СМЕШНАЯ ИСТОРИЯ: 1997 год. Москва. Звонит работодатель с предложением о

1997 год. Москва. Звонит работодатель с предложением о работе: "Слющай, ты же юрист, да? Ты можешь человека из ментовки витащить?"
Соискатель: "А что случилось?"
Работодатель: "Да, пошел человек в ресторан, выпил, витрину разбиль, зеркало разбиль, подрался..."
Работник, пытаясь деликатно отказаться от такой "работы": "Я ищу постоянную работу, а не разовую".
Работодатель: "Слюшай, это будет постоянно!"

Муж и жена весь день на работе. По своим бизнес-делам крутятся. Приходят поздно, уставшие. А чего на ужин, чем детей кормить? Самим готовить уже нет ни сил, ни времени. Выход простой. Наняли приходящего повара.
Повар, естественно, получает деньги. В соцпакет входит бесплатное питание во время работы. Т.е., можно бесплатно харчеваться. Ешьте на здоровье, не жалко.
Но работодатель настоял на дальнейшем усилении соцпакета. Повар вначале отказывался, но уступил настойчивым просьбам. Работодатель уговаривал:
- Вы домой придёте и вам тоже надо своих детей кормить. А когда вам этим заниматься? Поэтому наливайте суп в свой суповой термос, в контейнер набирайте, чего хотите. Пожалуйста. Только готовьте обеды-ужины побольше, с расчётом и на себя.
И повар уходит домой с суповым термосом и контейнерами. Весьма доволен усиленным соцпакетом.
Друзья работодателя из-за усиленного соцпакета обвинили его в разгуле либерализма, ультралевом экстремизме и излишнем увлечении тред-юнионизмом.
Работодатель отверг обвинения:
- Смысл в другом. Если повар часть еды будет уносить себе домой, то он и готовить будет как себе. Ему же этой едой и своих детей кормить. Поэтому он и мясо проверит, лимфоузлы уберёт, плёнки-сухожилия посрезает, побеги из картошки повыковыривает, всю зелень хорошо, три раза, промоет, муку просеет и т.д. А иначе, если бы себе не брал, он бы тут такого понаготовил... Тяп-ляп, быстрее, накидал бы всё подряд, не проверяя, в кастрюли, и - нате вам, жрите. А так, для себя, не торопится, старается. Никакого либерализма.

- Работодатель искал до усери коммерческого директора, и обязательно мужчину, ибо женщина в декрет уйдет. Отмел кучу классных кандидаток лишь из-за формы их половых органов. Нарыл-таки классного комдира - мужик и с опытом, и с головой, и вообще, главное - мужик.
А через полгода мужик ему заявление на стол - в отпуск по уходу за ребенком. До трех лет. Он же ж ему з/п белую платил, а у жены з/п - большая, но черная, и декретных ей не полагается. Ну они и решили сделать так, где денег побольше получится. То есть ее на работу, муженька - в отпуск.
От судьбы не уйдешь.
- У нас в госконторе была похожая история. Заколдованный стол в огромной проектной организации: если туда пересаживали девушку, она в течении года уходила в декрет. Начальник отдела психанул, посадил туда женщину за 40, с двумя детьми - через год отправилась в декрет и она.
"Ну всё, теперь только мужики", - решил он, и посадил туда 25-летнего парня...
Через пару месяцев его забрали в армию.
Короче, списали этот стол нафиг.

Давным-давно у меня в отделе на работу не вышли 3 человека. У двоих реально серьезные причины, вроде как, мобильников еще не было. Ну думаю 3го щас словесно размажу. На следующий день спрашиваю- что ж ты сволочь на работу не вышел. Там Паша примерно 1м 90 см вверх, не больше 65 кг ширины(или ужины лучше сказать), голос как у меня лет в 6, отвечает- я вчера оделся, пошел на остановку на работу ехать. По пути зашел бутылочку пива взял, выпил на остановке. И что-то задумался- надо мне на работу сегодня или нет. И мне показалось не надо, я еще пива взял и пошел домой.
Не смог я это чудовище от смеха отругать.

Вот такая вот объяснительная за опоздание.

"Я, —----------------— , 14. 11. 14 опоздал на работу на 6 минут 28 секунд, по причине существования закона хаотичного движения в пространстве (не путать с Броуновским движением, ибо оно применимо только для микроскопических частиц), согласно которому ни одно событие не может быть повторено идентично два или более раз. Каждый раз, когда мы ждем поезд, встаем на эскалатор, берем расческу или ищем карточку для прохода в метро — это занимает разное количество времени в зависимости от хаотичного расположения миллиона объектов и действий, произведенных в пространстве-времени на данный момент. Поскольку работодатель не хочет страдать из-за законов физики и философии — готов понести адекватное наказание, в размере вычета оплаты труда за 6 минут 28 секунд, пропущенных мною сегодня. Впредь обещаю быть предусмотрительнее, а так же уведомлять начальство о каждых переработанных мною 3, 4, 8, 15 минутах по независящим от меня обстоятельствам, в надежде получить денежную прибавку в размере переработанного мною времени. "

Предыстория.
К нам из Рязани, в помощь одному из отделов, командировали сотрудника. Работодатель оплачивает его проживание в гостинице. Длительность командировки может составлять неделю, месяц и т.д. (тут как повезет). При гостинице, как это часто водится, есть есть своя "мамочка" с подчиненными "сотрудницами свободной профессии".

История.
Стоим с этим сотрудником в курилке, рассказывает:
Вечером возвращаюсь из офиса, и получается так, что поднимаясь к себе в номер в лифте пересекся с "мамкой". Диалог:
- Ты вроде парень нормальный, спокойный. Девчонки к тебе хорошо относятся. А разрешишь, если пара моих девчонок у тебя сегодня переночует? Они даже заплатят.
- Ну а че бы и нет?! :) А в чем дело-то?
- Да им завтра очень рано домой на Родину уезжать, а номеров свободных не осталось. Приютишь?
- Ну ок :) С твоей стороны никаких претензий не будет, если я...того...
- Ой, да делай, что хочешь! Только в разумных границах.

В итоге парень и расслабился после трудового дня и заработал! Редкий случай, товарищи ))

Зимнее утро. Вдоль длиннющего забора Физико-Технического Института
им. Низких Температур мамаша тащит в садик двух детишек, видимо
своего и соседского. Пацаны лет пяти ведут такой разговор:
- А мой папа в Москву поехал. Ты знаешь, что такое Москва?
- Москва - это такой город!
- Не! Москва - это командировка!

Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные: 

Юрист: Вы сексуально активны? 
Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. 

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? 
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? 

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? 
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ. 

Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? 
Свидетель: Да. 
Юрист: И что Вы делали в это время? 
Свидетель: Я трахалась. 

Юрист: У неё было трое детей… Так? 
Обвиняемый: Да. 
Юрист: Сколько из них были мальчики? 
Обвиняемый: Ни одного. 
Юрист: А сколько было девочек? 
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота? 

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? 
Свидетель: В связи со смертью. 
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? 
Свидетель: Угадайте… 

Юрист: Вы могли бы описать того человека? 
Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. 
Юрист: Это был мужчина или женщина? 
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. 

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Вы проверили кровяное давление? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? 
Свидетель: Нет. 
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? 
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. 
Юрист: Понятно… Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? 
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции 

Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? 
Свидетель: Вы что, издеваетесь?

Девяностые годы, стоим с женой в очереди в аэропорту Ташкента, получаем
вещи из камеры хранения. Перед нами женщина, работник ей через окошко
выдает чемодан, сумку, она их забирает, отходит, он ей вдогонку
протягивает обычные здоровенные счеты с костяшками, орет: "Эй,
жьеньщина, слюшай, кампюьтэр забэри!"

В конце шестидесятых в Голицыно построили ресторан грузинской кухни и назвали его «Иберия» (так античные и византийские историки называли древнее грузинское царство). Принимать ресторан начальство приехало под вечер. В двухэтажном здании зажгли свет, зажглись и цветные буквы на крыше с названием ресторана. Все было празднично.
— Красиво? — спросил директор ресторана.
— Красиво, - сказал кто-то.
— Красиво-то красиво, — сказал главный начальник. — А что будет, если у вас буква «и» погаснет?
Тягостная пауза.
— Вот именно! И будет под Москвой ресторан имени предателя родины, японского шпиона Лаврентия Берия.
Букву «б» заменили на букву «в». И ресторан стал называться «Иверия».

Москва, метро "Белорусская" кольцевая, начало 11-го вечера. Переход.
Табуретка. На табуретке сидит приличного вида молодой человек, играет на
гармошке. Никаких шапок-авосек для сбора денег не наблюдается, зато на
гармошке висит записка формата А4 с крупной надписью: "Ищу девушку!" - и
чуть ниже: "I need a girlfriend!"

... и ведь найдет! :)

Парень нравился 3 месяца. Тут приглашает меня в ресторан. А я студентка, денег ноль, из еды только макароны уже второй год. Изначально не договаривались он платить будет или я. Ну, думаю, схожу, кофе только закажу, на случай, если сама за себя платить буду. Пришли в ресторан. Подают нам меню. Он спрашивает:"Ты голодная? Закажи себе что-нибудь нормальное, я оплачу" Я листаю меню, смотрю на него, улыбаюсь. И тут на стол капает моя слюна.

Живой или мертвый - ты пойдешь со мной! (с) Robocop

У меня есть знакомый таксист. Вот как то еду с ним и он поведал мне
историю. Подобрал он как то мужика одного. Везет его значит, а он какой
то загруженный, грустный такой. Спрашивает его, что мол случилось то.
Далее со слов этого мужика:

Прихожу с работы, смотрю форточка открыта и попугая, любимца жены, нет
нигде. Ну думаю, все, улетела птиса. Ну и хрен с ней. Закинул клетку в
нишу и забыл. Жена пришла, устроила скандал. Типа где мой попугай и
какого хера я такой бездушный. Вообщем погнала его искать на улицу. Надо
заметить что на улице декабрь. Тут не то что птиса, сам чуть не замерз
пока искал. Вообщем, вместо поисков нажрался и пришел домой пьяный, без
попугая. Жена в истерике, дело пошло к разводу. Говорит, чтобы я хотя бы
вид сделал, что переживаю и тоже волнуюсь за птичку и ищу ее. Ну на
следующий день я расклеил на подъездах в округе объявы и побещал
вознагрождение за птису в размере 500 баксов (попугай страшно дорогой).
Все, жена довольная, дома мир и покой. А вчера приперся местный дворник
и принес замерзшую тушку попугая... в газете. Требовал 500 баксов. После
небольшого торга остановились на двух бутылках водки и старой кролечьей
шапке. Я продемонстрировал тушку жене и с чувством выполненного долга
пошел вынес мусор. А сегодня утром пришли два бича и опять принесли его
назад! Вообщем отделался полтинником и заодно попросил закопать его где
нить глубоко. Пошел содрал все объявы и поехал на работу. В обед звонит
жена, говорит что нашла труп НАШЕГО попугая за шкафом...

Всех с Новым Годом.

Есть у меня корешок, институтская кличка Сеня. Выпьет чуть больше
нормы - идет в разнос.
Пошел как-то раз он в кабак (разгуляй называется), чтобы культурно
отметить новый год. Ну, как водится, выпил с корешками, побазарил,
и за базаром не заметил как перебрал.
- Чувствую, - говорит, - рожа красная такая, вся горит ажно изнутри.
Подзываю официанта и говорю - принеси снега с улицы. Он отвечает,
что мол ты, мужик, перепил, на фиг тебе снег. А я ему стошку в карман.
Ну офицант сразу метнулся на улицу, и через минуту приносит поднос
снега. Весь ресторан офигел и ждет развязки, что же эти бритые будут
с подносом снега делать.
А Сеня берет и с размаху рожей в снег - чтобы остудить голову.
Так и заснул в сугробе на столе посреди ресторана.

Так сложилось, что живу один в трёшке. Родня предложила взять на постой родственницу-студентку из другого города, чтобы девочке в общаге не мыкаться. Мне не жалко, да и веселее, но присутствие стороннего человека слегка напрягло: начал тщательно следить за квартирой, постоянно убирался, поддерживал чистоту и порядок. А тут как-то неделя получилась тяжёлой, после работы поужинал и оставил грязную посуду в раковине. Студентка пришла и радостно орёт в кухне:
- Наконец-то в тебе человек проснулся! А то живу тут полгода как в музее!
...Много думал.

Новогодняя ночь. В 5 утра раздается звонок в дверь. Мы никого не ждем, но все же я открываю. За дверью стоит абсолютно трезвый, симпатичный, легко одетый (джинсы и белая рубашка) молодой человек. 

Поздравляет меня с Новым годом, а потом происходит такой диалог: 
- Простите, я не у вас новый год встречал? 
- По-моему, нет. 
Молодой человек (тяжко вздыхая): 
- А Мартыновых вы не знаете? 
- По-моему, нет. 
Молодой человек, еще более тяжко вздыхая: 
- Жаль. 
- Могу я вам чем-то помочь? 
- Нет. (вздыхает). Понимаете, какая история. Позвали меня Новый год встречать к знакомым моего друга. Мартыновым. Я у них впервые оказался. А 2 часа назад пошел девушку до машины проводить. И теперь не могу вернуться обратно - не помню, из какого подъезда выходил, не помню ни этажа, ни квартиры, ни телефона не знаю. Вот и хожу по порядку по всем квартирам.

пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон.

И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.

Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:

- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.

- Вы уверены?

- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.

- Москва?! ! - с характерными истеричными нотками завопила дама. - А

ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ

МНЕ МАРИО!

Работала с нами дама. Устроили по блату. И была у неё такая черта, как постоянно отпрашиваться. Потом даже отпрашиваться перестала. Как-то пришла к нам на склад и так возмущённо: Вы представляете, зам.генерального мне звонит и спрашивает, где я, почему не на работе? А у меня дома жрать нечего! Какая работа? Совсем больной. Мне же надо на рынок сбегать. Приготовить.
И так искренне не понимая, чего от неё хотят. Мы сидим и офигеваем. Типа у остальных женщин семьи нет, и мы кушать не готовим.
Ушла сама на другую работу, тоже по блату, и всё тоже самое.

Встреча одноклассников

Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
— Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
— Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не
хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а...

Ну что в таком случае делать? Хватает жена деньги, все что дома имелись,
плюет на все дела, коих немерено, бросает детей на меня и общественным
транспортом катит к указанному ресторану.

Дальнейшее она мне объясняла по телефону. Подъезжает — там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс — вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте — ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах.... А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.

Приятель на работе подходит и серьезно спрашивает:
- Слушай, у тебя знакомые на шахте или химзаводе есть?
От этого вопроса я слега растерялся - в Онтарио химзаводы есть, а вот
про шахты я ничего не слышал. Да и зачем они ему?
Поэтому я и спросил его в ответ:
- Чего ты про это спрашиваешь-то?
На что приятель, глубоко вздохнув, изрек:
- Теща, блин, на визит приезжает, хочет деньжат подзаработать... Просила
работу найти... Вот, ищу...

Видать, любит тещу...

В.Х.

У меня у жены была подруга, а у подруги молодой человек. Как-то МЧ уволили с работы и он засел дома. Играть в "Цивилизацию". Год он в нее играл или полтора, достиг немыслимых высот, надо сказать. (Еще, по-моему, в "Ворлордов" играл). А подруга вклалывала, потом продукты по дороге с работы домой покупала, ибо он не выходил из дома обычно. Готовил, правда, в основном он. Ну и как-то моя жена решила его усовестить: "А тебе, Вася, нравится вот так, целый день сидеть за "Цивилизацией", пока Фрося на работе мается да по магазинам бегает?" - спросила она строго. "А ты, что, всегда делаешь только то, что тебе нравится?" - философски ответил Вася...

Еду сейчас в трамвае, в трамвай заходит парень с гитарой, двери закрываются и водитель трамвая по громкой связи выдает:

- Молодой человек, который вот уже 3-й год попрашайничает с одной и той же композицией, за это время мог бы уже устроиться на работу или хотябы выучить новую композицию.

- Если вас нигде не принимают на работу, приходите работать уже на привычную для вас должность, кондуктором!

В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули
у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось,
лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу,
короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене
позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и
смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь
товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в
два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со
странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная,
сложа ручки. После долгой паузы выдала: - Я там тебе молочка купила.
Выпил, дорогой?

На прошлой неделе был на интервью для новой работы. Интервью было ситуативного типа: мне давали ситуацию и предлагали дать ответ базируясь на личном опыте. Один из вопросов-ситуаций был такой: как вы умеете убеждать людей делать то, что они не очень хотят делать.
Я им отвечаю: с такой ситуацией каждый человек встречается несколько раз в день. Вот, например, я вас сейчас пытаюсь убедить взять меня на работу. Они заулыбались. А сегодня я сижу и думаю: убедил я их или нет?

К юбилею Аэрофлота. Лечу это я лет десять тому назад в Каир на работу,
с семьей. Самолет уже начал отодвигаться от "кишки" в Шереметьево.
Я выглянул в иллюминатор и вижу кучку чемоданов, коробок и баулов на
бетоне. Среди них - такой узнаваемый мой багаж!
Зову стюардессу и требую объяснений. Она говорит "Не может такого
быть!", но все-таки идет спросить у пилотов. Возвращается и начинает
извиняться: мол, багаж пассажиров по техническим причинам частично не
поместился и будет нам доставлен следующим рейсом - через три дня...
Прилетели в Каир, и пошел я к соседям, на виллу Аэрофлота на Замалеке
поинтересоваться у знакомых авиаторов, что случилось.
В объяснении - весь Аэрофлот c его заботой о пассажирах. Оказывается, в
самолет загрузили стенды и прочую наглядную агитацию для тематической
выставки "Юбилей Аэрофлота - славная история".

Испекла торт, принесла на работу, повод и причина – день рождения. Торт получился на редкость вкусным и воздушным, хвалили все))) На следующий день сижу на работе, делами занята, вошел коллега (К), едок и обжора, спрашивает:
К: - Где покупала торт?
Я: - Нигде, сама пекла.
К: - Да ладно??? Жаль. А когда у тебя еще раз будет день рождения?
Я (фигея): - В следующем году…
К: - Какой месяц?
Я: - Октябрь…
К: - Ааа, целый год ждать! А нельзя ли как-то пораньше?
Я: - Нуу, нет вроде…
К: - Блиииин.
Расстроился. Ушел))

Под заголовком "ИЩУ РАБОТУ" в рекламной газете:
Генетик.Биология размножения.Качество гарантирую.

У нас на работе, охранником работает мужчина восточной внешности. И он постоянно с кем-нибудь разговаривает. Неважно, посетители или работники - со всеми. Однажды, начальник спросил его, чего он такой болтливый. Ответ был потрясающий: "Я, что, русский учил, чтобы на нем МОЛЧАТЬ?"

Диалоги в лифте

После работы захожу в лифт в одном из зданий москва-сити. Вниз уже едет много народу, почти полная кабина. На одном из этажей заходят человек 5 еще мужиков, а за ними пыталась войти девушка, но отказалась от этой затеи со словами:

- Эх, тут места нету, такие толстые все.

А один из парней ей в ответ:

- Ну да, мы толстые, а сама в лифт не поместилась...

У нас на работе есть очень квалифицированный сотрудник, специалист по IT. Как это обычно бывает в конторах, айтишник живет автономно. Он конечно принимает участие в общественной жизни коллектива, но как только начинают говорить про детали своей работы все вокруг, начинает вянуть. Но тем не менее молодые сотрудницы офиса всегда не прочь поболтать с ним на отвлеченные темы и пококетничать. Тем более, что человек он молодой, немного за 30, неженатый. Однако все женские усилия на привлечение внимания дальше пустых разговоров не имели продолжения. Но у каждого человека один раз в год случается день рождения. А это как раз повод познакомиться поближе. На женском совете было принято решение подарить нашему товарищу фирменные джинсы. Да не просто фирменные, а самые ультрамодные. Выбор пал на джинсы с прорезами и тканевой бахромой вокруг этих разрезов. По мнению женской части коллектива, это самое необходимое в жизни сисадмина. В день рождения торжественно преподнесли подарок в красивой упаковке и настойчиво попросили завтра прийти в них на работу. На следующий день вчерашний новорожденный пришёл в новых джинсах. Кого он встречал в офисе начинали сперва тихо, а потом безостановочно ржать. Постепенно лежал весь офис, включая курьеров и водителей. Нет, с размером девушки угадали на 100 процентов, просто сквозь фирменные разрезы ткани с бахромой виднелись ярко-красные семейные трусы. На предложение сменить нижнее бельё сисадмин отвечал: "А у меня других нет".