Шутка: Ранняя пташка съедает червячка, но сыр съедает поздняя мышка.

Ранняя пташка съедает червячка, но сыр съедает поздняя мышка.

— сынок, а как говорит мышка?
— пи-пи-пи-пи.
— а мышка-технарь?
— π-π-π-π.
— а мышка-гуманитарий?
— свободная касса!

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…

Некоторым, чтобы заморить червячка, нужно предварительно замочить полсвиньи.

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы…

Бежит мышка по краю обрыва: - Пи-пи-пи, пи-пи-пи... Сорвалась. - (басом) А-а-а-а-а!

Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассета-порнушка…

За свою жизнь в среднем человек во время сна съедает 7 пауков. Спокойной ночи.

Пока ты изнуряешь себя отношениями и постоянно стараешься для кого-то, кто-то в мире съедает сам целую пиццу и ему лучше, чем тебе.

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

Я достаю из широких штанин сыр колбасу майонез маргарин, десяток яиц, всё в железной корзине - сегодня я воровал в магазине.

— пап.
— что.
— я плавленный.
— ты мне больше не сыр.

Нахлебники, которых любят — это сыр и колбаса.

Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?

Колбаса из сои, сыр из пальмы, а теперь еще и шоколад без ГМО?! Везде ворюги!

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

А теперь серьезный вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

- Знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки...
- Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря.

Мышеловка для того и предназначена, чтобы сыр бесплатно раздавать.

Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож - отвечу я.

я смотрю на тебя, ты глядишь на меня — жираф, бубен, безумие, котлеты, стулья, асфальт, голуби, сыр, вертолёт, диван.

Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмени и сыр косичкой...

Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

Опять луну назвали полной и комплексы развили в ней… всего-то тонн пятнадцать лишних. Из- за чего такой сыр-бор?