отпустить даром. Но друг оскорблен! Он
обижен! Актером быть плохо?!!! Актер - это лучшая профессия!
Друг: - Ну, вообще-то есть возможность заработать… В рекламе сняться, в
кино, да много способов заработать. Честно скажу есть, где деньги
срубить!
ГАИшник: - Ну вот - грустно говорит ГАИшник. А нам негде…
:-)

Начну с конца. Вы друзья мои знаете - что такое реанимационная кровать (здесь должно быть фото, но мне лень фотографии сюда крепить, надеюсь вы сами загуглите)? Если в кратце- это массивная, металлическая койка, с кучей всяких приблуд, которые должны облегчить состояние пациента. Кстати об удобстве, если честно- я с трудом смог на подобной койке уснуть, неудобная, покрывало слазит, уж лучше диванчик. Это функциональная койка легко транспортируется, катается на колесиках, бывало мы пациентов прямо на кровати в операционную отвозили, ну или из палаты в палату. А вот поднять её, можно конечно, но очень не просто.

Так вот. К нам привезли мужичка, пьяный вхлам, избитый вусмерть, здоровый как конь. Лицо разбито, синяки, гематомы по всему телу. В животе- жидкость. Тут же взяли в операционную. Оторвалась селезенка. Убрали орган. Разрез был от лона до грудины, ну чтобы вы понимали - состояние больного.

Привезли его в реанимационную палату, сразу привязали (после пьянок подобные личности бывают весьма буйными, да и обычным людям руки фиксируем, так, на всякий случай, мало ли что привидится по выходу из анестезии, да и венозный доступ надо сохранить).

Нет, дядька на удивление оказался совсем не буйным, даже весьма спокойным. Он просто в тот же день встал у окна и любовался видами. Просто... вместе с койкой, благо спинки внизу не было, ее до этого отломал буйный пациент.

Вот и стоит он, любуецца, наслаждаецца. Вернули его в исходное положение. Здоровый дядька оказался. Выписали его.

Из историй другого авиационного училища.
На нашем курсе было 2 курсантских роты, которые возглавляли два матерых
майора - вечные соперники - Саша Полькин и Саша Пензин.
Однажды в нашей роте осталось мало народа (то ли большой наряд с
караулом, то ли перед отпуском отличники-досрочники уже смотались) и
нужно было успеть везде. И вот Саша Пензин инструктирует нас в
предвыходной (паркохозяйственный) день, стоя на крыльце казармы, а сзади
его монолог слушает Саша Полькин.

- Итак, товарищи курсанты, сейчас вы под командой младшего сержанта
Кремнева следуете в учебный отдел, где вас распределят по кафедрам.
Наводите на кафедрах идеальный порядок до... (взгляд на часы)... 16.30.
После этого собираетесь в течении... (взгляд на корпуса учебно-летного
отдела)...10 минут в левой курилке, НО НЕ КУРИТЬ!!! после чего под
командой младшего сержанта Кремнева СТРОЕМ!!! направляетесь в казарму и
до ужина наводите идеальный порядок здесь.
Вся речь за исключением выделенных мест произносится нудно-командирским
тоном. И тут подает реплику стоящий сзади Полькин:
- Саш, если бы все действительно так было, как ты рассказываешь - я бы
твоих курсантов в жопу целовал!
Пензин (так же нудно-монотонно):
- Ну что, всем все ясно!? А после ужина встанете в очередь к майору
Полькину.
И без тени улыбки ушел наверх дожидаться исполнения нами поставленных
задач.
Steel_major

Помните фильм «Ко мне, Мухтар»? Его история началась с того, что на Мосфильм явился мужик с собакой и предложил снять фильм по написаному им сценарию. Мужик приехал для этого откуда-то из Сибири. Сценарий оказался исключительно слабым, но пес действительно был отдрессирован просто изумительно. Видно, в планах Мосфильма оказалась дырка, так как мужика с собакой пока отправили обратно в Сибирь, а сценарий отдали на переделку профессионалам. Месяца через четыре собаку вместе с хозяином снова вызвали в Москву и приступили к съемкам.

Главного героя – милиционера играл Юрий Никулин. Понятно, что пес его никак не воспринимал, поэтому во время съемок хозяин собаки стоял за кадром и подавал команды типа: «Иди к Юре», «Отдай Юре», «Найди Юру» и т.д.. Да, а жили они у Никулина дома, тот сам это предложил, чтобы пес к нему привык. И вот съемки закончились, Никулин провожает их на вокзале обратно в Сибирь и с гордостью говорит хозяину собаки:
- А твой пес полюбил меня больше, чем тебя!
- С чего ты так решил?
- Так он каждое утро приходил именно ко мне и требовал, чтобы я его вывел.
- Ну правильно. Он сначала приходил ко мне, а мне вставать не хотелось. Я и говорил: «Иди к Юре».

Фильм «Двадцать дней без войны» (1976) Алексей Герман снимал в Узбекистане. Условия были невыносимыми, жить приходилось в старых железнодорожных вагонах, насквозь продуваемых. Не было горячей воды, электричества, отопления.
Да и режиссер был далеко не подарок, мог за непослушание и в глаз засветить.

Главные роли исполняли Юрий Никулин и Людмила Гурченко. И если Юрий Владимирович привык к бытовым неудобствам, то Людмила Марковна периодически бунтовала.Понятно, что поэтому, когда на станции в режиссера Алексея Германа плюнул верблюд, она разразилась бурными аплодисментами.

Зато Никулин обладал потрясающей способностью разряжать обстановку.
Снималась «интимная» сцена – оба герои в постели. Естественно, в одежде, иначе цензура бы не пропустила.
Гурченко томным голосом (так требует режиссер) произносит, как написано в сценарии:
- Какие у тебя сильные руки…
Никулин, ни на секунду не задумываясь:
- Это ты еще не видела мои ноги…

Съемку пришлось остановить. Все на съемочной площадке хохочут до упада, кроме одного человека. Алексей Герман, как обычно, недоволен испорченным дублем…

Шёл тут по дорожке в Полюстровском парке. Навстречу - типичная среднестатистическая семья нынешней "культурной столицы": фиксатый мужик с низеньким лбом, бычьей шеей и банкой пива, его буквально распираемая от собственной значимости жена, гоповатый ребёнок и бультерьер на длинном поводке без намордника. В общем, всё как полагается, чин-чинарём. 
Бультерьер мне дорогу загородил, встал на пути враскоряку. Жду реакции мужика. А что реакция, она предсказуемая: довольно скалится. Супруженция тоже гордо ухмыляется. И хамоватый отпрыск не отстаёт. 
- Так, - говорю, - ну, с этими всё ясно... 
И бультерьеру: 
- Может, хоть ты здесь умный? Как, дашь дорогу-то по встречной? 
Пёс на мгновение задумывается и, к разочарованию хозяев, сторонится. 
Расходимся...