Шутка: Был у соседки. Её муж застукал меня бейсбольной битой.

Был у соседки. Её муж застукал меня бейсбольной битой.

Однажды папа застукал меня за развитием мелкой моторики…

Утром жена назвала меня импотентом... Днем у соседки диагноз не подтвердился.

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

— У меня муж каждый день ходит по барам, кабакам, по ресторанам. Меня ищет..

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, когда жена лепила пельмени.

Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потерялась где-то...

У меня был дом у моря. Но для того чтобы попасть на пляж, нужно был пройти через бар. Поэтому я так и не увидел само море.

© Джордж Бест

Главное, чтобы мой будущий муж был
хорошим человеком, а чем он там
торгует, нефтью или газом, мне без
разницы!

- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

— Абрам Маркович, а шо это с вашим глазом?
— Я таки получил шпилькой от соседки!
— Случайно?
— Да, через замочную скважину…

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.

Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!...

- Привет, кем работаешь?
- А у меня муж работает, а я красивая!

Если муж творит в постели чудеса — это не ваш муж… Верните…

Хочу, чтобы у меня был маленький декоративный верблюдик. Буду таскать его с собой и научу плеваться в тех, кто меня бесит.

Из переписки:
- Коля, возьми меня за муж.
- За что тебя взять?

Однажды, когда я был ребёнком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.

- Он был настолько храбр, что спал высунув одну ногу из-под одеяла!
- Был?
- Был...

Когда я заговорила о чёрно-бурой лисе, муж посмотрел на меня волком…

– Меня муж избил! – Он же вчера в отпуск уехал?… – Я тоже так думала…

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

У меня было очень тяжелое детство, родители получали мало.
И если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было игрушек.