Шутка: Был у соседки. Её муж застукал меня бейсбольной битой.

Был у соседки. Её муж застукал меня бейсбольной битой.

Однажды папа застукал меня за развитием мелкой моторики…

Утром жена назвала меня импотентом... Днем у соседки диагноз не подтвердился.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA...

Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.

Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.

- Коза!
- Овца!
Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.

— Абрам Маркович, а шо это с вашим глазом?
— Я таки получил шпилькой от соседки!
— Случайно?
— Да, через замочную скважину…

Мужская дружба.
Муж приходит домой утром.
Жена: Где был?
Муж: У друга ночевал.
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

– У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

- Он был настолько храбр, что спал высунув одну ногу из-под одеяла!
- Был?
- Был...

Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!

Муж: Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена: Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж: !?!?!?

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Если муж творит в постели чудеса — это не ваш муж… Верните…

- Кто у вас в семье главный: вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений

Муж на кухне чай пьёт, забегаю я и к холодильнику. Набрала две руки и бежать к компу. Муж вслед: "Уже лето". Вернулась положила всё обратно…

Муж и жена готовятся ко сну. Муж спрашивает:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж. Но с твоим характером точнее будет сказать — ПЕРВЫЙ муж.

Счастливая семья - это когда муж не слышит, что говорит жена, а жена не видит, что делает муж.

- Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров!
- А сейчас?
- А сейчас та линейка потерялась где-то...

У меня был дом у моря. Но для того чтобы попасть на пляж, нужно был пройти через бар. Поэтому я так и не увидел само море.

© Джордж Бест

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, когда жена лепила пельмени.

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...

Вначале женщины хотят, чтобы у них был не муж, а клад. А потом они начинаются удивляться - где они такого откопали.

Главное, чтобы мой будущий муж был
хорошим человеком, а чем он там
торгует, нефтью или газом, мне без
разницы!

Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил:
- Ты что, подстриглась?

— У меня муж каждый день ходит по барам, кабакам, по ресторанам. Меня ищет..