ШУТКИ КВН - СТРАНИЦА №60

- Мальчик с именем Иннокентий родился сразу 34-летним инженером.

Детективное агентство «Лунный свет»

квн

- Первая правдивая реклама. - Я в соке компонент не лишний, я афилоцитатонейтрат, пахну вишней. - Мы юные таланты, Е 204 и Е 202 – консерванты! - А вот и я, а вот и я, свежевыжетый нитрат натрия! - А я афилоцитатониток! - Вместе мы - натуральный сок!!!

Незолотая молодежь

квн

- Где список подозреваемых? - Вот. Здесь пять фамилий! Гольберман, Джанишвили, Гаспарян, Халадзе, Мамедов… - Халадзе, Мамедов?? О, боже!!!!! Это же русская мафия!!!

Незолотая молодежь

квн

- Борьба с сокращением количества чиновников в России идет рекордными темпами заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приемной губернатора по Пензенской области.

Сборная Физтеха

квн

- Спонсор добрых новостей сок "Добрый". Идеальный запивон для всемирного зла!

Сборная Физтеха

квн

- На последнем совещании Владимир Путин высоко оценил боеготовность российских секретных вулканических сил в Исландии.

ВиZиТ, МИИТ

квн

- Я граф Калиостро. Я родился 2000 лет назад в Месопотамии и прошел путь от двух полосок до взрослого мужчины…

Луна

квн

- Эх, березка, кроме тебя и поговорить-то не с кем. . . Мы же с тобой с детства вместе. . . Твоим соком я первый раз запил! Эх, берёзка, мне бы столько почек, сколько у тебя!

Луна

квн

– Чтоб тебе всю жизнь парковаться между двух «лексусов» – Чтоб тебя девушка домой пригласила, а у тебя носок дырявый! – Чтоб тебе среди ночи в Люберцах Интернет-кафе искать! – Чтоб ты жирный чебурек ел, а у тебя в заднем кармане телефон зазвонил!

Луна

квн

- Господа, я всё придумал! Мы купим виноград, очень много винограда! 8 тонн! И положим его в огромный целлофановый пакет! Потом закопаем всё это в землю и через месяц выкопаем! Забродивший сок увезем в Москву, где откроем свой завод. И будем этим соком заправлять выдохшиеся фломастеры! Мы станем богатыми! Очень богатыми! - Первый канал представляет – ИДИОТЫ! По романам Федоров Михайловичей Достоевских.

Луна

квн

- Так, вот вам книга «Высокие технологии». Там всё есть: плазменные телевизоры, ДВД-проигрыватели. Выучить от сих до сих! Приду, проверю! - Что - магазин брать будем? - Нет! К Александру Васильевичу в гости идём! Чтоб не было, как в прошлый раз – «О! А это чё?!! А это чё?!!»

Луна

квн

- Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.

Сборная Оренбургской губернии

квн

- По итогам 2012 года свою лучшую роль Михаил Пореченков

КемБридж (сборная КемТИПП)

квн

- Здравствуй, я слышал, что тебе нужны деньги? - Да! - Но мне нужен твой голос! - Да вы что все, сговорились? А ты кто? - Я - Михаил Прохоров! А зачем тебе деньги? - Я хочу купить ноги, стать красивой и выйти замуж за принца! - На что ты надеешься, Русалочка? - На что ты надеешься, Прохоров?!

ГородЪ ПятигорскЪ

квн

(Из разминки) - Сижу на острове и думаю, какой фильм, снятый КВНщиками самый хороший? - «Аватар». Мало кто знает, что Джеймс Камерон играл за ХАИ.

Остров Крым

квн

- До 1991 года у Михаила Горбачева на лбу было одно большое родимое пятно, а после 91 года стало 15 маленьких.

Бомонд

квн

- Новости Столицы: Сегодня ночью на Михаила Гуликова напали трое приезжих хулиганов. В результате хулиган из Самары получил четыре удара в голову. Хулиганы из Перми и Челябинска по пять ударов ровно.

СОК

квн

- Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год.

Луна

квн

- Перед этой игрой нас вызвал к себе Михаил Сергеевич Боярский. Да-да, в Петербурге он имеет право вызывать к себе людей. Михаил Сергеевич сказал нам: «Ребята, если вы проиграете, то в культурной столице будут говорить, что в Москве все куплено, вас засудили и нечего там делать. А если вы выиграете, то я не буду распространять в Петербурге эти нелепые слухи». Команда КВН «Доброжелательный Роман» – один за всех и все за одного!

Доброжелательный Роман

квн

- Дьякон Михаил покупал машину с рук, поэтому две недели ездил с надписью «Бродяга» на заднем стекле.

Союз, Тюменская область

квн

- По итогам 2012 года свою лучшую роль Михаил Пореченков сыграл в рекламе майонеза.

КемБридж (сборная КемТИПП)

квн

- Оказывается, что самые тупые американцы – это те американцы, с которыми лично знаком Михаил Задорнов.

ВиZиТ, МИИТ

квн

– Михаил Задорнов выпил американо и отупел.

Одесские мансы

квн

- Скандал из мира животных. Бобёр-депутат строит плотину на месте детского сада.

Азия MIX

квн

- Если подойти к банкомату с очень грустным лицом, то он может выдать немного больше.

Азия MIX

квн

КВН 2015 Чистые пруды - Французский рэп (Сочи "Красная поляна")

квн

КВН 2015 ДАЛС - Кара-кара-кум (Викторина по 1 песне) - Третья 1/8 финала 29.03.2015

квн

Это, конечно, не из КВНа, но я хотела с вами поделиться, друзья.

34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов:

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за радости, что заб

квн

Это, конечно, не из КВНа, но я хотела с вами поделиться, друзья.

34 самые курьезные фразы спортивных комментаторов:

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»

2. Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.

3. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

4. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.

5. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

6. Пас то хороший, да поле кончилось!

7. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.

8. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.

9. Под мышкой, как мыло в ванной скользнула шайба.

10. Из-за радости, что заб

квн

- Антон спал с открытой форточкой. А всем говорил, что с Машей.

Азия MIX

квн