Шутка: Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают

Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза.

Увидев на сайте <<Сбербанка>>, что моей жалобе присваивается 16-значный номер, я понял сразу – жаловаться бесполезно.

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины...

В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2-3 парня.

Вчера узнала, что беременна. Все сразу поменялось, особенно у моего парня: номер телефона, город, внешность...

Парень при знакомстве удивляется:
- Вау, ты такая красивая и классная! Как это у такой девушки нет парня?
Через пару недель:
- Я понял...

— Молодой человек, а у вас есть девушка?
— Нет.
— А почему у такого красивого парня и нет девушки?
— Мам, ну не начинай.

Все думают, что мечта каждой девушки – найти идеального парня.
А вот и НЕЕЕЕЕЕТ!!! Наша мечта – есть и не поправляться!

Если глаза вашей девушки горят как звезды - то пришло время расчехлить телескоп!

Если после встречи с вами у девушки очень злые глаза, значит вы поступили правильно, но не благородно.

Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

- Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...

Как сделать народ счастливее?
1. Создать Министерство Счастья.
2. Готово! Ваш народ счастлив!

- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

«Хочу парня! С машиной! Можно без парня!»

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

Когда мои кошки выложили собой надпись "Ищи парня", я поняла, что пора искать парня.

Девушки, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими, алё. Я их знаю. Вы улыбаетесь только для селфи. Потом сразу рыдать.

Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.

Найти парня, чтобы забыть другого парня, - это как взять кредит, чтобы закрыть другой кредит.

Закрываю глаза: Шум прибоя… свобода…
Открываю глаза: Вентилятор. Работа.

Закрываешь глаза — слышишь урчание гейзеров в Исландии. Открываешь глаза — на работе закипает чайник, рядом кружка с чаем.

Любители говорить правду не в глаза, а за глаза почему-то зовутся сплетниками.
Это очень странно, потому что правда та же самая.

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.

Взгляд глаза в глаза с незнакомым человеком в течении более 6 секунд без отвода взгляда и морганий выдаёт желание секса или убийства.

США не верят, что народ Сирии хочет видеть Асада у власти.
А Сирия не верит, что народ США хочет видеть Трампа. И чё, бомбить Вашингтон?

Увидев подозрительный предмет, сделайте подозрительное лицо!

Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.