СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: У моего знакомого есть подруга. Скажу, что она

У моего знакомого есть подруга. Скажу, что она кое-как вытягивает на
троечку: ни спереди, ни сзади никакого рельефа, да и на лицо не
фотомодель, хотя если отбросить внешность в сторону - она классная
девчонка. Собственно, у меня никакого интереса она не вызывала пока
однажды... На очередной попойке я спросил своего кореша: - Дима, скажи
мне, ну что ты в ней нашел? - Братан, ты знаешь... Она спортсменка, не
пьет, не курит... Отжимается 72 раза в минуту... Ты знаешь что может
сделать девушка, способная отжаться 72 раза в минуту?

Затеяли с девушкой (Д) посленовогоднюю уборку. Ну как затеяли - она решила, а меня, впринципе, никто и не спрашивал. 
Фронт работ определён, поехали. 
Когда дело дошло до мытья полов, девушка мне заявляет: 
Д: - Принеси тряпку с балкона! 
Мы, на минуточку, стоим на кухне, а балкон в третьей комнате. 
Я: - Не не не, сама иди! В прошлый раз, когда я пытался выполнить этот квест 99 уровня - я три раза ходил за тряпкой! Видите ли, все было не то! 
Д: - Но сейчас принеси СИНИЮ! 
Я: - Не не не... 
Под крики, что я дебил - она ушла на балкон. 
Через минуту возвращается и держит в руках... 
Я: - Ну она же розовая! 
Д: - Да какая разница!

У меня есть подруга, которая в свои 38 выглядит как минимум на 10 лет
меньше. Любое сетование нами на возраст воспринимается ею как личное
оскорбление (и все мы знаем эту ее слабость).
И вот едут они с мужем давеча из баньки, в руках сумки с полотенцами,
заходят в подъезд. А там возле лифта стоит их соседка 25 лет, курит и
мило общается с молодым человеком. Причем, соседка - приколистка еще
та... Подруга моя рассказывает: "До этого я не видела, что Ирка курит. А
тут она курит прям мне в лицо, вызывающе так, ждет моей реакции. Я тоже
пристально смотрю на нее и молчу. И в этот момент она говорит своему
парню: "Познакомься, это мои родители".
Реакция моей подруги оказалась моментальной: со словами "Домой, скотина,
домой", она начала сумкой охаживать бедную Ирку по спине.
... А не надо женщине намекать на ее возраст!...

Есть у моей мамы подруга. Баба ну ОЧЕНЬ любопытная, особенно ее
интересует все, что касается нашей семьи. Приходит она к нам в среднем
два раза в неделю, всегда без приглашения, и первым делом совершает рейд
по квартире, с целью узнать, кто чем занимается. Кстати, мама моя всю
жизнь с ней дружит несмотря ни на что.
И вот приходит эта подруга к нам в очередной раз, заглянула в зал,
установила, что папа смотрит футбол по ТВ, и побежала ко мне, дабы без
стука вломиться в комнату. Я же в это время сижу за компом, и пишу
письмо своему penpalу. И вот подбегает подруга, заглядывает мне через
плечо, и медовым голоском осведомляется:
- А что это ты печатаешь???
- Письмо, - отвечаю я.
- А кому? - привзвизгивая от любопытства, спрашивает она.
Тут я не выдерживаю и говорю довольно сердито:
- В деревню, тетке, в глушь, в Саратов.
У нее, по-моему, даже глазки загорелись от вожделения узнать что-нибудь
новенькое о нашей семье, и она выдает:
- А у тебя тетя есть в Саратове, да???

Даю собаке половину свежего огурца, с которым она уходит в гостиную и через минуту возвращается. Я, думая, что она его быстро съела, даю вторую половину. Собака уходит и начинает лаять, я иду за ней. В общем... она сложила из двух частей целый огурец и позвала меня посмотреть.

Есть знакомая – творческий человек, музыкант, у неё дома классический творческий беспорядок. Влюбилась в парня который аккуратист до мозга костей и... он собирался зайти к ней в гости! Я заходил к ней по каким-то музделам – увидел, что девушка устроила просто гиперуборку. Она убирала одежду в шкафы, протирала все поверхности, мыла полы, и всё до чего могла дотянуться. Мы болтали, я как мог помогал. Под конец она сказала: «Ты знаешь, я поняла – я не хочу быть с ним».

История от вчера. Из серии "блондинка за рулем"
Еду по Вернадского домой. Напротив цирка голосует блондинка, крашенная
правда, в шубке красивой. Останавливаюсь. А у нее оказывается машина
заглохла. Спрашивает: "Нет ли шланга, не поделюсь ли бензином?" Шланг
честно говоря есть, но обычный, без груши, отсасывать самому для этой
крали как-то не хотелось.. Говорю: "Нет шланга, могу на тросе дотянуть,
тут заправка через 1 км". Блондинка радостно лезет к себе в багажник,
достает здоровенную стропу с двумя петлями на концах (без никакого
крючка или карабина). Мое авто пока стоит позади ее машины (у нее нексия
или что-то в этом духе). Думаю, пусть сама трос прицепит, все
подготовит, а я спереди в последний момент к ней подъеду, потому как
непосредственно перед ней другая машина стоит. Дальше начинается нечто
странное. Блондинка пытается цеплять трос к своей машине ЗА ЗАДНЮЮ
ПЕТЛЮ! Я о#$еваю, давясь от смеха и вспоминая все анекдоты про
блондинок, вылезаю их машины и стараясь сохранять серьезный тон
спрашиваю: "Кто кого тащить собирается?" Она говорит: "Ой, а у меня
спереди крючков вроде бы нет...".
:))))))))) Потом я достал свой трос, нашел у нее петлю спереди (сильно
спрятана, тварь) и допер ее до АЗС...

Рассказала эту историю моя подруга.
Однажды на дискотеке, будучи сильно подвыпившей, она танцевала медленный
танец с молодым человеком. А надо сказать, что в таком состоянии она
постоянно все забывает. Итак, история: Начало танца. Она:
- Как тебя зовут?
- Вова
- О, как моего отца!
Середина танца. Забыв предыдущий разговор Она спрашивает:
- А, как тебя зовут?
- Вова!
- Надо же, как моего отца!
Конец танца. Она:
- А, кстати как тебя зовут?
Он, раздраженно:
- Как твоего отца!
Искреннее недоуменее:
- А как моего отца?!

Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ — 148, она пьет ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов...
Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...

Забираю как-то жену где-то из не очень знакомого места. Садится она в машину, какая-то неожиданно радостная и говорит:
- Тут, оказывается такое место где проституток подбирают. Пока тебя ждала, мне аж три раза побибикали.
- Понятно. А чего ты такая довольная?
- Теперь я знаю, что как женщина я все еще востребована.

О том, какие же мы все-таки разные.. ))
Моя подруга отправила своего американского мужа на кухню за
чаем..
Он пошел и, буквально через минуту, вернулся с двумя чашками горячего
чая.
Удивленно посмотрев на чашки, она спросила:
- Ты где так быстро воду горячую взял??
- Из крана налил..

Недавним вечером у меня состоялся такой диалог с девушкой: 
Я: 
- Если хорошо присесть девушке в уши, то любая "поплывет". 
Она: 
Да нифига! На это ведутся только легкомысленные и ляди. Если ты мне скажешь, что я красивая и милая, от этого ничего не изменится! 
Я: 
- Какой смысл мне тебе это говорить? Ты и так прекрасно знаешь, что ты самая красивая и милая. 
Девушка меняется в лице, улыбается, глаза блестят. 
Я: 
- Ага, видишь, работает! 
Она (поникшим голосом): 
- Вот лядь...

"ОН ТЯЖЕЛЕЕ ОБЫЧНОГО"

У меня есть племянница, беременная, где-то на седьмом месяце. «Бремя» выделяется даже из-под курточки весьма зримо.
Однажды довелось ехать с ней в метро. Народу в вагоне не так, чтобы много, но все сидячие места заняты. Она стоит как раз напротив молодого хмыря, который при виде ее тут же закрыл глаза – якобы кемарит. И не успел я сделать ему внушение, как он подпрыгнул, будто на пружине, при этом довольно громко взвизгнув, и соскочил со своего места.
Племянница тут же заняла его, подняв с пола целлофановый пакет, который она перед этим выронила.
- Что с ним стряслось? – кивнул я в сторону все еще повизгивающего и вроде бы прихрамывающего куда-то к дверям паренька. Мой вопрос не требовал ответа: откуда девушка могла его знать?
Но ответ последовал:
- В нем силикатный кирпич, - она показала мне целлофановый пакет, который, как я думал, племянница случайно уронила, - он тяжелее обычного, но в метро приходится брать с собой: пока на ногу его кому-нибудь не уронишь, места никто не уступит.

Начинаю рассказывать подруге блондинке анекдот. Спрашиваю - знаешь такой? Она медленно, задумчиво - даа.... Я удивился, переспросил (анекдот новый). Точно знаешь? - Ну если я медленно говорю даа - это значит нет!!

Вот - вспомнилось под влиянием истории при Мыколу и полицейского.
Хороший человек, близкая наша подруга, уехала в цитадель демократии.
Обзавелась машинкой и, в силу своего немалого темперамента, рассекает на
ней по бескрайним просторам. И вот однажды на уикэнд вздумалось ей
навестить родственников в соседнем штате. Сказано - сделано, голому
собраться - только подпоясаться: заправилась и поехала. На дороге знаки
"55" - то есть больше 55 миль в час низзя! - но все едут 65, и как бы
все ОК. Ну, и подруга тоже - 65. Только уж очень ей не понравилась
развалюха, что ехала прямо перед ней - тоже 65, к слову сказать. Взяла
она, немножко подразогналась, и обогнала развалюху. А та ни с того ни с
сего как включит маячок и сирену, как прижмет нашу девушку к обочине!
"Скрытое патрулирование" - так коп это объяснил.
Правда, копом назвать этого этого пожилого человека она потом не
решилась. Он поспрашивал, кто она, откуда, куда едет, долго ли там
пробудет... "Из А***, в Н****, на выходные - то есть 2 дня". Дедуля
подумал и сказал так: "Я тебя наказывать не буду. Я внесу тебя в
компьютер на 2 дня и если за это время ты нарушишь правила еще раз, то
заплатишь штраф не в 2, а в 4 раза больше. Ясно? А теперь я поеду в Н***
со скоростью 65, и буду там к полудню. А ты поедешь 55, и будешь на 2
часа позже. А могла бы приехать одновременно со мной!"
Так что копы - они иной раз и к простым людям нормально относятся.

Едем мы с женой куда-то ночью. Я за рулем, она зади. Вижу, на дороге стоит девушка, голосует. Ну думаю, подброшу. Остановился, она села рядом и тут же выдает: А курит у вас найдется...? Прикурила и говорит (наверное подумала, что я таксую), а не хочешь отдохнуть? Жена молчит, я поддерживаю разговор:А какие расценки, какие услуги и тд.(ради прикола) Она перечислила все услуги, расценки, и говорит: Я тебе такую устрою, тебе даже и не снилось. Тут жена: А может сейчас покажешь, заодно и я научусь и устрою ему такое дома, вобщем-то я сомневаюсь, что кто нибудь сделает моему мужу лучше чем я. У девицы глаза чуть не вылезли из орбиты.
Классная у меня жена!!!

Звонит сотрудница «Р*кома».
– Здравствуйте! Хочу предложить интернет.
– И чтo, выгодное предложение?
– O дa, не пожалеете!
– Девушка, а вы caмa-тo пользуетесь этим интернетом?
– Ну да.
В голосе сомнение, будто спросил чрезмерно личное.
– Мнoгo выходит?
– Шестьсот в месяц.
– А живете вы где?
Названный адрес был в новом районе Петербурга.
– Замечательно. Я из конкурирующей компании. Давайте мы вас подключим к нашей сети. Выйдет в два раза дешевле, а скорость выше в полтора.
Девушка повесила трубку. А через минуту пришло СМС: «Только что разговаривали. Послезавтра можете подключить?».
----
Разговоры записываются и потом прослушиваются.

Отцу 72 года. Только 2 месяца назад начал носить очки. Теперь половину своего времени тратит на их поиски. Сегодня я заехала его проведать. За 2 часа он 3 раза "потерял" очки.
2 раза мы их нашли, потом я уехала на работу.
Звонок от папы:
- Всё уже перерыл, как в воду канули, зато нашёл твои солнцезащитные..
Снимаю с головы очки. Мля...

Подарок

Наш юрист не пьет и не курит. Вчера был его день рождения. Я думал, чем бы его поздравить, может галстук шоб удавился - ведь разве это жизнь? Но денег с собой было мало, ограничился коробкой конфет и пачкой презервативов. Легенда такая - конфетами соблазнять женщин, а презервативами - избегать последствий.

Пришел я в магазин, говорю продавщице: - Коробку "Ферреро Роше" и пачку "Гусарских".
Она подает и ехидно подмигнув, говорит: - Может еще коньячку или шампанского?
Я тоже ей хитро улыбнулся и сказал: - А он не пьет.

Еду в метро... Рядом сидит девушка и пытается прикрыть ноги очень
маленькой юбкой. Ее попытки бесполезны... и выглядят неоднозначно - как
будто она пытается эту юбку снять :-) Подходит здоровенный мужик (выше
меня на полголовы и шире примерно в полтора раза), встает прямо над ней:
"Девочка, снимай, я прикрою" :-)

Полгода назад где-то было. 
Идём с мужем по гипермаркету. Я ему говорю: 
- Смотри, сейчас трюк покажу. И подкидываю свою сумку вверх! 
Хотела, чтоб она красиво в воздухе три раза перевернулась. 
В последний момент замечаю, что надо мной висит жидкокристалический телевизор, 
и одно из двух или я разобью телевизор, или сумка ручкой зацепится. 
Ну, в последний момент я успеваю поймать сумку за ручку. Она падает 
мне на лицо, а лежащие в ней ключи выбивают мне передний зуб, 
Я зуб выплёвываю, муж так ошарашенно смотрит на всё это и выдаёт: 
- Даа-а-а.. Таких трюков я точно раньше не видел..

Мужчинам за пятьдесят трудно общаться с ровесницами, еду я недавно в автобусе, заходит пожилая женщина, проще говоря бабка, и говорит, посматривая на меня: "эх молодёжь пошла, никакого уважения к возрасту, пожилым место уступить не могут", очевидно обращаясь ко мне, я встал, а она усаживаясь выронила россыпь каких-то документов, среди которых был паспорт, я помогая ей их собрать в него заглянул, и подумал: "ё-моё, она на два года младше меня!"

Как-то мы с подругой решили съездить в Париж... Куда бы мы ни пошли,
везде нас встречали неприязненные взгляды клерков, продавцов, прохожих.
Было заметно, что мы, русские, раздражаем французов, чтобы мы ни делали.

В один из дней моя подруга решила сгонять по магазинам. Она вошла в
какой-то интересно выглядящий магазинчик и оказалась там единственным
покупателем. Пока она разглядывала одежду, продавец крайне недовольно
разглядывал ее. Затем продавец подошел и в очень недружелюбной манере
поинтересовался, может ли он ей чем-нибудь помочь. За эту поездку мы обе
привыкли к всеобщему недовольству нами, так что подруга достаточно
вежливо ответила, что нет, спасибо, она уж сама как-нибудь.

Через пару минут она заметила, что абсолютно все служащие магазина не
сводят с нее глаз... возмущенная таким неприкрытым национализмом, она
принялась разглядывать и ощупывать одежду еще усерднее, уже не из
интереса, а из ответной вредности. Тем не менее, минут через 20 ее все
это окончательно достало, и она, хлопнув дверью, вышла из магазина. И
лишь только выйдя, и гневно оглянувшись, она увидела над магазином
надпись "Химчистка"...

Сегодня на остановке нашёл телефон. Поднял, начал листать тел книжку. Номеров оказалось немного, но из всех решил позвонить на Алла Кафедра. Ответила женщина с приятным голосом. Я ей объясняю ситуацию, что, мол, так и так, человек потерял телефон, не могли бы вы с ним как-нибудь связаться и передать, чтобы перезвонил мне по моему номеру. Она сказала, что передаст, и положила трубку. И где-то через минуту, когда я захожу в автобус, на мою находку начинают звонить. Смотрю на определитель - Алла Кафедра. Ну, думаю, что-то уточнить хочет. Подымаю, а она : “Алло, Святослав Александрович, это Алла, тут ваш телефон нашли...” и пауза. Видимо, в тот момент она поняла, что сейчас сморозила глупость, близкую по температуре с абсолютным нулём. К сожалению, цвет волос я у неё не спросил, поэтому стереотипы остались не проверены :)

Сын моей знакомой боится плавать.
Ну как боится? Разумно опасается.
В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.
Мама подбадривает его: "Да ты не бойся, у вас же там тренер есть!"
На что шестилетний сын недоверчиво возражает: "Никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая!"
И, поджимая губы скептически:
"Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?"

Меня вчера жена развеселила..
лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:
— "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся?"
Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"
Она наклоняется и шепотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрем!"

Сегодня друг рассказал историю.
Приехала в соседний дом девушка с Москвы. Друг подошёл к ней, познакомился. Стоят, болтают. Тут разговор заходит о её родителях. Оказалась, она сирота, мать и отец умерли. Друг говорит, жалко её сразу стало, не знает даже, о чём дальше говорить. Ну и спросил чё-то:
- А братья или сёстры у тебя есть?
И видит, она смотрит на него как-то недовольно. Друг спрашивает:
- Что такое?
Она отвечает:
- Было трое братьев, все умерли.
Тут друг совсем застыл. Что дальше делать - непонятно. Думает, развеселить её как-то надо. Говорит:
- А парень у тебя есть?
Она отвечает:
- Был.
Друг обрадовался:
- И почему расстались?
Она:
- Умер.
- ...
- Ну ладно тогда, я пошёл.

Моя бывшая девушка – блондинка.
В разгар романтических отношений на крыльях любви залетел в магазин «Brocard» и купил ей в подарок парижские духи за 1000 долларов.
Как-то зашел к ней домой, она на кухне посуду моет (без перчаток!).
Закончила мытьё, взяла с полки мой подарок и попшикала на ладони.
Мои глаза полезли на лоб:
- Что ты делаешь??!!
- Руки дезинфицирую. Ты же ведь знаешь, что там есть спирт.

Историей про "Девушка, а вы не хотите заняться кунилингусом?" навеяло. Сидел я как-то с приятелем в кафешке, на предмет испить кофею. И попалась нам очень услужливая официанточка (а шо, два молодых мужика, может, что и сложится). Она без конца подбегала, что-то предлагала, лучезарно улыбалась и т. д. Когда она очередной раз подошла, виляя бедрами и стреляя глазами, к нам, я не удержался и сказал "Может, вы еще и книксен нам сделаете?". Бедная девочка покрылась пятнами и со слезами на глазах убежала в подсобку... Пришлось, когда уже слегка прошла истерика и высохли слезы на глазах, идти к ней извиняться и объяснять, что книксен - это не то, что она подумала...

У нас есть одна навязчивая знакомая-соседка, которую мы между собой зовем Коломбо, а все потому что она никогда не уходит с первого раза, так как все время почти у двери (а иногда даже после того как дверь закрылась) вспоминает какую-нибудь деталь, которую она упустила.