СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: Сказ про тещу Живем мы с женой
Сказ про тещу
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю, как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный.
Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому.
В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции.
Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб по больше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...
Эта история случилась во времена застоя с моей тещей , поэтому за достоверность пусть она и ручается :) Будучи в командировке в Берлине, моя дражайшая теща (которая, кстати, весьма неплохо говорит по-немецки) решила прогуляться по городу. Через какое-то время к ней подошла какая-то женщина с совершенно растерянным лицом. Теща поняла, что та хочет ее о чем-то спросить и уже готова была сказать этой даме по-немецки, что она нездешняя. Каково же было удивление моей тещи, когда незнакомка (которая впоследствии оказалась из СССР), манипулируя руками возле своей груди, произнесла: - Бюст (+ жест возле груди) Ленина и ту-туууу !! После минутного молчания, теща поняла, что заблудившаяся женщина ищет вокзал, вблизи которого находится памятник Ленину :) Так что совсем необязательно учить иностранные языки. Язык жестов - международно-признанный.
Про тещу Работаю недалеко от дома, по пути домой во время обеда забегаю к стоматологу, мне вырывают коренной зуб, прихожу домой. Захожу - дома теща на кухне кормит мою дочку (4 года). Времени от кресла стоматолога до входной двери квартиры - 5-7 минут, видок у меня соответствующий - в зубе кровавый тампон, а жалость к себе, действие наркоза и воспоминания о шуточках хирурга я думаю отражаются на моем лице. Я мычу: - мэнэ уб вывали я поижу немного и на аботу пойду... Теща: - Вырвали? Я мычу: - Ага Теща: - Вот как ты вовремя пришел, как раз и тефтельки горяченькие - садись, сейчас положу в тарелку. Я молча ухожу в зал...
2-ое января 2001 года. Ко мне приехали мои бывшие однокурсники с женами. Немножко посидели... т.д и т.п. Разговор перешел на обсуждение восточного календаря. Я возьми да и пожалуйся, что по этому самому календарю у меня мать - Дракон, отец - Змея, жена - Змея, ребенок вот планируется - Змея. А я один-единственный в семье - Кролик. В такой-то компании... Это все была присказка, «сказка» - реплика моей жены: «Зато теща у тебя - СОБАКА» Все! А с тещей у меня очень даже хорошие отношения...
AnD
Ребенку на 4 года заботливая теща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, теща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же ее подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дите постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тещу три месяца, а свисток куда-то пропал.
Когда-то, почти 15 лет назад, получил я новую квартиру. (В те времена такое иногда случалось). Сделал, как водится, ремонт, покрыл лаком паркет. В обуви наступать жалко, разуваюсь. И вот привожу свою кошку. Она около года жила на нашей старой квартире и, кстати, в туалет ходила на улицу. Так вот. Надо мне отлучиться на пару дней. Выгонять её на улицу не хочется, всё-таки новое место, вдруг потеряется. И новый паркет жалко. Ставлю старый тазик (пустой, без песка), подзываю свою кошку и "человеческим" голосом объясняю, что это её новый туалет. Словами! Хотите, верьте, хотите, нет, но пока меня не было, она использовала его по назначению! И не однократно! Пачкала лапки, но всё равно залезала в него. Вот и верь учёным, утверждающим, что животные не понимают человеческой речи.
Вчера моя родня: жена, тесть и теща - делились опытом насчет лизания железа на морозе в раннем детстве. Все трое признались, что всем им родители говорили, что лизать железо на морозе не нужно, т.к. язык примерзает, а отрывать его потом - больно. Но каждый из них решил проверить на себе, правда ли это, со всеми вытекающими последствиями для своих языков! Послушав их истории, я с некоторым удивлением сказал: "А мне когда было три года, отец сказал, что лизать железо не нужно. И я ему сразу поверил и лизать железо не стал". Сразу три человека посмотрели на меня с плохо скрываемой ненавистью...
Как-то был случай. Сидим с сыном за компом, вдруг непонятно откуда что-то такое доносится отдаленно напоминающее вой собаки Баскервилей на болотах... Даже меня что-то конкретная жуть взяла... Но тут я догадался что это теща на кухне "поет"... (она тогда временно у нас жила и иногда на нее такое находило, а со слухом и голосом не пофартило человеку). Я на ребенка смотрю - он бледный сидит, шелохнуться боится... - Что, страшно? - спрашиваю, - да не ссы, это бабушка поет... - Ааа... бля... а я чуть не обосрался... ((( Потом жене рассказывал, она под столом каталась...
Как только у нас родилась доченька, мы с женой решили съехаться с ее родителями, чтобы они ей помогали с дочуркой, пока я на работе. Живем с ними уже несколько лет, жена тоже нашла себе работу, а с доченькой нашей нянчится теща моя. Посовещавшись с семьей, мы решили не отдавать дочку в садик, ведь за дитем лучше присмотрят его родители, чем воспитатели. И вот однажды поехали мы с женой и дочкой прогуляться и кое-чего домой купить. Так вот, гуляя между прилавками с инструментами, дочка тянет ручку и спрашивает: – Ой, папуля, а что это за штучка? – Это паяльник, доча, – говорю ей. – А зачем он нужен? – Интересуется доченька. – Ну, это покупают мастера, которые чинят разную технику: магнитофоны, компьютеры, радио и другие приборы, чтобы проводки соединились. – Да? А я думала, чтобы узнать всю правду, – отвечает дочурка. После этого случая следим, чтобы дочка вечерами с бабушкой телевизор не смотрела.
Вчера вечером произошло. Иду я с работы. Есть такая улица в Москве - Щипок, вот по ней и иду. По обеим ее сторонам припаркованы автомобили всех кому не лень, и вот про один из них (и не только о нем) речь и пойдет. Стоит себе девяточка. Обыкновенная такая, но на сигнализации, как потом оказалось. Вокруг нее собрались бездомные собачки, персон шесть наверное. Одна - самая черная из всех - не знаю, кем являлась, но пусть будет вожаком этой мини-стаи. Поэтому лежала она себе гордо под задним бампером машины, в тенечке (вчера распогодилось, да еще рядом асфальт клали, поэтому там было самое оно - прохладно и хорошо). Из остальных собак три тусовались рядом с машиной, были простыми наблюдателями. Две другие, в тот момент, когда я подходил к машине, залезли к ней на капот. При этом с хитрецой смотря на трех других собак-наблюдателей. Те им дружественно подмигивали, мол, давайте, не робейте, хлопцы. Наконец, одна из двух собак, решившись, резко вскакивает с капота на крышу машине, отчего у той сразу начинает выть сигнализация, обидевшись на такой подлый и бесцеремонный прием (не спрашивайте, почему она раньше не завизжала, не смогу ответить). Вожак стаи с достаточным испуганным видом пулей выскакивает из-под машины, эти две собачки сразу спрыгивают и та, самая смелая, подбегает довольно к вожаку, начинает об него тереться и облизываться. Мол, это просто подъебка, дорогой товарищ, ты уж не обижайся на нас :-)) но смотри как всем веселее стало :-)) Мне показалась, что она при этом улыбается...
- А так бывает, когда с родителями нормальные отношения с детства? - Я тоже долго в это не верила. Нормальных родителей я увидела первый раз в гостях у подруги, когда мне было 21! Даже сначала думала, что они какую-то роль играют. Думала, ну не будут же они ради меня так делать, бред какой-то. А потом оказалось, что они вообще ВСЕГДА такие нормальные! У меня был шок. До этого я только в фильмах такое видела.
Олегу не давали покоя соседи алкоголики. Частые сборища их друзей, таких же алкашей, не особо радовали жителей дома. Пьяные дебоши и крики надоели так, что добропорядочные граждане за головы хватались. Сначала алкашей прогоняли. Бесполезно. Ругали и увещевали. Нулевой эффект. Вызовы милиции тоже приносили только временный результат. Тогда Олег пошел к хозяевам притона и сказал: - Господа, нужна ваша помощь. Ко мне приехала теща, а я не хочу, чтобы она жила со мной. Не могли бы вы каждый день устраивать шумный скандал. Чем громче будете кричать и ругаться матом, тем лучше. А я за это каждый вечер буду приносить вам бутылку водки. Алкаши рады стараться. Через неделю Олег сказал: - Тут у меня проблемы с деньгами. Я смогу вам давать только две бутылки в неделю. «Господа» поворчали и следующую неделю отрабатывали уже без энтузиазма. Через неделю Олег зашел к соседям и пожаловался: - Вы понимаете, не платят зарплату, поэтому смогу вам за ежедневные скандалы приносить только одну бутылку в две недели. – Ну, нет, за бутылку в две недели сам дери глотку. С тех пор вокруг была тишина. Алкаши, даже если и ругались по-настоящему, старались делать это тихо. Чтобы тещу не спугнуть, назло этому жмоту Олегу.
Благополучно скатываюсь на дно. Меня приняли за бомжа. Шел нагруженный рюкзаком, потертой океевской сумкой и пакетом через скверик на Ленинском. Гулявшая там дама с собачкой, когда я проходил мимо нее, указывая рукой мне за спину, сообщила что, воооон там, лежит банка. Я сначала не отреагировал, но мадам видимо, была решительно настроена помочь несчастному мне и подправить заодно порядок в родном скверике. Поэтому она повторно сообщила мне что, дескать, вон она, вон же банка лежит, молодой человек. Тут уж я конечно обернулся и вежливо пояснил что я с сумками в 10 утра, в субботу, по скверу иду совсем по другой причине. Женщина извинилась, я поулыбался, заверил ее что все нормально, послушал извинения, еще пару раз доносившиеся мне в спину и пошел себе дальше. А теперь сижу и думаю неужели у меня все так плохо, раз меня после ночной смены на заводе, за бомжа принимают ?
Приятель на работе подходит и серьезно спрашивает: - Слушай, у тебя знакомые на шахте или химзаводе есть? От этого вопроса я слега растерялся - в Онтарио химзаводы есть, а вот про шахты я ничего не слышал. Да и зачем они ему? Поэтому я и спросил его в ответ: - Чего ты про это спрашиваешь-то? На что приятель, глубоко вздохнув, изрек: - Теща, блин, на визит приезжает, хочет деньжат подзаработать... Просила работу найти... Вот, ищу...
Видать, любит тещу...
В.Х.
Была приятельница одна, бельгийка, в прошлом голландка, она родилась и выросла в каких-то тропических голландских колонях. Её рассказы про детство меня завораживали: типа вышла из школы, взяла доску, побежала на океан, и так изо дня в день… Скука! - вздыхала она. Вспоминаю её каждый раз, приезжая на Гавайи.
Tania Popova
Платная справка
Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять. Меня девушка спрашивает: - Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105. - Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает. Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит: - Теперь приходите за справкой в понедельник. - Как, в понедельник?! Сегодня четверг! - Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник. Тут до меня начинает доходить: - А если бы я заплатил за три дня? - Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник. - Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил? Она на меня, как на Богом обиженного взглянула: - То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает. Ноу комментс..
Уже 7 месяцев, как работаю на новом месте! В первый день, пока оформляли пропуск на проходной, постоял с охранниками, угостил их кофем, разговорились...вобщем познакомились. Пропуск получил, сразу проверил его на турникете и закинул его в сумку. После чего, каждый день, просто прикладывал сумку к турникету, не очень часто выходило быстро пройти и бывало, что "застревал" перед ним по сек 5, но в итоге проходил. Так вот! Вчера я не смог в очередной раз пройти через турникет без проблем, а тыкал сумку и так, и сяк - никак. Пришлось достать пропуск и пройти, это первый раз за 7 месяцев. На выходе тоже самое и я начал думать, что мб проблемы с пропуском. Сегодня с утра, подошел к знакомым уже охранникам, рассказал что надо что то с пропуском делать, а они как идиоты заливаются от смеха и решили мне сознаться, что за 7 месяцев у меня ни разу не сработал пропуск и каждый раз они жали кнопку, и пропускали меня иногда сразу, а иногда и ждали по сек 5, так, чисто поржать :). Жалко, что таких охранников в метро нет :)
Подбор колечка
Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо.
Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала.
Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!!
Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо.
У моего знакомого над кроватью не было ковра. Как он выжил в таких ужасных условиях отдельный разговор. Вместо ковра квартиру украшали фотообои.
- Предполагалось, что ты засыпаешь на берегу озера. Издалека это смотрелось даже красиво, но фотообои придумал сам сатана, их сложно наклеить абсолютно ровно. Да и родителям не до того было. Теперь представь, каждый вечер, засыпая, я смотрел как два камушка не сходятся на стыке. Каждый вечер изо дня в день. Маленький перфекционист внутри меня страдал невероятно.
Было все это весной. Пошли мы с коллегой настраивать сетку у клиента (завод, чего-то там производит, неважно). Промудохались порядочно, но цели достигли. Ну и ребята из отдела говорят: – Мол, за успех такого дела и выпить не грех... Их дело предложить, наше – согласиться... Поддали хорошенько. Коллега в самом разгаре вспоминает, что сегодня приехала теща, и, соответственно, рвется домой. Вышли мы из конторы – он ломится в кусты. Ребята ему: – Сема, тебе херово? Он: – Да нет, у вас тут туя растет. Веточку сжуешь - запаха никакого... Пожевал он, и разошлись. Где-то через два месяца вызывают нас туда же. Опять неполадки. Подходим к зданию, и Сема начинает дико ржать, тычет куда-то пальцем. Гляжу – не верю глазам. Мужики за два месяца всю тую обожрали.
Заходит значит мужик в магазин и говорит: - Здравствуйте можно купить цветы -Вам кому? -Тёще и жене -Розы 1000 рублей -Нет подешевле -Орхидеи 500 -Дешевле -Ромашки 250 рублей - Давайте только тещё 4, а жене 5 -Мужчина, а у вас теща не Зинаида Леонидовна -Да она , а вы откуда знаете? -Так она каждый день заходит покупает по 2 цветочка ромашки говорит зятю на похороны - А!! Так ладно сколько стоят розы? - 1000 РУБЛЕЙ -Вот вам 3000 рублей розы желательно с шипами и ядовитыми!
Вот - вспомнилось под влиянием истории при Мыколу и полицейского. Хороший человек, близкая наша подруга, уехала в цитадель демократии. Обзавелась машинкой и, в силу своего немалого темперамента, рассекает на ней по бескрайним просторам. И вот однажды на уикэнд вздумалось ей навестить родственников в соседнем штате. Сказано - сделано, голому собраться - только подпоясаться: заправилась и поехала. На дороге знаки "55" - то есть больше 55 миль в час низзя! - но все едут 65, и как бы все ОК. Ну, и подруга тоже - 65. Только уж очень ей не понравилась развалюха, что ехала прямо перед ней - тоже 65, к слову сказать. Взяла она, немножко подразогналась, и обогнала развалюху. А та ни с того ни с сего как включит маячок и сирену, как прижмет нашу девушку к обочине! "Скрытое патрулирование" - так коп это объяснил. Правда, копом назвать этого этого пожилого человека она потом не решилась. Он поспрашивал, кто она, откуда, куда едет, долго ли там пробудет... "Из А***, в Н****, на выходные - то есть 2 дня". Дедуля подумал и сказал так: "Я тебя наказывать не буду. Я внесу тебя в компьютер на 2 дня и если за это время ты нарушишь правила еще раз, то заплатишь штраф не в 2, а в 4 раза больше. Ясно? А теперь я поеду в Н*** со скоростью 65, и буду там к полудню. А ты поедешь 55, и будешь на 2 часа позже. А могла бы приехать одновременно со мной!" Так что копы - они иной раз и к простым людям нормально относятся.
Пурга, ночь, Урал, горы. Едем. В машине два финна. Один большой, потому что не совсем финн, а латыш из СССР у него папа латыш, мама финка, результат - гражданин Финляндии, другой маленький, тоже не совсем финн, а лапландец.
Большой по-русски, как мы с вами, маленький - ни бельмеса. Но то что в туалет хочется жестами показал. Еле поняли. Сначала пускать не хотели. Вдруг заблудится, или еще чего. Гость все-таки. Потом решили пустить.
- Ты, выйди придержи его, - генеральный мне, - а то в кювет ебнется, потом костей не найдем в этом снегу.
Ага. Вышел, взял сзади за воротник, держу. Финн чего-то там верещит, но дело свое делает, прям даже легче держать становится.
Смотрю, затих. Все значит. Встряхнул немного, чисто по привычке, в машину посадил, сам сел. Спрашиваю большого финна:
- Чего он там причитал-то всю дорогу?
- Он тебе пытался объяснить, - ржет большой, - что первый раз во взрослой жизни писал на весу. Ты его за воротник случайно поднял и держал весь процесс. Тряс-то, кстати, зачем?
- Ты ему чего-нибудь про русский сервис переведи, - говорю, - и то что тряси не тряси, последняя капля сам знаешь куда.
День рождения у друга, юноши, девушки, родители на даче, все как положено. Предки хозяина перед этим купили только что появившийся телефон с автоответчиком, на котором отцом была наговорена дежурная фраза. И вот в какой-то момент новорожденный просит одну из девушек записать на автоответчик свой голос (женский все же приятнее), что она и делает... На следующий день приезжает отец и с порога: "Рома, объясни мне такую вещь, почему я вчера звоню домой, а мне какая-то блядь говорит, что меня нет дома?"
Как я отучал соседа по комнате стучать ногами Короче работаем в офисе, посадили нового программиста, все нормально, одна проблема,стучит ногами пока пишет проги. Не то чтобы очень громко, но достаточно слышно и неравномерно. За день достает конкретно.Ну не знаю, мыслительный процесс у него так поставлен. Что я сделал.Начинает стучать, я в свою очередь тоже начинаю стучать ногтями по столу в том же ритме, через минуту начинаю ускорять темп, мне то рукой легко это сделать, а ему нет, и поскольку у него это неосознанно, он начинает гнаться за моим ритмом. Я еще ускоряю темп, короче через пять минут он молотит ногами как зайчик с энерджайзером в жопе. И быстро устает. Еще через минуту в комнате тишина на час минимум. Хорошо...
Везу тёщу на дачу. Она спереди, сзади едет сын 10-ти лет. Я люблю ехать с окнами нараспашку, но тёще "дует", поэтому окна закрыты. Потом пришлось отключить и кондюк, т.к. он тоже дует. Едем, маринуемся, и тут тёща опять: "Мне дует! Ты выключил кондиционер?". Я уже начинаю звереть и тут взгляд падает на сына: он сидит сзади и дует тёще в шею. Кажись, тролль растёт.
Говорят, за 21 день можно сформировать любую привычку. Решил 21 день чистить зубы перед сном. Теперь у меня есть привычка, ложась в кровать, говорить: "6л9, опять зубы не почистил", вставать и плестись в ванную.
Живет в нашем доме очень живенькая бабулька, которая всегда ходит с накрашенными по-молодежному глазами. И при любой одежде, накрашеными зеленым цветом. Решил ей на 8 марта набор зеленных теней подарить. Она говорит: - Спасибо конечно, но на кой они мне? - Так вы же всегда зелеными тенями глаза красите. - Не, это у меня веки чешутся и врач посоветовал зеленкой мазать.
Этот веселую историю мне рассказала кузина. В общем, она счастливая мамочка двух дочурок, и как вы представляете, уследить за двумя детками одной довольно непросто, а когда на тебе еще и работа по дому, то и вовсе не является возможным. Младшая дочка любит все шкафы и ящики в доме открывать, то в комнатах вещи разгребет, то с кастрюлями на кухне играться начинает. Вот и начинается каждый день у сестры с генеральной уборки – только в одном месте все на место поставит, а малышка уже где-то в другой комнате свои порядки, точнее беспорядки наводит. Решила сестра моя сказать дочке, что шкафчики открывать нельзя, так как там сидит чужой дядя. И только представьте себе ситуацию, вечером кузина моя с мужем смотрят телевизор. И тут в спальню к ним заходит племяшка моя и задает вопрос, от которого у сестры моей волосы дыбом встали: – Мамочка, а злой дядька уже ушел из шкафа? Добавлю только, что сестричка моя с большим трудом оправдалась перед мужем.
У меня была плохая память на имена и лица. Теперь за два дня могу запомнить 40 человек. Были слабые голосовые связки. Теперь могу ровным и дружелюбным голосом, не напрягаясь, передавать инструкции на большие расстояния в адском шуме. Простужалась от каждого ветерка. Теперь ко мне не цепляется ни один грипп. Не умела рисовать вообще. Теперь легко по памяти нарисую всех фей Винкс и иже с ними. Раньше всегда в себе сомневалась. Теперь умею всё - с закрытыми глазами, одновременно, задней левой ногой, без подготовки. Воспитательница, стаж 1 год.
Лучшие истории прошлых лет
|
|
Топ комментаторов недели
|
|