СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Енту историю рассказал мне мой отец. Он и

Енту историю рассказал мне мой отец. Он и был ее непосредственным свидетелем...
Короче, ситуация такая: давным-давно по просторам нашей Родины проходил фильм
"Красная мантия", типа Роми и Джули, но из жизни викингов, то есть
юноша и девушка из разных враждующих племен сбегли от родичей и живут себе вместе,
а родичи обиделись и устроили им "Большой Упс". Одна из главных сцен фильма:
молодые почивают на шкурах, а подкупленная служанка ворует меч главного героя.
Вот она тянется за мечом , тихо его вытаскивает...( В переполненом зале абсолютная
тишина...) и тут, в момент психологической кульминации раздается голос вдупель
пьяного мужика из первых рядов: О, ВОТ И ЧАПАЕВА ТАК УБИЛИ!...
Зал лежал...

Лена, пока!

Пара по информатике. Одна особь женского пола решает незаметно смыться с лекции. А сидела она практически в самом конце аудитории. И вот, в моменты, когда препод отворачивается, она тихо перебегает с ряда на ряд, пытаясь добраться до выхода. В кульминационный момент препод вновь отворачивается, девушка подскакивает к двери, тихо окрывает её и.... в это время с задних рядов раздается крик на всю аудиторию: "Лена, пока!!".

Помните фильм «Ко мне, Мухтар»? Его история началась с того, что на Мосфильм явился мужик с собакой и предложил снять фильм по написаному им сценарию. Мужик приехал для этого откуда-то из Сибири. Сценарий оказался исключительно слабым, но пес действительно был отдрессирован просто изумительно. Видно, в планах Мосфильма оказалась дырка, так как мужика с собакой пока отправили обратно в Сибирь, а сценарий отдали на переделку профессионалам. Месяца через четыре собаку вместе с хозяином снова вызвали в Москву и приступили к съемкам.

Главного героя – милиционера играл Юрий Никулин. Понятно, что пес его никак не воспринимал, поэтому во время съемок хозяин собаки стоял за кадром и подавал команды типа: «Иди к Юре», «Отдай Юре», «Найди Юру» и т.д.. Да, а жили они у Никулина дома, тот сам это предложил, чтобы пес к нему привык. И вот съемки закончились, Никулин провожает их на вокзале обратно в Сибирь и с гордостью говорит хозяину собаки:
- А твой пес полюбил меня больше, чем тебя!
- С чего ты так решил?
- Так он каждое утро приходил именно ко мне и требовал, чтобы я его вывел.
- Ну правильно. Он сначала приходил ко мне, а мне вставать не хотелось. Я и говорил: «Иди к Юре».

У моей знакомой брат работает в кинотеатре. 
сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. В какой-то момент показ прерывается. Все в зале кричат - (кина не будет, кинщик спился). 

Она спокойно достает телефон звонит брату и громко так: - Что у вас там случилось, включите мне кино. 

Рядом сидящие начали фыркать на неё, дескать, что это тут такая фыфа сидит? 

Сразу включается фильм и в темноте к ней подходит мужчина (её брат) и говорит: - Вам с этого момента или перемотать назад? 

Когда она мне это рассказала, я сполз под стол =)))

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе – в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему? Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

Коммунальная квартира... Длинный коридор, три комнаты, в них живут молодые перспективные служащие МВД. Тогда мне было лет 5, не больше. С детскими садиками проблема, но так как я умел читать, то родители смело оставляли меня одного, завалив книжками, раскрасками и игрушками. Так вот, попалась мне одна раскраска про ЗООПАРК, и там была такая красивая заглавная страница (мною же и раскрашенная), что я не удержался, мамиными маникюрными ножницами аккуратно вырезал разноцветные буквы и наклеил их на нашу дверь. Вечером весь "цвет МВД" ржал - на двери было написано "ЗДЕСЬ ЖИВУТ ЗВЕРИ".

Рыбки
Знакомый рассказал историю своего друга: Давным-давно в обычной совецкой семейке жили-были два брата и маленькая сестричка. И решили родители им подарок сделать на праздник очередной: подарили они аквариум с семью маленькими золотыми рыбками и одним, но большим, сомом. Скоро сказка сказывается, но не быстро дело делается. Через месяц странные вещи стали происходить с маленькими золотыми рыбками - каждую ночь одна из рыбок исчезала бесследно. Только большой сом хитро поглядывал на все это действо из своего темного угла... Не долго думая, вся семья окрестила сомика убийцей и пожирателем маленьких рыбешек. Развели руками и стали ждать. И вот, настает роковая ночь: сом остался в гордом одиночестве. Но вопреки ожиданиям, на утро аквариум был пуст. Тайна аквариума оставалась неразгаданной несколько лет, покуда уже повзрослевшая сестричка не раскрыла свой секрет среднему брату. Оказалось, что в то время маленькой девочке было страшно спать по ночам и поэтому в компанию себе на ночь она брала по золотой рыбке. А потом хладнокровно выкидывала их трупики около школы... Несчастного сома постигла та же участь. Вот такая мистификация.

Встретились не так давно двое бывших моих однокурсников. Ну, то есть по всему получается, что учились они вместе, а вот друг друга напрочь не помнят. Шутка ли, тридцать лет прошло, да и поток-то был большой, а специализации у них – ну совсем разные. В общем, ни одних и тех же преподов мужики не могут вспомнить, ни общих товарищей – ну, обидно им даже стало, как же так. Уж вроде бы всё перебрали – нет, каждый своё только и помнит. Пригорюнились. И тут вдруг одного осенило:
– Слууушай, а помнишь, как на втором курсе <называет мою фамилию> нажрался?
– Нуууу! Кааак же! Да это ж целый цирк был!
– Ну! Его ж тогда дружки зачем-то на лекцию пьяного принесли!
– Препод стал докапываться, а тот в него мусорным ведром запустил!
– Лекция была сорвана!
– По двору его тогда всем курсом несли, вот было шествие!
– Ага! Я за левую ногу нёс!
– А я – за правую руку... Погоди-ка...
– Погоди-ка... Серёга... Серёга?! Серёёёга!!!
– Колька!!! Ну, здорово! Ну как ты и т.д.

Историю рассказал мой школьный друг - он в то время учился в другом
классе нашей школы.
Все произошло на уроке русского языка. Проходили правописание слов типа пол-булки, пол-неба, и т. п. (кстати, до сих пор не знаю как пишется
правильно). Ну так вот, учительница просит назвать примеры подобных
слов, пишущихся через дефис. Все блеют что-то типа пол-царства,
пол-теленка и все такое. И тут один поклонник нездорового образа жизни
выкрикивает: "Пол-литра!!!". Вместо того, чтобы возмутиться, учительница
спрашивает: "А кстати, как пишется "пол-литра"?" На что после
непродолжительного раздумья получает от ученика ответ: "0,5".

Смотрели фильм "Заклятие" в кино. Всё как надо: в зале тишина, реально страшная сцена, все в напряжении, актёр с фонариком ходит по тёмному дому и призывает призрака подать знак:
- Если ты здесь, дай нам знак! Докажи нам своё присутствие! - и т.п.
И тут с соседнего ряда раздаётся звук пердежа...
Дальше, думаю, продолжать не стоит.

Ехал в последнем вагоне метро. По обе стороны от дверей стояли два мужика. На одной из остановок, когда посадка закончилась и двери стали закрываться, пытался заскочить мужик. В этот момент два мужика выпихнули его на ружу и дверь закрылась. Я в шоке. Успел только подумать, что в метро тоже появилось движение "Стоп Хам". И потом до меня стало доходить.
Один мужик, когда выталкивал нашего героя вдогонку ему кричал: "Упало. Упало. Упало!!!" Наш герой растерялся. Его выпихнули из вагона, а какой-то мужик тычет в него кошельком. И тут до него тоже дошло! У героя выпал кошелек из кармана, а трое мужиков в этот момент это заметили и быстро среагировали. И этот мужик поднял руку в верх в знак уважения и благодарности. 
Вот так три секунды сэкономили мужику кучу денег и нерв на восстановление кредитных карт и возможно документов.

Сидел за одной партой с девочкой с 5-го класса. Вместе учились в одном ВУЗе и тоже за одной партой. Потом поженились. И вот обедаем отдельно, потому что жена сказала: "Давай, хотя бы есть в нашей жизни мы будем не за одним столом, а то я только всю свою жизнь и делаю, что вижу, твою довольную рожу справа от себя!". Вот такая она - любовь. Разная. И навсегда.

Есть у меня одна знакомая - долбанутая туристка, для которой чем мокрее и грязнее выходные/отпуск, тем лучше. Недавно она начала общаться с почти таким же парнем, и теперь я считаю их обоих потерянными для нормального мира. Серьёзно, вот недавно диалог у них был:
Она: Вот, маршрут на выходные какой-то такой получается. Только с ночёвкой не очень понятно. Скажи мне главных три слова)
Он(глянув карту): Давай заночуем в болоте
Она: Именно эти (^_^)

Сходили в кино

Как- то в солнечный денек, прогуливаясь с подружкой бесцельно по улице, нам стрельнуло сходить в кино. Проходили мимо кинотеатра, сеанс начинался буквально через минуту. Мы быстренько купили билеты, но входили уже в темный зал. Кассирша сказала, что народа очень мало, садитесь куда хотите. Ну представляете, резко войти в темноту после яркого солнца, мы естественно шли на полусогнутых ногах сгорбившись вдоль рядов, решая куда бы завернуть. Картинка на экране была как назло темная и мы абсолютно ничего не видели. Так и шли, взявшись за руки.

Слепым рукопожатием договорились завернуть в ряды, дошли до середины и довольные плюхнулись. Но тут же вскочили, т.к. оказались у кого то на руках. В этот момент картинка на экране посветлела, озарился светом весь зал и мы увидели, что это были единственные два места, занятые во всем зале. Фильм мы уже особо не смотрели, хохотали и они и мы. Причем им было смешнее, они видели все наши слепые передвижения по залу.

Жора

Хочу рассказать историю про моего знакомого. Этот человек (Жора) из ряда тех кому за 50, но в душе и 18 нет... Одни из его приколов это (мой отец работает с ним вместе на солидном предприятии) во время обеденного перерыва ходить по отделу и херячить железякой по железному диску (ну как в фильме "Напарники" обед объявляли) и орать при этом "обед, обед!!!" Люди со стульев соскакивают когда в спокойной рабочей обстановке вдруг раздается этот громогласный крик)))

Так вот история которую я хочу вам поведать приключилась с одним иностранным гостем который приехал в фирму чтобы обсудить контракты... И вот на корпоративке ему понравилась одна женщина. В принципе он русский знал, но не очень хорошо... И спросил как на русском будет "красивая". К великому року судьбы он спросил у Жоры... А теперь представьте удивление женщины когда к ней подходит мужчина и с трепетом так говорит: "Вы такая аXу*нная женщина!!!"
Занавес...

Теплая летняя ночь...

Озернинское водохранилище, ни малейшего ветерка, абсолютная гладь воды, отражающая "лунную дорожку". АБСОЛЮТНАЯ тишина. Действующие лица: Я, мой двоюродный брат Шурик, турист на байдарке мужского пола, турист на байдарке женского пола.

Амбула: я и Шурик решили сходить на ночную рыбалку с использованием бредня (рыболовная снасть берущая свое название от слова брести, представляющая из себя сетку с "карманом", натянутую между двух палок). Бредень был небольшой - 5 метров, в силу разницы в росте я пошел на глубину (по шею), Шурик был ближе к берегу. Растянули бредень, идем перпендикулярно берегу, над водой торчат только две головы, любуемся видами природы, одновременно загоняя рыбу в свою нехитрую
снасть (делаем все это в полнейшей темноте: 1 - не спугнуть рыбу, 2 - не привлечь внимание инспекторов рыбоохраны, в изобилии присутствующих в вышеуказанной местности).

Неожиданно появляются на малом ходу двое - Он и Она на одноместных байдарках, курс - прямо на нас, романтические разговоры, любовь-морковь и бла-бла-бла, оба
находятся в полной иллюзии своего одиночества. Мы не выдаем своего присутствия. Подплыв к моей голове метра на три, барышня говорит кавалеру:
- Посмотри, какой пенек торчит из воды!
Ответ кавалера:
- А ты стукни по нему веслом!
Тут из полнейшей тишины раздается мой голос:
- Ты себе стукни!
Пауза на 5 секунд в абсолютной тишине, и включенный реверс на полные обороты ОДНОВРЕМЕННО у обоих гребцов. Такой скорости передвижения задним ходом я не наблюдал ни до, ни после....

Эту историю мне рассказал знакомый:
Короче, у одного, скажем, полковника ФСБ была любовница - молодая девушка лет 20,
и он ей часто говорил, что у него есть много врагов, которые готовы на все ради
информации о нем или его месторасположении.
И вот однажды, когда он ушел от любовницы, кто-то начал ломиться ей в дверь
с криками: "А ну, #%$@#$%@&^, открывай". Она, естественно, понимает, что это
не кто иные, как эти враги, о которых полковник ей рассказывал. И тут она слышит:
"Ну что, Вася, придется ломать дверь. Давай, неси лом или топор". Она в шоке,
быстро звонит этому полковнику на мобильный телефон и говорит: "Юра, тут типа
твои враги, о которых ты мне всегда рассказывал, сейчас ко мне в дверь ломятся".
Ну, Юра, конечно, не в восторге, но говорит, хорошо, сейчас подошлю своих ребят.
Ты пока забаррикадируйся и держись. Тут уже начали раздаваться удары топора -
кто-то ломает дверь. В общем, через пару минут подъехал автобус, из которого
высыпали парни в черных масках, с автоматами наперевес, в бронежилетах,
в полной боевой готовности. В общем, задержали они этих 2 врагов, заходят к ней:
"Мы от Юрия Павловича, типа, вот бандитов взяли - не хотите ли на них взглянуть".
Ну она вышла на площадку и остолбенела:
Перед ней бойцы спецназа заламывали руки ее соседу-алкашу и его собутыльнику,
которые думали, что они ломятся в квартиру этого алкаша, а его жена не открывает
им. Они, несмотря на то, что выпили достаточно, сразу протрезвели и ничего
не понимали
Ее разобрал дикий смех, но спецназовцы списали это на нервное напряжение.

Вот такая история.

Историю рассказала однокурсница. Ее подруга работает в одном мужском
бутике. Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем
в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть,
начинает стаскивать с манекена эти самые трусы ..... И вдруг девушка
продавщица как заорет на весь бутик: "Мужчина, не снимайте трусы
в зале, я вам здесь дам". Все, кто в тот момент находился в зале,
попадали ...

Пишу историю со слов друга которому эту историю рассказал инструктор по вождению. Далее со слов последнего:
"Ситуация: за рулем девушка, едет. Дорога четырехполосная - две в одну, две в другую. Машин нет, никто не мешает. Она и едет - ровно между полосами. Спрашиваю:
- Скажи-ка мне, а по какой полосе мы едем?
На что слышу гениальный ответ:
- Вы - по правой, я - по левой.

Как-то на лекции по Истории КПСС, лекторша, упрекая студентов что они не
читают первоисточники, сказала:
- Вот я, например, сегодня всю ночь провела с Марксом...
Все, конечно, засмеялись.
Рассказал я эту историю девочкам из кооперативно-торгового института,
которые пришли к нам в общежитие в гости... что наша преподавательница
по истории КПСС как-то на лекции сказала, что она всю ночь провела с
Марксом...
Все, конечно засмеялись...
Одна девушка тоже засмеялась, а потом говорит:
- Вот дура, он же старый!
В ПРОДОЛЖЕНИЕ
Как-то я рассказал это все на работе нашему водителю: Что мой
преподаватель сказала что она всю ночь провела с Марксом и что одна
девушка посмеявшись сказала: "Вот дура, он же старый".
Водитель тоже посмеялся, а потом говорит:
- А... - махнув рукой, - лучше в политику не лезть.

Ночной сеанс. Свет погас. Тишина. Началась реклама. И вдруг мужской голос с задних рядов: «Игорь, колбасу передай».

Сегодня друг рассказал историю.
Приехала в соседний дом девушка с Москвы. Друг подошёл к ней, познакомился. Стоят, болтают. Тут разговор заходит о её родителях. Оказалась, она сирота, мать и отец умерли. Друг говорит, жалко её сразу стало, не знает даже, о чём дальше говорить. Ну и спросил чё-то:
- А братья или сёстры у тебя есть?
И видит, она смотрит на него как-то недовольно. Друг спрашивает:
- Что такое?
Она отвечает:
- Было трое братьев, все умерли.
Тут друг совсем застыл. Что дальше делать - непонятно. Думает, развеселить её как-то надо. Говорит:
- А парень у тебя есть?
Она отвечает:
- Был.
Друг обрадовался:
- И почему расстались?
Она:
- Умер.
- ...
- Ну ладно тогда, я пошёл.

Быль, рассказанная одним старым актером провинциального театра. Соломон Моисеевич был ведущим артистом нашего провинциального театра. В городе его обожали, в театре ценили. Спектакли, где он играл, неизменно собирали полные залы. Он никогда не кривил душой, в выражениях не стеснялся, говорил, что думал. Рассказывают такую историю, произошедшую в нашем театре с участием Соломона Моисеевича, когда он произносил финальный монолог Отелло. Уже вонзив в себя короткий меч, благородный мавр, шатаясь, шел к распростертому телу Дездемоны и тихо, так тихо, что волосы шевелились на голове, говорил бессмертные шекспировские слова... Тишина оглушала. Вдруг с балкона робко попросили:
- Громче, пожалуйста... Не оборачиваясь и не "выключаясь" из образа, Отелло с достоинством произнес:
- Слушайте, это же надо понимать - умирающие громко не разговаривают! И рухнул рядом с Дездемоной.

Знакомый как то раз ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромные запасы рыбы на последующую продажу. И у одного из них как раз есть домик в лесу, а там как домашнего питомца они держать медведицу - Машку. Дело в том, что лет 5 назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка (Машку) оставили. Ну и приручили ее, на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу. 
Ну так вот значит и сама история. 
Сидят как то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили, как один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь и она наглым образом ворует рыбу. Ну он и решил ее проучить. Подходит к речке, достает из сети рыбеху и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил, ну Машка и ушла. Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака увидели. Далее диалог: 
- Мужики, че вы на меня так смотрите, что случилось? 
- Ты разобрался с Машкой? 
- Да, хлестанул ее пару раз рыбой по голове, она и отвалила, а что? 
- Просто Машка, оказывается, во дворе на цепи сидела...

Друзья решили меня женить. Зависть, наверное, к независимой жизни холостяка. При всех моих отнекиваниях было много знакомств, но одно запомнилось. Милая девушка без высшего образования с тягой к хорошей жизни и тремя детьми от разных мужчин. Сидим, пьём кофе, я пытаюсь тихо соскочить после вышеприведённого, думая, как получше обматерить сватов. И вдруг она говорит: "Я надеюсь, у тебя (у меня, то есть) нет детей?! Я чужих детей не приму!". На моё замечание, что её дети мне тоже чужие, назвала меня свиньёй и ушла, оставив счёт и свободу.

Сестра двоюродная живёт одна, мужа нет. Сама девушка очень маленькая, хрупкая и немного трусливая. В наследство пару лет назад досталась дача, на корой она живёт летом. Приезжаем сегодня к ней, а у ее висят на улице сушатся мужские вещи размера так 54. Висит футболка хаки и треники. Уже обрадовались, что она нашла себе мужчину. А она говорит: мне тут страшно одной, повесила вещи, чтоб все видели - есть мужик, большой, сильный.
Смекалка и безопасность

История произошла с моим отцом в 197.. каком-то году. Отец мой был электронщиком от Бога, телевизоры, магнитофоны и прочую бытовую аппаратуру чинил не глядя, чувствовал спинным мозгом. Ну и ходили среди его друзей шуточки типа, ты, мол, сам не робот? Питаешься нормально или электричеством? И т.д. 
Кстати, о спинном мозге - страдал человек радикулитом, по каковой причине грел поясницу немецкой электрической грелкой. Выглядит грелка, как тонкая подушка, из которой торчит провод с вилкой и переключателем. Засунул эту подушку в штаны пониже спины, подключился - и тепло. 
И вот, сидит он как-то дома, греется, и тут соседка заходит, говорит, посмотри, мол, у меня чего-то телевизор сдох. И убегает обратно. Ну, отец встает, кряхтя, идет к соседке, первым делом спрашивает: "Где тут у тебя розетка?" Соседка тыкает пальцем, отец подходит к розетке, вытаскивает из штанов провод, подключается, бодро потирает руки и говорит: "Ну вот, а теперь посмотрим, что у нас там с телевизором!" 
Соседку чуть кондратий не обнял...

В этом году мы поехали на Куликово поле, смотреть представление, посвященное
620-летию Куликовской битвы.
Поехали с утра на машине, как и остальные, прибывшие своим ходом.
А так как ждать начала ранним утром (уже все-таки не май месяц) холодно,
народ систематически "подогревался" чем придется, то бишь водкой.
Таким образом, к началу представления многие зрители были уже "хороши".
На поле разыгрывались эпизоды Куликовского сражения, наши витязи рубились
с монголо-татарским войском. И в тот момент, когда Дмитрий Донской остался
один биться с тремя татарами посреди усеянного трупами поля, кто-то из зрителей
выскочил на "сцену" и с диким пьяным криком "Мужик! Ща я те помогу!!!"
хватает меч у лежащего на земле "павшего" и бежит к четверке актеров.
Подбежал и давай лупить "басурман" мечом! У тех глаза на лоб, они даже
сопротивляться не могли от полученного шока. Зато "мертвецы" повскакали
с травы и кинулись спасать несчастных "врагов". Вот так покойнички! Мужика того
пятеро "трупов" скрутили и уволокли с глаз долой.
А если честно, то это был самый интересный момент во всем представлении.

Leru

Красная бандана

Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
- ????? что????
- Ну такая клевая, гладкая, красная!
- Да я никогда банданы не носил!!!
Приносит. Мой пионерский галстук...

Мужское окружение

Историю рассказала одна знакомая. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась. И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе.

Так вот собственно и история. Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала:
- Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА...
Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.