ВЕСЕЛЫЕ ШУТКИ КВН - СТРАНИЦА №59

- Презервативы «Дюрекс». Спрашивайте в аптеках города! Спрашивайте-спрашивайте, а то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли..

Луна

Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.

Сборная ЯМАЛА

- Сказка «Аленький цветочек». - А мне привези… - А мне, батюшка… - А мне привези ты… - Да в туалет я!!!

Луна

- Я, между прочим, тебе цветы купил! - И где они? - Вон, в вазе! - Так ты мне их на Новый год подарил! - У любви нет хронометража!

Луна

Бабушка, случайно зашедшая в секс-шоп, поняла, что сталинский режим – это ещё цветочки.

Детективное агентство «Лунный свет»

- Из допроса убийцы. «Сначала мы сидели мирно беседовали, а потом он показал картинку и спросил какого цвета платье?»

Золотой Рог

- У жителя Северной Кореи, попавшего в Южную, начали болеть глаза из-за смены цветовой гаммы.

С.У.Р.А.

- Это интересно. Просроченные энергетические напитки успокаивают.

Сборная Сельскохозяйственной академии

- Директор завода энергетиков летом бегает отдыхать за границу.

Всё серьёзно

- - Вегетарианцы съели директора мясокомбината.

ВиZиТ, МИИТ

- Это Моня. Моня из малообеспеченной семьи. Поэтому Моня вегетарианец.

Кефир

- Девушка, принесите пасту! - Дома зубы почистишь! - Вообще-то, паста - это варёные спагетти! - Господи, чем только люди зубы не чистят!

ГородЪ ПятигорскЪ

- Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет.

Сборная города Мурманска

- Игорь понял смысл пословицы «Яблоко от яблони недалеко падает», когда, упав в колодец, нашёл там пьяного отца.

Сборная города Мурманска

- Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько вопросов по специальности.

Сборная города Мурманска

- В семье идиотов Петя засунул градусник в чай, и в итоге в школу не пошёл чай.

Плохая компания

- Самое страшное место – это цыганская школа, потому что оттуда всех детей забирают цыгане.

Плохая компания

- Выходит Турсынбек. – Турсынбек, выпьем за встречу! – Не по-мусульмански это… – Ну, тогда я один. – Не по-христиански это... – Так выпьешь или нет? – Бог тебе судья, алкаш!

Триод и Диод

Входит команда революционеров. – Мать моя за Зюганова голосовала! Я смотрю? Олимпиада всех на ноги подняла?!Владимир Ильич, вам-то чего не лежалось? Идите на пляж, сходите, все-таки, Сочи, город-курорт, не дай бог сланцы уведут.

Триод и Диод

В «Лексусе» попа Никодима была такая сильная тонировка, что даже сам Бог не ведал, что творится внутри машины.

Молодость

- Только одессит, обращаясь к Богу, добавляет «многоуважаемый».

Одесские мансы

- Пьяных бог бережёт. За три года нападающий воронежского «Факела» не получил ни одной травмы.

Факультет журналистики

(Из разминки) – Скоро Масленица. У нас в Ярославле забава – залезать на стол. Как в этом случае победить стриптизёров и электриков? – Если ты не стриптизёр и не электрик, это уже маленькая победа.

Радио Свобода

(Из разминки) (Выносят чёрный ящик) – В чёрном ящике водка. Придумайте вопрос. – В магазин отправили Дорохова. Что в чёрном ящике?

Радио Свобода

(Из разминки) – Поверьте на слово. Сын СТОшника пришёл на утренник в костюме бампера. А какой у вас коэффициент находчивости? – У нас в Камызяке один мужик собрал из простых бутылок, картона, покрышек кучу и сжёг её.

Сборная Камызякского края по КВНу

(Из разминки) – Скоро Масленица. У нас в Ярославле забава – залезать на стол. Как в этом случае победить стриптизёров и электриков? – Лезь сразу без трусов и с пассатижами.

Сборная Камызякского края по КВНу

- Дочь лесника знает более тысячи игр с топором и биноклем.

Спарта

- Превратности погоды. Речка промерзла до дна, поэтому на крещение люди просто спускались в ледяную яму и приседали.

Саратов

- Роман Абрамович нашел заначку в старой куртке и поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».

Саратов

- Директора табачной фабрики утром бросила жена, но вечером выпила и вернулась обратно.

Спарта