Эпидемия закончится тогда, когда раздерибанят все деньги, выделенные на борьбу с ней.
- Из всех, кому я по телефону сказала, что сломала руку, только один сочувственно поинтересовался – правую или левую? Остальные спросили: «Кому?».
Держи, вот это подорожник. Как врежу, сразу приложи!
Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".
— Твоя лень тебя погубит!
— Я тебя умоляю, моя лень настолько ленивая, что ей будет просто лень, что либо со мной делать.
Устроиться на работу, когда тебе пятьдесят, мешают энергичные молодые и еще более энергичные пенсионеры.
Приходит мужик на выборы. Ему вручают бюллетень и говорят:
- Галочку ставите вон там за ширмой. Знаете, как ставить?
- Как ставить, знаю. Я не знаю, кто из вас Галочка?
Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?
Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий.
Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.
Преподаватель русского языка объясняет англичанину, что стул мужского рода, а табуретка — женского. Тот долго не врубается, затем вроде понимает. Потом нагибается и начинает разглядывать стул снизу.
Преподаватель:
— Что там такое?
Англичанин:
— Да вот не пойму — как вы их различаете?
Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки, если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и заперли от него дверь.
Когда человек говорит, что деньги могут всё, знайте: у него их нет и никогда не было.
Эдгар Хау
Парадокс:
Разнощиками заразы стали не грязные нищие, а надушенные "шанелью" миллионеры.
