Шутка: Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в

Рабочий лайфхак: чтобы кола не пенилась при наливании в стакан, пейте виски.

Рецепт хорошего вечера:

- Виски
- Кола

Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
- Виски, кола и блендер.
- А блендер зачем?
- Маме подарю.

лайфхак: если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами. теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.

-Купи мне газировку, дорогой!
-Кола, Пепси?
-Кола
-Диетическая, простая?
-Простая
-Бутылка, банка?
-Просто купи воды!
-Минеральную, обычную?

– А давайте Макса разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
– А давайте лучше меня так разыграем.

Лайфхак: назовите хотя бы второго ребенка нормальным именем.
Я: ты что, все еще злишься на меня, Лайфхак?

- Что ты принимаешь при бессоннице?
- Стакан вина каждые два часа.
- И после этого засыпаешь?
- Нет, так веселее бодрствовать.

Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! С утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.

Лайфхак для отношений. При ссоре после каждого аргумента говорите "Раунд". Посадите соседей в жюри.

Уважаемые жёны, берегите мужей! Гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!!!

Лайфхак. Чтобы отлично выглядеть на селфи, сделайте его несколько лет назад.

План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушёл в ждущий режим.

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

Наташа боялась только виски, потому что после виски она уже ничего не боялась.

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: отдых, виски и хорошее настроение.

Придумал название для церковной газировки: Коло-Кола.

Пейте дети молоко, а не то что я вчера...

Кола будет казаться вдвойне вкусней, если налить в нее вискаря.

Кока-кола не содержит консервантов! Потому что консерванты в ней портятся.

Если светлое вас полнит, пейте тёмное.

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай...

Женщины - они как чипсы, ну или как кола... Вредные, но очень хочется!

При поцелуе мастер карате не закрывает глаза, чтобы ненароком не вспомнить учителя.

Главный критерий при выборе обоев - чтобы на них были видны мухи и комары.

Если вы поняли, что на самом-то деле всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!

Объявление в детском саду: "Пейте, дети, молоко! Туалет недалеко!"

В телевизоре началась реклама "Пейте без остановки..." Дальше я уже не слышал.