СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Корпоратив в разгаре, ведущий делит стол на две

Корпоратив в разгаре, ведущий делит стол на две команды бухгалтерия и администрация.
- Поем песни про птиц.
После секундной паузы дуэль началась.
- Птица счастья.
- У дороги чибис.
- Соловьи, соловьи.
- Чёрный ворон.
- Жили у бабуси.
- Журавли караваном.
- Что за глупый скворец.
- Малиновки заслышав голосок.
- Глухари на токовище.
Всё пауза затянулась, главбух ставит точку:
- В ж0пу клюнул жареный петух...

Мы с подругой учимся на факультете оперного пения. Когда становится скучно, выбираем в городе старое разрушенное здание, идём туда, заходим в огромный зал и песни поём, красиво, на два голоса. Акустика и атмосфера просто ахх! Как-то поем, и бомж выползает такой и в слезах говорит: «Девочки, я умер, да?»

Новогодний утренник.
Детки попели-потанцевали. Настало время вызывать Деда Мороза.
Воспитательница делает "подводку":
- Дети, а кто на празднике самый главный гость?
Моя Машка (3 года) делает шаг вперёд:
- Я!
......
После секундной паузы раздаются обиженные голоса: "И я!", "И я тоже!"

Выхожу сегодня из магазина Пятерочка. Руки заняты тяжелами сумками, посему резкие движения делать затруднительно. В дверях сталкиваюсь с дамочкой. Далее такой диалог.
Дамочка: Мужчина поаккуратнее!
Я: Вообще-то выход имеет приоритет.
Дамочка: И что! Здесь вход написано!
Да, женская логика - страшная сила.

Еще про женскую логику вспомнил. Случилось это лет 15 назад, когда в магазинах были отделы и продавцы. В овощном отделе дама просит взвесить один килограмм картошки. Продавщица флегматично говорит - картошка мелкая. Дама, после двух секундной паузы, - ну тогда киллограмчик. Продавщица без имоций взвешивает картофель.

В продолжении о звонке на радиостанцию...... звонит парекнек, представляется Дмитрием, и просит передать привет и поставить песню для односельчан. Ведущий, дабы поддержать беседу спрашивает ..чем занимаетесь в деревне? ....да так..хозяйством..... И большое у вас хозяйство? ... Да нет..отвечает, как у всех сантиметров 16...после драматической паузы в студии был дикий хохат и потом 30 минут без рекламы.

Подкат

Корпоратив. Мой немного поддавший коллега решает "подкатить" к недавно принятой на работу и довольно симпатичной секретарше. Девушку зовут Лена Шкатырёва (фамилия изменена).
Коллега начинает разговор элегантно: "А Вы, кстати, знаете, что самую красивую женщину в мире звали так же, как и Вас? Из-за неё даже началась Троянская война!".
Девушка (испуганно): "Что, тоже Шкатырёва?".

Лекция по зоологии позвоночных, точнее - по поведению птиц. Профессор (очень милая женщина в весовой категории до 130 кг) приводит доступный для туповатых первокурсников (ей так кажется) пример полигамии у птиц: "Полигамия у птиц - это, это... Вот, например, если Алексей сядет на мои яйца, а я сяду на его..." Аудитория грохнула. Бедная женщина подождала окончания смеха и сказала: "Это и будет полигамия".

Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись
передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15
минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди -
детские писатели, артисты, певцы.
В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись
по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась.
Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то
рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает:
- Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь?
- По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение.
В разговор вступает Хрюша:
- Ой, как интересно! А что это такое - биохимик?
- Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые
организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан?
Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду
задумалась и бодро ответила:
- Из свинины!
Съемка возобновилась только минут через 15...

Участвую в университетском КВН. Во время выступления одной из команд была задействована ЖИВАЯ курица. Так вот эта птица тоже решила ощутить вкус славы и после того, как ее затащили за кулисы, вырвалась и выбежала на сцену.
Участники команды ловить ее, естественно, не могли; мне из-за противоположных кулис показывают, чтобы я ее ловила. И вот, пока посреди сцены идет очередная миниатюра, я с краю тихонечко подкрадываюсь к курице. В момент, когда я почти схватила птицу, она шмыгнула вниз, в зал. Я, не раздумывая, ринулась за ней. Зрители начинают смеяться. Я бегу за курицей, почти хватаю ее... но поскальзываюсь и падаю. Птица убегает обратно на сцену, я быстро встаю и бегу за ней. Зрители уже хохочут вовсю. Наконец, на ступеньках я ловлю чертовку и с победным видом ухожу за кулисы.
С этого "номера" публика смеялась больше, чем с шуток других КВНщиков. А я в итоге победила в номинации "Лучшая актриса КВН".

Давным-давно у нас с братом зашёл разговор о финансах.
Он:
– Я на видак коплю.
Я:
– А я – на чёрный день.
Пауза. Братик, подняв одну бровь:
– А зачем он тебе нужен?

Давным-давно у нас с братом зашёл разговор о финансах.
Он:
– Я на видак коплю.
Я:
– А я – на чёрный день.
Пауза. Братик, подняв одну бровь:
– А зачем он тебе нужен?

Сижу сейчас на дворе и слушаю, как каркают вороны, коих у меня тьма.
Забавно то, что не все они каркают. Некоторые теперь лают. Да-да, лают! Начиналось всё с одной имитаторши, а теперь их всё больше и больше. Вот пару минут назад наблюдал процесс обучения ворон в развитии. На ближайшем дереве сидели штуки три и беседовали на своём языке. Издалека послышался собачий лай, и одна из ворон начала псине отвечать, сначала робко, потом увереннее. И-таки залаяла, от собаки не отличить! А её каркуши-собеседницы залаяли в ответ, так они между собой беседу и продолжили, уже на собачьем.

Думаю вот теперь: хорошо, наверно, что у меня на дворе сварливые бабки не сидят, местных ворон плохим словам не учат.

Смотрю женское ток-шоу. Две очень бойкие ведущие и по их командам аплодирующая женская массовка в студии. Тема о ветеранах брачной жизни, которые делятся секретами семейного счастья. Запомнился очень заслуженный на вид дедушка. Присутствовавшая бабушка больше молчала или говорила короткими фразами. Его спросили: А как вы познакомились и когда поняли, что должные быть вместе? Дед без малейшей улыбки сказал: Мы работали в одном цеху. А когда стало ясно, что она беременная, тут уж решили жениться. Женская массовка без всякой команды начала дружно аплодировать.

У меня окно открыто. А живу я над магазином. Слышу детский писклявый голосок: 
- Хочу мороженку! 
Бас, очевидно отеческий: 
- Нет. 
- Хочу! 
- Аргументированно обоснуй своё требование. 
Минутная пауза (видать, они оба переваривали фразу). 
Дикий писклявый визг: 
- А-а-а! Хочу!!! 
Тяжелый вздох: 
- Сильная позиция... Какое?

Говорящие фамилии...
После дневного снегопада, когда и без того разбитые дороги покрылись слоем слякоти высотой до полуметра, поездка домой затянулась на 2,5 часа. Уже дома с куском в зубах смотрю местный ТВ канал, где показывают сюжет о последствиях снегопада, и не без улыбки замечаю, что у директора департамента дорожного хозяйства НиНо фамилия Жижин... но это ни чего особенного, меня убило, когда показали его зама по фамилии Ухабин!!!
Вот так получается, что во главе дорожного хозяйства НиНо стоят Жижин и Ухабин. Видимо у людей назначавших их на эти посты необычное чувство юмора.

Новости по телевизору. Рассуждают о запрете американского суда продавать
подразделение "Юкоса" с аукциона. Ведущий говорит:
"К сожалению, Россия управляется не из Хьюстона. Россия управляется, -
пауза, - из... другого места."

У подруги два кота, чёрный и сиамский светленький.
Естественно, светлый обожает лежать на чёрных вещах, а чёрный - на светлых ;D

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...

Сижу однажды в офисе. Аська как всегда включена. На меня решает свалиться счастье в лице очередного случайного собеседника: некий молодой вьетнамец, интересующийся русской культурой и языком (но уверенно общающийся лишь по-английски) жаждет пообщаться. Прочтя текст, я замечаю, что автор его выступает под ником Herovina. Пытаюсь максимально деликатно объяснить, что в русском языке данный ник имеет конкретный смысл, не входивший в замыслы владельца. После некоторой паузы вьетнамец отвечает: «Да, я, кажется, что-то слышал об этом. Это ведь название московской футбольной команды, не так ли? »

Случай произошел с сыном моей знакомой в детском саду.
Воспитатли объясняли детям, что мамы и папы есть не только у мальчиков и
девочек но и у животных, например: Бык-папа, корова-мама,
теленок-ребенок; Баран, овца, ягненок и т. д.
Затем детям начали задавать вопросы, чтобы они сами выстраивали эту
цепочку. Воспитатель говорил: "Петух...", дети отвечали: "Петух, курица,
цыпленок", ну или не отвечали.
Когда воспитатель сказал слово мамонт, сын моей знакомой выпалил:
"Мамонт, папонт, сынопонт"

Отлили

Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать:
- Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили!
Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль?
Говорю:
- Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей...
Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает:
- От Лили. Лиля меня зовут!

Незабываемое - Махмуд Эсамбаев в разговорном жанре.

Легендарного директора Росконцерта Юровского (его называли «русский Сол Юрок») уволили с этого места и назначили директором Омской Филармонии.

Ему сразу же удалось добиться строительства отличного нового концертного зала, на открытие которого он пригласил самых знаменитых артистов страны. Это был роскошный гала-концерт, не уступающий любому кремлёвскому.

После того, как стихли овации очередной звезде сцены, ведущий объявил следующий номер: Народный артист СССР Махмуд Эсамбаев. «Танец павлина».

В зале вспыхнула буря аплодисментов. Ведущий УНЁС СТОЙКУ С МИКРОФОНОМ К ЛЕВОЙ КУЛИСЕ, за которой уже замер приготовившийся к своему замечательному танцу Эсамбаев, с рукой изогнутой в виде павлиньей шеи и настоящим павлиньим хвостом. Сейчас раздастся музыка, и жар-птица выплывет на сцену в завораживающем танце этого великого мастера.

Однако музыки что-то нет да нет. Минуту нет, две, три, четыре минуты нет....Вместо музыки раздаются уловленные чувствительным микрофоном и усиленные аппаратурой на весь зал слова Махмуда Эсамбаева к себе самому:

«Лучшие залы мира мечтают получить Эсамбаева. А Махмуд стоит здесь с полной ж-пой перьев и не может выйти на сцену!»

Позже выяснилось, что радисту концерта просто стало жарко. Вот он и ушёл как раз в этот момент на улицу выпить прохладного пива, не забыв, разумеется, запереть вход в аппаратную с дорогой импортной техникой.

Так омичане танца павлина в тот раз и не увидели. Но о незабываемом выступлении Махмуда Эсамбаева в неожиданном для него разговорном жанре рассказывали впоследствии всем приезжим.

Новогодний корпоратив, но желающие могут прийти со своей половиной.
Погуляли, потанцевали, вообщем весело было.
После праздников спрашиваем одного холостого чувака, который на
корпоративе весь вечер один просидел:
- Чо ты никого не снял на вечере?
Ответ был конкретным:
- Так ведь они все с женами пришли...

Про финансирование терроризма

Главбух, влетевшая в кабинет генерального директора, явно прибежала с плохими новостями.
- Нам Финмониторинг заблокировал счета в банке! – отдышавшись, сообщила она.
- Почему? – удивился директор.
- Говорят, что мы финансируем терроризм!
- Какой терроризм? Международный или местный? – уточнил директор.
- Я не знаю, - ответила главбух, - Вам лучше знать! Может сами поговорите с банком?!

В финансовом учреждении генеральному директору рассказали, что банковские проводки фирмы очень подозрительные: предприятие получает средства от многих компаний и все деньги отправляет только одному юридическому лицу. И так на протяжении нескольких дней подряд.
- А что за предприятие, которому мы платим и в лице которого мы финансируем терроризм, вы смотрели? – задал вопрос директор.
- Нет, счет получателя же в другом банке, – не совсем уверенно ответил сотрудник мониторинга.
- Это Балтийская таможня, - пояснил директор, – Наша фирма собирает деньги с клиентов на таможенные платежи за новую партию товара, прибывающего в порт. А про таможню мы и сами что-то такое подозревали по поводу терроризма, но спасибо за бдительность. Вы окончательно прояснили нам ситуацию!

Как-то раз нужно было рано вставать - ехать в аэропорт...
Поставил будильник на музцентре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка... сделал погромче... Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели... Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Наst..

Проходил на днях через один из многочисленных небольших дворов нашего городка и стал очевидцем интересной картины. Выходит паренёк на вид лет 16-18 из-за угла дома с пакетом чего-то там и вдруг резко останавливается. После секундной паузы выдает изумленное: "Папа?!" На другом конце двора из подъезда вышла пара средних лет, мужчина также притормозил и вглядываясь в кричащего, произносит не громко, но слышно (акустика двора позволяет): "Сынок?!". Бросает ручную кладь и быстро движется в направлении парня, тот делает тоже самое, периодически выкрикивая "Папка" и "Сынок", соответственно. Встречаются примерно в середине двора и горячо обнимаются. Я обомлел, но обратил внимание на женщину, сопровождавшую отца, она заливалась смехом, едва не задыхаясь. После нескольких секунд этой мыльной оперы уже отец и сын начинают смеяться в голос. А мать семейства, проходившая в тот момент уже около меня, отдышавшись, объяснила: "Вот так и живем: два придурка, сын 5 минут назад за хлебом вышел".

Рассказывал мой знакомый врач. В брежневские времена к нему на обследование попал один пациент. Мужчина явно "злоупотреблял" спиртными напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру, которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования предупредил - еще некоторое время моча будет синего цвета - чтобы не пугался. Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол доктору бутылку водки. "Доктор, это ваша доля." Оказывается, не успел он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили обмыть какое-то событие. "Нет, нет, мне нельзя, теперь как выпью, так писаю синим". "Иди ты!!" - не поверили друзья. "Спорим на две бутылки?" Сказано-сделано. Выпил 100 грамм и помочился на ближайший забор. Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш, которым он решил поделиться с врачом.

Клуб владельцев "Астон Мартин"
Я то думал, они там песни про агента 007 вместе слушают, в смокингах, а тут выяснилось, разговоры там про: "нафига я купил этот 6-литровый Ягуар за три цены, жрет бензин тоннами, сервис и запчасти попадос, хрен продашь"

В Чернобыльской зоне отчуждения - хаятт, а на красивом русском севере -
Итока (ударение на "И"). Рассказал в 1985 году учитель географии, до
попадания в школу работавший в экспедициях.
Начался очередной сезон, собрались географы, геодезисты, картографы в
новую экспедицию. А один всего месяц как женился. Ну не бросать же
молодую жену на все лето! Оформили то ли поварихой, то ли кем-то еще
вроде этого - и с собой. Девушка совсем юная, восторженная, дальше
6 соток в 10 км от Москвы никогда не бывавшая.
Едут на телегах, нанятых у местных на станции, через вековой лес, сидят
на горах снаряжения, покуривают, их уже никакими красотами природы не
удивишь. А девушка глаза распахнула, задыхается от счастья:
- Вася, смотри, белки! Вася, какие ели! Вася, цветы! А что это за птица?
А куда мы едем?
- В Итоку.
- Ах, как прекрасно! Какое красивое старинное название! По-настоящему
русское, северное - Итока.. Ладога...
Тут до этого молча, про себя, умиленно ухмылявшиеся мужики с диким
гоготом посыпались со своих насестов. Девочка испугалась, растерялась...

Когда все отсмеялись, отдышались и тронулись дальше, ей объяснили, что
это - бывший лагерь, ИТК (исправительно-трудования колония, если кто не
знает), закрывшийся после 53 года. Часть обитателей осталась жить там
же, естественно, и поселок сохранил название.

"Чайка" Чехова. В финале спектакля, как известно, должен прозвучать
выстрел. Потом на сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: "Дело в
том, что Константин Гаврилович застрелился". Но сегодня пауза
затянулась.
И выстрела нет. Доктор Дорн, видимо, понимает, что что-то произошло, и
нужно спасать положение. Тогда он выходит, долго стоит, все-таки
ожидая, что сейчас будет выстрел, но поскольку выстрела по-прежнему
нет, он говорит:
- Дело в том, что Константин Гаврилович повесился.
И тут раздается выстрел. Тогда он, еще подумав, произносит:
- И застрелился.