|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
ВЕСЕЛЫЕ ШУТКИ КВН - СТРАНИЦА №58- Вчера видел, как по Москве бежит девушка в свадебном платье. Вот это я понимаю статус «В активном поиске». - В Индии, если у девушки на лбу точка, значит она замужем, если пробел – в активном поиске, с если моно-бровь – то всё сложно. - Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно одалживает деньги у других собак. – Сейчас перед вами выступит вторая по мощности команда клуба (последней в концерте выступала команда «Союз»). А кто хочет с нами сфотографироваться, подходите прямо сейчас. Мы ждать не будем… – Тут перед концертом (ко дню защиты детей) ко мне подошёл мальчишка. «Дядя, дай закурить!». «А сколько тебе лет?» «12». Ну, я думал, дать, не дать. Конечно, дал, праздник всё-таки. – Му-му, как ты читаешь, ты же собака? – Герасим, как ты читаешь, ты же крепостной? - Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б. – У нас в Саратове родился Юрий Гагарин. Это как же сильно нужно не любить Саратов, чтобы первым улететь в космос? – В последнее время в Калининградской области происходит огромное количество значимых событий. Через пару лет пройдут этапы чемпионата мира по футболу, к нам перенесли рок-фестиваль «Кубана», Голосящий КиВиН недавно перенесли. Но все это меркнет на фоне того, что 70 лет назад к нам перенесли Россию. – В Калининградской области нет залежей нефти и газа, нет алмазов, зато у нас родилась Лада Дэнс. И мы вот тоже не понимаем: зато – это за что? - Гавкнув в ответ бродячим собакам, работница ЖЭКа стала вожаком их стаи. - Отец невесты не успел купить фейерверк, поэтому просто вышел на улицу и сжег перед столовой 15 тысяч. - По опыту космонавтики, чтобы всё было удачно, на «Евровидении» перед Полиной Гагариной запустят собак. - И почему между таймами зрителей плохо развлекает символ нашей команды? И вообще, почему символ нашей команды – гроб? Я же утвердил тополь! - Док! У нас 2 новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?! - Давай с хорошей! - Сэм нашёл лесу самолёт. - Отлично! А плохая?! - И улетел на нём. - Плохие новости, парни! - У нас кончилась еда? - Нет! - А что тогда?! - Фотографий Памелы Андерсен осталось на 3 дня. - Когда плохо русскому он идет к березке, а когда плохо казаху он вызывает скорую помощь. - Блондинка, нашедшая видео, на котором был заснят момент её зачатия, попросила родителей удалить его, потому что она там плохо получилась. - В жюри на месте Макаревича появился Сукачёв, затем будет Кинчев и Гребенщиков. Именно в таком порядке стоят пластинки дома у Александра Васильевича. - В Мурманске нет службы «Трезвый водитель», зато есть служба «Пьяный, но достаточно опытный водитель». - – Меньше пенсионеров – выше пенсия!. Рекламная служба «Русского радио»… - Чтобы заслужить уважение класса, учительница на переменах лошила ботаников. - Друзья, Калининград – уникальный город! У нас до сих пор можно найти указатели на немецком языке. Но это сделано не для удобства немецких туристов, а чтобы они дорогу обратно не забыли. - Страус с очень-очень длинной шеей прячет голову в магму. - Жизнь коротка. В поликлинике Игорь зашел только спросить, а вышел только попрощаться. - После секса с Анджелиной Джоли парень прыгнул под машину, чтобы этот момент еще раз пронесся перед его глазами! - Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс. - Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха. - Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли. - В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит. ЕЩЁ |
