СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Во время дела врачей и кампании по борьбе
Во время дела врачей и кампании по борьбе с космополитизмом участились случаи антисемитских инцидентов во время выступлений артистов-евреев. Поэтому известный артист Смирнов-Сокольский отменил свою гастрольную поездку по стране. Ему говорят:
- Николай Павлович, но вы же русский! - А им много не надо. Для них если в свежей рубашке - значит, еврей!
Сижу в одном кабинете с начальником. У него привычка (как мне сказали, так делают почти все бывшие военные) - он все время ходит в рубашке, а пиджак держит на спинке стула, надевает только если идёт к начальству.
На днях звонит ему начальник соседнего отдела, я отвечаю - нету, мол, Иваныча, вышел. Получаю вопрос: "А он один вышел или вместе с пиджаком?!".
Ехал утром в маршрутке. Заметил, что проезд стоит не 25, а 20 рублей. Еврей внутри меня ликовал! Прямо перед остановкой попали в аварию, поцарапан бампер. Все пассажиры выходят и идут по своим делам. За проезд, естессно, никто не платит. Еврей продолжает ликовать. По дороге понимаю, что мог не заплатить 25, а не заплатил 20. Еврей разочарован.
Представители одного американского департамента работают в Москве. Для них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг — российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой зоны вдруг раздается сигнал тревоги, как во время авиа налета. У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно, но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают… Американцы спрашивают у русского специалиста: — Что происходит? — Где? — Там, слышите: сирена звучит? — Да, звучит. — Но что это значит? — Сирена как сирена… — Но у нас когда звучит сирена, это значит — будет приходить ядовитый газ!.. — У нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит, ее кто-то проверяет.
Вот на форуме сегодня рассказали... Рассказ от первого лица...
Про радио.
Подарили мне тут недавно будильник. Классный такой, с лазером - время на потолок проецирует, температуру воздуха измеряет... все дела.
Установил время. А на следующий день смотрю - отстают ровно на 2 часа. Секунда в секунду, но на 2 часа назад. Опять устанавливаю. И опять все повторяется...
Через неколько дней меня это достало и сел я читать "user manual". Оказывется, в эти часы встроен еще и радиоприемник, который слушает какую-то радиостанцию в Германии и подправляют свое время каждый час.
Поэтому у меня было всегда абсолютно точное берлинское время.
Еле отключил эту фичу... Время теперь уже не такое точное, но зато свое, московское.
Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них. Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться... Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть. Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем... - ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... - БИТТЕ!
Друг приехал из Германии. Много впечатлений. Среди прочего, коммерческая информация, в виде танка Т-34 на продажу. Поскольку танк был частично разукомплектован и по цене металлолома меня это заинтересовало. Вопрос доставки решался легко. Единственная проблема - граница. Мой примерный диалог с декларантом во время консультаций. Д -Нужна лицензия МО РФ поскольку военное оборудование. Я -Но ведь танк же русский, значит это реэкспорт. Д -Тогда Вы должны предоставить документ об уплате таможенных платежей, когда в 1944г. танк пересекал границу своим ходом. ...От затеи пришлось отказаться.
Прошлым летом работал в Германии. В доме, где жил, в соседней комнате водку пьянствовало "поколение Пепси" из Литвы. Во время развала Союза им было по 10-12 лет. Поэтому, когда уже достал heaven metal, решил приколоться. Стена между комнатами была тонкая, да еще со щелью, поэтому слышимость отличная. Стукнул в стенку и спросил - А "Валенки" слабо поставить? Минут 15 затишье, я расслабился, а зря. Ребята с вниманием отнеслись к просьбе "трудящихся". Нашли в Сети, скачали, поставили. Но, возможно, много выпито было. Они отключились, а я до 5 утра слушал Русланову, в 5 уже вставать на работу надо было. Даже бессонная ночь не испортила настроение. Молодцы!!!! Зря ворчим на них, такими же были.
Проходил я службу офицером в Магадане в 1991 году. Время смутное, да и городок, сами понимаете, ещё тот по преступности. И вот участились случаи нападения разных нехороших дядей на дежурных по автопарку. Армия в то время, да и сейчас тоже, не очень богата и средств защиты у дежурного ноль: ни камер, ни датчиков. Высшее командование придумало дешевый выход: поставить мощные задвижки на двери на ночь. Как обычно, отдали приказ сделать к такому-то времени, а где взять их - ни гу-гу. Покупать неохота на свои и я пошел к начальнику КЭС. Это такой военный завхоз, женщина, немолодая и тучная.
Сидит она у себя в кабинете со всеми женщинами полка и чай пьют компанией. Весь в исполнительном раже забегаю к ней с вопросом: - Марь Гавриловна, а запоры у вас бывают? Дикий хохот женской толпы. - Бывают Сашок, отвечает, но, слава богу, редко (все это без улыбки и с грустью) - Как будут, еще пару мне дадите? - Да хоть все, говорит, отдам. Бабы по полу катаются, а я ничего не пойму. Разозлился и вышел, а через минуту дошло и катался вместе с ними от смеха. Следите за базаром, как говорится!
Про политиков много разного написано. Но нет ничего лучше личных наблюдений. Помните, одно время была модна тема – покупайте российское. Так вот в это время я работал в одном министерстве, обычным водителем. Возил, как бы это сказать завхоза. Он получил задание купить в приемную министра новый телевизор. Мы поехали на Горбушку и привезли хороший Rubin серебряный с плоским экраном и т. п. Подняли в приемную, поставили, включили все замечательно. Но не долго он там простоял. Через пару дней выходит мой шеф, весь красный и рассказал, что сейчас получил хороших звездюлей от министра. Он только сейчас заметил у себя в приемной этот телевизор, вызвал завхоза и долго читал ему лекцию на тему, что он просил купить хороший телевизор, а не российский. И что если вы хотите иметь хорошую вещь ни в коем случае не надо покупать ничего, что сделано у нас в стране. Пришлось ехать покупать SONY. Но прикол не в этом, а в том, что когда я в следующий раз попал в приемную министра, на этом SONY стояли буквы RUBIN. А это был тот же SONY это точно. Наверно и сейчас так и стоит этот верх абсурда RUBIN Trinitron.
ПРЕАМБУЛА. Когда я эту историю рассказываю, мне говорят, что я ее откуда-то слямзил. Не верят. Хотя в этой истории главным приколистом был мой друг, может он где-то слышал что-то подобное и вопротил в жизнь. АМБУЛА. Мы с другом, молодые и холостые, снимали на двоих двухкомнатную квартиру. Дешевле, видите ли. У каждого своя комната, друг другу не мешаем. Как-то вечером приходит ко мне в гости подружка, с которой мы тогда состояли в очень близких отношениях, с намерением остаться на ночь. Друг мой удаляется в свою комнату и ложится спать. Мы с подружкой, выждав для приличия некоторое время, тоже ложимся. Но не спать... Надо сказать, что у моей подружки был (и, наверное, до сих пор есть) маленький пунктик по части секса - во время занятий сексом довольно громко стонет и приятным голоском охает. Если пытается сдержать эти звуки - никакого для нее кайфа... Ну и хваленая звукоизоляция квартир. Итак, мы занимаемся любовью, вошли, что называется, в раж. И вдруг посреди этого очень эротичного концерта раздается полный ужаса дикий вопль моего друга: - Ваня-а-а-а!!!! Естественно, на секунду прекратив деятельность, громко спрашиваю (подружка от неожиданности тоже затихла): - Что случилось?! В ответ: - СПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!! Вернуться к занятиям любовью мы с подружкой смогли только часа через два. Все время смех разбирал Да
Пишу со слов, но первоисточник недоверия не вызывает. 1990-е. Мы жили в Бирюлево, район пролетарский, зато дружба во дворе была настоящая. Вместе мы выросли, разменяли третий десяток, стали женами обзаводиться. Как водится, всех друзей на свадьбу зовут. И был один, Николай, ну совсем скромного достатка парень, да ещё и язык своеобразный. Казалось бы, рабочий район, а он зачастую на «Вы» переходит, и фразы какие-то заумные вворачивает. Так вот, Алексей зовет всех парней со двора на свадьбу и просит, чтобы все пришли в черных костюмах. Мол, прихоть невесты. Николай ему говорит, мол, Алексей, у меня никакого костюма вообще нет, не то что черного. Алексей отвечает, что самое время приобрести. Николай делает долгую паузу и высокомерно выдоёт: - Алексей, я надеюсь, Вы понимаете, что данное требование не может быть выполнено без уменьшения суммы инвестиции в свадебный подарок!
Вчерась знакомая рассказывает: Выхожу я значит с работы. Оглядываюсь, пытаясь вспомнить, куда я поставила свою машину. НЕТ МАШИНЫ!!! Ну, ты понимаешь, шок, все дела, судорожно нажимаю кнопки на сигналке... Уфф, вот же она, я ж ее помыла...
1991 год. Дни августовского путча. Большой, многонациональный совхоз в северном Казахстане, где жили и работали представители еда ли не всех национальностей нашего, тогда еще единого и могучего СССР. Основной национальный костяк совхоза составляли переселенные туда в годы войны немцы, и, разумеется, русские и казахи. Соответственно, непривычные для центральной России иноземные фамилии, были нормой для казахстанской глубинки. ...Совхозное начальство собрало людей на центральной усадьбе совхоза для политинформации, дабы разъяснить ситуацию в стране, и не допустить волнений. После краткой речи совхозного парторга, председатель обратился к собранию. - Есть ли у кого какие вопросы по политической обстановке в стране? Тянет руку паренек, молодой животновод из дальнего отгона. - Скажите, вот все говорят Путч, Путч. А кто он такой, немец что ли? И кем он раньше работал?
Брежневские времена. Мясо по талонам. Предприятие подкинуло своей подшефной поликлинике свежей говядины. В процедурном кабинете это дело, как положено, поделили на весь персонал. Народ потянулся за своей долей. Около кабинета в это время сидели две бабули, подошла очередь одной из них, и та зашла. Прививка, легкие стоны. В этот момент пришедшие первыми мед.работники, взяв свои куски мяса, вышли из процедурки. Остававшаяся у входа бабулька, увидев это, вскочила, неистово перекрестилась и вскинув в верх руки, с криком, - АААААААА! - бросилась к выходу.
Мой знакомый, назовем его Николай, стал сисадмином довольно эпично. Работал он в одной из сетей по продаже ювелирки. Простой клерк - экономист. Стоит отметить, что мужчин в коллективе почти не было, не считая внештатных охранников, способных разве что только сканворды в мурзилке решать. Это я к тому, что Николай был обречен стать сисадмином. На момент, когда он устраивался туда экономистом, сисадмин у них был, но из-за каких-то разногласий он уволился. И вот, вызывает директор к себе Николая и говорит: Коля, ты с компьютерами как? Николай: включить там могу, выключить... Директор: винду переустановить можешь? Николай: могу. Директор: завтра выходишь вместо сисадмина, зп выше, чем у тебя сейчас. Парк компов на начало 00-х был небольшой, и сеть между филиалами была построена по дозвону на модем, так что особых проблем не было. Больше всего доставляла 1с. Но на счастье программер знакомый иногда за пивасик помогал. Полгода я его консультировал. А теперь бывает я ему вопросы задаю.
Папа рассказал. Был он в молодости фельдшером, какое-то время работал на скорой помощи в психиатрической бригаде. Как-то поступил вызов — у пенсионера-чекиста обострение шизы с паранойей. А этого дедушку в городе знали: не первый раз, а он несмотря на пожилой возраст, со своим джиу-джитсу наряд ментов рядком складывал, когда по его душу являлись. Его по жизни двумя бригадами забирали — психиатры для него собственно, и противошоковая ментов откачивать. А тут менты заняты — случилось что-то. Ну папа предложил сыграть на боевом опыте старого бойца невидимого фронта. Сходил на главпочтамт, выпросил коричневый конверт, попросил, чтобы на ленте для телеграмм отпечатали «Вы должны срочно явиться в управление…» и т. д. Сургучем покапал, 20 копеек гербом оттиснул, весь антураж… Приехал, халат снял. Открывает дочь или невестка: «Папа заперся, никого не пускает…» «Попробую его вежливо. » Стучится в дверь. «Николай Матвеевич? » «Да» «Вам пакет» «Откуда? » «Ну что за глупые вопросы… Поставьте подпись, число и время. » Дверь открывается, рука забирает конверт, через минуту возвращает, подписанный ЧЕРНИЛАМИ (ПЕРОМ): ФАМИЛИЯ, ИМЯ, ОТЧЕСТВО, ПОДПИСЬ, ДАТА, ВРЕМЯ. Папа : «Машина ждет вас у подъезда». Тот вышел в кожанке, в костюме-тройке, в белой рубашке, причесанный, надушенный, с папкой. «Почему скорая помощь? » «А вы хотели черный лимузин с мигалкой? » «Молодец, чекист, соображаешь. » Словом, пока дед сообразил, что как, его уже прикрутили к сидению. А тот восхищался, как его профессионально взяли. Папа потом благодарность получил от начальства за профессионализм и изобретательность.
Рассказал мой друг. У него брат живет в Гонконге. А у них там есть такая услуга — психиатр для...кошки! А у брата 2 котов. И вот чуть что не так (например, кошка вдруг начинает орать без повода) — они звонят психиатру. Когда брат с женой вселились в новую квартиру, они не хотели кошек пускать в свою спальню и по ночам закрывались. А один из котов, возмущенный, что не пускают, стал разгоняться по комнате и со всей дури лупить в эту дверь лбом. Ну они, нет чтоб газетой по заднице надавать и в кладовке закрыть...Они — к психиатру. А тот говорит: вы задели самолюбие кота. Надо, чтоб он перестал хотеть зайти в спальню. Надо его поэтому испугать, чтобы он спальни боялся. Пошумите там чем-нибудь, если он начнет головой буцаться. Он и убежит. И вот в этот момент мой друг приезжает к брату в гости. Его кладут спать и говорят: услышишь ночью шум — не пугайся. И в 3 часа ночи он просыпается от: 1) стука — кот бьется головой в дверь спальни 2) лязга и грохота — брат с женой лупят крышками кастрюль (!), чтоб кота отпугнуть... Короче, это еще кому был нужен психиатр...
ВСЁ ПОНЯЛ... Для праздничных концертов всегда не хватает конферансье, и однажды был приглашён молодой актёр, который спросил у И.С.Козловского: - Как вас объявить? - Очень просто, - ответил знаменитый тенор. - Солист Государственного Академического Большого театра, лауреат Государственных премий, народный артист Советского Союза, профессор Иван Семёнович Козловский... - Как, как?.. Иван Семёнович оценивающе оглядел юношу и сказал: - Можно объявить короче... солист Большого театра, народный артист... - РСФСР или СССР? - перебил юноша. - Не надо ничего! - рассердился певец. - Объявите просто: выступает Козловский... Растерянный юноша выскочил на эстраду и крикнул: - Выступает Лемешев...
Обед по распорядку
Послевоенное время, год 46-47-й идет восстановление городов от последствий. Дед работал в бригаде в лесах - для городов лес поставляли. Работа была тяжелая: надо было 2-х метровые части деревьев относить к фургону. И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. И в общем, приручили они этого медведя с ними лес таскать. Мужику за это в полтора раза больше платили. В 12 (не обязательно точно) часов раздавался звон колокола, что означало начало обеда. И медведь тоже вместе с ними обедал…
Ну тут, говорят мужики, всегда и была опасность, что тащишь с медведем бревно и тут бац звон колокола. С человеком то ладно - дотащишь до фургона и обедать, а вот если с медведем, то независимо от ситуации тот при звуке колокола бросал бревно и бежал жрать… Война войной, а обед по распорядку…
Рассказала подруга пару дней назад. Дело происходила в солнечной столице бывшей республики СССР Баку. Далее от ее лица. Попросила мужа сходить в ближайший уличный магазинчик возле дома за базиликом (трава такая для приправ, кто не знает). Подошел он к продавцу, колоритному азербайджанцу, и говорит, мол, базилик есть? На что торговец вопрошает: "А что это и как оно выглядит?" Все бы ничего, но муж сам не знает что это за чудо такое, сказано купить, значит, надо купить. Но если нет такого товару, так и не надо.. Но упрямый торговец не унимается: "Подожди",- говорит, "сейчас спрошу у соседа". И посылает мальчишку-рассыльного в соседний магазин с таким же вопросом, типа есть ли у них базилик. Оттуда ответ так же отрицательный, не знают они что это такое. Муж собрался было уходить, как продавец останавливает его и говорит: "подожди, мне самому уже интересно, что же это". Останавливает проезжающий мимо мерседес (!), благо магазин уличный, обращается к водителю с вопросом о базилике. Тот не долго думая, достает мобильник, набирает кому-то и некоторое время разговаривает на национальном языке, получив ответ, разъясняет продавцу в двух словах описание травы и благополучно уезжает. Дальше больше. Торговец дает моему мужу два пучка разной зелени и говорит: "Один из них петрушка, значит, второй базилик". Занавес.
В двухтысячных я работал в казино. Много блатной публики у нас было. Мы соответственно про них много чего знали. Вот про одного из них. Заходит как то Петрович в магазин бытовой техники, берет с полки микроволновку, тащит на кассу и там заявляет; "Вот мол купил у вас на днях микроволновку,а она не работает". кассир ему " Так это не к нам, это в сервис Вам надо", "Ой. а я то дурак сюда притащил, адресок подскажете?". Забрал микроволновку и уехал.
Два года живу в Ирландии и уже много раз убеждался, что лучшее место для впечатлений о стране - анекдот.ру. Итак, история из местных газет (вольный перевод):
Житель Дублина Гэвин Коул (Gavin Cole) сел в автобус имея при себе 3 пакетика героина, спрятанных в кармане. Однако, будучи полным идиотом, он достал их сразу же, заняв место и не обращая внимая на соседей. Так получилось, что напротив сидел офицер отдела по борьбе с наркоманией, возвращавшийся с работы в штатском. Но... подождите, это еще не конец истории... Пока он игрался со своим героином сидя прямо напротив полицейского, у него зазвонил мобильник, и полицейский услышал следующее: "Наркота у меня. Встретимся на остановке. Не забудь бабки!". Но... и на этом история не заканчивается... Думая, что наконец-то он может расслабиться в предвкушении сделки, этот эдиот закурил... марихуану. Остальное вы знаете.
Сегодня услышал от родственников историю моего деда. Дед в свое время воевал где-то в Японии, и на тот момент там процветал бартер и торговля ценными вещами. Был в их отряде еврей, который на дорогие вещи не зарился, а выменивал и покупал только швейные иглы! Иглы,Карл! Пришло время возвращаться домой, все с чемоданами и баулами "добра", один еврейчик налегке...и что вы думаете, конечно же все ценности конфисковали, а тот кто был эталоном насмешек по сбору иголочек, сделал себе огромное состояние, потому что иглы были швейные на вес золота в то время...Странно конечно, но вывод я сделал один: богатство строится из мелочей..
Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. Папе лет... за 40, а сынуле лет пять. Папа: - Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы: "А ты - макака! Макака! И жопа у тебя красная!" А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.
Бывает находит на нашу компашку стих головоломку решать какую-нибудь, если кто притащит. Недавно вот добрый человек подкинул задачку. Типа есть 8 шариков, выглядят одинаково. Из них один бракованный, весит не столько же, сколько остальные. И есть весы без гирек, классические весы с лабораторной по физике, с двумя чашечками. Надо за 3 взвешивания найти бракованный шарик и определить, тяжелее он или легче остальных. Мучаемся, значит, думаем. И тут Даша грустно так говорит: "Не могу я эту задачку решить. Я как эти весы представляю, шарики все время с чашек падают...". С кубиками решила моментально.
Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса.
К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:
- Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. В чем секрет вашего успеха?
- Вы будете надо мной смеяться, - ответил француз, - если я вам это скажу. В первые годы после моего приезда в Америку мое знание английского было такое скудное, что я совсем не мог читать газет. Поэтому я абсолютно ничего не знал о кризисе.
Строительная бригада, которая возводила кирпичное здание возле посёлка. Русский бригадир и пять туркменов. Каменщики, кирпич кладут. В один из дней бригадир понимает, что простыл. Выбирает самого головастого туркмена и говорит ему, что полечится дома с недельку. А его оставляет бригадиром за себя. Бригадиром каменщиков. На следующий день тот выходит на работу в костюме-тройке, белой рубашке и при галстуке: "Меня бригадир начальником оставил."
Навеяно историями о культуристах. Преамбула: Есть у меня друг - Вадим (Вадька, привет!) Занимается он культуризмом и, в частности, тягает ради развлечения шибко увесистые гирьки. А у друга, в свою очередь, есть знакомый, который для этих тренировок предоставляет ему некое помещение, откуда после подшвыривания гирек Вадька должен все это увезти домой (такие вот у них арендные отношения). Добирается до дому Вадька на электричке. А парень он, надо заметить, сложения титанического, и ему пронести на спине эти гирьки в рюкзачке - плевое дело. Амбула: Едет Вадька с тренировки в электричке, рядом с ним стоит рюкзачок с гирьками. Он сидит, почитывает книжечку и за рюкзачком не следит (ессно!). Время позднее, самый разгул для темных личностей. И вот такая личность, видя, что Вадик зачитался, бочком подваливает к рюкзачку, цапает его и... обваливается на пол под неожиданным весом. Реакция Вадика (ласково глядя в глаза обалдевшему воришке): "Да ты забирай, хочешь, донести помогу?"
Вадька, о твоей невозмутимости и так ходят легенды! Люблю, целую!
Мой начальник - великий садовод-огородник, все свободное время уделяет своим двум дачам и хозяйству в деревне. В свободную минуту на работе сижу, пью чай, читаю газету. Взгляд упал на рекламу про какую-то добавку для кур, чтобы несли более крупные яица. Хочу спросить у начальника, какие яица несут его куры. А получилось - "Николай Иваныч, у вас яйца большие?"
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|