Раздел «приколы» - страница №192

Жаль, конечно, этого добряка

Выросли целые поколения, которые не знают, зачем мазать половину яйца зубной пастой.

- Ты где была ?
- За хлебом бегала.
- Догнала ?

Владимир Владимирович Маяковский, будучи за границей, часто доставал из своих широких штанин советский паспорт и демонстрировал его всяким буржуазным дамочкам.
- Это советский паспорт? - изумлялись дамочки.
- Это, это, - улыбался им Маяковский.- Потрогайте, не бойтесь. Видите, какой красный!

- Недавно я зашла с подругой в магазин "Нежная Королева" и увидела там, точно такую же как у меня куртку, какую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась, а сегодня я зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась.

Лучшее чувство в мире - это когда мой телефон полностью заряжен и я могу выдернуть провод и перекатиться на другую сторону кровати.

Я в детстве: фу, как это взрослые вообще едят, вот вырасту и буду есть то, что захочу

Я когда вырос:

Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи.

отвечать на сообщения нужно только по-любви.

- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля!".

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?

- Скажите, а когда изготовлена вот эта резиновая женщина?
- Январь, 2009.
- Козерог?! Нет, уж, к черту!

Есть две категории дней, когда ты весь день в пижамных штанах.
Первая: у тебя выходной и тебе прям совсем никуда не надо.
Вторая: загруженный рабочий день на удаленке, когда прям с утра падает что-то срочное.

языковой барьер

Коврик

Заказал в китайском интернете магазине увеличитель пениса,прислали увеличительное стекло.

Один совсем один

Оказалась женская мысля в мужской голове, ходит а там пустота, она ничего не поймет. Тут появляется мужская мысля и говорит:
— А ты что тут делаешь, одна? Все уже внизу!

Мой друг говорил, что анекдоты делятся на приличные и смешные...

— Может махнём на море как в прошлом году?
— Рукой?
— Рукой...

эх, сложно

Отучил

Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.

- Ты подкаблучник!
- Жена говорит, что я мачо, и не должен слушать таких, как ты.

– Встретимся сегодня?
– Я бы с удовольствием, но там так жарко. Давай осенью?