Шутка: В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки

На кухне годовалый ребёнок дерется с волнистым попугаем за еду. За МОЮ ЕДУ!

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

Только в России японские суши и итальянскую пиццу готовят одни и те же люди.

Мнение автоэксперта о китайском автопроме: "На любой дороге ты всегда в тревоге".

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов: «Не сегодня, у меня болит голова»

Заказал в китайском интернете магазине увеличитель пениса,прислали увеличительное стекло.

Первая страница в тетради: красивый почерк, без помарок, идеально. Все остальные: бухой таджик писал на китайском ночью под водой.

В махачкалинском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

США готовят новый пакет санкций против России в связи со смертью козла Тимура.

Давайте похлопаем тем девушкам, которые так вкусно готовят у себя на стене.

Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.

Никогда и не у кого ни проси орфографический словарь. Сами предложут и сами все додут.

Если мы сами придумываем себе проблемы, значит, мы сами можем придумать себе счастье.

Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем.

Брут любил бывало в ресторане заказать салат "Цезарь" и есть его без вилки, одним только ножом.

В ресторане парень подходит к столику:
- Девушка, вы танцуете?
- Ты что, идиот? Ем я!

В ресторане:
- Официант, это курица?
- Нет, это кушаеца.

Как добить окончательно:
Я расстался с девушкой в ресторане, она заплакала. Все подумали, что я сделал ей предложение и начали аплодировать.

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Открыт новый ресторан под названием КАРМА. В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушел, не заплатив.

В новом ресторане Рабиновича ребе написал в книге отзывов: "Еда божественная, цены безбожные!".

Мужик обедает в ресторане. Из кухни выглядывают повара.
- Ты посмотри! Он жрёт это! Прямо жрёт!

В ресторане:
- Официант, что это у вас за борщ? Одна вода!
- Так ведь флотский...

А что если Икея - это лишь сувенирная лавка при ресторане с тефтельками?

Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."

Если бы я работал в ресторане на день святого Валентина, то клал бы поддельное обручальное кольцо в напиток каждой девушке.

Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить ))