Шутка: Ранняя пташка съедает червячка, но сыр съедает поздняя мышка.

Ранняя пташка съедает червячка, но сыр съедает поздняя мышка.

За свою жизнь в среднем человек во время сна съедает 7 пауков. Спокойной ночи.

Пока ты изнуряешь себя отношениями и постоянно стараешься для кого-то, кто-то в мире съедает сам целую пиццу и ему лучше, чем тебе.

— сынок, а как говорит мышка?
— пи-пи-пи-пи.
— а мышка-технарь?
— π-π-π-π.
— а мышка-гуманитарий?
— свободная касса!

Некоторым, чтобы заморить червячка, нужно предварительно замочить полсвиньи.

Бежит мышка по краю обрыва: - Пи-пи-пи, пи-пи-пи... Сорвалась. - (басом) А-а-а-а-а!

- Дорогая, тут сыр закончился!
- Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…

Жили-были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассета-порнушка…

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы…

Нахлебники, которых любят — это сыр и колбаса.

— пап.
— что.
— я плавленный.
— ты мне больше не сыр.

Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.

Мышеловка для того и предназначена, чтобы сыр бесплатно раздавать.

А теперь серьезный вопрос: как узнать, когда испортился сыр с плесенью?

Колбаса из сои, сыр из пальмы, а теперь еще и шоколад без ГМО?! Везде ворюги!

Дефицит каких стратегических компонентов не позволяет ядерной державе сделать сыр рокфор с зеленой плесенью?

Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.

- Настя, пока я резал сыр, ты выпила всё вино!
- Саша, а что мне оставалось, я потеряла пробочку!

я смотрю на тебя, ты глядишь на меня — жираф, бубен, безумие, котлеты, стулья, асфальт, голуби, сыр, вертолёт, диван.

Товарищи таможенники, на занятии вы узнаете, какой санкционный сыр каким санкционным вином надо запивать в процессе уничтожения…

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
- Масло, сыр, сметана... телёнок и корова.

Я достаю из широких штанин сыр колбасу майонез маргарин, десяток яиц, всё в железной корзине - сегодня я воровал в магазине.

Опять луну назвали полной и комплексы развили в ней… всего-то тонн пятнадцать лишних. Из- за чего такой сыр-бор?

Живу бедно: сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши, телефон без кнопок.

Все девочки как девочки: любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна я люблю пиво, пельмени и сыр косичкой...

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы... Лень мыть нож - отвечу я.

- Знаешь как тяжело жрать сыр вместо шоколадки...
- Я знаю как тяжело пить чай вместо вискаря.

— У вас есть дор блю?
— А что это?
— Это сыр с синей плесенью.
— Сыра нет. Есть сосиски дор блю и хлеб дор блю.